Ο εμπειρογνώμονας εξηγεί: Αυτό είναι το πώς η αγάπη παραμένει στην καθημερινή ζωή!

ChroniquesDuVasteMonde ΓΥΝΑΙΚΑ: Καθηγητής Bodenmann, πόσο καιρό έχετε παντρευτεί; GUY BODENMANN: 27 ετών. Και ακόμα χαρούμενος.

Κάνετε απλά λιγότερα λάθη ως καθηγητής ψυχολογίας; Ή έχετε βρει το μυστικό μιας μακροχρόνιας χαρούμενης σχέσης; (γέλια) Μάθετε πολλά από τη θεραπεία και την έρευνα, τα οποία μπορείτε να εφαρμόσετε στη δική σας καθημερινή ζωή.

Για παράδειγμα; Γιατί κάθε άλλο γάμο διαζευγμένος σήμερα; Οι σκανδαλισμοί είναι συχνά αλλαγές που έχουν βαθιές επιπτώσεις στη ζωή: αναπροσανατολισμός, μετεγκατάσταση, απομάκρυνση παιδιών, συνταξιοδότηση, απιστία. Αυτά τα αγχωτικά γεγονότα ενεργοποιούν ένα διαζύγιο - αλλά μόνο αν οι εταίροι είναι δυσαρεστημένοι με τη σχέση τους ούτως ή άλλως.

Από πού προέρχεται η δυσαρέσκεια, ποιο ρόλο παίζει το άγχος; Προφανώς αυξάνεται συνεχώς για όλους μας στην καθημερινή ζωή. Διακρίνουμε δύο μορφές στρες: το μικροτίσωμα, δηλαδή το καθημερινό άγχος και το μακρο-στρες, τα οποία είναι έντονα, βαθιά γεγονότα ζωής. Οι τελευταίοι είτε συγκολλούν ένα ζευγάρι μαζί, είτε σπάζουν τη σχέση για το καλό. Το στρες της καθημερινής ζωής διαβρώνει όλες τις συνεργασίες. Τα ζευγάρια υποφέρουν από τη συσσώρευση άγχους. Ειδικά 30- έως 50-year-olds είναι σε αυτό το στρες κορσέ. Σε κάποιο σημείο, ο σκουλήκι είναι σε συνεργασία. Στη συνέχεια, όπως βλέπουμε στις μελέτες, ακόμα και ζευγάρια που θα μπορούσαν να δουλέψουν καλά, επειδή το άγχος έχει υπονομεύσει τη σχέση τους, αποκλίνουν.

Στο πλαίσιο του επιστημονικού του έργου, ο Guy Bodenmann έχει αναπτύξει ένα πρόγραμμα για ζευγάρια για να διαχειριστεί το άγχος και τη φροντίδα για την εταιρική σχέση. Πληροφορίες για αυτά τα μαθήματα "Paarlife" στη διεύθυνση www.paarlife.de

Διαβάστε περισσότερα: "Τι κάνει τα ζευγάρια ισχυρά" από τους Guy Bodenmann και Caroline Fux (224 σελίδες, 33,90 ευρώ, Observer Edition 2013)? "Ισχυρή ενάντια στο άγχος" από τους Guy Bodenmann και Christine Klingler (256 σελίδες, 33,90 ευρώ, Παρατηρητής Έκδοση 2013)

Γιατί το στρες προκαλεί τόσο μεγάλη ζημιά στις σχέσεις; Το χρόνιο άγχος προκαλεί ότι οι εταίροι δεν έχουν πλέον χρόνο για τον άλλον, δεν έχουν κοινές εμπειρίες για να ενισχύσουν το βιογραφικό τους. Όλοι ζουν τη ζωή τους, υποφέρουν από το αίσθημα μας, το οποίο είναι απαραίτητο για την επιτυχία μιας εταιρικής σχέσης. Η έλλειψη χρόνου επίσης αλλάζει την επικοινωνία. Βιαστούμε πιο γρήγορα, κάνουμε σαρκαστικές παρατηρήσεις, είμαστε πιο ανυπόφοροι, πιο επιφυλακτικοί. Σπάνια ανταλλάσσουμε όταν τονίζουμε, ψάχνουμε για γρήγορες διορθώσεις για προβλήματα και αποφεύγουμε να αντιμετωπίσουμε αυτό που πραγματικά μας ενοχλεί και μας απασχολεί.

