Τελευταία ερωτευμένη - τα λάθη σας κάνουν έξυπνα

Μου έλειπε 125 χιλιοστόλιτρα γάλακτος για τις πατάτες μου από την τσάντα. Χτύπησα την πόρτα της γειτονικής Πέτρας για να τους δανειστώ. "Σίγουρα, έλα," είπε η Πέτρα και με έκαψε στην κουζίνα όπου καθόταν η φίλη της: Μαρί. Ήταν λατρευτός. Φιλικό, ενδιαφέρον, αστείο. Παρόλα αυτά, ήμουν σύντομος και δεν έμεινα περισσότερο από το απολύτως απαραίτητο. Βρήκα τον εαυτό μου ντροπιασμένο. Η εμφάνισή μου ήταν η καθρέφτη εικόνα της αναποφάσιστης εσωτερικής ζωής μου: κάπου ανάμεσα σε περιστασιακά και θαμπό. Unshaven, μπερδεμένο μπλουζάκι, φαρδιά παντελόνια τζόγκινγκ και χοντρές κάλτσες από μαλλί - δεν μπορεί κανείς να πει ότι έδειξα την καλύτερη πλευρά μου σε αυτή τη συνάντηση με τη Μαρία. Ήμουν μοναχικός για πολύ καιρό και δεν αισθανόμουν κακό όταν την είδα για πρώτη φορά.

Ακόμα, καθώς έκλεισα την πόρτα πίσω μου με μια κούπα με γάλα καφέ, η καρδιά μου χτύπησε λίγο πιο γρήγορα και αναρωτήθηκα, συγχέοντας: Τι ήταν αυτό; Όπως αποδείχθηκε, ήταν κάτι που δεν περίμενα: ήμουν ερωτευμένος. Αργότερα, συνειδητοποίησα ότι η μη ελκυστική πρώτη εντύπωση που έλαβε από εμένα ίσως δεν ήταν μια άσχημη εκκίνηση για εμάς. Εξάλλου, δεν συμβαίνει ότι στην αρχή μιας σχέσης, πάντοτε να κάνουμε μεγάλη προσπάθεια να παρουσιάσουμε τη γυαλιστερή έκδοση του εαυτού μας; Αυτό έπεσε μακριά: η Μαρία είχε δει τι παίρνει όταν έχω μια κακή μέρα. Ήθελε ούτως ή άλλως.

Είμαι 49 ετών, γκρίζος στους ναούς, γκρίζος στην τριήμερη γενειάδα, μερικές φορές γκρίζος στην ψυχή, χωρισμένος για τρία χρόνια, πατέρας δύο σχεδόν μεγάλων παιδιών. Φέρνω γύρω από τις εμπορικές ουλές που συσσωρεύονται σε 35 χρόνια εμπειρίας σχέσεων με λίγο πάνω από μια χούφτα γυναικών. Προηγουμένως, θα είχα κάνει τίποτα για να κρύψει αυτές τις ουλές. Αλλά όταν συνειδητοποίησα μετά από δύο ή τρεις συναντήσεις με τη Μαρία - εκείνη τη μέρα έσκαψε, απλώς και μόνο επειδή ήθελε να με διδάξει πώς να φτιάξω τα κατάλληλα πατατάκια - ήξερα ότι αυτή η σπουδαία γυναίκα ήταν έτοιμη να ερωτευτεί μαζί μου, υποθέτω ότι θα ήταν άσκοπο να κρύψω τίποτα. Αυτό έκανα στο γάμο μου, με τις καλύτερες προθέσεις, αλλά δεν είναι καλό για τη γυναίκα μου και για μένα.

