Πώς μπορείς να γεράσεις μαζί;

Υπήρξε μια εποχή που γερνούν ήταν το καλύτερο που μπορούσαμε να φανταστούμε. Δεν ήταν μόνος, μόνος δεν ήταν για συζήτηση: Ήμασταν ερωτευμένοι, ήταν η πρώτη μας γιορτή μαζί. Και ενώ ο Luise και εγώ βρήκαμε την παραλία της Βαλτικής Θάλασσας Boltenhagen, βρήκαμε πάντα νέους τρόπους να λέμε ο ένας στον άλλο πόσο ασυνήθιστα μεγάλη ήταν η αγάπη μας. Δεν μπορώ να περιμένω να σας δείξω στους γονείς μου, αυτό θα είναι τρομερά όμορφο! Θέλετε παιδιά; Ναι, ναι, ναι, και αυτό είναι το όνομα. Και σε κάποιο σημείο, όταν τα είπαν όλα, αλλά ο δρόμος πίσω στο ξενοδοχείο ήταν ακόμα υπέροχα οδυνηρός πολύς, ένας από εμάς είπε την πρόταση που ξεπέρασε τα πάντα, διότι επέκτεινε το κοινό μας μέλλον στο άπειρο: θέλω να γεράσω μαζί σου.

Ξαφνικά η ερώτηση: πώς πρέπει να συνεχίσουμε με αυτό;

Αγκαλιάσαμε ο ένας τον άλλον για μεγάλο χρονικό διάστημα και φιλήσαμε και ονειρευόμασταν τον εαυτό μας ως ένα ευτυχές παλιό ζευγάρι. Αυτό ήταν πριν από δώδεκα χρόνια και πολλά συνέβησαν εκείνη την εποχή (τα παιδιά, λίγα διαμερίσματα, οι κρίσεις, το έργο και όλες οι πολύ σύντομες μέρες).

Τόσες πολλές φορές δεν πίστευα σε ένα πράγμα εκείνη τη στιγμή: γηράσκονταν μαζί. Ή καθόλου: γερνάει. Μέχρι να περάσω αυτό που συμβαίνει στα περισσότερα στο λεγόμενο μέσον της ζωής: Κοίταξα ψηλά και είδε ότι έχω απομείνει λιγότερη ζωή από ό, τι έχω περάσει.

Λοιπόν, αυτό είναι καθαρά στατιστικά στοιχεία, αλλά προκαλεί βαθύ συναίσθημα. Όχι μόνο ανησυχία και αμφιβολία για το δικό μου μονοπάτι και το χρόνο που έχω αφήσει. Αλλά και η ερώτηση: πώς πρέπει να συνεχιστεί μαζί μας;

Το βρώμικο φαγητό

Επειδή, ειλικρινά: Η λεγόμενη μέση ζωή είναι μια δύσκολη στιγμή για τα ζευγάρια. Είμαστε στη μέση της ανατροφής παιδιών και ταυτόχρονα βλέπουμε τους πρώτους φίλους να αρχίζουν να οργανώνουν τη φροντίδα των ηλικιωμένων γονέων τους. Δεν είμαι πλέον τόσο ανέμελη και ανθεκτική όσο πριν από δέκα χρόνια.

Όσο για εμάς ως ζευγάρι: Δεν φαίνεται να αναπτύσσεται, οι συγκρούσεις είναι πάντα ίδιες - δεν λέω πώς κάνω, είμαι σε κακή διάθεση και εξαντληθεί, ο Luise με ενοχλεί με σχέδια και πνεύμα αισιοδοξίας, πίσω μου έχω απειλώντας τη δυσαρέσκεια με τη ζωή μας.

Τα ανεπίλυτα ζητήματα θα εκραγούν τελικά

Αλλά σπάνια μιλάμε. Επειδή δεν υπάρχει ποτέ αρκετός χρόνος και επειδή και οι δύο πολύ συχνά βιώσαμε ότι οι συνομιλίες μας τελειώνουν σε κατηγορίες. Περνάμε γύρω από τα προβλήματά μας, σαν να φοβόμαστε να προχωρήσουμε στα ορυχεία: η μέση ζωή είναι μια εποχή που τα ανεπίλυτα προβλήματα στην εταιρική σχέση «εκρήγνυνται», όπως το έθεσε κάποτε ο γνωστός ψυχολόγος Rosemarie Welter-Enderlin.

