Γερμανία, κάποια παρεμβολές
Αχ, το καλοκαίρι είναι σχεδόν τελείως. Σύντομα ξεκινά πάλι η ψιθυρίδα, μεγάλη. Τα υγρά φύλλα κολλάνε στις σόλες των παπουτσιών. Ελάτε σπίτι στο σκοτάδι. Ομίχλη στην εθνική οδό. Και τότε αυτή η ηλίθια αλλαγή του χρόνου, που μπερδεύει τα πάντα. Να μην υπομείνει, όλα αυτά! Θυμηθείτε τι; Παρατηρείτε πώς σας επιβραδύνει; Πώς θα θέλατε να συντονιστείτε με το ουρλιαχτό; Αρκετά φυσιολογικό, λέει η ψυχολογία: Ποιος κλαίει, βάζει σε άλλους. Ακόμα και αυτές οι λίγες γραμμές σας βάζουν σε μια πραγματικά κακή διάθεση, ή όχι;
Με το θρήνο είναι έτσι: Όλοι το κάνουμε, αλλά για άλλους το βρίσκουμε συνήθως ηλίθιο. Μας συγχωρείτε για το γερμανικό "γκρίνια σε υψηλό επίπεδο". Διαβάστε αμέτρητα άρθρα και βιβλία σχετικά με τη "θετική σκέψη". Και όμως μας συμβαίνει ξανά και ξανά: Ειδικά οι γυναίκες φαίνεται να απολαμβάνουν να παραπονούνται για τους άλλους, να αναστενάζουν το χρόνο που περνούν, να γελάσουν για την καθυστέρηση του λεωφορείου. Από πού προέρχεται αυτό;
Διότι, φυσικά, οι περισσότεροι από εμάς κάνουν αρκετά καλά από αντικειμενική άποψη. Ένας 40χρονος στη Γερμανία έχει προσδόκιμο ζωής περίπου 83 ετών - δέκα χρόνια περισσότερο από τις μητέρες μας. Δεν χρειάζεται να αναρωτιόμαστε συνεχώς από πού θα έρθει το επόμενο γεύμα. Και το καλοκαίρι τελείωσε. Γιατί είμαστε ακόμα τόσο αρνητικοί; "Απλά ξεχωρίζει", λέει ο Robin Kowalski, ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο της Δυτικής Καρολίνας. "Για εμάς, το θετικό και το αναμενόμενο είναι ο κανόνας και εάν κάτι αποκλίνει από αυτό, τότε το παρατηρούμε περισσότερο και προκαλούμε ισχυρότερα αποτελέσματα".
Το whining είναι κοινωνική κόλλα.
Όλοι, λέει ο Kowalski, συγκρίνουν συνεχώς τις ιδέες του με την πραγματικότητα. Εάν η έννοια και η πραγματικότητα δεν ταιριάζουν, είναι ενοχλητικές και - παραπονούνται είναι η κοινή συνέπεια. Είναι οι μεγαλύτεροι τσιγγάνοι αυτοί με τις πιο ρεαλιστικές ιδέες; Robin Kowalski: "Αυτό θα μπορούσε να είναι, αλλά παραπονούνται δεν είναι μόνο αποτέλεσμα αυτών των συγκρίσεων, οι άνθρωποι παραπονιούνται επειδή έχουν προσοχή ή οίκτο." Το συμπέρασμα από αυτό: Μερικές φορές εμείς οι παρευρισκόμενοι σε μια γκρίνια πράξη καθώς και ο θρήνος εαυτός. Τελικά, τους προσφέρουμε ένα στάδιο, δώστε χειροκροτήματα ή νιώστε τουλάχιστον συμπαθητικά. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι ο εγκέφαλος αντιλαμβάνεται: Ένας έντονος στεναγμός και θρήνος ακολουθείται από μια θετική αντίδραση. Κάναμε το θρήνο κοινωνικά αποδεκτό, να το πω έτσι. Ναι, μερικές φορές δεν υπάρχει τρόπος εκτός από την καταγγελία, να έρθετε σε επαφή με άλλους! Φανταστείτε την αίθουσα αναμονής ενός γιατρού. Δεν θα ήταν περίεργο αν ένας ασθενής απευθυνόταν τώρα στον άλλο; Ρωτήστε για την αρτηριακή πίεση ή τα νέα παπούτσια; Το μόνο κοινωνικά αποδεκτό σε αυτήν την κατάσταση: επισημαίνοντας κοινό πόνο.
