Αλήθεια γάμου: "Χαίρομαι που απομακρύνθηκα"
Έχω παντρευτεί εδώ και 22 χρόνια. Τα πρώτα χρόνια ήταν λογικά εντάξει. Γέννησα τον γιο μου όταν ήμουν 19 χρονών. Ο σύζυγός μου άρχισε να εργάζεται σε εργασίες βάρδιας το 1987. Όταν ο γιος μου ήταν τριών ετών, γεννήθηκα την κόρη μου. Έχω φροντίσει τα παιδιά μου όλο το χρόνο. Ο σύζυγός μου εργάστηκε μόνο, τα Σαββατοκύριακα, ή κοιμόταν. Αποσύρθηκα από αυτόν. Έχω κοιμηθεί με τα παιδιά τη νύχτα. Ποτέ δεν είπε τίποτα. Ποτέ δεν έθεσε ερωτήσεις, πάντα κατακρίνει.
Υποστηρίξαμε για κάθε μικρό πράγμα. Δεν μπορούσαμε και δεν μπορούμε να μιλήσουμε για τα προβλήματά μας. Το έχω δοκιμάσει τόσες φορές, αλλά λέει ότι είναι εντάξει. Τότε, όπως τώρα, ξέρω ότι προτιμά να το κάνει ο ίδιος αντί να κοιμάται με μια γυναίκα.
Δεν τον συγχαίρει καν για τα 40α του γενέθλια
Δεν είχε σημασία για μένα μέχρι τα 40α γενέθλιά μου. Αλλά στα γενέθλιά μου συνειδητοποίησα: Κάτι σας λείπει. Σαν κλίμακες, έπεσε από τα μάτια μου. Δεν γλυκιά λέξη, κανένα χαρούμενο γενέθλιο, κανένα λουλούδι, τίποτα. Σαν να ήταν μια κανονική μέρα. Και πάλι προσπάθησα να του μιλήσω. Τον ρώτησαν αν ήταν ευχαριστημένος με το Wichsvorlagen του. Είπε: "Ναι!" Του είπα: "Και τι γίνεται με μένα, έχω και τις επιθυμίες και τις ανάγκες!"
Με κοίταξε σαν να ήμουν το τελευταίο κομμάτι βρωμιάς, σαν να είχα τρελαθεί. Είπε ότι είχα την κόρη μου, που μπορεί να με αγκαλιάσει. Έχω μια τέτοια επιθυμία για χάδια.
Από τότε τον αποφεύγω. Συχνά αναρωτιέμαι: «Είμαι η μητέρα του, η αδελφή μου ή η καθαρίστρια μου;» Αν και αντιμετωπίζονται ακόμα καλύτερα και λαμβάνουν περισσότερο σεβασμό. Νομίζω ότι δεν μπορεί να φέρει την εγγύτητα.
Τουλάχιστον μπορώ να αγκαλιάσω τα παιδιά μου
Για πολύ καιρό ένιωσα ότι ήταν μόνο δικό μου λάθος. Θα ήμουν ακριβώς όπως τον - να νιώθω κρύο! Αλλά τουλάχιστον μπορώ να αγκαλιάσω τα παιδιά μου και να τα αγκαλιάσω μαζί τους. Και είμαι σε επαφή με κάποιον που γνώρισα πριν από 17 χρόνια. Αρχικά δεν ήθελα. Φοβόμουν. Αλλά τότε δεν μπορούσα πια, τα συναισθήματά μου ήταν πιο δυνατά.
Ήταν πάρα πολύ καλό να αγκαλιάσουε πάλι, να νιώθεις γυμνό δέρμα. Μόνο τώρα ήξερα τι είχα παραιτηθεί για 19 χρόνια. Πάντα σκέφτηκα ότι το φιλί θα ήταν απροβλημάτιστο. Όχι, ήταν καλύτερο και πιο όμορφο. Όλος ο φόβος που ένιωθα όλα αυτά τα χρόνια ξαφνικά έσβησε. Πάντα πίστευα ότι ποτέ δεν θα μπορούσα να φανώ γυμνός σε έναν άνθρωπο. Επιτρέψτε μου να πάω.
Ο σύζυγός μου λυπάται μόνο
Ο σύζυγός μου μου είπε κάποτε ότι ήμουν σκληρός στο κρεβάτι σαν σανίδα. Αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια. Ίσως μαζί του, αλλά με τον εραστή μου ήταν πολύ ωραίο. Ποτέ δεν πίστευα ότι αυτό θα συμβεί. Ότι ένας άνθρωπος μπορεί να είναι τόσο τρυφερός. Όχι όπως στο γάμο μου: μέσα, έξω, τελείωσε.
Ο σύζυγός μου λυπάται μόνο, δεν ξέρει πόσο ωραίο είναι να αγαπούσε. Πονάει να το ξέρει: παρακολουθεί πορνό και φιδίζει με τον εαυτό του, χωρίς αγάπη. Σήμερα ξέρω πόσο φτωχός είναι. Χαίρομαι που τελικά απομακρύνθηκα μετά από τόσο καιρό. Κανείς δεν μπορεί να με θυμάται πια. Και τελικά αισθάνομαι σαν γυναίκα μετά από τόσα χρόνια. Ως γυναίκα που αγαπάει και που μπορεί να δώσει αγάπη.