Πολλοί φίλοι και γνωστοί μας χωρίζονται. Επίσης έχουμε περισσότερες από μία φορές "Είναι αρκετό για μένα!" φώναξε ή είπε απαλά: "Δεν μπορώ να το αντέξω πια εδώ".

Αλλά το κάνω. Επειδή έχω την ελπίδα ότι τα πράγματα θα είναι διαφορετικά. Επειδή πρέπει να υπάρχουν τρόποι να μιλάμε για αρμονία και ευτυχία και εγγύτητα, αυτό μας εντυπωσίασε στην αρχή, στα επόμενα χρόνια και δεκαετίες. Όλα τα υπόλοιπα φαίνονται σαν μια προδοσία του ανθρώπου που ήμασταν όταν ερωτευθήκαμε.

Η αποφασιστική φάση της ζωής

Γιατί είναι ο χρόνος από το 45 τόσο κρίσιμο για το αν γερνάμε μαζί ευτυχώς; Ο ερευνητής ηλικίας Hartmut Radebold και η σύζυγός του Hildegard γράφουν στο βιβλίο τους "Για να μεγαλώσουν θέλουν να μάθουν" ότι το στάδιο ζωής από το 45 για την εταιρική σχέση μετά την ηλικία των 60 ετών έχει "ζωτική σημασία". Διότι αφού ερωτευόμαστε, η σχέση διαμορφώνεται από το ποιοι είμαστε: τις προσωπικότητες μας και τις συγκρούσεις που προκύπτουν από αυτές. Στα επόμενα χρόνια η σχέση διαμορφώνεται από τη συμπεριφορά μας, τον τρόπο που έχουμε μάθει να αντιμετωπίζουμε τις συγκρούσεις μας.

Ας μιλήσουμε

Επομένως, είναι καιρός: αν βρούμε τελικά έναν καλό τρόπο να μιλήσουμε και να αποδεχθούμε ο ένας τον άλλον μετά την ηλικία των 45 ετών, τότε δεν χρειάζεται να συνεργαστούμε πια.

Γνωρίζω τα παλαιότερα ζευγάρια που πέτυχαν και είναι καλό να ψάξω για πρότυπα. Η υπερχείλιση, ενεργός συνάδελφος με τον σιωπηλό, στωικό άντρα της, στον οποίο όλοι πίστευαν στην αρχή, τα αντιθέματα προσελκύουν, είναι σαφής. Και έχουν βρεί κατά τη διάρκεια των ετών, προφανώς, έναν τρόπο να μην συγκρούονται συνεχώς τα αντίθετά τους, αλλά να τους αποζημιώνουν:

"Κάποια στιγμή ξεκινήσαμε να ξεκαθαρίσουμε αμέσως τυχόν παρεξηγήσεις", είπε κάποτε ο συνάδελφος, "γιατί συνειδητοποίησα ότι αν πάντοτε λέω ότι είναι ακριβώς πώς είναι, τότε δεν μπορούμε να συνεχίσουμε με αυτό".

Ωστόσο, πολλές μελέτες δείχνουν ότι τα ζευγάρια αναπτύσσονται εκτός του κρίσιμου σταδίου και όχι το ένα προς το άλλο. Ίσως επειδή ο μεγαλύτερος ηλικιωμένος ρίχνει όλους πίσω στον εαυτό τους: Όταν αναρωτιέμαι πόσος χρόνος έχω απομείνει και τι κάνω καλύτερα με αυτό, δεν υπάρχει λόγος για "εμείς".

Στη χειρότερη περίπτωση, καταλήγετε σαν τους γονείς ενός καλού φίλου.Αφού τους είπαμε αντίο, έπρεπε να επιστρέψω στο σπίτι γιατί είχα ξεχάσει κάτι. Η μητέρα κάθισε στο δωμάτιό της, κάπνιζε και παρακολουθούσε τηλεόραση. Ο πατέρας καθόταν στο δωμάτιό του, δύο πόρτες κάτω, καπνίζοντας και παρακολουθώντας τηλεόραση. Και οι δύο κοίταξαν τη "σκηνή του εγκλήματος".