"Ω, περιμένω 40 λεπτά!" Ή: "Είναι πολύ ζεστό εδώ, ε;" Ο Robin Kowalski λέει: "Σε τέτοιες στιγμές, το παράπονο είναι σαν ένα σενάριο για δύο άτομα που δεν γνωρίζουν ο ένας τον άλλο". Το θρήνο λειτουργεί πάντα. Ο αντι-παρεμβατικός, από την άλλη πλευρά, είναι ύποπτα. Ας πούμε ότι κάθομαι σε ένα τραπέζι με τους συναδέλφους και δεν λέω, "Ιησού, σήμερα δεν πρόκειται να ψήσω τίποτα, επειδή το τηλέφωνο κουδουνίζει όλη την ώρα!" Ας πούμε, συνειδητοποίησα αντ 'αυτού: "Σήμερα είχα μόνο ωραία και καλό-humored ανθρώπους στο τηλέφωνο!" Οι άλλοι πιθανώς δεν θα το σκεφτούν. Όταν το θέμα Jammer αλλά σίγουρα όλοι θα έχουν κάτι να συνεισφέρουν. Για το whining είναι παγοθραυστικό. Κοινωνική κόλλα που μπορεί να δημιουργήσει κοινότητα και οικειότητα. Παρέχει υποστήριξη σε άγνωστο έδαφος και παρέχει ένα σχέδιο από το οποίο καταλαβαίνουμε καθημερινές καταστάσεις.
Προφανώς, βάζουμε στα κεφάλια μας τα σωστά μονοπάτια δυσκολιών.
Το whining κάνει επίσης εύκολο για εμάς. Συνεχώς σπινάρει μέσα από το κεφάλι μας, φαίνεται μια ενόχληση εδώ, μια απογοήτευση εκεί. Και μας σαγηνεύει στο σπίτι με προτάσεις που ξεκινούν με "Πάντα ή ..." Ποτέ δεν μπορείς ... " Αλλά πώς αντιστέκεται αυτή η σειρήνα; Πολύ απλά, λέει ο Will Bowen, συγγραφέας του βιβλίου "Άψογος ελεύθερος κόσμος των καταγγελιών": Εστίαση της προσοχής σας στο whining, η "ακουστική ρύπανση", όπως την ονομάζει. Θα σας ενοχλείται το πόσο συχνά το κάνετε. Και στην απογοήτευσή σας θα θελήσετε να την αλλάξετε. Εάν μπορείτε να το κάνετε αυτό, λέει ο Bowen, θα νιώσετε καλύτερα.
Εκπαίδευση ενάντια στη ντροπή
Η μέθοδος του αμερικανού πάστορα μπορεί να μειωθεί σε ένα πορφυρό περιδέραιο σιλικόνης που συνοδεύει κάθε ένα από τα βιβλία του. Ο Bowen λέει ότι πρέπει να το βάλετε σε ένα χέρι. Κάθε φορά που βρίσκεστε σε μια καταγγελία, βλασφημία ή έντονη ενόχληση, μεταβείτε στο άλλο χέρι. Η πρόβλεψή του: Από εδώ και στο εξής θα είναι απασχολημένος μόνο με την άλλη ζώνη βραχίονα. Ο στόχος είναι τώρα να μειωθεί αυτό.Και αυτό μέχρι να φορέσετε το βραχιόλι στον ίδιο βραχίονα για 21 ημέρες. Θα χρειαστούν μήνες. Αλλά τότε, λέει ο Will Bowen, ο εγκέφαλος εκπαιδεύεται να μην δώσει τόσα πολλά περιθώρια στο αρνητικό. Αυτόματα γίνεται πιο θετικός.
Το μωβ βραχιόλι βρίσκεται στο κομμάτι μου στο διάδρομο. Από καιρό σε καιρό γλίστρωνα παρελθόν και το έχω δει με υποψία. Αλλά δεν το εξάπλωσα. Επειδή νομίζω ότι ο πάστορας Bowen δεν έχει θεωρήσει ένα πράγμα: αυτό το κλαψούρισμα είναι καλό. Δεν θέλω να καταστείλει ότι ένα σχόλιο με έβλαψε ή με ενοχλεί τη συμπεριφορά ενός πωλητή. Όταν απελευθερώσω ατμό, αισθάνομαι καλύτερα μετά. Το μόνο ερώτημα είναι: γιατί;
Μια κλήση προς τη Sylvia Richter, νευροβιολόγο στο Πανεπιστήμιο του Magdeburg. "Κυρία Ρίχτερ, μου αρέσει να παραπονιέμαι." "Αυτό είναι εντάξει, είναι μια φυσική αντίδραση." "Δεν καταλαβαίνετε, μου αρέσει πολύ!" Ένας από τους τομείς που είναι επίσης υπεύθυνοι για οργή είναι στη μέση του συστήματος ανταμοιβής και η ενόχληση και η αίσθηση θετικότητας μπορεί να σχετίζονται.