Πολλές γυναίκες παραπονιούνται ότι ο σύζυγός τους δεν τις ακούει ποτέ. Επειδή είναι γκρίνια. Αυτό ενοχλεί τους άνδρες. Η αυξημένη φωνητική σειρά τους προκαλεί μια δυσάρεστη διέγερση, συνταξιοδοτούνται, έρχονται αργότερα στο σπίτι, εξαφανίζονται μπροστά στην τηλεόραση. Οι γυναίκες διαμαρτύρονται ακόμη περισσότερο, ένας φαύλος κύκλος. Το άγχος δείχνει ολοένα και περισσότερο τις κακές πλευρές μας, γινόμαστε κυρίαρχοι, δύσκαμπτοι. Ξαφνικά βλέπουμε τον σύντροφο να διαλύσει αυτές τις άλλες σελίδες, το αρνητικό στην εταιρική σχέση αυξάνεται, θετικό.

Λιγότερες ωραίες χειρονομίες, λιγότεροι επαίνους, λιγότερο σεξ. Λιγότερα φιλοφρονήσεις, λιγότερες αγκαλιές, χωρίς απορία. Η φιλική συμπεριφορά που ερωτεύονται τα ζευγάρια είναι υπερβολικά ασταθής. Η καταστροφική συμπεριφορά κάνει μια σχέση άβολη. Και με την πάροδο του χρόνου, η σωματική και πνευματική ευεξία και η σεξουαλικότητα υποφέρουν.

Επειδή το άγχος καταστρέφει τη λαγνεία; Οι άνδρες συχνά μειώνουν το στρες μέσω της σεξουαλικότητας Αλλά οι γυναίκες στερούνται την ευχαρίστηση του άγχους. Στη συνέχεια, μια συζήτηση θα ήταν καλή για την επίλυση του κόμβου άγχους. Μόνο τότε μπορεί μια γυναίκα να απολαύσει το σεξ, αλλιώς θα γίνει ένα must-have γι 'αυτήν, ίσως ακόμη και οδυνηρό. Η σεξουαλικότητα είναι αρνητικά φορτισμένη, η συχνότητα μειώνεται ακόμη περισσότερο, η δυσαρέσκεια ακόμη περισσότερο. Η σεξουαλικότητα είναι ένα ευαίσθητο όργανο μέτρησης της ποιότητας μιας σχέσης. Η έλλειψη λίμπιντο, ειδικά της γυναίκας, μια ηρεμία στο κρεβάτι, που δεν είναι οργανική, είναι πάντα προειδοποιητικά σημάδια.

Πώς μπορούν τα ζευγάρια να αναγνωρίσουν ότι το άγχος θέτει τη σχέση τους σε κίνδυνο; Όταν διαπιστώνουν ότι έχουν αποξενωθεί, αυτό είναι πάντα ένα σοβαρό σημάδι. Ο κίνδυνος του καθημερινού άγχους είναι ότι τα ζευγάρια δεν παρατηρούν για μεγάλο χρονικό διάστημα, στην οποία είναι δυναμική. Η συσσώρευση αρνητικών εμπειριών είναι μια διαδικασία ορμών. Επομένως, η γυναικεία κακοποίηση είναι ένας σημαντικός δείκτης: οι εταιρικές σχέσεις στις οποίες οι γυναίκες ποτέ δεν εκφράζουν κριτική έχουν υψηλό κίνδυνο διαζυγίου. Η επαρκής κριτική της γυναίκας είναι ευνοϊκή μακροπρόθεσμα, επειδή θέλει αλλαγή.

Έτσι, η γκρίνια έχει μια λειτουργία. Ναι. Και όσο συνειδητοποιείτε ότι κάτι πάει στραβά, τόσο το καλύτερο. Εάν η σχέση είναι πολύ μπερδεμένη, βλέπετε τα πάντα μόνο μέσω αρνητικών ποτηριών. Τότε ο σύντροφος μπορεί να κάνει ό, τι θέλει.Εάν έρχεται σπίτι με λουλούδια, για παράδειγμα, η γυναίκα σκέφτεται αμέσως ότι το κάνει αυτό από μια ένοχη συνείδηση.

