Η θεραπεία με ζευγάρια: η έξοδος από την κρίση
Oskar Holzberg
ChroniquesDuVasteMonde: Κύριε Holzberg, κλαίνεσαι ή κλάψεις πιο συχνά κατά τη διάρκεια των συνεδριών για ζευγάρια που παίζεις εδώ σε αυτό το δωμάτιο;
Oskar Holzberg: Πιο συχνά φώναξε. Βιώνετε πραγματικές εκρήξεις οργής; Η πιο τρελή ιστορία ήταν όταν μια γυναίκα έφερε ένα καλάθι για πικνίκ στη σύνοδο. Νομίζω ότι αυτό εννοούσε η ίδια ως σύμβολο της συμφιλίωσης. Ήμουν λίγο έκπληκτος, αλλά καλά - γιατί όχι; Μόνο: Η συμφιλίωση δεν ήταν τίποτα, ο άνθρωπος ήταν πολύ ενοχλημένος από αυτήν από την άποψή του υπερβολική προσπάθεια αρμονίας. Έγινε όλο και πιο θυμωμένος. Και στο ύψος του θυμού του, πιθανότατα του είχε προσφέρει κάτι νόστιμο για φαγητό, πήδηξε στις κάλτσες στο καλάθι για πικνίκ. Ήταν μια πολύ ασυνήθιστη σύνοδος.
ChroniquesDuVasteMonde: Γιατί αυτά τα ζευγάρια δεν αφήνουν απλώς τη σχέση τους πίσω και κάθονται στον καναπέ μαζί τους;
Oskar Holzberg: Επειδή αισθάνονται ότι η εταιρική σχέση είναι ένα καλό μέρος για να ασχοληθεί με τον εαυτό τους, τα συναισθήματα, τις εντυπώσεις και τα όνειρά τους και να αναπτυχθούν έτσι. Και επειδή σχεδόν κάθε άνθρωπος έχει μια λαχτάρα για ένα ασφαλές, υποστηρικτικό μέρος, δηλαδή, αυτό που αποκαλείτε σπίτι. Ειδικά όταν ένα ζευγάρι έχει παιδιά, συχνά ένας ή και οι δύο δεν θέλουν τη σχέση ζευγαριού όπως είναι - αλλά και οι δύο δεν θέλουν να χάσουν τις παγίδες, την οικογένεια. Αυτό οδηγεί σε μεγάλη προθυμία να συνεργαστούμε ξανά.
ChroniquesDuVasteMonde: Μπορεί να χρειαστεί λίγος χρόνος για να βρεθεί ένα ζευγάρι. Ένα τυπικό σενάριο: Και οι δύο υποστηρίζουν πάλι, τελικά φωνάζει: "Δεν μπορώ να το πάρω πια, πρέπει να ζευγαρώσουμε θεραπευτές!" Ράγκει: "Πρώτα, πάρτε θεραπεία!"
Oskar Holzberg: Θα ήταν καλύτερο να λύσουμε το ζήτημα της θεραπείας ζευγαριού από την κατάσταση διαμάχης και να το αντιμετωπίσουμε σε μια στιγμή κατά την οποία δεν φαίνεται στο άλλο ως ένα είδος απειλής, το οποίο στη συνέχεια σχεδόν αναπόφευκτα πρέπει να αποφευχθεί. Η γυναίκα πρέπει να περιμένει μια ήσυχη στιγμή, στην οποία φτάνει στο σύζυγό της καλύτερα: "προσέξτε, οπότε δεν συνεχίζεται, έχω θεωρήσει ..."
ChroniquesDuVasteMonde: ... αλλά ακόμη και αυτό απέχει πολύ από την εγγύηση ότι ο άντρας πραγματικά συμφωνεί με μια θεραπεία ζευγαριών.
