Όλοι καταλαβαίνουν αυτό που θέλουμε, αλλά όχι ο συνεργάτης μας - γιατί;

Το κόμμα συνεχίζεται για αρκετό διάστημα, και μερικές φορές, όταν βλέπει τον άντρα της έξω από τη γωνία του ματιού του, χασμουρίζει καρδιά. Μία φορά, όταν στέκονται δίπλα-δίπλα στο μπουφέ, λέει, "Αυτό είναι ένα πραγματικά μεγάλο πάρτι, έτσι δεν είναι;" Και ο σύζυγός της απαντά: "Ναι, λυπάμαι που είμαι τόσο κουρασμένος". Δύο ώρες αργότερα, στο δρόμο προς την πατρίδα, τον κατακρίνει: "Έχετε παρατηρήσει ότι ήθελα να πάω, ξέρετε, όταν πρέπει να φύγω αύριο το πρωί!" Είναι λίγο έκπληκτος, ναι, ενοχλημένος. Γιατί δεν είπε τίποτα; Τρέφει με ανυπομονησία το κεφάλι του και λέει: «Οι ξένοι, στους οποίους τους είπα ότι έχω για μια αύριο μέρα με ρώτησαν αν με πήγαν μαζί τους, και η δική μου γυναίκα δεν με καταλαβαίνει». Κατόπιν κοιμάται στο σαλόνι. Επειδή πρέπει να βγει νωρίς.

Παραδόξως, αυτό συμβαίνει συχνά, ακόμα και σε φιλίες ή στην οικογένεια: οι άνθρωποι που μας γνωρίζουν καλύτερα φαίνεται να μας καταλαβαίνουν ελάχιστα. Μαμά, μπορείτε να φανταστείτε ότι δεν μπορώ να μείνω πολύς, γιατί μαγειρεύετε τρία μαθήματα και καλείτε τη θεία Gisela! Guys, ξέρετε ότι μου αρέσει να κοιμάμαι και τεμπέλης στις διακοπές, και σχεδιάζετε ένα ταξίδι μετά το άλλο!

Αυτό που κάνει κάποιον να θυμώσει αυτό δεν είναι μόνο ο συχνά άσκοπος λόγος (να επιστρέψεις στο σπίτι πολύ αργά, να μαγειρευτείς πάρα πολύ, να αποφύγεις να χαλαρώσεις), αλλά να έχεις μεγαλύτερο τραυματισμό: το αίσθημα ότι δεν γίνεται κατανοητό από τους ανθρώπους, ποια είναι η πιο κοντινή. Αντίθετα, με ένα τόσο στενό πρόσωπο, η δυσανάλογα δυσάρεστη εντύπωση ότι αντιμετωπίσθηκε άδικα παραμένει γιατί: Ο ένας ή ο άλλος δεν έλεγε τίποτα! Μαθαίνουμε λοιπόν τους αναγνώστες;



Ο σερβιτόρος, εξηγούμε επίσης τι ακριβώς θέλουμε να φάμε

Ο Boaz Kayser, Καθηγητής Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Σικάγο, το συνοψίζει σε μια απλή πρόταση: «Η εγγύτητα κάνει τους ανθρώπους να υπερεκτιμούν πόσο καλά επικοινωνούν». Οι συνάδελφοί του έχουν δημοσιεύσει στο «Journal of Experimental Psychology» μια μελέτη του φαινομένου, στην οποία καταλήγουν: Πιστεύουμε ότι επικοινωνούμε καλύτερα με τους ανθρώπους που είναι κοντά μας παρά με τους πλήρους ξένους, αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια , Σε ένα από τα πειράματα τους, για παράδειγμα, είκοσι τέσσερις γυναίκες και άνδρες πρέπει πρώτα να εξηγήσουν μια δύσκολη και διφορούμενη πρόταση στον σύζυγό τους και στη συνέχεια σε έναν ξένο. Ο καθένας μετά σκέφτηκε ότι είχαν εξηγήσει τη φράση στον συνεργάτη τους και ότι ο σύντροφός τους θα το είχε καταλάβει καλύτερα από τον ξένο, αλλά το αντίθετο ήταν δυστυχώς: όλοι είχαν επικοινωνήσει καλύτερα με τον ξένο παρά με τον σύντροφό τους. Ο ένοχος είναι η αποκαλούμενη «απόκλιση επικοινωνίας-προσέγγισης», για παράδειγμα: η επικοινωνία παραμορφώνεται από την εγγύτητα. Αυτό που συμβαίνει περιγράφεται από τους επιστήμονες ως εξής: Οποιαδήποτε επικοινωνία μεταξύ δύο ανθρώπων επηρεάζεται από το γεγονός ότι είμαστε αρχικά εγωκεντρικοί. Με άλλα λόγια, ξέρουμε τι εννοούμε. Αλλά υποθέτοντας ότι οι άλλοι δεν γνωρίζουν, προσπαθούμε να το ξεκαθαρίσουμε. Ωστόσο, όσο πιο κοντά είμαστε ο ένας στον άλλο, τόσο περισσότερο υποθέτουμε ότι πρέπει να είναι πιο κοντά στην εγωκεντρική μας προοπτική και τόσο λιγότερη προσπάθεια κάνουμε για να επικοινωνήσουμε σαφώς μαζί του.