Τι συστήνετε στα ζευγάρια, ώστε να μην φτάνουν ακόμη και τόσο μακριά; Θα πρέπει να προσπαθήσουν να είναι καλύτερα στην αντιμετώπιση του άγχους στην εταιρική τους σχέση. Το μεγαλύτερο μέρος του στρες δεν έχει καμία σχέση με τη σχέση, το φέρνουμε στο σπίτι, από το γραφείο, από το δρόμο. Αλλά αυτό το άγχος εκτός ομάδας δημιουργεί συχνά άγχος μέσα στο ζευγάρι. Όταν ο συνεργάτης συνειδητοποιεί ότι ο άλλος έρχεται στο σπίτι ενοχλημένος, σκέφτεται: αυτός ή αυτή δεν με αγαπά πλέον. Ένας θανατηφόρος εσφαλμένος υπολογισμός.

Επομένως, μην αναφέρεστε σε κακή διάθεση, αλλά ρωτήστε τι συνέβαινε. Ναι, αλλά όχι επιφανειακά. Συχνά, οι άνθρωποι μιλούν μόνο για την πραγματική ώθηση του στρες τους και όχι για το τι είναι πραγματικά πίσω από αυτό. Τότε δεν είναι για το αφεντικό να κάνει μια κριτική παρατήρηση. Ενεργοποιεί ένα προσωπικό σχέδιο, ένα πονηρό σημείο: «Ποτέ δεν ικανοποιώ, πάντα κάνω λάθος, οι βαθμολογίες των άλλων είναι σημαντικές». Βασικά είναι για μένα και το θέμα μου. Εάν ο σύντροφος χαλαρώσει ή αντιδρά πρόωρα με δήθεν καλές συμβουλές, αυτό είναι ένα χαστούκι στο πρόσωπο. Δεν αισθανόμαστε ότι βιώνουμε το άλλο, πηγαίνουμε μακριά και παρασύρουμε όλο και περισσότερο.

Και τελικά τα μικρά πράγματα προκαλούν τη μεγάλη κρίση. Ο μη κλειστός σωλήνας οδοντόπαστας γίνεται χώρος διαζυγίου. Το άγχος στο πλαίσιο της εταιρικής σχέσης αφορά κυρίως αυτά τα μικρά πράγματα. Αλλά δεν πρόκειται πραγματικά για μια παραλλαγή, αλλά για κάτι πολύ σημαντικό. Και πάλι, ενεργοποιείται ένα σημείο πληγής. Ο αδιάσπαστος σωλήνας οδοντόκρεμας θεωρείται ως έλλειψη εκτίμησης. "Δεν υπολογίζω καθόλου, δεν είμαι σεβαστός, δεν είναι σημαντικό για αυτόν ή για να το κάνει αυτό για μένα." Η φαινομενική μπανιότητα είναι σημαντική, απειλώντας την αυτοεκτίμηση. Και κάποιος που έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση παίρνει αυτή την ιστορία οδοντόπαστας πολύ πιο προσωπικά από κάποιον που έχει μια καλή βάση των δικών τους.

Τι εννοείτε με το "ίδρυμα"; Φανταστείτε την αντίσταση στο στρες, όπως ένα πολυώροφο σπίτι. Ο πρώτος όροφος υποδηλώνει εκτίμηση και εκτίμηση από άλλους και τον εαυτό μου. Ο δεύτερος όροφος φιλοξενεί την απόδοση, την αγάπη και την επιείκεια. Επιπλέον, διευθετούνται οι στρατηγικές αντιμετώπισης του άγχους. Και η σοφίτα αντιστοιχεί στις δικές του αξίες, οι οποίες παρέχουν υποστήριξη και προσανατολισμό στη ζωή. Αποφασιστική για τη σταθερότητα και την ποιότητα αυτού του σπιτιού, ωστόσο, είναι ένα σταθερό, σταθερό υπόβαθρο. Χωρίς αυτό, το «κτίριο στρες» θα κατέρρεε. Αυτό το ίδρυμα αντιστοιχεί στην αυτοεκτίμηση, η θεμελίωση της οποίας τίθεται στην παιδική ηλικία. Μια καλή αυτοεκτίμηση δίνει ψυχική σταθερότητα και αντοχή στο στρες. Αλλά όσο η ενεργοποίηση μπορεί να ταρακουνήσει τα πονηρά σημεία αυτού του θεμελίου, οι καλύτερες μέθοδοι χαλάρωσης δεν βοηθούν στο στρες.

