4 τρόπους σκέψης που θέτουν σε κίνδυνο τη σχέση
Υπάρχει, η μεγάλη, η αληθινή, ακόμα και η διαρκής αγάπη. Αλλά δεν είναι ποτέ τέλεια. Αυτό το ξέρουμε και παρόλα αυτά προσκολλώνται στους μύθους που δεν έχουν σχέση με την πραγματικότητα μετά την πρώτη επαφή με τα συναισθήματα - και αυτό προκαλεί την αποτυχία των σχέσεων.
"Απλά πρέπει να βρω το σωστό"
Η προσδοκία ότι κάποια μέρα ο τέλειος άνθρωπος θα περάσει θα κάνει έναν μοναχικό. Επειδή δεν υπάρχει. Πίσω από την άκαμπτη αξίωση να βρούμε το σωστό, οι φόβοι προσκόλλησης ή τα σύνθετα κατωτερότητας συχνά δεν αρκούν για να είναι αρκετά καλά. Μερικές φορές η αντικατάσταση των γονέων δεν έχει ακόμη επιτύχει: αν ο μπαμπάς είναι ο καλύτερος από όλους τους άντρες ή η μαμά πάντα προειδοποίησε ενάντια στους "λάθους" άνδρες και ως εκ τούτου προτιμούμε να παραμείνουμε ενιαίοι και καλοί. Αλλά εκείνοι που περιμένουν τον γοητευτικό πρίγκιπα, χάσετε την ευκαιρία να δοκιμάσετε σε μια σχέση: Τι είναι καλό για μένα; Πώς αγαπώ και πώς θέλω να αγαπήσω; Πόσο κοντά και απόσταση πρέπει να είμαι ευτυχισμένος; Ποιες ιδιότητες του συνεργάτη φέρνουν το καλύτερο ή το χειρότερο σε με; Αντί του σωστού υπάρχει - ευτυχώς - ακόμη και πολλοί κατάλληλοι εταίροι. Απλά πρέπει να τολμήσουμε να ασχοληθούμε μαζί τους.
"Πρέπει να δει πώς αισθάνομαι και τι θέλω"
Η πραγματική προσδοκία εδώ είναι: "Θα πρέπει να διαβάσει τις επιθυμίες μου από τα μάτια μου." Η άμεση και ευαίσθητη ικανοποίηση των αναγκών τις οποίες εμείς οι γονείς βιώνουμε - ή λείπουν από τους γονείς μας - νοείται ως η τελική μορφή αγάπης: «Αν με αγάπησε πραγματικά, θα ήξερε τι χρειαζόταν για να είμαι ευτυχισμένος». Αυτή η λαχτάρα είναι ανθρώπινη, αλλά ωθεί τον εταίρο στον ρόλο του γονέα που τον προμηθεύει και τον κατακλύζει μόνιμα. Αυτό οδηγεί σε απογοήτευση και απογοήτευση και από τις δύο πλευρές. Και έτσι ένα από τα πιο συνηθισμένα παράπονα που ακούω στην πρακτική μου είναι: "Δεν νιώθω τον εαυτό μου". Μόνο: για να το δούμε, πρέπει να δείξουμε τον εαυτό μας. Πρέπει να αποκαλύψουμε τον εαυτό μας στον συνεργάτη μας: Με όλες μας τις αδυναμίες, τις πληγές μας και τις επιθυμίες μας. Με αυτόν τον τρόπο μπορεί να προκύψει πραγματική εγγύτητα. Και δεν πρέπει πλέον να είμαστε απογοητευμένοι ότι ο εταίρος δεν είναι ένας υπεράνθρωπος ευαίσθητος ευχαρίστης.