Oskar Holzberg: Ειδικά οι γυναίκες, νομίζω, συχνά δυσκολεύονται να εκφράσουν τις ανησυχίες τους. Έχουν ζήτηση να απευθύνονται ξανά και ξανά. Επιπλέον, δεν ενεργοποιούνται, αλλά συνεχίζονται ως συνήθως. Γιατί να μην πούμε αν όλα τα λόγια δεν έχουν βοηθήσει τίποτα: "Νιώθω σαν να παίρνετε ένα shit πώς κάνω, είμαι εντυπωσιακή, ξεκινώντας αύριο μπορείτε να δείτε από πού παίρνετε το φαγητό σας ή ποιος κάνει τη φορολογική δήλωση." Αυτός είναι ένας μεγάλος δολοφόνος, αλλά πρέπει να διακινδυνεύσετε να υποδείξετε ότι είστε σοβαροί. Διαφορετικά, το μόνο υπολειπόμενο τελεσίγραφο είναι: "Βγαίνω έξω". Και τότε είναι σχεδόν αργά.
Στην επόμενη σελίδα: Τα προβλήματα μιας σχέσης ανήκουν πάντοτε και στους δύο εταίρους
ChroniquesDuVasteMonde: Και τι πρέπει να κάνει κάποιος εάν αυτή η μέθοδος δεν ωθήσει τους άλλους να κάνουν τίποτα για τη σχέση;
Oskar Holzberg: Σε τέτοιες περιπτώσεις, συνιστώ να κάνεις κάτι για τον εαυτό σου.
ChroniquesDuVasteMonde: Μια ενιαία θεραπεία;
Οσκαρ Χολζμπεργκ: Ναι. Πρώτον, επειδή μπορείτε να αλλάξετε σχέσεις μόνοι σας. Δεύτερον, επειδή βρίσκεστε σε μια κατάσταση κατά την οποία προφανώς δεν μπορείτε να προχωρήσετε μόνοι σας. Ένας θεραπευτής μπορεί να βοηθήσει να αλλάξει τη συμπεριφορά, να αναγνωρίσει καλύτερα και να επιβάλει τις δικές του ανάγκες, για να σταματήσει η στασιμότητα.
ChroniquesDuVasteMonde: Ας υποθέσουμε ότι η γυναίκα κατορθώνει να φέρει τον σύζυγό της στην πρακτική της. Τι λέτε αν ο άνθρωπος κολλήσει με αυτό; "Δεν έχω πρόβλημα με τη σχέση μας, είναι η γυναίκα μου!"
Oskar Holzberg: Λέω: "Αν η σύζυγός σας έχει ένα μεγάλο πρόβλημα, τότε έχετε τόσο μεγάλη!" Τα προβλήματα επίσης ανήκουν πάντα σε μια σχέση.
ChroniquesDuVasteMonde: Ακόμα, πόσο νόημα κάνει μια θεραπεία ζευγαριών εάν κάποιος από αυτούς απασχολημένος εμπλέκεται;
Oskar Holzberg: Αυτό συμβαίνει συχνά. Είναι αλήθεια ότι τα ζευγάρια έρχονται επειδή έχουν συμφωνήσει σε αυτό το βήμα. Αλλά οι περισσότερες φορές υπάρχει κάποιος που υποστηρίζει τη θεραπεία περισσότερο από τον άλλο - και αυτό δεν είναι πάντα γυναίκες. Αν κάποιος από εσάς καταστήσει σαφές ότι κάθεστε μπροστά μου, αυτό είναι ένα καλό σημείο εκκίνησης: "Ο σύντροφός σας υποφέρει, λέτε ότι δεν θέλετε πραγματικά να είστε εδώ ούτως ή άλλως. Τι νομίζετε ότι η γυναίκα σας σκέφτεται όταν ξυπνάτε; Και ποια είναι η επιθυμία σας για σας; " Ίσως η κατάσταση να αντικατοπτρίζει ένα θεμελιώδες πρόβλημα, δηλαδή ότι ο σύζυγος αρνείται να παρεμβαίνει στη γυναίκα.Ή δεν μπορεί να υπερισχύσει της καλά και έχει την αίσθηση ότι θα τελειώσει τελικά να ξεκουραστεί.