Έχει κάθε εταίρος να διατηρήσει το δικό του "σπίτι με άγχος" για τον εαυτό του; Ή είναι δυνατόν να οικοδομήσουμε ένα σπίτι μαζί σε μια σχέση; Πρώτα απ 'όλα, ο καθένας χρειάζεται ένα σπίτι που είναι όσο το δυνατόν πιο σταθερό. Χωρίς ταυτότητα, η ταυτότητα του ζευγαριού δεν μπορεί να λειτουργήσει. Ωστόσο, μπορείτε επίσης να χτίσετε δύο σπίτια μαζί. Εάν ένας σύντροφος έχει μια αδύναμη, ασταθής, η άλλη έχει ένα στερεό, ανθεκτικό κτίριο, μπορεί κανείς να σταθεροποιήσει το άλλο. Υπό την προϋπόθεση ότι και τα δύο δεν είναι μόνο δίπλα στο άλλο, αλλά αποτελούν μια ενότητα, ένα "εμείς". Αντιμετωπίζοντας μαζί το άγχος αυξάνει την αίσθηση του ανήκειν.

Ποιοι είναι οι καλύτεροι υποστηρικτές - γυναίκες ή άνδρες; Οι γυναίκες πιστεύουν ότι είναι πιο ενσυναίσθητες από τους άνδρες και οι άνδρες πιστεύουν επίσης ότι οι γυναίκες είναι. Αυτό το στερεότυπο δεν είναι αλήθεια. Ανταποκρινόμενοι με καλοπροαίρετο και συναισθηματικό τρόπο, οι άνδρες μπορούν να κάνουν ακριβώς όπως και οι γυναίκες. Οι καλοί υποστηρικτές, ανεξάρτητα από το φύλο, μειώνουν το επίπεδο του συντρόφου τους στην κορτιζόλη της ορμόνης του στρες. Οι άνδρες, ωστόσο, είναι λιγότερο ανθεκτικοί και, όταν τονίζονται, δεν μπορούν πλέον να στηρίξουν επαρκώς τον σύντροφό τους. Οι γυναίκες είναι πιο πιθανό από τους άνδρες να αναζητήσουν λύση στη συνομιλία, εκφράζοντας το άγχος τους. Αλλά μιλώντας για βαθύτερα συναισθήματα είναι τόσο άγνωστο και δύσκολο και για τους δύο.

Πώς μπορούν τα ζευγάρια, εκτός από τη συζήτηση, να μειώσουν το καθημερινό άγχος τους; Υπάρχουν πολλά πράγματα, όπως τένις, τζόκινγκ, ποδηλασία, χορός, κάτι δημιουργικό, παίζοντας, διαλογισμό. Είναι πολύ σημαντικό να απολαύσετε τη χαρά των δύο, ένα καλό γεύμα, μουσική, βόλτες, ταξίδια. Η απόλαυση μαζί δείχνει την ποιότητα της σχέσης.

Αυτό γίνεται όλο και πιο δύσκολο για πολλούς δεδομένου του γεμάτου χρονοδιαγράμματα. Το άγχος είναι το σύμβολο κατάστασης σήμερα. Διακοπή των σχέσεων επομένως πιο συχνά από πριν; Το αυτοσχέδιο στρες είναι ένας σημαντικός λόγος. Στα εστιατόρια μπορείτε συχνά να δείτε ζευγάρια που κάθεται σιωπηλά και εμφανώς άβολα. Δεν ξέρουν τι να κάνουν μεταξύ τους. Έχουν χάσει τον ελεύθερο χρόνο τους. Η καθιστική στάση σε έναν πάγκο γίνεται αντιληπτή ως δυσάρεστη. Πρέπει να υπάρχει σταθερός ακτιβισμός για να νιώσετε σημαντικό. Αυτή είναι μια αρνητική εξέλιξη.Χρειαζόμαστε επειγόντως να επιβραδύνουμε και να αποφασίσουμε πιο συνειδητά για το τι θέλουμε πραγματικά να χρησιμοποιήσουμε το χρόνο μας για: την καριέρα ή τον εταίρο. Δεν διαθέτουμε πόρους για τα πάντα.

