Να είστε ευγνώμονες: πόσο ωραίο να με αγαπάτε!

Απέναντι από το τραπέζι στο ανοικτό αυτοκίνητο είναι ένα ζευγάρι, στα τέλη της δεκαετίας του '40, στις αρχές της δεκαετίας του '50, που μοιράζεται την εφημερίδα. Σε κάποιο σημείο, ο άνδρας λέει, "Θα μου δώσετε το αθλητικό τμήμα;" Στη συνέχεια η γυναίκα: "Ποια είναι η μαγική λέξη;" Και ο άνδρας, με ένα χέρι που αναμένεται να τεντωθεί: "Σκάψτε, θα μου δώσετε το αθλητικό τμήμα;" Κάθε μέρα πρέπει να σκεφτώ αυτή τη σκηνή. Κάθε φορά που συνειδητοποιώ πώς δεν ζούμε τη σχέση μας, το ζούμε, απρόσεκτα, χωρίς αίτημα και ευχαριστίες.

Το "Παρακαλώ" πωλείται ήδη στα μικρά παιδιά ως μαγική λέξη, αλλά η πραγματική μαγική λέξη είναι "Σας ευχαριστούμε": "Παρακαλώ" να σας πω κάτι και ας πούμε το αθλητικό τμήμα "Ευχαριστώ" δημιουργεί κάτι, η οποία βασίζεται πραγματικά σε όλα όσα είναι καλά για μια ζωή και μια σχέση. "Ευχαριστίες" εκφράζει την εκτίμησή σας και οδηγεί στον εαυτό σας τον εαυτό σας - αλλά λέμε πολύ σπάνια τη λέξη γιατί έχουμε ξεχάσει πώς να αισθανόμαστε ευγνωμοσύνη.

Η ευγνωμοσύνη αλέθεται στην καθημερινή ζωή.

Στην αρχή, η αγάπη δεν είναι παρά ευγνωμοσύνη: η αγάπη είναι σαν το σύμπαν να έχει εκπληρώσει τη μεγαλύτερη επιθυμία που δεν γνωρίζατε ποτέ και το πάθος σας είναι συνυφασμένο με ευγνωμοσύνη για την εκπλήρωση αυτής της επιθυμίας ευγνωμοσύνη για κάθε τετράγωνο χιλιοστό του δέρματός του, για κάθε λεπτή τρίχα πάνω στο άνω χείλος, για το γέλιο, τον τρόπο που κρατάει το κύπελλο, για την αγάπη του άλλου να σκέφτεται και να ενισχύει το δικό του.

Αυτό ξεχειλίζει στην καθημερινή ζωή. Πήρατε το αυτοκίνητο από το εργαστήριο; Όχι; Ω, άνδρας, πρέπει να φροντίσω και αυτό. Ναι; Λοιπόν, ήταν καιρός. Και τη νύχτα στο κρεβάτι, όταν ακούτε κάποιον που αναπνέει δίπλα σας, με τον οποίο έχετε περάσει πολλά χρόνια; Στη συνέχεια, δεν νομίζετε ότι "Σας ευχαριστώ που είστε εκεί", αλλά: Αν συνεχίσει να αναπνέει τόσο δυνατά, είμαι σίγουρος ότι δεν μπορώ να κοιμηθώ.

Και ούτως ή άλλως δεν έχουμε παραιτηθεί; Σίγουρα, ωραία ότι είστε εκεί, αλλά είμαι και εγώ εδώ. Και ενώ ρυθμίζετε πολλά πράγματα, αλλά το κάνω και το μέρος της ζωής που έχετε αφιερώσει σε μένα, θα το αφιερώσω σε σας αντίστροφα, οπότε όλα καταλήγουν στο ίδιο πράγμα στο τέλος, περισσότερο ή λιγότερο, λοιπόν, γιατί να είστε ευγνώμονες όταν, μόλις συναρμολογήσετε, όλα θεωρούνται δεδομένες;

Από τη δεκαετία του 1970, έχουν γίνει μελέτες που αποδεικνύουν ότι η ευγνωμοσύνη εμπνέει τους ανθρώπους να συνδεθούν με τους άλλους: όταν κάποιος σας βοήθησε, είστε ευγνώμονες και παρακινημένοι να αναζητήσετε αυτό το άτομο. Μόνο για τρία ή τέσσερα χρόνια, οι ερευνητές ερευνούν τη σημασία της ευγνωμοσύνης για τη διατήρηση των υφιστάμενων σχέσεων, ιδιαίτερα των σχέσεων αγάπης. Ο ψυχολόγος Amie M. Gordon του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνιας στο Μπέρκλεϊ είναι πρωτοπόρος της έρευνας ευγνωμοσύνης. Μαζί με τους συναδέλφους της, ανακάλυψε το λεγόμενο "κύκλο εκτίμησης", το οποίο είναι ακριβώς το αντίθετο από έναν φαύλο κύκλο.