Η σύζυγός μου, καλύτερα: πρώην σύζυγος. Judith. Ήμουν 22 όταν τη γνώρισα. Η Τζούντιθ πάντα ήξερε ακριβώς τι ήθελε και χρειαζόταν, την θαύμαζα γι 'αυτό. Και ήμουν πρόθυμος να την δώσω όσο το δυνατόν: μεγάλωσα σε μια εποχή που οι γυναίκες άρχισαν να απαιτούν από εμάς τους άντρες. Ως έφηβος με ενδιέφερε να φτιάξω το "Emma" που η θεία μου είχε εγγραφεί, είχα διαβάσει "The Death of the Prince Charming" και η Ina Deter είχε δίκιο όταν τραγούδησε το 1982 ότι η χώρα χρειάζεται νέους άντρες. Ήθελα να είμαι ένας από αυτούς. Έλαβα περισσότερο υπόψη τις ανάγκες της Τζούντιθ, παρά της δικής μου, η οποία φυσικά δεν εξαφανίστηκε, αλλά μου έπεσε.



Δεν έδειξα πλήρως τον εαυτό μου

Μπορείτε σχεδόν να πείτε: Δεν ήθελα να ενοχλήσω. Κρατούσα τη γνώμη μου όταν ήταν εντελώς διαφορετική από αυτήν, πήγε στην Αφρική μαζί της, παρόλο που θα προτιμούσα να έχω διακοπές σερφ στη Δανία, πήγα στον κινηματογράφο αντί του σταδίου για χάρη της. Ήθελα να αγαπώ, σχεδόν οποιαδήποτε τιμή. Και ξέχασα να αγαπώ τον εαυτό μου. Όταν διαχωρίσαμε μετά από 23 χρόνια, ήξερα τι ήταν το μερίδιο της αποτυχίας μου: Προσφέραμε τις ελάχιστες τριβές της. Δεν της έδωσε την ευκαιρία να ασχοληθεί με ένα "όχι" από μένα. Ήμουν συχνά, πάρα πολύ συχνά σαν jello. Κανείς δεν πρέπει να παντρευτεί με ζελέ.

Τώρα υπήρχε αυτή η καινούργια γυναίκα που με φιλούσε μια νύχτα απαλά και είπε ότι προσέλκυσε σε με, αλλά δεν ήξερε ακριβώς τι να κάνει με αυτό. Ήξερα τι εννοούσε: έχει επίσης ένα παιδί, πολύ μικρότερο από τα παιδιά μου. Είχε μια σχέση που πιθανότατα ήταν ένα είδος θέσης πολέμου. Είχε επίσης μόλις εγκατασταθεί στο ενιαίο καθεστώς της και αισθάνθηκε πολύ άνετα με αυτό. Ήταν ξεκάθαρο για μένα: αυτό μπορεί να γίνει κάτι μόνο αν καθένας μας σπάσει τα παλιά σχέδιά του. Ειδικά εγώ.

Οι γονείς μου χώρισαν στις αρχές της δεκαετίας του '80, στο Δυτικό Βερολίνο, κάτι που ήταν σχεδόν καλό, σχεδόν όλοι οι φίλοι μου ήταν παιδιά διαζυγίου. Εκείνη την εποχή παρατηρούσα ένα φαινόμενο που με κρατούσε απασχολημένο: Ενώ οι γυναίκες συχνά παραμένουν μόνοι για πολύ καιρό, οι περισσότεροι άντρες είχαν νέες γυναίκες μέσα σε πολύ μικρό χρονικό διάστημα - και έζησαν μαζί τους μια συνέχεια του παλιού γάμου. Από την άλλη πλευρά, μεταξύ των ανδρών της γενιάς μου, μόνο μερικοί αδιάθετα ρίχνουν τον εαυτό τους στην επόμενη σχέση: φοβόμαστε και σεβόμαστε αυτό που μας περιμένει. Μιλάμε μάλιστα γι 'αυτό - με λίγους, επιλεγμένους φίλους. Σχετικά με το τι πήγε στραβά την τελευταία φορά. Τι θέλουμε να κάνουμε καλύτερα με την επόμενη γυναίκα. Νομίζω ότι έμαθα.Για παράδειγμα, ότι πρέπει να αφήσω τη ζώνη άνεσής μου, η οποία είναι πάντα μια ζώνη άνεσης για όλους τους άλλους. Γιατί είμαι πολύ ωραία. Δεν θέλω να βλάψω κανέναν, προσαρμόζομαι σαν χαμαιλέοντας αν δεν είμαι προσεκτικός. Και συχνά ξεχνώ να φροντίζω. Έχει δουλέψει καλά στο παρελθόν αλλά δεν με έκανε απαραιτήτως ευτυχισμένο. Ήθελα να κάνω πολλά πράγματα με τη Μαρία από την αρχή, ακόμα κι αν με κόστισαν να ξεπερνούμε - και ίσως αυτό σήμαινε ότι δεν θα την είχα πάρει τότε. Ήθελα να είμαι ανούσια ανοιχτή.