Η Sylvia Richter μου λέει επίσης ότι οι ορμόνες φταίει αν θυμώ. Στη συνέχεια, η παραγωγή της αισθητικής ορμόνης σεροτονίνης θα πέσει. Όσο λιγότερη σεροτονίνη, τόσο πιο άβολα αισθάνομαι. "Είναι αλήθεια ότι μπορείτε να εκπαιδεύσετε το μυαλό σας για να αντιληφθείτε λιγότερο αρνητικές;" ρωτώ. - «Με τη λέξη« εκπαίδευση »θα ήμουν προσεκτικός», λέει ο επιστήμονας. "Αλλά ένα πράγμα είναι αλήθεια: Εάν βάζετε συνεχώς σε καταστάσεις προβλημάτων, οι υπεύθυνες περιοχές στον εγκέφαλο θα είναι πιο άγχος, θα αντιδράσουν ταχύτερα στο μέλλον και το κατώφλι για αυτοεκπάθεια θα μειωθεί." Αντίθετα, μπορεί να επιτευχθεί θετική διέγερση οι υπεύθυνες περιοχές αντιδρούν ταχύτερα. "
Ποιο μονοπάτι οδηγεί σε συγγένεια;
Ο Will Bowen έχει δίκιο: Προφανώς βάζουμε στο μυαλό μας σωστά μονοπάτια προβλημάτων, τα οποία σταδιακά αποσύρονται όλο και περισσότερο. Τα οποία τελικά γίνονται αυτοκινητοδρόμους του αρνητικού. Προφανώς, εξαρτάται από εμάς να καταπατάμε στα θετικά μονοπάτια. Ακριβώς μιλώντας πιο συχνά για αυτό που μας αρέσει, αντί να διαμαρτύρονται για οποιοδήποτε τίποτα.
Σκεφτώ αμέσως τους αμέτρητους ανθρώπους για τους οποίους θα ήθελα να πω. Αυτός ο συνάδελφος, για παράδειγμα, μια άθλια βασίλισσα. Έχω ακόμα στο μυαλό της το ένοχο πρόσωπο των τελευταίων χρόνων. «Ω, γεια», μου είπε όταν με είδε να στέκεται στην πόρτα. "Ξέρετε, σας έδωσα αυτό το χειρόγραφο, αλλά ειλικρινά, απλά δεν μπορώ να το κοιτάξω, έχω τόσα πολλά να κάνω, δεν μπορώ να κάνω τίποτα πια".
Τώρα είναι έτσι ώστε το γραφείο αυτού του συνάδελφου είναι συνήθως άδειο από το 18 ρολόι. Άλλοι συνάδελφοι, όμως, έρχονται πριν από την εννέα και πηγαίνουν στα εννέα το βράδυ - όπου τίποτα δεν λειτουργεί. Δεν θέλω ο άθλιος συνάδελφός μου να θυσιάσει επίσης τον ελεύθερο χρόνο της, για χάρη του Θεού, όχι. Αλλά πρέπει να είμαστε ειλικρινείς: απλώς εκτιμά ένα ακριβές χρόνο κλεισίματος.
Η πλύση είναι ένας καλός γείτονας του ψεύδους
Ο ψυχολόγος Robin Kowalski λέει: "Μερικοί θέλουν να αποτρέψουν την εμπλοκή, ώστε να μην κρίνουν πάρα πολύ σκληρά γι 'αυτούς." Αυτοί οι άνθρωποι βλέπουν μια κατάσταση που έρχεται, ξέρουν ότι δεν θα λάμψουν σε αυτό - και να μάθουν εκ των προτέρων τους λόγους για αυτό. Έτσι αποκτούν τον έλεγχο της ερμηνείας της κατάστασης. Το μπλοκάρισμα είναι αυτή τη στιγμή στην καλύτερη γειτονιά για να βρεθεί. Και όλα αυτά μόνο και μόνο επειδή ο συνάδελφος θέλει να συμπεριφέρεται κοινωνικά. Επειδή το get-to-go είναι κοινωνικά λιγότερο αποδεκτό από το να βυθιστεί στην εργασία, διαμαρτύρεται για τις περιστάσεις λίγο πιο τρομερά από ότι στην πραγματικότητα.
Το πρόβλημα με την αναπαραγωγή και υπερβολική έμφαση στο αρνητικό: μπορεί να εκφυλιστεί σε ένα βρόχο εμπλοκής. Οι ψυχολόγοι έχουν παρατηρήσει ότι θέλουμε να συμμετάσχουν όταν άλλοι παραπονούνται για μια ταινία - ακόμα κι αν δεν είχαμε κακή γνώμη γι 'αυτό πριν. Στη συνέχεια, προσοχή!, Κρίνουμε την ταινία πραγματικά αρνητική. Και όποιος ακούει για έναν κακό ή ακόμα και καταθλιπτικό άνθρωπο για αρκετό καιρό αισθάνεται συχνά χειρότερος, σύμφωνα με μια μελέτη. Αυτό δημιουργεί έναν πραγματικό jammer Domino: ένας μετακινεί αυτόματα το επόμενο κάτω.
Οι ηλικιωμένοι είναι λιγότερο πιθανό να ενοχληθούν.
Αν ρωτάς τη Ραμόνα Wonneberger, βοηθάει μόνο ένα πράγμα: να την αφήσεις πιο συχνά. Η 46χρονη εκπαιδεύει τους ανθρώπους στο ινστιτούτο κατά του θυμού να είναι λιγότερο αναστατωμένος. "Ας πούμε ότι κάποιος ξοδεύει τρεις ώρες την ημέρα με αρνητικές σκέψεις", λέει ο Wonneberger. "Αυτό είναι περίπου 75.000 ώρες υπολογίζεται για τη ζωή, αυτό είναι τρελό!" Στη συνέχεια μιλάει για έναν πολύ δύσκολο, συχνά άθλιο υπάλληλο μιας μεγάλης εταιρείας. Εάν η κατάρτισή του κατά του θυμού απέτυχε, ο άνθρωπος θα απολύθηκε, η Ramona Wonneberger έμαθε. Έτσι, κατέστησε σαφές στον μύλο: "Αν η αιτία του προβλήματος είναι να αλλάξει, τότε πρέπει να το δοκιμάσετε. Εάν όχι, μπορείτε να διαλέξετε σύντομα - αλλά τότε πρέπει να αποδεχθείτε την κατάσταση.Ο Wonneberger λέει: «Υπάρχουν αρκετές ευκαιρίες για αυτο-ενόχληση, αλλά έχει νόημα να φροντίζετε όλοι τους ή να ενοχλούνται για εβδομάδες κάθε φορά;»
Ο φοιτητής πήγε στο σπίτι και αποφάσισε, από δω και πέρα, να μην μιλήσει αρνητικά για το έργο όπως πριν. Μετά από ένα χρόνο, η Ramona Wonneberger έλαβε μια επιστολή από τη σύζυγό του. "Ευχαριστώ", είπε, "τώρα έχω ένα ολοκαίνουργιο άτομο." - "Και τώρα παίρνει καλύτερα μαζί με τους συναδέλφους", λέει ο Wonneberger.
Αν το θέλεις, μπορείς να ελέγξεις και να περιορίσεις το κλαψούρισμα - και αυτό μπορεί να μας κάνει πιο ευτυχισμένους, πιο ισορροπημένους ανθρώπους. Και υπάρχουν ακόμη περισσότερα καλά νέα: Όσον αφορά τον ενοχλητικό σας εαυτό, - συναρπαστικό και γκρίνια, μπορούμε να προσβλέπουμε στην ηλικία. Βρετανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ότι οι ηλικιωμένοι είναι λιγότερο πιθανό να εκφράσουν θυμό και να είναι σε θέση να ηρεμήσουν. "Οι ηλικιωμένοι κάνουν λιγότερο κοινά σχόλια, χτυπούν λιγότερο με τις πόρτες ή υποστηρίζουν", συνοψίζει ένας από τους ερευνητές.
Το ήπιο κεφάλι στα γηρατειά
"Είναι λιγότερο επιρρεπείς στο θυμό, λιγότερο εκδικημένοι από εκδίκηση και ξοδεύουν λιγότερο χρόνο να σκεφτούν για την αιτία του θυμού τους". Γιατί είναι αυτό; Οι επιστήμονες υποψιάζονται ότι σχετίζονται με αλλαγές στον εγκέφαλο. Πιστεύεται ότι με την ηλικία, οι συναισθηματικές καταστάσεις γίνονται γνωστικά διαφορετικές. Ορισμένοι νευροδιαβιβαστές, νευροδιαβιβαστές στον εγκέφαλο, μειώνονται στον αριθμό κατά τη διάρκεια των ετών. Έτσι, η κυκλοφορία στο κεφάλι μας χαλαρώνει αργά - μια συγκεκριμένη αίσθηση γήρατος συμβαίνει.