Αυτός ο κύκλος περιγράφει τη στενή σχέση μεταξύ αναγνώρισης και ευγνωμοσύνης. Όταν κάποιος συνεργάτης εκφράζει την ευγνωμοσύνη του προς τον άλλον για κάτι που έχει κάνει ή είπε ή απλά για να είναι εκεί, ο άλλος αισθάνεται αναγνωρισμένος και μετρήσιμα αυξάνει την προθυμία του να εκφράσει και να εκφράσει ευγνωμοσύνη.

Στο επόμενο βήμα, ο συνεργάτης, ο οποίος έχει λάβει ευγνωμοσύνη και αναγνώριση από την πλευρά του, εκφράζει την ευγνωμοσύνη του, οπότε ο πρώτος συνεργάτης με τη σειρά του αισθάνεται αναγνωρισμένος και ενθαρρυνμένος να εκφράσει ευγνωμοσύνη και εκτίμηση ... και ούτω καθεξής και ούτω καθεξής. Η επίδραση ονομάζεται Amie Gordon και οι συνεργάτες της "Συντήρηση Σχέσεων", διατηρώντας τη σχέση έτσι. Ακούγεται λίγο παγωμένο, αλλά δεν είναι τίποτα άλλο: Αν δεν θέλαμε να πάρουμε τη σχέση, θα φύγουμε. Και το συναρπαστικό πράγμα για τον «κύκλο της εκτίμησης»: Δείχνει ότι όσοι επιθυμούν να αναγνωριστούν στην εταιρική σχέση θα το λάβουν μόλις διανείμουν την αναγνώρισή τους.

Ωστόσο, οι περισσότερες συγκρούσεις στη σύμπραξη είναι γνωστές ότι αγωνίζονται επειδή φαίνονται απελπιστικές και η κατανομή της αναγνώρισης ή της απόκτησης είναι το τελευταίο πράγμα που σκέφτεται όταν ο άλλος δεν έχει καταργήσει τα φορολογικά αρχεία, έχει εκδοθεί ψευδώς ή ξεχαστεί στο οικογενειακό πάρτι ότι υπήρχε αυτό το εύκολο σχέδιο να κάνουμε τελικά κάτι και πάλι απόψε. «Είναι πάντα το ίδιο με σας, δεν μπορώ να το πάρω πια, γιατί πρέπει πάντα να ...;»: Σε τέτοιες στιγμές, η ευγνωμοσύνη είναι το τελευταίο πράγμα που νομίζεις ότι γλιστράς το πολύ ως σκληρή παρωδία, με πικρή ειρωνικό "Σας ευχαριστώ που με αφήσατε, πραγματικά σπουδαίος από σας".

Αλλά ίσως η σκέψη του "κύκλου της εκτίμησης" είναι παρήγορο ακόμη και σε τέτοιες καταστάσεις, επειδή δείχνει ότι είναι ευκολότερο να αλλάξει κάτι από ό, τι φαίνεται. Οι συνεργάτες που εκφράζουν την ευγνωμοσύνη τους είναι πιο ευτυχισμένοι και πιο κοντά ο ένας στον άλλο, και κατά την περίοδο των σπουδών του Γκόρντον, είναι σαφές ότι οι σχέσεις τους διαρκούν περισσότερο.

Φυσικά, δεν είναι για το μπερδεμένο σε στιγμές θυμού και απόγνωσης, "είμαι ευγνώμων σε σας, είμαι ευγνώμων σε σας" για να μουρμουρίσετε για να καταλήξουμε κάπως ξανά. Πρόκειται για ευγνωμοσύνη σε στιγμές που έχουμε χώρο στην καρδιά μας, αλλά απλά δεν σκέφτομαι να την αφήσουμε στη ζωή μας. "Όταν εξετάζουμε το ρόλο της ευγνωμοσύνης στις σχέσεις, δεν είναι μόνο πόσες φορές οι άνθρωποι λένε ευχαριστώ όταν ο σύντροφός τους έχει κατεβάσει τα σκουπίδια", λέει η ψυχολόγος Amie Gordon.