Της είπα για το φόβο μου

Έτσι μια εβδομάδα μετά το πρώτο μας φιλί, της είπα ότι φοβόμουν. Προτού η κόρη της έχει πρόβλημα με μένα. Πριν από αυτό δεν έχει ένα μαζί μου, αλλά με αποδέχεται ευκολότερα από ότι την κάνω. Πριν τα δικά μου παιδιά να υποφέρουν από τη νέα σχέση. Ότι δεν μπορώ να ζήσω με τη Μαρία γιατί δεν θα κάνω τίποτα που να μπορέσω να την ευχαριστήσω - οι καιροί τελειώνουν.

Είπα ότι θα ήθελα να χρησιμοποιήσω το εισιτήριό μου για την Hertha BSC στο μέλλον, ότι μερικές φορές δεν αισθάνομαι να βουρτσίζω τα δόντια μου το βράδυ, ότι μου αρέσει να τρέχω σε joggers μέσα από το διαμέρισμα, να τρώω παγωτό απευθείας από το πακέτο λίτρα και πολλά Πολύ συχνά και πολύ δυνατά χάλια 70s-Schweinerock ακούω. Τελικά, είπα: Μπορείτε να με έχετε, αλλά πρέπει να ξέρετε όλα για μένα. Δεν θα ενεργώ πάντα βέβαιος και σωστός και μάλλον θα ζήσω τις ανάγκες μου πολύ συχνά. Με κοίταξε πολύ σοβαρά για μια πολύ μεγάλη στιγμή και είπε: "Εντάξει". Και σκέφτηκα: Εντάξει; Πω πω. Πώς είναι δυνατόν; "Λειτουργεί επειδή δεν είστε πλέον 22", λέει ο Sebastian.

Ο Σεμπαστιάν είναι ένας από εκείνους τους φίλους με τους οποίους μπορώ να μιλήσω για αγάπη. Ξέρουμε ο ένας τον άλλον από το σχολείο, αλλά χάσαμε ο ένας τον άλλον για μεγάλο χρονικό διάστημα, έτσι που βίωσε μόνο το τέλος του γάμου μου. Εκείνη την εποχή, είπε: "Σας οδηγείται υπόγεια αν αρνείστε στον εαυτό σας στις σχέσεις για να ευχαριστήσετε τον άλλο." Είχε συναντήσει την πρώτη σύζυγό του στην ηλικία των 19 ετών. Ήταν μια αγάπη με το δέρμα και τα μαλλιά, αλλά και ένα που κοστίζει πολύ δύναμη. Όταν ήταν 30 ετών, οι δύο έκαναν μια θεραπεία ζευγαριών, όπου ο Σεμπάστιαν συνειδητοποίησε ότι έπρεπε να χωρίσει. "Χρειαζόμουν αυτή την άποψη από έξω," λέει, "οι συγκρούσεις μας ήταν ένα δίχτυ αλιείας που μπήκαμε μπερδεμένο, δεν το κάναμε στην επιφάνεια για να πιάσουμε την ανάσα μας, είπαμε μόνο, εγώ πυροβολήθηκε. "



