Αφιέρωμα: Προδομένος, ψέματος, πιασμένος. Και τώρα;
ChroniquesDuVasteMonde ΓΥΝΑΙΚΑ: Οι άνθρωποι που γνωρίζουν ότι ο συνεργάτης τους εξαπατά είναι συχνά παραμένουν διαταραγμένοι για πολύ καιρό. Μπορεί κάποιος να μιλήσει για την υπόθεση "τραύματος";
Christoph Kröger: Όχι, επειδή μια υπόθεση δεν αντιπροσωπεύει αντικειμενικά έναν θανάσιμο κίνδυνο. Ωστόσο, υποκειμενικά, πολλοί πάσχοντες φαίνεται να αισθάνονται υπαρξιακά απειλούνται από την απιστία του συντρόφου τους - όπου η απιστία δεν σημαίνει απαραίτητα ότι το φύλο εμπλέκεται. Η απάτη αρχίζει πάντα όπου παραβιάζω τα όρια της πρωταρχικής σχέσης μου και όπου αυτά τα όρια τρέχουν, κάθε συνεργάτης ορίζει για τον εαυτό του. Ακόμη και πελάτες με πολύ συντηρητικό υπόβαθρο έχουν έρθει στη θεραπεία μας επειδή ένας από αυτούς έχει ντυνόταν σε ένα πάρτι. Ήταν εξίσου αυστηρά ενοχοποιημένοι ως ζευγάρια σε μια σοβαρή υπόθεση: είναι πιο επιρρεπείς στην κατάθλιψη από εκείνους που έχουν πέσει στη φτώχεια και επίσης πάσχουν από συμπτώματα άγχους παρόμοια με εκείνα μετά από ένα σοβαρό αυτοκινητιστικό ατύχημα.
ChroniquesDuVasteMonde ΓΥΝΑΙΚΑ: Ποια είναι τα συμπτώματα;
Christoph Kröger: Διαταραχές ύπνου, οδυνηρότητα, ένταση, κρίσεις. Συνεχής αβεβαιότητα, η οποία πρέπει να μετριαστεί από τον μόνιμο έλεγχο. Επίσης, η ξαφνική αναζωογόνηση προηγούμενων καταστάσεων είναι μια τυπική αντίδραση - σε συνδυασμό με τις δικές σας φαντασιώσεις που μπορούν να ενεργοποιηθούν από κάποιες καθημερινές λεπτομέρειες. Ένα κρεβάτι: Αυτός μαζί της κατά τη διάρκεια του σεξ, τι ακριβώς συνέβαινε εκεί; Το αγαπημένο μας εστιατόριο: Σκέφτηκε τον εαυτό του όλη την ώρα που ήμασταν εδώ τελευταία φορά; Στη θεραπεία μας, προσπαθούμε πρώτα να αποκτήσουμε αυτά τα συμπτώματα ανησυχίας υπό έλεγχο και να δημιουργήσουμε μια ατμόσφαιρα στην οποία οι εταίροι μπορούν να μιλήσουν και πάλι μεταξύ τους.
ChroniquesDuVasteMonde ΓΥΝΑΙΚΑ: Ως θεραπευτής, πρέπει να αντιληφθείτε μια ιδιαίτερα συναισθηματική κατάσταση. Πώς λειτουργεί αυτό;
Christoph Kröger: Πρώτα απ 'όλα, έχουμε σαφή όρια. Το πρώτο όριο: Η εξωτερική σχέση πρέπει να ολοκληρωθεί, το αργότερο μετά την πέμπτη συνεδρία. Διαφορετικά, δεν θα συνεχίσουμε τη θεραπεία.
ChroniquesDuVasteMonde ΓΥΝΑΙΚΑ: Κάποιοι απίστευτοι άνθρωποι λένε, "Δεν μπορώ να αποφασίσω!"
Christoph Kröger: Σας λέω σαφώς: "Αυτή η απόφαση πρέπει να γίνει, αν δεν μπορείτε να το κάνετε τώρα, αυτό είναι εντάξει, μπορείτε να επιστρέψετε αργότερα." Στη συνέχεια, απευθύνομαι στον συνεργάτη: "Γνωρίζετε τον σύζυγό σας και τον εαυτό σας καλύτερα από εμένα. Πόσο καιρό είστε διατεθειμένοι και ικανοί να περιμένετε και πώς μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτή τη φορά για να αποκτήσετε περισσότερη σαφήνεια;" Ποιος δεν αποφασίζει, η απόφαση θα ληφθεί αργά ή γρήγορα.