ChroniquesDuVasteMonde: Και; Είστε μικρότερος από αυτόν;
Oskar Holzberg: Φυσικά όχι. Ως ζευγάρι θεραπευτής, δεν είμαι ούτε ουδέτερος ούτε παρατασιακός, αλλά ολόσωμος. Προσπαθώ να καταλάβω την κατάσταση και των δύο, μετά από όλα, και οι δύο υποφέρουν, και οι δύο αισθάνονται παρεξηγημένοι ο ένας από τον άλλον. Και όταν καταλαβαίνω κάτι, προσπαθώ να το καταστήσω σαφές και στον άλλο.
ChroniquesDuVasteMonde: Σε μια θεραπεία ζευγαριών, δεν υπάρχει ταξινόμηση στα θύματα και τους δράστες.
Όσκαρ Χολζμπεργκ: Όχι. Συχνά πρόκειται για συναισθήματα ενοχής που κάποιος αισθάνεται - ή τουλάχιστον θα πρέπει να αισθάνεται κατά τη γνώμη του εταίρου. Ή πρόκειται για αίσθημα θύματος. Δεν πρόκειται για φταίει.
Στην επόμενη σελίδα: Τι να κάνετε αν κάποιος άλλος πάει στραβά;
ChroniquesDuVasteMonde: Ένας κλασικός αστερισμός-δράστης στις σχέσεις είναι, για παράδειγμα, ο ένας μετά από μια πραγματική υπόθεση: Είμαι ο παπαγάλος, υπάρχει ο χοίρος!
Oskar Holzberg: Κατ 'αρχάς, μια υπόθεση, κατά τη γνώμη μου, δεν έχει κατ' ανάγκην τίποτα να κάνει με την ποιότητα της σχέσης: ο άνθρωπος δεν φτιάχνεται για μονογαμική ζωή. Ότι κάποιος δεν καταφέρνει να είναι σταθερά πιστός, δεν σημαίνει ότι κάτι συμβαίνει με τη σχέση. Το ερώτημα λοιπόν δεν είναι: τι είναι κακό στη σχέση μας, ότι κάποιος έχει ξεφύγει; Αλλά η σχέση μας είναι αρκετά καλή ώστε να την σταματήσουμε; Αλλά ακόμα κι αν οι λόγοι μιας σχέσης βρίσκονται στην πραγματικότητα στη σχέση, και οι δύο εταίροι έχουν το μερίδιό τους σε αυτό. Συχνά μια απιστία είναι το αποτέλεσμα μιας δυναμικής σχέσης που δεν είναι σιωπηλός - ένα είδος προειδοποιητικού σκοπού ή απελευθέρωσης: το ζευγάρι είχε κολλήσει απελπιστικά στην καθημερινή του ζωή και ένας από αυτούς έπρεπε να κάνει κάτι για να φέρει την κίνηση πίσω στο πράγμα.
ChroniquesDuVasteMonde: Πρέπει μια υπόθεση να τερματιστεί πριν το ζευγάρι μπορεί να ξεκινήσει τη θεραπεία;
Oskar Holzberg: Δεν είμαι τόσο σαφής όσο πολλοί συνάδελφοι που αρνούνται εντελώς να δουλεύουν με ζευγάρια όσο ένας από αυτούς έχει μια εξωτερική σχέση. Αλλά βλέπω ότι όσο η υπόθεση συνεχίζεται, δεν υπάρχει σχεδόν κανένα περιθώριο για άλλα θέματα στη θεραπεία. Αυτός που έχει την υπόθεση θα πει: "Αν ξέρω ότι μπορεί να γίνει καλύτερη με εμάς, θα σπάσω". Και ο άλλος θα απαντήσει: "Εφόσον δεν το δώσετε αυτό, δεν μπορώ να σας εμπλακώ ξανά." Υπό αυτή την προϋπόθεση, είναι δύσκολο να ξεκινήσει η ανάπτυξη. Εν προκειμένω, σας συμβουλεύω να διευκρινίσετε την κατάσταση το συντομότερο δυνατό.