Μεταξύ της ανεξαρτησίας και της κοινότητας

Ο Ελβετός ψυχολόγος Pasqualina Perrig-Chiello, ένας από τους κορυφαίους ερευνητές για τη γήρανση των ζευγαριών, λέει ότι αντιμετωπίζουμε "έναν δύσκολο δρόμο μεταξύ της ανεξαρτησίας και της κοινότητας": "Πρέπει να επαναπροσδιορίσουμε ξανά και ξανά την εταιρική μας σχέση και αυτός ο επαναπροσδιορισμός Υποχρεωτική στη μέση της ζωής, λόγω των πολλών βιογραφικών και οικογενειακών μεταβάσεων αυτή τη στιγμή. "

Μια πολύ νηφάλια διατύπωση για το χάος των πολυάσχολων παιδιών, των σπασμένων σταδιοδρομιών και των ασθενειών που ονομάζουμε ζωή. Στην αρχή, στην αγάπη, πιστεύαμε ότι θα μπορούσαμε να κατακτήσουμε όλες τις προκλήσεις μαζί. Τώρα διαπιστώνουμε ότι η επίλυση αυτών των προκλήσεων καθιστά εύκολο απλά να αφήσουμε τα πράγματα να πάνε.

Γερνάμε με διαφορετικούς τρόπους

Οι γυναίκες αντιμετωπίζουν τη γήρανση διαφορετικά από τους άνδρες; Γνωρίζουμε μαζί αλλά όχι ταυτόχρονα και όχι με τον ίδιο τρόπο. Αυτός είναι ένας ακόμη λόγος για τον οποίο απομακρύνουμε το ένα από το άλλο. Υπάρχουν μεμονωμένες διαφορές, αλλά και θεμελιώδεις: οι γυναίκες και οι άνδρες γνωρίζουν τη γήρανσή τους διαφορετικά.

Το άτομο είναι ότι δεν αισθάνομαι πια νέος. Το ερώτημα εάν είμαι νέος ή παλαιός με ανησυχεί. Ο Luise, ο οποίος είναι τόσο παλαιός (ή και νέος) όπως εγώ, ποτέ δεν ζήτησε την ίδια ερώτηση, λέει ότι υπάρχουν πολλά να κάνουμε αυτή τη στιγμή.

Επομένως, δεν βιώνουμε το ίδιο πράγμα. Και δεν θα συνεχίσουμε να το κάνουμε αυτό. Όταν πρόκειται να μεγαλώσουν, οι γυναίκες πρέπει να αντιμετωπίσουν την εμμηνόπαυση, τις νέες προκλήσεις σταδιοδρομίας (για παράδειγμα, την καθυστερημένη επιστροφή) και τις διπλές και τριπλές οικογενειακές ευθύνες.

Οι άνδρες συχνά δίνουν μεγαλύτερη έμφαση στη γήρανση

Επειδή τα παιδιά είναι στην εφηβεία, οι γονείς έχουν ανάγκη από φροντίδα και ο άνδρας μπορεί να είναι ένα πεντανόστιμο ζυμαρικά. Για έναν μέσο άνθρωπο όπως εγώ βιώνει τη γήρανση ως μια περίοδο κατά την οποία χάνει τη σημασία του στην εργασία και στην ιδιωτική ζωή. Στην εργασία τα αγόρια κινούνται μέσα, και στο σπίτι συνειδητοποιούμε ότι οι περισσότερες κοινωνικές επαφές αφορούν τη γυναίκα και δεν έχουμε αρκετούς φίλους.

Όπου οι άντρες είναι πολύ πιο πιθανό από τις γυναίκες να ξεσπάσουν: φαινομενικά ξεκινώντας από μια νεαρή γυναίκα ξανά. Αυτό που το Forsaken αισθάνεται όχι μόνο ως τραυματισμός, αλλά και ως απόδραση από το κοινό καθήκον: τη γήρανση.

Οι περισσότεροι άνθρωποι γίνονται πιο συναισθηματικά σταθεροί καθώς μεγαλώνουν

Τι μπορώ να συνεισφέρω στην κοινή διαδικασία γήρανσης; Νομίζω ότι κάθε ατυχές παλιό ζευγάρι που βλέπω να αγοράζω σακάκια από ποπλί στον περίβολο των πεζών με τα πρόσωπα που έχουν πεθάνει έχει πάει με τον ίδιο τρόπο: μεγαλώνουν μαζί σαν να ήταν μια μοίρα να υπομείνει.

Η ψυχολογία διακρίνει μεταξύ ανθρώπων που πιστεύουν ότι η ζωή τους συμβαίνει σε αυτούς και εκείνους που πιστεύουν ότι μπορούν να την επηρεάσουν οι ίδιοι.

