Η μαμά της μητέρας: Αν ο άνθρωπος δεν μπορεί να ζήσει χωρίς μαμά
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Ο γιος της μητέρας - το θέμα εξακολουθεί να έχει σημασία για τα ζευγάρια άνω των 40 ετών;
Roland Kopp-Wichmann: Ναι, ειδικά γι 'αυτήν. Πολλοί άνθρωποι άνω των 40 ετών βιώνουν επίσης ένα είδος κρίσης στη μέση της ζωής ως ζευγάρι. Το πλαίσιο σχέσεων έχει αλλάξει συχνά: για παράδειγμα, το σπίτι είναι χτισμένο, τα παιδιά έχουν μετακομίσει έξω - η άποψη τώρα επικεντρώνεται περισσότερο στη σχέση. Και κάποιοι συνειδητοποιούν τότε τι τους έχει δυσαρεστήσει για κάποιο χρονικό διάστημα. Για παράδειγμα, ένας συνεργάτης που δεν έχει αφήσει τη μητέρα του.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Τι σε κάνει έναν άντρα για τον γιο της μητέρας;
Roland Kopp-Wichmann: Οι γιοι των γονέων, πιο συγκεκριμένα, οι μη σωστοί, μπορούν να αναγνωριστούν σε δύο βασικά σημεία. Πρώτον, η ακατάλληλη επαφή με τη μητέρα. Είναι είτε τελείως σπασμένος, που είναι πολύ σπάνιος, είτε είναι πολύ συχνός και πολύ έντονος. Πιο σημαντικό όμως είναι το δεύτερο σημείο: ο ρόλος της γυναίκας στη σχέση. Για τον γιο της μητέρας, ο σύντροφος αισθάνεται όλο και περισσότερο σαν μητέρα στον σύζυγό της. Για παράδειγμα, έρχεται σπίτι και περιμένει ο σύντροφός του να τον φροντίζει και να τον φροντίζει. Ανεξάρτητα από το πώς κάνει η σύζυγός του. Έχει επίσης μια αγχωτική μέρα; Οι γιοι μαμά δεν το βλέπουν. Επιπλέον, τέτοιοι άνδρες δεν ανέχονται καλά την κριτική. Ανεξάρτητα από το πώς ο σύντροφος αναδιπλώνει το μήνυμα - οι γιοι της μητέρας είναι πολύ άρρωστοι και αισθάνονται ότι αμέσως επιτέθηκαν και αμφισβητήθηκαν.
Ο ψυχολόγος έγραψε ένα βιβλίο για τους άνδρες που δεν εγκατέλειψαν τη μητέρα τους. (Οι γυναίκες θέλουν ενήλικες άνδρες, Kreuz-Verlag, 200 σελίδες, 16,95 ευρώ)
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Αυτό σημαίνει επίσης ότι τα παιδιά της μητέρας εξαρτώνται πολύ από τη δουλειά τους;
Roland Kopp-Wichmann: Όχι. Αυτό μπορεί να είναι αρκετά ικανοί άνθρωποι στη δουλειά, που μπορούν να ασχοληθούν εκεί με κριτική. Μπορείτε να διαχωρίσετε τα πράγματα και το άτομο καλά. Αλλά τη στιγμή που βάζουν το κλειδί στην μπροστινή πόρτα, γίνεται ο μετασχηματισμός.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Πώς μπορεί να συμβεί αυτό; Τι οφείλεται στην εκπαίδευση;
Roland Kopp-Wichmann: Η πιο συνηθισμένη εξέλιξη είναι ότι οι άνδρες δεν είχαν πρότυπα ανδρών ως αγόρια. Τα αγόρια χρειάζονται συναισθηματική επαφή με άλλους άνδρες - ιδανικά αυτός είναι ο πατέρας. Έτσι, συνειδητοποιούν ότι οι άνδρες συχνά συμπεριφέρονται διαφορετικά από τις γυναίκες. Εάν ένα αγόρι παίρνει ένα μηδέν στην παιδική χαρά, η μητέρα μπορεί να είναι υπερβολικά ανήσυχη και ανήσυχη. Ένας πατέρας θα έλεγε μάλλον: "Έλα, αυτό δεν πειράζει, παίζουμε." Αυτό είναι μόνο ένα πιθανό παράδειγμα διαφορετικής συμπεριφοράς. Τα αρσενικά πρότυπα ρόλων όχι μόνο λείπουν επειδή οι γονείς χωρίζονται - πολλοί πατέρες είναι φυσικά παρόντες αλλά συναισθηματικά απρόσιτοι.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Απλά λείπουν τα αρσενικά πρότυπα ρόλων;
Roland Kopp-Wichmann: Όχι, ένα άλλο παράδειγμα είναι ότι ένα αγόρι γίνεται ένα είδος συνεργάτη για τη μητέρα. Η μητέρα συζητά μαζί του για τις διακοπές ή άλλα θέματα, όπως με έναν σύντροφο. Αλλά αυτό δίνει στο αγόρι την αίσθηση ότι πρέπει να φροντίσει τη μητέρα του. Αργότερα, μπορούν να προκύψουν τελετουργίες - όπως καθημερινές κλήσεις ή επισκέψεις. Εάν δεν μπορεί να το κάνει αυτό, θα πανικοβληθεί. Και οι δύο συνηθίζουν σε αυτό το στενό δεσμό, δεν βρίσκουν τίποτα παράξενο, αλλά ο συνεργάτης τον ενοχλεί.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Σίγουρα αυτό είναι και μια σύγκρουση - νοιάζεται για τη μητέρα του αλλά όχι για τη σύζυγό του.