ChroniquesDuVasteMonde: Έτσι, η πόρτα κλείνει, το ζευγάρι κάθεται στον καναπέ. Τι τώρα;
Oskar Holzberg: Συχνά πρέπει να διδάσκω βασικές δεξιότητες: πώς να μιλάω εποικοδομητικά, πώς να ηρεμήσω όταν είσαι θυμωμένος. Μερικές φορές έρχομαι στο σπίτι ένα ερωτηματολόγιο για ένα θέμα σύγκρουσης: "Ποιος πραγματικά κάνει τι στο νοικοκυριό;" Ορισμένα ζευγάρια απλά πρέπει να συνειδητοποιήσουν ότι οι προσδοκίες τους είναι υπερβολικές: «Έχουν τρία μικρά παιδιά, δύο θέσεις εργασίας, χίλιες αξιώσεις και που σας είπαν ότι θα μπορούσατε να τα κάνετε όλα με ευκολία»; Και από καιρό σε καιρό, είναι μέρος του ρόλου μου να φοβάμαι: "Ας υποθέσουμε ότι συνεχίζετε να κάνετε όσα κάνατε μέχρι τώρα, πόσο καιρό νομίζετε ότι ο σύντροφός σας πρόκειται να το κάνει;" Είμαι ένα είδος δικηγόρου που αντιπροσωπεύει τη σχέση: Προσπαθώ να βοηθήσω τους εταίρους να υπερασπιστούν όχι μόνο τα δικά τους συμφέροντα, αλλά και τα συμφέροντα της εταιρικής σχέσης: "Εντάξει, έχετε μπερδέψει το μυαλό σας για δέκα λεπτά τώρα και ποιος από Αισθανθήκατε υπεύθυνη για το τέλος της συζήτησης; "
Στην επόμενη σελίδα: Μπορείτε να αναβιώσετε την αγάπη;
ChroniquesDuVasteMonde: Μπορεί η θεραπεία ζευγών να αναβιώσει την αγάπη;
Oskar Holzberg: Πρόκειται για μια έμμεση διαδικασία. Δεν μπορώ να φτιάξω την αγάπη ως θεραπευτής, αλλά μπορώ να βοηθήσω να καθαρίσω τις πέτρες και να τρίβω έτσι ώστε να είναι και πάλι δυνατά αυτά τα συναισθήματα. Τα ζεύγη προβλημάτων συχνά παγιδεύονται σε συνεχιζόμενες αρνητικές κλιμακώσεις: οι διαμάχες ξεσπούν εξαιτίας κάποιας ασυνέπειας που προκαλεί μία ευθύνη, η άλλη αποσυρθεί ή εκσφενδονίσει μερικές αρχαίες ιστορίες, έρχεται σε άλλο και τελικά υπάρχει μια άβυσσο μεταξύ τους. Προσπαθώ να ξεκινήσω μια θετική αλυσιδωτή αντίδραση: Στην καλύτερη περίπτωση, κάποιος δεν καταφέρνει να φωνάξει, αλλά για να εξηγήσει τα συναισθήματά του, ο άλλος δεν αισθάνεται επίθεση, αλλά αρχίζει να καταλαβαίνει και μπορεί να απαντήσει με ειλικρίνεια και ειλικρίνεια. Αν αυτό συχνά λειτουργεί αρκετά καλά για μικρότερες, καθημερινές συγκρούσεις, τότε ίσως το ζευγάρι μπορεί να αναπτύξει το θάρρος να αντιμετωπίσει ακόμη μεγαλύτερα ζητήματα θεμελιωδών σχέσεων. Και υπάρχουν επίσης πολύ ωραίες στιγμές σε πολλές θεραπείες ζευγαριών: όταν κάποιος αγγίζει πολύ αυτό που λέει ο άλλος, όταν το τείχος καταρρέει και ξαφνικά υπάρχει σύνδεση. Σε τέτοιες στιγμές, λέω μερικές φορές, "Θα σας αφήσω μόνο και θα επανέλθω σε δέκα λεπτά".