Αλλά μερικές φορές είναι οι εμπειρίες μας που μας κάνουν πιο ευγενείς. Επομένως, η βάση αξιολόγησης μπορεί να αλλάξει ανά πάσα στιγμή για αυτό που θεωρούμε θλιβερό. Σε σύγκριση με τα πραγματικά εγκεφαλικά επεισόδια της μοίρας - και αυξάνονται με την ηλικία - τόσες πολλές άλλες εκδηλώσεις μπορεί να φανούν βλαστικές. "Ένας υγιής άνθρωπος έχει πολλά προβλήματα να λύσει, ένας ασθενής μόνο ένας", λέει η Ramona Wonneberger από το Ινστιτούτο κατά της επιδείνωσης.
Στη συνέχεια, υπάρχει μια άλλη διάκριση στην κλίμακα Jammer: όχι μόνο σε παλιούς και νέους - και σε άνδρες και γυναίκες. Εν πάση περιπτώσει, η Ramona Wonneberger έδωσε συνέντευξη σε περισσότερους από 1700 άνδρες και γυναίκες σε μια ηλεκτρονική έρευνα σχετικά με την αυτο-ενοχλητική συμπεριφορά τους και διαπίστωσε ότι οι γυναίκες έχουν υψηλότερο επίπεδο θυμού. Και καθώς οι άνδρες γίνονται όλο και πιο ενοχλημένοι από την κυκλοφορία, τους συναδέλφους, τους πελάτες ή το αφεντικό, οι γυναίκες είναι πιο ενθουσιασμένες για τις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων: για τον σύντροφο, την οικογένεια, τη πεθερά, τους φίλους, τους γείτονες.
Σύμφωνα με τον ψυχολόγο Robin Kowalski, οι γυναίκες είναι πιο εκφραστικές και λιγότερο επικεντρωμένες στις καταγγελίες τους. Και συχνά βλέπουν το whining ως "αυτο-αναθέτοντας". Αυτό κλείνει τον κύκλο: παραπονιέται και παραμένει μια κοινωνική πράξη, δημιουργεί ομοιότητες. Παρέχει κομμάτι συνομιλίας. Υποσχέση προσοχής. Και είναι συχνά καταραστικά ενοχλητικό. Αλλά πάνω απ 'όλα: εντελώς χωρίς νόημα.
Τολμήστε να εκτελέσετε το ακόλουθο πείραμα: Σκεφτείτε την επόμενη καθυστέρηση του λεωφορείου σχετικά με το τι είναι πίσω από το γκρίνια σας για μια τέτοια καθυστέρηση. Σύμφωνα με τον Robin Kowalski, εκφράζουμε τη λύπη μας για το ότι δεν έχουμε τον έλεγχο της κατάστασης. Εκφράζουμε ότι θα θέλαμε να τα ανακτήσουμε. Στην περίπτωση του λεωφορείου, ωστόσο, είναι αδύνατο να αποκτήσετε τον έλεγχο - γι 'αυτό λυπάστε το αδύνατο! Πόσο χαζή είμαστε;
Αξίζει να σκεφτούμε τέτοιες σκέψεις. Καταλήγουν σύντομα στο συμπέρασμα ότι το κλαψούρισμα δεν είναι παρά ακουστική ρύπανση. Και τώρα φανταστείτε ότι όλοι οι Γερμανοί θα άφηναν αυτή τη ρύπανση μόνο για μια μέρα. Τι θα ήταν ήσυχο στη χώρα.
Διαμαρτύρονται διαβάστε
Marco Rauland: Πυροτεχνήματα ορμονών (160 σελίδες, 19,80 ευρώ, Hirzel). Ο συγγραφέας εξηγεί σε ένα παιχνίδι ερωτήσεων και απαντήσεων γιατί αισθανόμαστε ακόμη και συγκινήσεις όπως ο θυμός
Stephan and Andreas Lebert: Η σοβαρότητα της ζωής και τι πρέπει να κάνετε γι 'αυτό (176 σελίδες, 17,95 ευρώ, S. Fischer). Ένα βιβλίο για την τέχνη του να μην αφήνεις ζωή
Will Bowen: Άψογη. Ένας ελεύθερος κόσμος παραπόνων (219 σελίδες, 16,95 ευρώ, Goldmann). Ένα εγχειρίδιο οδηγιών για μια ζωή jammerfreies