Στη δεύτερη περίπτωση μιλάμε για ανθρώπους που έχουν υψηλή αυτονομία. Είναι άνθρωποι που "ξέρουν, εξαρτώνται από τον εαυτό τους, μπορεί κανείς να βελτιώσει τον εαυτό του και την αντίστοιχη κατάσταση, να σχηματίσει και να δεχθεί", έτσι ο ψυχολόγος Perrig-Chiello. Έχει αποδειχθεί ότι αυτοαπασχολούμενοι άνθρωποι είναι πολύ πιο ευτυχισμένοι, ειδικά στην τρίτη ηλικία. Και αν η αυτο-ευθύνη είναι το κλειδί για την ικανοποίηση, πρέπει επίσης να αντιμετωπίσετε την εταιρική σχέση στα 45 σας και πάνω, γνωρίζοντας ότι μπορείτε να το διαμορφώσετε και να το βελτιώσετε. Δεν είναι αλήθεια ότι τα παλαιότερα γίνονται, τόσο πιο δύσκαμπτα και καθορισμένα γίνονται.

"Οι περισσότεροι άνθρωποι γίνονται πιο συμβατοί, πιο συνειδητοί και συναισθηματικά πιο σταθεροί καθώς μεγαλώνουν", λέει ο γήρανσης ερευνητής Hans-Werner Wahl. Αυτό ακούγεται υπέροχο, αλλά μπορώ να πετύχω μόνο αν αλλάξω τη νοοτροπία μου. Αν δεχθώ ότι εξαρτάται από μένα και από εμάς ως ζευγάρι, αν σε δέκα χρόνια θα συνεχίσουμε να συζητούμε για τα ίδια πράγματα όπως σήμερα, αν είμαστε μόνοι σε ζευγάρια ή αν αναλάβουμε την ευθύνη για να το κάνουμε καλύτερο μαζί μας γιατί πάντα.

Οι παππούδες μας εξακολουθούσαν να θεωρούν τη σχέση αμετάβλητη

Ίσως να είμαστε πολύ επηρεασμένοι από τη γενιά των παππούδων μας. Φάνηκε να βλέπει τη σχέση της ως κάτι αμετάβλητο: συνάντησαν μεταξύ τους, κάλεσαν ο ένας τον άλλον και θα ήταν γελοίο αν δεν μπορούσαν να το κάνουν μετά από δύο παγκόσμιους πολέμους.

Εν τω μεταξύ, οι ειδικοί θεωρούν την "προώθηση της σχέσης" ως ανθρώπινη αναπτυξιακή αποστολή, ειδικά σε προχωρημένη ηλικία. Στην πραγματικότητα, η ψυχολογία κατανοεί τα "αναπτυξιακά καθήκοντα" ως εκείνα που κάθε άνθρωπος πρέπει να λύσει για τον εαυτό του για να μεγαλώσει. Για παράδειγμα, να δεχτεί κανείς ότι δεν μπορεί πλέον να προστατεύσει τους γονείς ή να παραιτηθεί από ψευδαισθήσεις για τον εαυτό τους. Είναι μια νέα και συναρπαστική προοπτική να έχετε μια σχέση ως ζευγάρι που μεγαλώνει με την προώθηση μιας σχέσης σε όλη τη ζωή σας.

Πώς να προωθήσετε μια εταιρική σχέση που υπάρχει εδώ και πολλά χρόνια; Ναι, πρόκειται για "εμπιστοσύνη, ανοχή, ανοικτό πνεύμα και σιωπηρή κατανόηση", όπως λέει ο ψυχολόγος Perrig-Chiello. πρόκειται για την αλλαγή της σεξουαλικότητας σε μια "εντελώς νέα τρυφερότητα", είναι για δημιουργικές λύσεις στη διαβίωση μαζί, ίσως ακόμη και σε ξεχωριστά διαμερίσματα. όλα όσα συμβάλλουν στην ισορροπία της κοινότητας και της ανεξαρτησίας.

Ο σύμβουλος γάμου Hans Jellouschek μιλάει για τη σημασία της ύπαρξης ενός νέου "τρίτου μέρους" όταν τα παιδιά είναι έξω από το σπίτι. Να κοιτάξω σε μια κοινή κατεύθυνση, συμμετέχοντας μαζί, στον κήπο, ως παππούδες ή - ένα παράδειγμα που έρχεται στο μυαλό μου - ενάντια στη "Στουτγάρδη 21".

Ο Jellouschek περιγράφει επίσης τη σημασία του συνδυασμού του κοινού με το παρελθόν, του συγχωρήματος και της αποχώρησης των ημιτελή υποθέσεων σε κάποιο σημείο.

