Οικογένεια στο άλλο άκρο του κόσμου
Cornelia Breuer με τη Mumta και τον Moritz Hohl: Η πεθεράδα έδωσε στη Mumta ένα παραδοσιακό πάρτι Mehndi για το γάμο, η μητέρα της Mumtas απορρίπτει αυτόν τον γάμο.
Δεδομένου ότι το μέτωπο είναι ήδη η είσοδος στο S-Bahn. Η Christa Roth αισθάνεται πόσο σφιχτά γίνεται στο λαιμό της. Αγκαλιάζει έντονα τον γιο της Jörg. "Φροντίστε", του ψιθυρίζει, "μέχρι την επόμενη φορά". Στη συνέχεια, μαζί με τον σύζυγό της, επιβιβάζονται στο τρένο για το αεροδρόμιο του Σαν Φρανσίσκο Ξέρετε: Την επόμενη φορά - που θα είναι το νωρίτερο σε ένα χρόνο.
9285 χιλιόμετρα βρίσκονται μεταξύ της Christa Roth και του γιου της Jörg. Ο 60χρονος είναι στο δρόμο για περίπου 20 ώρες αν θέλει να τον δει. Για την παγκοσμιοποίηση, αυτό το μεγάλο, άμορφο, Jörg σάρωσε τον κόσμο. Πρώτα ήταν μόνο ένα εξάμηνο στο εξωτερικό, τότε η μεγάλη αγάπη - σε Miho, ιαπωνική γυναίκα. Για τέσσερα χρόνια ο Jörg ζει τώρα με τον Miho στο Σαν Φρανσίσκο. Οι διακοπές τους δύο εβδομάδων το χρόνο είναι μόλις αρκετές για να διατηρήσουν τις σχέσεις τους με την Ιαπωνία και τη Γερμανία. Η Christa Roth λέει: «Ήταν τόσο ξεκάθαρο για μένα ότι ο Jörg δεν μπορούσε να έρθει στα Χριστούγεννα και στο εξήντα μου». Ακριβώς όπως δεν ήταν εκεί όταν η γιαγιά του θάφτηκε.
Παγκοσμιοποίηση: Απασχολεί κοινοβούλια, δεν αφήνει τους πίνακες να κοιμηθούν, να πλέκουν έναν αόρατο δεσμό μεταξύ των κινεζικών εργοστασίων και των γερμανών πελατών των σούπερ μάρκετ. Και μερικές φορές συγκεντρώνει ανθρώπους όπως ο Jörg και ο Miho - και μαζί τους οι οικογένειές τους. Ξαφνικά πρέπει να θέσουν εντελώς νέες ερωτήσεις: πόσο συχνά θα δούμε τα παιδιά μας; Θα δούμε τα εγγόνια μας να μεγαλώσουν; Και πώς πρέπει να επικοινωνούμε πραγματικά με την άλλη οικογένεια;
Στο καθιστικό των Roths στο Baden-Württemberg Herrenberg είναι ένα χρονικά τιμημένο τεράστιο υπουργικό συμβούλιο. Διασώθηκε από το σπίτι του παππού της Christa Roth, λίγο πριν οι βόμβες βυθιστούν στο έδαφος. Σήμερα υπάρχουν καρτ ποστάλ από το Λος Άντζελες, το Βανκούβερ και το Χονγκ Κονγκ. Ο Jörg ήταν πρόσφατα στην ασιατική πόλη για συνέντευξη εργασίας. Αυτός και ο Miho σχεδιάζουν σχέδια μετακίνησης, το Χονγκ Κονγκ ή η Σιγκαπούρη είναι διαθέσιμα - και η Γερμανία. Τι θα συμβεί αν ο Jörg σύντομα έμενε στη γωνία; «Δεν θα αφήσω να μου φτάσει», λέει η Christa Roth. "Διαφορετικά, θα δημιουργούσα υπερβολική πρόβλεψη - και τελικά, δεν θα λειτουργήσει, οπότε θέλω να προστατευθώ τον εαυτό μου." Τα τηλέφωνά της με τον Jörg είναι έντονες, λέει, σκόπιμα. Τέλος, έστειλε τους γιους της στον κόσμο. Οι γλωσσικές διακοπές στη Γαλλία ή στην Ισπανία, παραμένουν στο εξωτερικό στη Σουηδία και τις ΗΠΑ - «αν παίρνετε αυτόν τον κίνδυνο», λέει ο σύζυγός της Harald Roth, «πρέπει να ζήσετε με τις συνέπειες». «Αν υποφέρω από την κατάσταση, Τα παιδιά δεν αναγκάζονται να μεταναστεύσουν, όπως πολλοί άλλοι, κάνουν εθελοντικές επιλογές και παίρνουν πιθανότητες. "