ChroniquesDuVasteMonde ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι είναι επόμενο - Εάν συνεχίζεται;
Christoph Kröger: Σχεδιάζουμε επίσης τα όρια στο περιβάλλον: ποιος μπορεί να εμπιστευτεί και ποιος δεν μπορεί να κάνει τα πάντα; Κάνουμε μια θεραπεία με ζευγάρι, δεν υπάρχει λόγος να έχουμε λόγο στη μητέρα και σε όλους τους φίλους της. Και χωρίζουμε τη σύγκρουση από τα παιδιά: δεν υπάρχει κανένα επιχείρημα μπροστά τους, καμία χειραγώγηση. Είναι επίσης για το πώς να υποστηρίξετε. Τι είναι ένας δίκαιος αγώνας; Πώς μπορώ να ελέγξω τα συναισθήματά μου για να αποφύγω τις κλιμακώσεις; Ποιες είναι οι εύλογες προϋποθέσεις για μια διαφορά; Για παράδειγμα, μετά από εννέα το βράδυ και δύο κονιάκ δεν πρέπει να ξεκινήσετε με αυτό. Συζητάμε επίσης πολύ πρακτικά πράγματα: Το σεξ, δεν το έχουμε ακόμα ή όχι; Ξαπλώνουμε σε ένα κρεβάτι ή κοιμάμαστε ξεχωριστά;
ChroniquesDuVasteMonde ΓΥΝΑΙΚΑ: Όταν ανακαλύψετε ότι έχετε εξαπατηθεί, συνεχίζετε να ρωτάτε τον εαυτό σας, "Και τώρα;" Ας δούμε κάποιες κλασσικές καταστάσεις: λέει ότι τελείωσε, αλλά εξακολουθώ να κατασκοπεύω το τηλέφωνό του. Εντάξει ή απαγορευμένο;
Christoph Kröger: Κυρίως, αυτό συμβαίνει παρορμητικά. Θέλετε ασφάλεια. Αλλά πρώτα, επιτυγχάνεται το πολύ ψευδο-ασφάλεια: Ίσως έχει από καιρό αποκτήσει ένα δεύτερο τηλέφωνο; Δεύτερον, αυτή η συμπεριφορά επιδεινώνει την αμοιβαία δυσπιστία. Τρίτον, δεν κερδίζω ένα άτομο πίσω από τον έλεγχο. Ένας τρόπος: Οι εταίροι συμφωνούν ότι ο τραυματίας μπορεί να εξετάσει το τηλέφωνο ανά πάσα στιγμή για να ικανοποιήσει την ανάγκη για υποκειμενική ασφάλεια - όπως είπα, δεν υπάρχει πραγματική βεβαιότητα. Θα ήταν καλύτερα να το εγκαταλείψουμε και αντ 'αυτού να μάθουμε να αντέξουμε την αντικειμενική αβεβαιότητα, τον φόβο της απώλειας και του τραυματισμού. Αυτός είναι ο στόχος της θεραπείας μας.
ChroniquesDuVasteMonde ΓΥΝΑΙΚΑ: Πόσες φορές έχετε κάνει σεξ; Πού παντού; Έχετε το πουλόβερ που σας έδωσα για τα γενέθλιά μου; Πόσα στοιχεία πρέπει να αποκαλύψει η αλήθεια;
Christoph Kröger: Πρόκειται για ένα δίκοπο σπαθί. Καταλαβαίνω ότι είναι σημαντικό για το backcountry να γνωρίζει ορισμένα πράγματα.Από την άλλη πλευρά, πολλοί πάσχοντες αναπτύσσουν μόνο εικαστικές ιδέες βασισμένες σε ορισμένες λεπτομέρειες, οι οποίες προκαλούν αηδία, αηδία και νέους τραυματισμούς και τις οποίες δεν μπορούν να απαλλαγούν. Για να κατευθύνουμε αυτή την πράξη εξισορρόπησης ανήκει στα θεραπευτικά μας καθήκοντα.