Πού είναι η επιθυμία για μια νέα αρχή όταν τη χρειάζεστε;

Όλα αυτά ακούγονται ωραία και οικεία, επειδή σκεφτήκαμε στην αρχή ότι τίποτα δεν θα ήταν ευκολότερο από αυτό: να είσαι ανοικτός, να ακούσεις ο ένας τον άλλο, να συγχωρείς, να φροντίζεις τον εαυτό σου. Οι λάτρεις είναι ασυναγώνιστοι σε αυτό.

Τώρα, στην αρχή, στα μέσα της δεκαετίας του '40, έχουμε ξεχάσει όλα αυτά. Δεν ακούμε γιατί γνωρίζουμε ήδη τι θα πει ο άλλος. Ξεχνάμε να προγραμματίσουμε το χρόνο για εμάς ως ζευγάρι και να αντικαταστήσουμε αυτό που πρέπει να συγχωρήσουμε.

Πού είναι η επιθυμία για μια νέα αρχή όταν τη χρειάζεστε; Γιατί ξανά κοντά τώρα, καθώς όλοι είναι απασχολημένοι με τον εαυτό του, ξεφεύγουν από αδιέξοδο ρόλους και συμπεριφορές: Αυτό θα ήταν μια πραγματική αναχώρηση. Θα ήταν ένα μεγαλύτερο ξεκίνημα από τη μικρή γκαλερί που ονειρεύεται ο Luise ή από τον ζαλάδες μαραθώνιο, τον οποίο αναλαμβάνω κάθε χρόνο και για τον οποίο δεν εκπαιδεύω.

Γιατί είναι τόσο σημαντικό να γίνουμε πιο παρόμοιοι; "Αυτοί που στερεοτυπικά προσκολλώνται στους ρόλους των φύλων θα έχουν έναν δύσκολο χρόνο", λέει ο ψυχολόγος Perrig-Chiello, μιλώντας για την ανάγκη για «ανδρογναθία», δηλαδή για την εξισορρόπηση των θηλυκών και αρσενικών χαρακτηριστικών με την ηλικία.

Υπάρχουν επιστημονικές αποδείξεις ότι οι άνδρες γίνονται "πιο θηλυκοί" στα γηρατειά τους, δηλαδή πάνω από όλα είναι πιο συναισθηματικοί και οι γυναίκες "πιο αρρενωπό", πιο δραστήριοι, πιο δυναμικοί. Ωστόσο, αυτό δεν συμβαίνει αυτόματα, αλλά η συνεργασία μας είναι απαραίτητη: με το σπάσιμο των παλιών προτύπων. Υπάρχουν σοβαροί λόγοι για αυτό. Από τη μια πλευρά, οι μελέτες δείχνουν ότι οι ανδρογενείς άνθρωποι όχι μόνο έχουν μεγαλύτερη διάρκεια ζωής, αλλά είναι ελκυστικότεροι σε ηλικία και ότι ένας "ανδρογόνος ρόλος προσανατολισμού" καθιστά τη γήρανση ευκολότερη. "Όποιος εξακολουθεί να είναι γυναίκα ως γυναίκα στην ηλικία της, κάνει έναν ανόητο από τον εαυτό του και ποιος ως γηράσκων εξακολουθεί να περιορίζεται στο ρόλο του κατασκευαστή είναι καταδικασμένος σε αποτυχία", λέει ο Pasqualina Perrig-Chiello.

Μπορεί να είναι σύμπτωση, αλλά το πιο ζοφερό ζευγάρι στα μέσα της δεκαετίας του '50 που γνωρίζω έχει ανταλλάξει ρόλους πριν από μερικά χρόνια. Τώρα κάνει μια εκπαίδευση γιόγκα και φροντίζει τα παιδιά ενώ εργάζεται με πλήρη απασχόληση. Φυσικά και οι δύο έχουν τα προβλήματά τους. αλλά επειδή όλοι γνώρισαν διαφορετικούς κόσμους με την πάροδο του χρόνου, τώρα ζουν μαζί.

Στο τέλος, τελικά, είμαι πιο ευτυχισμένος όταν περνούν περισσότερο χρόνο με τα παιδιά από ό, τι στο γραφείο.

Γιατί μπορούμε να χαλαρώσουμε παρά τις προκλήσεις; Το γεγονός ότι το να λέει αντίο σε ορισμένους ρόλους είναι τόσο σημαντικό για τη γήρανση μαζί με κάνει να ελπίζω.