Sabine και Christian, Divine και Eva με την Anna και Emile - Οικογένεια Ako Päplow: Οι γονείς της Eva ξοδεύουν τις διακοπές τους στο σπίτι τους στο Mecklenburg. Από την άλλη πλευρά, παντρεύτηκε έναν άνδρα από το Καμερούν
"Τα ζευγάρια όπως ο Jörg και ο Miho έχουν γίνει κανονικά", λέει ο Hiltrud Stöcker-Zafari του Συλλόγου Διαζευκτικών Οικογενειών και Εταιρικών Σχέσεων. Εν τω μεταξύ, το 12,3% των νεογέννητων στη Γερμανία προέρχεται από λεγόμενες διαπολιτισμικές συνεργασίες. "Αυτά τα ζευγάρια, όπως και άλλοι, διαφωνούν για μικρά πράγματα - αλλά πρέπει να αντιμετωπίσουν πρόσθετες ερωτήσεις". Αυτές είναι ερωτήσεις όπως το die-se: τι αναμένεται από έναν συνεργάτη στον άλλο πολιτισμό; Τι θεωρείται προσβλητικό; Πώς εκφράζεται η ευγνωμοσύνη; Τι μπορεί να γίνει δημόσια, τι όχι; Όλα αυτά, λέει ο ψυχολόγος ChroniquesDuVasteMonde WOMAN Oskar Holzberg, πρέπει να διαπραγματευτούν και να απαντηθούν. "Για να πείτε:" Είστε διαφορετικοί και δεν έχει σημασία "- Νομίζω ότι αυτό είναι λάθος, ο σεβασμός της διαφορετικότητας σημαίνει επίσης ότι το αντιλαμβανόμαστε". Αλλά πώς μπορεί κάποιος να διαφοροποιήσει τον πολιτισμό από το άτομο;
Harald, Christa, Jörg και Miho Roth. Ο γιος μπορεί να μετακινείται από το Σαν Φρανσίσκο στο Χονγκ Κονγκ για την επόμενη δουλειά. Η Christa Roth θα ήθελε να τον επαναφέρει στη Γερμανία
Σε ένα παλιό κτίριο του Βερολίνου ζυγίζει τη γοητευτική κόρη της δυο χρόνων Ακοσείνη στα γόνατά της , Όταν μιλάει μαζί της, το άλλο κλειστό πρόσωπο του γίνεται πολύ μαλακό. Δίπλα του, η σύζυγός του, η Εύα, κάθεται και σκέφτεται. Αυτό που ήταν πολιτιστικά διαφορετικό, της ζητήθηκε απλά. "Για παράδειγμα," λέει η Eva, "θέλει πάντα να φέρει τα παιδιά στο γιατρό γρήγορα, μόλις έχουν κάτι, το βλέπω διαφορετικά". Η Θεία την κοιτάζει ήρεμα. "Δεν έχει τίποτα να κάνει με τον πολιτισμό για μένα, αλλά με ανθρώπους". Είναι η ιατρική πίστη του τώρα που προέρχεται από το Καμερούν; Και ότι η ιαπωνική Miho θέλει να κρεμάσει γύρω από αντί να πει σαφώς τι σκέφτεται, είναι αυτό συνήθως Ιαπωνικά ή μόνο Miho;
Ο Καμερούνος Θείο υπερασπίζεται τον εαυτό του εναντίον τουνα μειωθεί στην πολιτιστική του προέλευση. Απαντά σε ερωτήσεις με προσοχή, ζυγίζει ξανά και ξανά. "Ξέρω ότι είμαι διαφορετικός, και τα δύο παιδιά μου το γνωρίζουν κι εγώ, αλλά δεν χρειάζεται να υπερ-δραματοποιήσει αυτό", λέει. Στη συνέχεια βάζει την κόρη του στο κρεβάτι, μιλώντας με την καθησυχαστική της στα αφρικανικά λερωμένα αγγλικά. Μιλάει Γερμανικά με τη σύζυγό του. Και πάλι, αυτό είναι ένα από αυτά τα ερωτήματα: Σε ποια γλώσσα επικοινωνούμε; "Μιλάμε αγγλικά για πολύ καιρό", λέει η Eva. "Αν είχαμε αλλάξει νωρίτερα στη γερμανική γλώσσα, θα είχε καλύτερες ευκαιρίες στην αγορά εργασίας". Αλλά στη γλώσσα ξένη προς τη Θεία, οι παρεξηγήσεις είναι πιο πιθανό να προκύψουν και μερικές φορές η ποίηση και η φιλοσοφία χάνονται. Και οι συγκρούσεις απειλούν: «Στην επικοινωνία μεταξύ των εταίρων είναι ήδη δύσκολο να καταλάβουμε το άλλο και τη θέση του», λέει ο Oskar Holzberg. "Σε μια ξένη γλώσσα, μπορεί κανείς να είναι ακόμα λιγότερο σίγουρος ότι όσα ειπώθηκαν έχουν γίνει κατανοητά και, χωρίς να παρατηρείται, κάποιος επιλέγει μερικές φορές λέξεις που έχουν ένα κατηγορηματικό υπόβαθρο για το άλλο". Τι μεταφέρω με τα λόγια μου; Μπορεί το άλλο να συνδέσει κάτι εντελώς διαφορετικό; Ποιο τόνο φωνής βρίσκω φυσιολογικό, αλλά το άλλο ως ενοχλητικό; Ερωτήσεις, όλο και περισσότερες ερωτήσεις.
Περίπου 550 χιλιόμετρα δυτικά, σε ένα μεγάλο, φωτεινό οικογενειακό σπίτι, Εδώ το τηλέφωνο χτυπά ξαφνικά μια μέρα το Δεκέμβριο του 2005. "Mama", λέει ο γιος της Cornelia Breuers στην άλλη άκρη της γραμμής, κάπου στο Περού, "είμαι στην αγάπη, σε έναν Αυστραλό." - "Δεν πήγαινε μακριά;" Αστείο τη μητέρα. Σήμερα, ο 53χρονος δεν έχει αστεία γι 'αυτό. "Η σκέψη ότι θα μπορούσαν να πάνε στην Αυστραλία κάποια μέρα είναι τρομακτική για μένα, είναι στο άλλο άκρο του κόσμου!" Η Cornelia Breuer ανακατεύεται σε ένα φλιτζάνι τσάι. Στη συνέχεια μιλάει για τον Hindu γάμο μεταξύ του γιο Moritz και της Mumta, της αυστραλιανής της νύφης με ινδικές ρίζες. Πώς η Mumta ζωγράφισε τα χέρια και τα πόδια της σε αυτό το σαλόνι με το τέλειο Mehndis. Πόσο όμορφη κοίταξε στο κρεμώδες άσπρο sari. Πώς η Μόριτς την μετέτρεψε στο Mungal Sutra, μια αλυσίδα που στην Ινδία φορούσε μόνο παντρεμένες γυναίκες. Εκείνη τη στιγμή η Μούτα μιλάει απλά γερμανικά. Συνεπώς, η Cornelia Breuer ανακαλύπτει παλιά αγγλικά βιβλία. Ακόμη και σήμερα, οι δύο γυναίκες συχνά φτιάχνουν λεξικά, γελούν πολύ. Κοντά στο γλωσσικό φράγμα, η Cornelia Breuer λέει: "Μετά από τον πολιτικό γάμο, η Mumta με ρώτησε:" Μπορώ να σας πω μαμά; " Αυτή ήταν μια συγκινητική στιγμή. "
Udo και Uschi Lauks, Yaz και Lydia Nafa: Μετά από δύο χρόνια στην Ιορδανία, η Λυδία έμαθε να ζήσει την ημέρα. Η μητέρα της δεν μπορούσε να το κάνει αυτό
Η μητέρα της Mumtas δεν ταξιδεύει στο γάμο, Όταν μαθαίνει τη σχέση, το μόνο σχόλιο της για τη Mumta είναι: «Ξέρεις τι σκέφτομαι, όταν παντρεύεις κάποιον έξω από την ινδική κοινωνία, δεν είσαι πλέον μέλος αυτής της οικογένειας». Η μούτρα προσπάθησε να εξηγήσει αυτή την αντίδραση στη πεθερά της: Η μητέρα της Ινδίας δεν είναι κακός, είναι παγιδευμένος στην παράδοση και περιμένει σεβασμό και υποταγή. Η Cornelia Breuer κουνάει το κεφάλι της και λέει: «Η συμπεριφορά της μητέρας της είναι πραγματικά ξένη για μένα».