"Ο ορισμός της ευγνωμοσύνης μου σημαίνει όχι μόνο να εκτιμώ τι κάνει ο σύντροφος αλλά ποιος είναι ως άνθρωπος, όχι μόνο να είναι ευγνώμων επειδή ο σύντροφος έχει βγάλει τα σκουπίδια - κάποιος είναι ευγνώμων να έχει έναν συνεργάτη Η ευγνωμοσύνη είναι να γνωρίζει κανείς όλα τα καλά πράγματα που έχει ο συνεργάτης και να θυμάται γιατί έχετε κάνει κάποια σχέση μαζί του. "

Αν αυτό επιτύχει, οι καταστάσεις θα γίνουν λιγότερες, όπου όλα φαίνονται απελπιστικά και στο οποίο κάποιος ενοχλεί τον εαυτό του για το ίδιο πράγμα. Επειδή εσείς ο ίδιος αναγνωρίζετε περισσότερο και επειδή δημιουργείτε μια διαφορετική κατάταξη των αισθήσεων. Εντάξει, εξακολουθεί να είναι ενοχλητικό ότι δεν βγάλατε το τιμόνι, αλλά δεν είναι απειλητική για τη σχέση, καταστροφική ύπαρξη, εκρηκτική: όταν το σκέφτομαι ειρηνικά, είμαι ευγνώμων που συναντηθήκαμε πριν από 14 χρόνια και ότι ήμασταν αρκετά έξυπνοι και παθιασμένοι για να οικοδομήσουμε μαζί έναν κόσμο και μια ζωή στην οποία φορολογούμε μαζί. Αυτό μπορεί τελικά να οδηγήσει σε ενοχλητικές γραφειοκρατικές εργασίες και συρρίκνωση σε συρτάρια, αλλά ακόμη και αυτά είναι τα σημάδια κάτι σπουδαίο που για να είμαι ειλικρινής, αισθάνομαι ευγνωμοσύνη.

"Η ευγνωμοσύνη βοηθά τους ανθρώπους να αντιλαμβάνονται εκ νέου τι έχουν, αντί για αυτό που τους λείπει".

Ευγνώμων, αυτό ακούγεται τόσο δυσάρεστο ταπεινό, παθητικό και ιερό, αλλά στην πραγματικότητα, η ευγνωμοσύνη είναι, παράδοξα, λιγότερο αίσθηση και περισσότερο λόγος για μια απόφαση, μια αρκετά αποφασιστική δράση που είναι καλή για εκείνον που είναι ευγνώμων. Αυτό συνοψίζεται απλώς σε μια έκθεση της «Επιστολής Ψυχικής Υγείας του Πανεπιστημίου του Χάρβαρντ»: «Η ευγνωμοσύνη βοηθά τους ανθρώπους να αντιληφθούν εκ νέου τι έχουν, αντί για αυτό που τους λείπει και αν και φαίνεται περίεργο, αυτή η στάση του νου γίνεται ισχυρότερη, τόσο περισσότερο χρησιμοποιείτε και εξασκείτε. " Οι μελέτες δείχνουν ότι οι άνθρωποι που αισθάνονται και εκφράζουν ευγνωμοσύνη είναι πιο υγιείς και ευτυχισμένοι.

Αλλά αν θέλουμε να ασκήσουμε ευγνωμοσύνη στην εταιρική σχέση, πρώτα πρέπει να αναγνωρίσουμε το καλό σε ένα πρώτο βήμα. Αυτό δηλώνει ο σύμβουλος του γάμου και ο συγγραφέας Hans Jellouschek στο βιβλίο του "Ευχαρίστηση στην εταιρική σχέση". Πολλά ζευγάρια θα πρέπει να μάθουν ξανά, "να κατευθύνουν συνειδητά την αντίληψή τους στο θετικό" και στη συνέχεια να επικοινωνούν. Ανησυχεί ότι αντιλαμβανόμαστε την "όλη" πραγματικότητα της σχέσης μας. Έτσι όχι μόνο τα σημάδια της φθοράς και τα συμπτώματα της κρίσης στη σκοτεινή πλευρά του φάσματος, αλλά και η φωτεινή πλευρά θετική.