Στην αρχή του 40 είμαστε σε ένα χαμηλό σημείο - τότε πηγαίνει προς τα πάνω

Σε λίγο κάτω από 43 ετών, ανήκω σε μια μεταβατική γενιά: πιστεύω ότι είμαστε οι πρώτοι που προσπαθούμε λίγο ή πολύ επιτυχώς εδώ και χρόνια να ξεφύγουμε από τους παλιούς ρόλους. Εν μέρει γιατί πρέπει να: Ποια οικογένεια μπορεί ακόμα να ζει με μισθό σήμερα; Εν μέρει γιατί θέλουμε: Στο τέλος, είμαι πιο χαρούμενος μετά από όλα, όταν περνούν περισσότερο χρόνο με τα παιδιά παρά στο γραφείο.

Είναι ωραίο να ακούμε ότι είμαστε στην πορεία προς το μέλλον μαζί. Επειδή αυτός ο τρόπος κοστίζει πολύ δύναμη, που μερικές φορές δεν ξέρω από πού πρέπει να το πάρω ακόμα.

Μια σχετικά νέα μελέτη έδειξε ότι η ικανοποίηση της ζωής των ανδρών και των γυναικών είναι στα χαμηλότερα επίπεδα στη Γερμανία στα 42,9 χρόνια. Ακριβώς την ηλικία μου. Με 20 είμαστε εξαιρετικά ικανοποιημένοι, τότε πηγαίνει κάτω στο 42,9 και από τότε μόνο σε ανηφόρα.

Οι λόγοι είναι υποτιθέμενοι: Πιθανότατα, είναι επειδή στη ζωή μας μαθαίνουμε να αντιμετωπίζουμε καλύτερα τις ήττες και αρχίζουμε να θέτουμε πιο ρεαλιστικούς στόχους.

Η γήρανση φαίνεται να είναι μια εποχή ανισότητας

Παραδέχομαι ότι έχω σιωπηρά υποθέσει ότι, καθώς γερνάτε, θα πρέπει να απαντήσετε γενναία στην αυξανόμενη θλίψη. Η ικανοποίηση δίνει δύναμη, και αφού συνειδητοποίησα ότι η γήρανση μαζί είναι δουλειά, μπορώ τώρα να φανταστώ από πού πρέπει να προέλθει η δύναμη γι 'αυτό το έργο.

Όπως είπα, από τη στιγμή που έχουν περάσει δώδεκα χρόνια από τη Boltenhagen. Μέχρι στιγμής, έχουμε βιώσει τα μεγάλα πράγματα την ίδια στιγμή, δεν είναι περίεργο: ήμασταν ερωτευμένοι την ίδια στιγμή, παντρεύονταν την ίδια μέρα, ήταν ταυτόχρονα νέοι γονείς.

Ωστόσο, η γήρανση φαίνεται να είναι μια φάση μη ταυτόχρονης, ούτε καν συνταξιοδοτείται την ίδια μέρα. Θα πάρει υπομονή, θα πρέπει να περιμένουμε ο ένας τον άλλον μετά από χρόνια.

Πρόσφατα εξέπληξα τον Luise στο μπάνιο. Στάθηκε μπροστά στον καθρέφτη και μετρούσε τα γκρι χρώματα στα σκούρα καστανά μαλλιά της. Και επειδή ήταν ήδη εκεί, μου έδειξε αμέσως τις ρυτίδες της. Όχι, δεν με είχαν καταλάβει ακόμα. Στη συνέχεια εξέτασε τις ρυτίδες μου.

Και σκέφτηκα, πόσο καλό, πόσο ωραίο, γιατί γιατί δεν μας κοιτάζει, ότι έχουμε περάσει αρκετά χρόνια μαζί και έχουμε βιώσει πολλά μαζί; Και σκέφτηκα πόσο με τρομάζει ότι η γυναίκα μου δεν φαίνεται τόσο νέα όσο έκανε όταν ήμουν 30 ετών επειδή βλέπω ότι δεν είμαι μόνος στο δρόμο για το μέλλον. «Γερνάνουμε», είπε. "Αυτό είναι σωστό," είπα. Δεν είμαι σίγουρος αν αυτή ήταν η σωστή απάντηση από την άποψή της. αν όχι, ελπίζω ότι θα έχω πολλά ακόμη χρόνια για να διορθώσω.