Απλό παράδειγμα: Όταν ο σερβιτόρος έρχεται στο εστιατόριο, λέω ακριβώς τι θέλω να φάω, και μερικές φορές ακόμη και ενστικτωδώς δείχνω το δάχτυλό μου στη γραμμή στο μενού για να αποφύγω παρεξηγήσεις. Αλλά αν πρέπει να πάω στο μπάνιο πριν ο σερβιτόρος έρθει με την κάρτα, λέω στον σύντροφό μου: "Παραγγείλετε το, ξέρετε τι θέλω". Επειδή είπα πριν από μία ώρα ότι έχω μια όρεξη για πίτσα και επειδή πάντα παραγγέλλω την Pizza Funghi όταν πηγαίνουμε μαζί στους Ιταλούς. Από τον σερβιτόρο, δεν θα περίμενα ποτέ ότι το ξέρει αυτό, αυτό θα ήταν εγωκεντρικό με σχεδόν τρελό τρόπο. Αλλά με τον καλό μου φίλο ή τη γυναίκα μου, αναμένω ασυνείδητα ότι μπορούν να το σκεφτούν.



Μέχρι ο Raether γράφει τακτικά στο ChroniquesDuVasteMonde για ψυχολογικά ζητήματα και συνεπώς και για εταιρική σχέση. Τα χρόνια του "πεδίου έρευνας" του έχουν κάνει έναν εμπειρογνώμονα - όχι μόνο σε θέματα επικοινωνίας.

© Ιδιωτικός

Τι μπορείτε να απομακρύνετε με μια μικρή διαμάχη, αν κάποιος από τους συνεργάτες αντί της Pizza Funghi διέταξε το scampi-pan από το μενού ημέρας ("Θα έπρεπε να είναι τόσο καλοί!" - "Ναι, πιθανότατα πρέπει να φύγουν, ξέρετε ότι είμαι ... "κ.λπ.). Αλλά το πρόβλημα της επικοινωνίας επιδεινώνεται, όσο μεγαλύτερη είναι η εγγύτητα, φυσικά οδηγεί σε πολύ πιο πολύπλοκες και κρίσιμες καταστάσεις.Ο άνθρωπος που σε κάποια στιγμή ομολογεί μια υπόθεση και λέει σε δικαιολογία: "Έλα, μόλις συνειδητοποιήσατε πόσο δυσαρεστημένος είμαι στη σχέση μας για χρόνια." Ο καλύτερος φίλος που σπάει την επαφή επειδή ο φίλος της είχε σεξουαλική επαφή με έναν άνδρα που ήταν αρκετά ατυχής για να αγαπήσει χρόνια πριν, «Ξέρεις ότι δεν πήρα ποτέ τον Μίρκο».

Βέβαια, μπορεί να παρατηρήσετε ότι θα μπορούσατε να το ξέρετε, αλλά αυτές οι συγκρούσεις προκύπτουν πάντα όταν το άλλο προϋποθέτει ένα πλήθος, δηλαδή μια εξοικείωση και μια διαίσθηση που είναι εξίσου ισχυρές σε μια σχέση αλλά όχι όλη την ώρα. Εκτός αυτού, έχει κάτι πολύ απογοητευτικό: εξηγούμε τους εαυτούς μας σε ξένους και στους αγαπημένους μας κάνουμε όσο το δυνατόν πιο άνετη επικοινωνία.

Και το σήμα συναγερμού είναι ίσως η λέξη "ακόμα", η οποία πάντοτε πέφτει όταν κάποιος καταλάβει κάποιον, αλλά το ξέρει, αλλά πρέπει να γνωρίζει καλύτερα. Αλλά; Όχι. Είναι και πάλι το ρομαντικό παραμύθι των δύο καρδιών που κτύπησε σαν ένα, και οι εταίροι που καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον χωρίς λόγια. Για να το θέσουμε πιο θετικά, κάποιος μπορεί να μάθει κάτι από αυτό: μιλήστε σε αυτούς που αγαπάτε καθώς και σε ξένους. Τουλάχιστον τόσο προσεκτικά και με ακρίβεια.



Crime Busters Bud Spencer &Terence Hill Full English Movie by Film&Clips multi subs avail (Μαρτιου 2024).



Σχέση κρίση, Σικάγο, εγγύτητα, παρεξήγηση, σχέση, αγάπη, εταιρική σχέση, κρίση σχέσεων, εξήγηση