ChroniquesDuVasteMonde ΓΥΝΑΙΚΑ: Η καταναγκαστική αμφισβήτηση των εξαπατημένων συνήθως προκύπτει από το συναίσθημα: "Ξέρω μόνο το ήμισυ της αλήθειας!"
Christoph Kroeger: Είναι αλήθεια ότι συχνά το άτομο που συμμετέχει χρησιμοποιεί τακτικές σαλάμι. Αρχειοθετεί αρχικά πληροφορίες για το φόβο ότι προκαλούν έναν επόμενο, ίσως ακόμα μεγαλύτερο συνεργάτη ξεσπάσματος. Παραδείγματος χάριν, είναι ιδιαίτερα οδυνηρό όταν έχουν αποκατασταθεί οι θέσεις που είναι σημαντικές για την πρωταρχική σχέση - το κρεβάτι του γάμου ή το ξενοδοχείο όπου κάποιος ήταν μαζί τόσο συχνά. Αν ο εμπλεκόμενος αποκαλύψει τέτοιες λεπτομέρειες αποσπασματικά, υπό την πίεση, ο άλλος δικαιολογημένα παίρνει την εντύπωση: «Όσο περισσότερο πιέζω, τόσο περισσότερο βιώνω». Από αυτή τη διαδικασία το ζευγάρι πρέπει να βγει από την αρχή, αλλιώς θα είναι δύσκολο.
ChroniquesDuVasteMonde ΓΥΝΑΙΚΑ: Μπορώ να αφήσω το θυμό μου έξω - ή πρέπει να είμαι ιδιαίτερα ωραίο και εύκολο τώρα, έτσι δεν θα με αφήσει;
Christoph Kröger: Για το φόβο ότι ο σύντροφος πρόκειται να καταστείλει τα συναισθήματά τους, κανείς δεν θα διαρκέσει πολύ. Αλλά μπορεί να είναι μια καλή επένδυση αν προσπαθήσετε συνειδητά να κάνετε το άλλο πράγμα σε μια τέτοια κατάσταση - και στις δύο πλευρές. Όταν μετά την αποκάλυψη της υπόθεσης, ειδικά στον άπιστο, να σηματοδοτήσει: "Η σχέση μας έχει προτεραιότητα για μένα και πάλι!" Και όχι μόνο με λόγια, αλλά με πράξεις: παίζω μόνο ποδόσφαιρο δύο φορές την εβδομάδα. Τουλάχιστον ένα βράδυ περνάω μαζί σου. Θα παραλείψω το επόμενο άλμα σταδιοδρομίας ή θα οργανώσουμε με διαφορετικό τρόπο τη φροντίδα της μητέρας μου, οπότε θα έχουμε λιγότερο άγχος και περισσότερο χρόνο ο ένας για τον άλλο - ακόμα κι αν αυτό κοστίζει. Αυτό εντυπωσίασε.
ChroniquesDuVasteMonde ΓΥΝΑΙΚΑ: Ως αντιστάθμισμα, ο σύντροφός μου πρέπει να κάνει ό, τι απαιτώ από τώρα και στο εξής;
Christoph Kröger: Σε καμία περίπτωση δεν θα ήταν μόνο μια αντιστροφή της ισορροπίας εξουσίας, καθώς συνεχίζω να εκβιάζω τον απίστευτο με την απογοήτευσή μου. Είναι σίγουρα χρήσιμο αν η απιστία προσαρμόζεται γρήγορα στην συναισθηματική ανάγκη του εταίρου - ως ένδειξη της καλής του θέλησης και για να του δώσει ασφάλεια. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι μπορεί να ζήσει μόνιμα ενάντια στις δικές του ανάγκες. Μεσοπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα, μια ισορροπημένη σχέση πρέπει να είναι ο κοινός στόχος.
ChroniquesDuVasteMonde ΓΥΝΑΙΚΑ: Εάν έχετε καταφέρει να ηρεμήσετε τη διάθεση σε κάποιο βαθμό ...