Ο ξένος: Η παγκοσμιοποίηση το φέρνει κατευθείαν στο σαλόνι, Μπορεί να είναι συναρπαστικό, αλλά και ενοχλητικό. Και πάλι, τίθενται ερωτήματα: πόση ανοχή μπορώ να συγκεντρώσω; Πότε απαιτείται ανοχή και πότε πρέπει να παρέμβω ως γονέας; Ο ψυχολόγος Oskar Holzberg συμβουλεύει να αντιμετωπίσει τους φόβους και τις ανησυχίες σε κάθε περίπτωση. "Μπορεί κανείς να πει σε όλη την ανοιχτότητά του στο παιδί: βρίσκω ότι αυτό ή αυτό στον σύντροφό σας δεν είναι εύκολο, δεν μπορώ να αποφασίσω για σας - αλλά ας μιλήσουμε γι 'αυτό!" Για να καταλάβει κανείς τι κάνει το άλλο, να προσπαθήσει να καταλάβει τον ξένο - αυτό το κάνει ορατό. Και αυτό μπορεί να είναι ένα πλεονέκτημα: "Αν δύο οικογένειες προέρχονται από διαφορετικές χώρες, οι κανόνες πρέπει να γίνουν σαφέστεροι για τον άλλο", λέει ο Oskar Holzberg. "Στις κανονικές οικογένειες συχνά υπονοείται σιωπηρά ότι ο άλλος σκέπτεται ομοίως, αλλά συνήθως δεν το κάνει!"
Σκεφτείτε τον εαυτό σας, αντικατοπτρίζοντας τον δικό σας πολιτισμόΛοιπόν, ο Uschi Lauks το έκανε συχνά από τότε που η Yaz είναι μέλος της οικογένειάς της. «Αμφισβητώ τη δομημένη προσέγγιση μου», λέει ο 57χρονος, «ας χαλαρώσουμε». Επειδή ο γαμπρός Yaz είναι Παλαιστίνιος και ζει στην Ιορδανία. Η γαλήνη κυριαρχεί στην καθημερινή ζωή εκεί.
Όταν η οικογένειά του έρχεται για πρώτη φορά στο Burghausen στην Άνω Βαυαρία, συγκρούονται σε μικρές, στις λεπτομέρειες, σε δύο κόσμους. Παρόλο που και οι δύο γονείς μιλούν καλά αγγλικά. Αλλά η επικοινωνία δεν αφορά μόνο τη γλώσσα. Ο Uschi Lauks λέει πως υπηρέτησε το δείπνο καλωσορίσματος, όχι το χοιρινό, φυσικά, αλλά το ρύζι με γαλοπούλα σε σάλτσα. Αλλά τότε οι γονείς της Yaz πήραν τα κομμάτια γαλοπούλας από τη σάλτσα ή έφαγαν μόνο ρύζι. "Την επόμενη φορά", λέει ο Uschi Lauks σήμερα και γελάει, "υπάρχουν μόνο σχάρα πράγματα που πρέπει να ειπωθούν:" Δεν σάλτσα! " Και τότε υπάρχει το θέμα του σχεδιασμού."Η αραβική νοοτροπία", λέει ο Uschi Lauks, "λειτουργεί σύμφωνα με το σύνθημα:" Ας μιλήσουμε πρώτα για αυτό και μετά να ρίξουμε μια ματιά ". Δεν μπορώ να χειριστώ αυτή τη φύση τόσο καλά. " Αλλά λέει επίσης ότι με κάποιο τρόπο θα μπορούσαν να επιλυθούν τα πάντα - η οργάνωση του γάμου της Ιορδανίας, για παράδειγμα - γιατί και οι δύο πλευρές προσπάθησαν σκληρά. Έτσι είναι εδώ το πλεονέκτημα ότι οι οικογένειες από διαφορετικούς πολιτισμούς: επειδή γνωρίζουν ότι προέρχονται από διαφορετικούς κόσμους, τα μέλη της οικογένειας διαπραγματεύονται πιο έντονα, συνεχίζουν να ρωτούν τις θέσεις των άλλων και να εξηγούνται περισσότερο από άλλους. Αυτό διευκολύνει την εκκαθάριση των παρεξηγήσεων - διότι από την αρχή είναι ξεκάθαρο ότι η άλλη πλευρά τείνει με διαφορετικό τρόπο.
