Αυτό συμβαίνει όταν παρακολουθείτε ποδόσφαιρο με νήπια
Η τηλεόραση είναι ενεργοποιημένη, οι παίκτες τραγουδούν τον ύμνο. Η κόρη (4) αναστατώνει με ενθουσιασμό τον καναπέ.
"Mama, Mesut Özil φαίνεται τόσο ωραία, είναι επίσης ωραία;"
"Δεν ξέρω, δεν τον ξέρω προσωπικά, αλλά στην τηλεόραση πάντα φαίνεται πολύ ωραίο".
"Ο Mesut Özil παίζει για τον HSV;"
"Όχι, παίζει στη Γερμανία".
"Και ο Mario Götze παίζει επίσης;"
«Ναι.»
Αυτός είναι ο αγαπημένος μου παίκτης, είναι αυτός στον HSV; "
"Όχι, επίσης, με τη Γερμανία, επειδή οι χώρες παίζουν εναντίον του άλλου στο Ευρωπαϊκό Πρωτάθλημα, όχι στις πόλεις".
«Αχ.» Άγνωστη εμφάνιση.
Η μητέρα προσπαθεί να το εξηγήσει, αλλά το παιδί προτιμά ευτυχώς να πετάει με τις 50 νέες του εικόνες Panini.
Σέντρας. Το παιχνίδι ξεκινάει.
"Μαμά, ποιοι είναι οι λευκοί;"
"Αυτοί είναι οι Γερμανοί".
"Και οι πράσινοι παίκτες είναι η Βρέμη, έτσι;"
"Όχι, αυτή είναι η Βόρεια Ιρλανδία."
Αυτή είναι η Βρέμη, το ξέρω πολύ καλά! Ο μπαμπάς είπε ότι οι Πράσινοι είναι Βρέμη! "
"Ναι, αυτό ήταν ένα άλλο παιχνίδι, αλλά οι παίκτες από τη Βόρεια Ιρλανδία έχουν επίσης πράσινο φανέλες."
"Όχι, μαμά, ψέματα!"
Μόνο μετά την αναφορά του άλμπουμ Panini ως απόδειξη, το εξοργισμένο παιδί χαλαρώνει ξανά.
"Και ποιος είναι ο κόκκινος;"
«Χμ;»
"Mamaa, ποιος είναι ο κόκκινος παίκτης;"
"Αυτός είναι ο τερματοφύλακας της Γερμανίας".
"Και το κίτρινο;"
"Είναι ο τερματοφύλακας της Βόρειας Ιρλανδίας."
"Και το γαλάζιο;"
"Ο διαιτητής."
"Και αυτό με τη σημαία;"
"Ο οδηγός, Mäuschen, και τώρα θέλω να ακούσω λίγο, έτσι;"
Παύση.
"Μαμά, ο διαιτητής δεν έχει σφυρίχτρα!"
"Ναι, φυσικά."
"Όχι, δεν κρεμάει γύρω από το λαιμό του."
"Ασφαλώς το έχει στην τσέπη του."
"Αλλά ο διαιτητής πάντα έχει το σφύριγμα κρέμεται γύρω από το λαιμό του, σε μια χορδή, έτσι Robert (ο καθηγητής νηπιαγωγείο) είπε έτσι."
"Ίσως ο διαιτητής να διαταράξει το σφύριγμα ενώ τρέχει, αγαπητέ."
"Καθόλου".
"Λοιπόν, ας δούμε τι κάνουν στο πεδίο, εντάξει;"
Σύντομο διάλειμμα.
"AUAA!"
Η μητέρα σχεδόν φοβίζει τον θάνατο.
"Γεμάτο, τι γίνεται;"
"Ο άνθρωπος έχει βλάψει τον εαυτό του!"
"Ναι, ο παίκτης από τη Βόρεια Ιρλανδία τον ώθησε επίσης."
"Το DARF δεν είναι καθόλου!"
"Όχι, γι 'αυτό ο διαιτητής σφυρίχτηκε."
"Πρέπει τώρα να πει" συγγνώμη ";"
"Μα, ναι."
"Τον πειραματίζεις μετά;"
"Όχι, αυτό κάνει ο διαιτητής."
"HAHA, είδα τον Mario Götze!"
«Χμμ.»
"Μήπως ο Marco Reus παίζει επίσης;"
"Όχι, είναι κακό."
"Έχει ένα σχισμένο σύνδεσμο;"
"Όχι, κάτι με τους μύες."
"Αλλά ο Λαρς Μπεντντερ, είχε ένα σχισμένο σύνδεσμο, σωστά, μαμά;"
«Χμμ.»
"Αλλά είχε, γι 'αυτό ονομάζεται Lars Bender."
Περισσότερες εικόνες Panini πετούν μέσα στο σαλόνι. Ένα ποτήρι χυμό πορτοκαλιού προσγειώνεται στο χαλί.
"Mama, πήρε τη μπάλα στο χέρι του, το DARF δεν είναι καθόλου".
"Um, αλλά αν η μπάλα πετάει από το πεδίο, μπορείτε να το παραδώσετε ..."
"Iiiih!"
"Τι;"
"Ο παίκτης έχει ΚΑΚΚΑ στο παντελόνι του!"
"Όχι, αυτό είναι απλά βρωμιά από το χορτοτάπητα." Το παιδί γελάει. "Όχι, αυτό είναι KACKA! KACKA! KACKA! KACKA! ..."
Από τα τελευταία λεπτά του πρώτου εξαμήνου, η μητέρα δεν ακούει τίποτα είτε ακουστικά είτε οπτικά, καθώς το παιδί πηδάει μπροστά στην οθόνη με ένα δυνατό θόρυβο kacka, με ένα κολλώδες πορτοκαλί και παχνί μπουμπούκι στα πόδια της. Τέλος, ακούγεται ο εξαναγκαστικός σφυρίχτρας.
"Μαμά, μπορούμε να κάνουμε κάτι άλλο, είμαι βαρεθεί."
Μητέρα, αισιόδοξη: "Γεια σου, θέλεις να ακούσεις ένα ραδιοφωνικό παιχνίδι;"
"Ω, ναι!"
Η μητέρα αναπνέει, βάζει το CD στο νηπιαγωγείο και παίρνει πρώτα μια μπύρα από το ψυγείο.