Christoph Kröger: ... ξεκινάει η δεύτερη φάση της θεραπείας: Μαζί με το ζευγάρι, ψάχνουμε για όλους τους λόγους που ένα άτομο έχει ξεφύγει. Αυτά μπορεί να είναι λόγοι που είναι μόνοι στην σχέση δύο - όπως στον τομέα της σεξουαλικότητας ή της επικοινωνίας ζευγαριού. Αλλά μπορούν επίσης να είναι προβληματικές οικογενειακές, κοινωνικές ή επαγγελματικές δομές. Η τρίτη και τελευταία φάση είναι η ανάπτυξη νέων προοπτικών: ποιοι ήταν οι λόγοι; Πού πρέπει να κάνει το ζευγάρι - και πού μπορεί να είναι; Στο τέλος της θεραπείας, η κατώτατη γραμμή είναι η ειλικρινής απάντηση στο ερώτημα: "Μετά από όλα αυτά που έχουν συμβεί, αυτό που έχουμε μάθει ο ένας από τον άλλον τους τελευταίους μήνες, συζητήσαμε: Υπάρχει μέλλον για εμάς, θα συνεχίσουμε να είμαστε μαζί;"
ChroniquesDuVasteMonde ΓΥΝΑΙΚΑ: Μπορεί μια υπόθεση επίσης συγκόλληση;
Christoph Kröger: Ναι, μια κρίση που έχει κατακτηθεί επιτυχώς είναι πάντα ένα αναπτυξιακό βήμα. Όταν ένα ζευγάρι συνειδητοποιεί ποιες παγίδες είναι, όταν και οι δύο αναλαμβάνουν την ευθύνη για το μερίδιό τους, όταν αποφασίζουν να παραμείνουν μαζί και να κρατούν τα χέρια έξω από εδώ - αυτή είναι μια μεγάλη εμπειρία, ακόμη και για το θεραπευτή. Ταυτόχρονα, η ανάπτυξη σημαίνει ότι το ζευγάρι μετά τη θεραπεία δεν είναι το ίδιο ζευγάρι όπως πριν από την υπόθεση. Μερικοί έρχονται με την ιδέα: «Θα πρέπει να είναι σαν να ήταν!» Μπορείτε να το ξεχάσετε. Δεν θα είναι ποτέ ξανά η ίδια.
Ειδική περίπτωση απιστία
Στις κρίσεις σχέσεων που προκαλούνται από την απιστία, η κλασική θεραπεία ζευγαριού είναι χειρότερη από άλλα προβλήματα συνεργασίας. Για το λόγο αυτό, μια ειδική «θεραπεία ζευγαριού μετά από υπόθεση» που αναπτύχθηκε στις ΗΠΑ εξετάζεται στο τμήμα ψυχοθεραπείας εξωτερικών ασθενών του TU Braunschweig. Το ειδικό χαρακτηριστικό: Σε μια πρώτη "φάση σταθεροποίησης", οι εταίροι μαθαίνουν πώς να ελέγχουν τα αρνητικά συναισθήματα και να αποφεύγουν την κλιμάκωση των συγκρούσεων. Μόνο τότε αφορά τα αίτια και τις συνέπειες της υπόθεσης. Το ένα τρίτο των περισσότερων από 200 ζευγαριών που έλαβαν θεραπεία σύμφωνα με αυτή την έννοια διακόπτουν τη θεραπεία πριν από το τέλος της πρώτης φάσης. Όλοι οι άλλοι τερμάτισαν τη θεραπεία με την επιθυμία να συνεχιστεί η σχέση. Christoph Kröger: "Ακόμα και μισό χρόνο αργότερα, όλα αυτά τα ζευγάρια ήταν ακόμα μαζί, το γνωρίζουμε πολύ, αλλά γνωρίζουμε επίσης ότι δεν ήταν τόσο ευχαριστημένοι μεταξύ τους όπως θα θέλαμε τότε οξεία εξαιρετικά αγχωτική εκδήλωση, αλλά επίσης λειτουργεί για μεγάλο χρονικό διάστημα. "
© ιδιωτικόChristoph Kröger - ψυχοθεραπευτής και λέκτορας στο Τεχνικό Πανεπιστήμιο του Braunschweig - σπούδασε Ψυχολογία και Καθολική Θεολογία και τώρα είναι Εκτελεστικός Διευθυντής του Γραφείου Ψυχοθεραπείας του Πανεπιστημίου. Ένα από τα ερευνητικά του ενδιαφέροντα είναι η θεραπεία ζευγαριού και το ερώτημα ποια ζευγάρια μπορούν να κάνουν μετά από μια υπόθεση.