Ο θεραπευτής συνιστά πολύ μικρά βήματα γι 'αυτό: "Μια πρώτη άσκηση στην αντίληψη της« όλης »πραγματικότητας της σχέσης μας είναι ότι για κάποιο διάστημα προσπαθούμε να γνωρίζουμε τι έχουμε παρατηρήσει θετικά κατά τη διάρκεια της ημέρας στο σύντροφο. " Και επειδή αλλιώς εύκολα ξεχνάμε ή το παραβλέπουμε, θα πρέπει να το εισάγουμε σε ένα μικρό φυλλάδιο. Τα παραδείγματα που παραθέτει είναι περίεργα, διότι πίσω από την φαινομενική τους παράδοση βρίσκεται η ξεχασμένη μαγεία μιας σχέσης που πρέπει να ξαναδεί για να είμαστε ευγνώμονες: "Η έξυπνη ή αγάπη συμπεριφορά του συνεργάτη απέναντι σε άλλους για παράδειγμα, τα παιδιά, τους συγγενείς, τους γνωστούς, την εμφάνιση του συνεργάτη, την ένδυση, το χτένισμα, την εμφάνιση, την ακρίβειά του όταν έχουμε ένα ραντεβού, την προθυμία του να επισκευάσει τη βρύση ή την ικανότητά του και το καλό γούστο στην εύρεση των σωστών επίπλων για το νέο δωμάτια που θα εγκατασταθούν ... "

Και όταν ο άλλος λέει: "Ήμουν ευτυχής όταν ήρθες μισή ώρα νωρίτερα και ξαφνικά ήσουν εκεί, ευχαριστώ για το μαγείρεμα για μας, πεθαίνω από την πείνα, πόσο καλός που ήρθες μαζί μου "και αν όλα αυτά σημαίνουν" ωραία που με αγαπάς "- τότε το μόνο που πρέπει να κάνουμε είναι να δεχτούμε τις ευχαριστίες. Η αντίληψη είναι το πρώτο πράγμα, που επικοινωνεί με το δεύτερο, αλλά δέχεται το τρίτο, και ίσως το αποφασιστικό, στο τέλος: γιατί μια ευχαριστία που ακούγεται και αποσιωπάται παραμένει άνευ αξίας, και όποιος δεν μπορεί να δεχτεί ευγνωμοσύνη θα έχει επίσης μεγάλη δυσκολία στην έκφραση ενός.

Επομένως, η πιο σημαντική άσκηση ευγνωμοσύνης δεν είναι ίσως ούτε να την αισθανθεί και να την εκφράσει, αλλά και για να μπορέσει να δεχτεί την ευχαριστία, τον έπαινο και την αναγνώριση για πρώτη φορά. Έχοντας την εμπιστοσύνη και τη δύναμη να πείτε στον εαυτό σας: αξίζω αυτή την ευχαριστία. Ακούγεται λίγο αλαζονικό, αλλά αυτό λέει η εσωτερική φωνή, με έναν συγκρατημένο, συγκρατημένο τόνο. Και αμέσως μετά προσθέτει, η εσωτερική φωνή: Ευχαριστώ για τις ευχαριστίες.Και voila, τον κύκλο αναγνώρισης.

Ο κοινωνιολόγος Georg Simmel έχει εκφράσει την ευγνωμοσύνη του για την «ηθική μνήμη της ανθρωπότητας» - διότι χωρίς ευγνωμοσύνη για αυτό που άλλοι έχουν επιτύχει και επιτύχει μπροστά μας, δεν θα ήταν δυνατή η περαιτέρω ανθρώπινη πρόοδος, θα χάσαμε και θα καταστρέψαμε μόνο τα πάντα ότι δεν είμαστε αρκετά ευγνώμονες σε αυτό το θέμα, αλλά αυτό είναι ένα άλλο θέμα). Ίσως θα πρέπει επίσης να είμαστε ευγνώμονες όταν πρόκειται για το πρόσωπο με το οποίο μοιραζόμαστε τη ζωή: ως ηθική μνήμη της σχέσης μας, ως εκτίμηση της κοινής ιστορίας και της ζωής που πέρασε μαζί, χωρίς την οποία ένα κοινό μέλλον θα ήταν αδύνατο ή χωρίς νόημα. Επειδή απλά χάνουμε και καταστρέφουμε τα πάντα χωρίς ευγνωμοσύνη.