ChroniquesDuVasteMonde: Τι πρέπει να κάνω εάν υπάρχουν αμφιβολίες κατά τη διάρκεια της θεραπείας; Πώς μπορώ να ξέρω αν ο θεραπευτής είναι κακός ή αν αισθάνομαι άβολα μόνο επειδή με αντιμετωπίζει δυσάρεστες αλήθειες;
Oskar Holzberg: Αν ο θεραπευτής είναι προκατειλημμένος, εισάγει απαράδεκτες αξιολογήσεις ή δίνει στον σύντροφο συμβουλές που εξοργίζουν το άλλο, τότε θα πρέπει να το αντιμετωπίσετε ανοιχτά στη θεραπεία. Αυτό ζητά πολλά - φυσικά. Αλλά η εναλλακτική λύση είναι να σταματήσετε τη θεραπεία ή να αρχίσετε πάλι κάπου αλλού. Αυτή η κρίση είναι ίσως απλώς το κολλητικό σημείο όπου πάντα διαφεύγετε - και στη σχέση. Έτσι: απευθυνθείτε και δείτε πώς αντιδρά ο θεραπευτής. Δεν πρέπει να προσβάλλεται, αυτό θα ήταν αντιεπαγγελματικό και μια ένδειξη ότι στην πραγματικότητα δεν κάνει καλά.
ChroniquesDuVasteMonde: Και πότε μπορεί κάποιος θεραπευτής να πει "Έκανα καλή δουλειά;"
Oskar Holzberg: Ως θεραπευτής, θα ήθελα να μπορέσει το ζευγάρι να βρει το δρόμο του πίσω στα αγαπημένα συναισθήματα και να είναι σε θέση να αντέξει, να υπομείνει και να επιλύσει τις συγκρούσεις καλύτερα. Αυτό που και οι δύο θεωρούσαν προηγουμένως ένα πρόβλημα, βλέπουν τώρα ως πρόκληση - ίσως ακόμη και ως τρόπο να δείξουν τη δύναμή τους ως ζευγάρι. Σε μερικές σχέσεις, ωστόσο, παράγονται τόσα πολλά δεινά που δεν έχει νόημα να διατηρήσουμε αυτή τη σχέση.
ChroniquesDuVasteMonde: Τότε λοιπόν, μπορεί ένας τελικός, ειρηνικός διαχωρισμός στο μισό του δρόμου να είναι θεραπευτική επιτυχία;
Oskar Holzberg: Φυσικά. Ο θεραπευτής δεν είναι εμπειρογνώμονας επίλυσης προβλημάτων, αλλά κυρίως εμπειρογνώμονας: γνωρίζει τις σωστές ερωτήσεις και μεθόδους για να ξεκινήσει διαδικασίες διευκρίνισης που αναγκάζουν δύο άτομα να σταματήσουν να κοιτάζουν ο ένας τον άλλο, αντί να δείχνουν ειλικρινά φοβούνται τις αντιδράσεις του εταίρου να κάνουν ψευδείς συμβιβασμούς. Αυτό που βρίσκεται στο τέλος μιας τέτοιας διαδικασίας διευκρίνισης, μόνο το ζευγάρι μπορεί να αποφασίσει για τον εαυτό του.
Oskar Holzberg, Γεννημένος το 1953, είναι πτυχιούχος ψυχολόγος και ψυχοθεραπευτής. Από το 1983 έχει πρακτική στο Αμβούργο. Προσφέρει μονοθεραπεία, ομαδική και ζευγαρική θεραπεία.