"Οι συγκρούσεις είναι επικίνδυνες"
Ναι, οι διαμάχες μπορούν να δηλητηριάσουν μια σχέση. Αυτό δεν οφείλεται στις διαφωνίες αυτές καθαυτές, αλλά στον τρόπο με τον οποίο αντιμετωπίζονται. Όποιος σκοπεύει να βρεθεί κάτω από τη ζώνη κατά τη διάρκεια συγκρούσεων, ο οποίος είναι πάντα κακία, ο οποίος μετατρέπεται σε θύμα και ο άλλος σε δράστη, τιμωρείται με περιφρόνηση ή υποχώρηση, καταστρέφει τη σχέση του. Αλλά: Καμία πραγματική σχέση δεν έρχεται χωρίς συγκρούσεις - εκτός αν καταπιούνται ή εξωθούνται από τον εθισμό αρμονίας ή από το φόβο να χάσουν τον άλλο. Όταν δύο προσωπικότητες συγκεντρώνουν τη ζωή τους, υπάρχουν πάντα σημεία τριβής που πρέπει να διαπραγματευθούν. Στο τέλος, δύο άτομα συναντώνται στη διαμάχη, αγωνίζονται για μια κοινή διασταύρωση παρά τις διαφορές τους. Είναι σημαντικό ότι η διαμάχη τελειώνει και είναι συμφιλιωμένη και ότι υπάρχει μια βασική κουλτούρα απολογίας στην οποία και οι δύο εταίροι αναλαμβάνουν την ευθύνη: εκείνος που ζητά τη συγχώρεση και αυτός που τον συγχωρεί. Και αν μια προσεγμένη και σεβαστή αλληλεπίδραση με τον άλλον φροντίζεται στην καθημερινή ζωή, τότε μια σχέση κρατά πολλά.
"Τα ευτυχισμένα ζευγάρια έχουν καλό σεξ συχνά";
Ναι, ναι, υπάρχουν ζευγάρια που είναι τακτικά σεξουαλικά (μαζί) ενεργά μέχρι τη γήρανση. Αλλά αναφέρουν επίσης τις φάσεις στις οποίες έχει γίνει πολύ πιο ήρεμη και ότι η σεξουαλικότητα τους έχει αλλάξει συνολικά. Όποιος πιστεύει σοβαρά ότι θα εξακολουθούν να συγκρούονται μετά από 25 χρόνια, όπως στην αρχή της σχέσης, θα παρατηρήσουν κάθε απόκλιση με αγωνία και απογοήτευση. Η σεξουαλικότητα μεταβάλλεται σε μια μακρά σχέση όπως η αγάπη - γίνεται πιο οικεία και, κατά συνέπεια, λίγο λιγότερο συναρπαστική. Υπάρχει μια πιθανότητα για πιο έντονες συναντήσεις και συναισθηματική ικανοποίηση που υπερβαίνει το φυσικό. Η αισθησιαστικότητα, ο ερωτισμός και η οικειότητα δεν μπορούν να μετρηθούν αλλά να γίνουν αισθητές. Δεν χρειάζονται στατιστικά στοιχεία συχνότητας και συγκρίσεις με άλλους, μόνο δύο άτομα που επιθυμούν να συμμετάσχουν. Χωρίς πίεση.
Και τι περιμένει αυτό; Αγάπη από εμάς;
?Η αγάπη μπορεί να βιωθεί μόνο αν ζει - με όλα τα σκαμπανεβάσματα. Για την αγάπη περιλαμβάνεται και η έλλειψη. Μόνο όταν λέμε αντίο στους μύθους της αγάπης, όταν αναγνωρίζουμε ότι ακόμη και η μεγαλύτερη αγάπη έχει όρια, μπορούμε να μετατρέψουμε μια φανταστική σχέση σε μια πραγματική. Και σε αυτό έχουμε πολύ πιο δημιουργικές δυνατότητες από ό, τι θα μπορούσαμε ποτέ να ονειρευτούμε.Επειδή η αγάπη δεν εξαρτάται από τη μοίρα, αλλά σε μεγάλο βαθμό από την αυτοπεποίθηση. Τη στιγμή που σταματάμε να κατηγορούμε τον συνεργάτη μας για την ευτυχία ή την ατυχία μας, αναλαμβάνουμε την ευθύνη για την αγάπη και τη ζωή μας. Ναι, αυτό λειτουργεί. Και αισθάνεται καλά.
Ο Δρ Η Sandra Konrad είναι πιστοποιημένος ψυχολόγος και εργάστηκε από το 2001 ως συστηματικός μονοθεραπευτής, ζευγάρι και οικογενειακός θεραπευτής στο Αμβούργο. Έγραψε επίσης ένα βιβλίο σχετικά με τις ψεύτικες προσδοκίες της αγάπης: "Η αγάπη, πώς λειτουργούν οι σχέσεις πραγματικά" (10 ευρώ, Paperback Piper).
Σας ευχόμαστε μεγαλύτερη προσοχή στην καθημερινή ζωή; Με εμάς θα βρείτε ακόμα περισσότερα άρθρα σχετικά με το θέμα. -> Νοημοσύνη