Με άλλα λόγια, ο καθένας πρέπει να δημιουργήσει χώρο για τον άλλον στο "σπίτι του στρες" του; Οι κοινόχρηστοι χώροι σε κάθε όροφο είναι εξίσου σημαντικοί με τους δικούς τους, προκειμένου να αναπτυχθούν και να εξισορροπηθούν η εγγύτητα και η απόσταση. Κάθε σχέση γνωρίζει κινήσεις κυμάτων, μερικές φορές ψάχνει για εγγύτητα, μερικές φορές απόσταση. Αυτό είναι απλό εάν και οι δύο έχουν συγχρονισμένες ανάγκες. Αλλά συχνά ένας συνεργάτης επιθυμεί απόσταση, ενώ ο άλλος επιθυμεί την εγγύτητα. Αν και οι δύο είναι συνεχώς ασύγχρονοι, δεν υπάρχουν πιο κοινά "δωμάτια".

Δεν είναι δυνατόν πολλοί άνθρωποι να έχουν μια καλή σχέση μακροπρόθεσμα; Η κοινωνία μας τείνει στην εξατομίκευση. ο καθένας είναι πιο σημαντικός για τον εαυτό του από τον άλλο. Επομένως, δεν συμβιβάζουμε, κάτι που θα πρέπει να κλείσουμε στην εταιρική σχέση. Η έλλειψη θέλησης να δεσμευθεί στη σχέση, τη δέσμευση. Η αφοσίωση φαίνεται πολύ χρονοβόρα, πολύ εξαντλητική. Αλλά όταν δύο βρίσκονται σε μια βάρκα, καθένα με πηδάλιο στο χέρι του και μόνο μία κωπηλασία, γυρίζει σε έναν κύκλο. Μόνο όταν και οι δύο πιέζουν το σκάφος με την ίδια δύναμη, το ταξίδι διαδέχεται.

Οι προσδοκίες μας για σχέσεις είναι πολύ υψηλές; Μια σχέση είναι σήμερα ένα πλήρως γεμάτο πλοίο. Πριν από 150 χρόνια, έπρεπε να εξασφαλίσει την ύπαρξή του, να αυξήσει τα παιδιά - ένα πιο ρεαλιστικό έργο. Σήμερα οι προσδοκίες είναι τόσο υψηλές που δύσκολα μπορούν να εκπληρωθούν. 23 τοις εκατό των ζευγαριών που ικανοποιούνται και από μόνα τους, ωστόσο διαζύγιο. Συχνά έχουν 20, 30 χρόνια ιστορίας σχέσεων πίσω τους, και πάλι το ίδιο εύρος προσδόκιμου ζωής μπροστά τους και θέλουν να έχουν κάτι καινούργιο αντί να επενδύσουν στην παλιά. Η σκέψη της υπερχείλισης, η αναγκαιότητα των καταναλωτών και της αναλώσιμης κοινωνίας που δεν ασχολούνται με τη φροντίδα, έχει εξαλείψει τις σχέσεις μας. Πηγαίνετε στις κατάλληλες πλατφόρμες στο Διαδίκτυο και υπάρχουν χιλιάδες προκλητικές προοπτικές.

Μήπως το μοντέλο μιας μακροχρόνιας εταιρικής σχέσης εξακολουθεί να έχει μέλλον; Νομίζω έτσι. Η σταθερότητα είναι μια σημαντική βασική ανάγκη. Όσο περισσότερη παγκοσμιοποίηση και αλλοτρίωση στον κόσμο, τόσο πιο επείγοντα χρειαζόμαστε την εταιρική σχέση και την οικογένεια ως αντίβαρα.