Στη συνέχεια συναντήθηκε με τη Carola. Έχει ερωτευτεί διαφορετικά απ 'ό, τι στην πρώτη του σύζυγο: «Αυτή τη φορά, αντίθετα με το παρελθόν, σκέφτηκα κατά μήκος της αριστερής και της δεξιάς από τη ροή της αγάπης». Στη νέα σχέση, δεν υπήρχε πλέον «εμείς εναντίον του υπόλοιπου κόσμου», αλλά δύο που ήξεραν ότι ήταν ανθυγιεινό να παραμελήσει τους φίλους και την οικογένεια για την ερωτική νεφροποίηση του εγκεφάλου. Η αγάπη δεν ήταν τόσο μικρότερη, "δεν ήμουν ούτε λιγότερο ηλίθιος, αλλά με περισσότερους από 40 κινούνται σε λιγότερο έκπληξη τετράγωνα πλέγματος από το 19. Είστε πιο τελειωμένοι από τον άνθρωπο". Η πιθανότητα ότι η ζωή ή η προσωπικότητα του ατόμου θα κάνει μια απότομη στροφή είναι πολύ μικρότερη. Ήταν ευγνώμων για αυτό που είχε ξαφνικά. Και για την αγάπη του να ξανασυμβεί: "Ποιος ξέρει πόσα από αυτά τα τζόκερ έχετε στη ζωή σας;"

Φυσικά, ο Sebastian και ο Carola συνεχίζουν να κάνουν λάθη, αλλά βρίσκουν την ισορροπία ανάμεσα σε αυτό που κάνει το άλλο καλό και τι είναι καλό για αυτούς: Επειδή μόνο ο που είναι ειρηνικός με τον εαυτό του, είναι καλός συνεργάτης. Και δεν μπορείτε να κατηγορήσετε τον άλλο για να σας κάνει να αισθάνεστε καλά. "Το άλλο δεν είναι η λύση στα προβλήματά σας", λέει ο Sebastian. "Αν το πάρετε αυτό, είστε καλύτερος συνεργάτης - και πιο ελκυστικός." Σχεδόν τίποτα δεν είναι τόσο σέξι όσο ένα πρόσωπο που εργάζεται στα θέματα του με αυτοπεποίθηση και ανεξαρτησία.

Η Μαρία έχει επίσης τα πρότυπά της

Για πολύ καιρό ένιωσα υπεύθυνος για την τύχη και την ατυχία της Judith. Έπρεπε να σπάσω αυτό το μοτίβο της δυσφορίας, ώστε να μην χρειάζεται πλέον να καταπιέσω τις δικές μου ανάγκες. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ξεκινάτε εκ νέου - ανεξάρτητα από τη σούπα που κολυμπάτε: βγείτε από την κατσαρόλα και μαγειρέψτε και καταπιείτε τα ίδια συστατικά με ένα ζευγάρι μέχρι να ξεχάσετε ότι η αγάπη έχει πολύ καλύτερα και πιο ποικίλα από το αιώνιο στιφάδο των ανεκπλήρωτων προσδοκιών και των αμοιβαίων εικασιών. Είτε κυριαρχούμε στον συνεργάτη μας είτε γίνουμε υπερβολικά υποδεέστεροι από εμάς, είτε ακούμε πάρα πολύ λίγο είτε πάρα πολύ, είτε είμαστε υπερβολικά προγραμματισμένοι είτε πολύ τυχαίοι, έχουμε καταστρέψει κάθε αποτυχημένη σχέση. Αν όχι τα ίδια χάλια θα πρέπει να συμβούν ξανά την τελευταία φορά, θα πρέπει να βγούμε από το δέρμα μας - τόσο σκληρό όσο είναι.

Η Μαρία έχει επίσης τα πρότυπά της. Η ιδέα της αγάπης και της οικογένειας έχει κάποια Bullerbühaftes, φαντάζει: όλα τα παιδιά μαζί μας γύρω από ένα μεγάλο τραπέζι, κατά προτίμηση στην ύπαιθρο, φυσικά, όλοι είναι πάντα χαρούμενοι. Με αυτό το ιδεώδες, έχει ήδη φθάσει στα όριά της στην παλιά σχέση της. Η πρώην της δεν είναι ρομαντική, μάλλον τεχνοκράτης που ήθελε να κόψει την οικογένεια για λειτουργικότητα και αποτελεσματικότητα. Είναι αυθόρμητη, επέμενε σε μικρές και ακριβείς καθημερινές ρουτίνες.Αυτό την ενοχλούσε, αλλά δεν αγωνίστηκε για αυτό που ήθελε και ένιωθε αναβληθεί και απορρίφθηκε. Αυτό συνέβαινε στις προηγούμενες σχέσεις τους. Έπρεπε να γυρίσει 40 για να σταματήσει από το να σέρνει στο κέλυφος της με ανοιξιάτικες κινήσεις.