Έτσι ήταν σε θέση να πλησιάσει - αλλά ο Uschi Lauks δεν μπορούσε να συνηθίσει στην άλλη αίσθηση του χρόνου. ούτε καν όταν ταξίδεψε στην Ιορδανία. "Θαυμάζω πραγματικά ότι η Λυδία ζούσε εδώ για δύο χρόνια." Αυτή τη στιγμή, η κόρη της εξοικειώνεται με τα πολιτιστικά γυαλιά μέσα από τα οποία οι Ιορδανοί βλέπουν τον κόσμο. Λέει, "Οι μυστικοί κανόνες ενός άλλου πολιτισμού γίνονται κατανοητοί μόνο αν έχετε βιώσει τον εαυτό σας." Ξέρει τώρα γιατί ο σύζυγός της θέλει απλώς να ζήσει την ημέρα το Σαββατοκύριακο, χωρίς σχέδια. Γνωρίζει ότι δεν πρέπει πλέον να είναι τόσο άμεση, καλύτερη κριτική πακέτων. Και ξέρει ότι ο Γιαζ δεν θα σταθεί μπροστά στους καλεσμένους για να σερβίρει το τσάι, ξέρει ότι στον αραβικό κόσμο είναι δουλειά της γυναίκας. Η μητέρα της βλέπει εκεί ένα όριο ανεκτικότητας: "Αν της λέει:" Λυδία, προχωρήστε "- τότε θα ήμουν πιο ανύπαρκτος, δεν θα έμοιαζα με αυτό του συζύγου μου".
Εν τω μεταξύ, η Λυδία και η Γιαζ μετακόμισαν στο Ηνωμένο Βασίλειο, Εκεί αποξενώνονται με ισότιμη βάση. Και οι δύο μιλούν μια γλώσσα που δεν είναι δική τους. Τα παιδιά της θέλουν να την αυξήσουν σε τρεις γλώσσες - στα γερμανικά, τα αραβικά και τα αγγλικά. Και θέλουν να τους διδάξουν τόσο τον Χριστιανισμό όσο και το Ισλάμ. Ένα πολύ απαιτητικό όραμα; "Συχνά όλα πάνε καλά, μέχρι να έρθουν τα παιδιά", λέει ο ψυχολόγος Oskar Holzberg. «Στην εκπαίδευση, οι διαφορές γίνονται σαφείς, διότι ο καθένας έχει την τάση να επαναλαμβάνει τη δική του οικογενειακή κουλτούρα». Διαπραγμάτευση, κατάρτιση νέων, προσωπικών χαρτών εταιρικής σχέσης, υιοθέτηση ξένων - η παγκοσμιοποίηση προκαλεί τα νεαρά ζευγάρια. Και μαζί τους, οι γονείς τους. Οι Jörg και Miho, Eva και Divine, Moritz και Mumta, η Λυδία και ο Yaz δεν θα ήθελαν να αναζητήσουν πιο ανοιχτές οικογένειες. "Για μένα," λέει η Cornelia Breuer, "δεν έχει σημασία αν ο γιος μου είναι με τη Mumta ή ένα κορίτσι γειτονιάς." Ίσως αυτοί οι γονείς είναι έτσι, διότι ως ακαδημαϊκοί απλά χρησιμοποιούνται για να αντανακλούν. Ίσως επειδή έχουν δει πολλά από τον κόσμο. Αλλά η ωρύτερη εξήγηση Christa Roth βρίσκει: «Θα είχα κάνει τα πάντα όπως ο Jörg».