Δεχόμαστε διαφορετικές ανάγκες

Είμαστε πλέον ένας καλός χρόνος μαζί, η αγάπη μας δεν είναι πια φρέσκια. Και σαφώς έχουμε τις συγκρούσεις μας. Η Μαρία θα ήθελε να συμβληθεί μαζί μου, αυτό είναι ίσως το γονίδιο Bullerbü. Δεν με πιέζει, αλλά νιώθω την πίεση που μου θέτει η επιθυμία. Αν ήμουν ακόμα στο παλιό μου μοτίβο, αυτή και το παιδί της θα ζούσαν πιθανότατα μαζί μου εδώ και πολύ καιρό. Και μερικές φορές είμαι κοντά στην είσοδο. Αλλά στη συνέχεια ακούω βαθιά μέσα και συνειδητοποιώ: δεν είμαι ακόμα έτοιμος. Είμαι ακόμα συνδεδεμένος με τα βασικά στοιχεία της ενιαίας ζωής μου, με τη δυνατότητα να κλείσω την πόρτα πίσω από μένα και να είμαι μόνη της. Και αυτό είναι που υποστηρίζω. Επειδή παρατήρησα ότι δεν χρειάζομαι πραγματικά τη Μαρία. Αλλά ότι την θέλω.

Και η Μαρία; Είχε αποσυρθεί νωρίτερα νωρίτερα. Εν τω μεταξύ, συνήθως αντιστέκεται στην ώθηση να μη νιώθω άβολα όταν οι ανάγκες μου είναι διαφορετικές από τις δικές της. Προσπαθεί να καταλάβει τι συμβαίνει μέσα μου. Μερικές φορές αυτό δεν λειτουργεί αμέσως, αλλά και οι δύο τώρα ξέρουμε: Αυτός ο ερεθισμός έχει τελειώσει. Εν πάση περιπτώσει, μπορώ να το χειριστώ σήμερα.

Στην πραγματικότητα, έχω λιγότερο κοινό με τη Μαρία παρά με την Τζούντιθ. Η Μαρία δεν του αρέσουν τα θρίλερ, προτιμά να παρακολουθεί τα προγράμματα τοπικών μαγειρέματος στην τηλεόραση και πηγαίνει στην εκκλησία τα Χριστούγεννα, στα οποία δεν θα έβαζα τα πόδια σε οποιαδήποτε μέρα του χρόνου. Της αρέσει διακριτικά, όπου το λατρεύω με πικρία. Και αντίστροφα. Αλλά λειτουργεί καλά μαζί μας - τόσο καλά που μερικές φορές νιώθω σαν να φαντάζομαι τα πάντα. Δεν χρειάζεται να παλέψω για τίποτα, το καταλαβαίνω. Μπορώ να δώσω χωρίς να το εγκαταλείψω. Μπορώ να πω τι θέλω και σκέφτομαι. Μπορώ να πω όχι και συνειδητοποιώ: Ο κόσμος δεν είναι καθόλου, αγαπώ ακόμα. Ξέρω ότι υπάρχουν πολλοί που πιστεύουν ότι η αγάπη πρέπει να είναι περίπλοκη, ένας καθημερινός αγώνας. Γνωρίζω τώρα ότι είναι ανοησία. Η αγάπη είναι βασικά εύκολη. Ότι έπρεπε να είμαι σχεδόν 50 χρόνια για να μάθω ότι είναι μάλλον ένας από αυτούς.

"Ερωτεύτηκα ένα παιδί και όταν μου αποκάλυψε πως έχει διπολική διαταραχή όλα χάλασαν" Vlog 30/4/19 (Μαρτιου 2024).



Ουλές, Αφρική, Δανία, Αργή Αγάπη, Αγάπη, Σχέσεις, Σεξ, Σύμπραξη