Roland Kopp-Wichmann: Αυτό συμβαίνει συχνά. Οι μητέρες δεν τολμούν να εγκαταλείψουν τη μητέρα. Για παράδειγμα, όταν τα ζευγάρια επισκέπτονται τη μητέρα τους, γίνεται μερικές φορές πολύ σαφής. Ένας αποσπασμένος γιος θα επισκεπτόταν τη μητέρα του με τον σύντροφό του και θα ήταν λίγο πολύ ωραίο απόγευμα. Για τους άνδρες που δεν έχουν κυκλοφορήσει, ο συνεργάτης καθίσταται σχεδόν άσχετος από τη στιγμή που εισέρχονται στο σπίτι της μητέρας. Υπάρχει συμβίωση μεταξύ μητέρας και γιού. Εάν στη συνέχεια η μητέρα κάνει ακόμα συμβουλές κατά του συνεργάτη και ο σύντροφος δεν προστατεύει τον σύντροφο από τη μητέρα του, ο θόρυβος στο σπίτι είναι αναπόφευκτος. Εδώ, η μητέρα είναι εν μέρει υπεύθυνη. Μέρος της εκπαίδευσης των παιδιών τους αφήνει να φύγουν. Ακόμα κι αν η δική σας ζωή μπορεί να γίνει βαρετή.
Ο γιος της μητέρας και η σεξουαλικότητα
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Ο γιος της μητέρας συμπεριφέρεται σαν αγόρι επειδή δεν έχει μάθει να νιώθει σαν άντρας.
Roland Kopp-Wichmann: Ακριβώς, τα χαρακτηριστικά μπορεί να είναι διαφορετικά. Για πολλούς, αυτό αντικατοπτρίζεται και στη σεξουαλικότητα. Ένας αδιάφορος άνθρωπος έχει συχνά λιγότερη επιθυμία να κοιμηθεί με τη σύζυγό του επειδή μεταφέρει ασυνείδητα την εικόνα της μητέρας στη γυναίκα. Και δεν κοιμάσαι με τη μητέρα σου. Κάποιοι αναζητούν τη σωτηρία τους στη συνέχεια σε υποθέσεις, επειδή με τους αγαπημένους είναι ισχυροί.Ότι οι γιοι της μητέρας δεν αισθάνονται ότι ένας άνθρωπος μπορεί να δοκιμαστεί. Όταν τη ρωτώ σε μια συνάντηση για να πω την φράση "Είμαι άνδρας!" πολλοί δεν μπορούν να το κάνουν αυτό. Γελούν, γίνονται ενοχλημένοι ή κρέμονται σε ένα ερωτηματικό.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Πώς ένα ζευγάρι παίρνει τη σαφή διανομή "Είστε ο άνθρωπος, είμαι η γυναίκα!" πίσω πάλι;
Roland Kopp-Wichmann: Πρέπει να εργαστείτε σε αυτό. Ο άνθρωπος πρέπει να απογειωθεί. Πρώτα πρέπει να μάθει πού είναι κολλημένος. Για παράδειγμα, εάν επισκέπτεται τη μητέρα του κάθε δύο ημέρες, προτείνω να την επισκεφτεί μόνο μία φορά την εβδομάδα. Όταν λέει: "Καλή ιδέα, πάντα το σκέφτηκα" - τότε θα πρέπει να το κάνει. Αλλά οι περισσότεροι από τους γιους της μητέρας λένε, "Τι, αφήστε τη μητέρα μου μόνη της, δεν έχει κανένας από εμένα." Και τότε μπορείτε να ζητήσετε περισσότερες ερωτήσεις: "Πώς θα μπορούσε η γυναίκα σας να βρει ότι αν επισκέπτεστε μόνο τη μητέρα της μία φορά την εβδομάδα;" - "Ναι, αυτό θα ήταν καλό." Και τότε λέω, "ποιος είναι πιο σημαντικός για σας;" Αυτό είναι το κεντρικό ερώτημα. Πίσω από την αντικατάσταση είναι πράγματι η απόφαση που λείπει για τον σύντροφο και εναντίον της μητέρας. Κάποιος μπορεί να είναι ευγνώμων για τη μητέρα για πολλά, αλλά ο σύντροφός πρέπει να έρθει πρώτος.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Τι κάνω ως γυναίκα, αν αγαπώ πολύ τον άνθρωπο, αλλά αναγνωρίζω τα τυπικά μοτίβα;
Roland Kopp-Wichmann: Πρέπει να σκεφτείτε τι θα μπορούσε να κάνει με τον εαυτό σας, ότι έχετε επιλέξει ασυνείδητα έναν τέτοιο άνθρωπο. Όσο για τον άνδρα, συμβουλεύω να τον αντιμετωπίσει. Αλλά αυτό πρέπει να συμβεί σε πρώιμο στάδιο της σχέσης. Κάποτε ρώτησα μια γυναίκα όταν κατάλαβε για πρώτη φορά τη συμπεριφορά της μητέρας-γιου. Τότε μου είπε: "Μετά από τέσσερις εβδομάδες, επισκέφτηκα τη βάρκα του και ήταν το πιο αγνές σωρό σκουπιδιών." - "Και τότε τα κουδούνια δεν χτύπησαν για σένα;" - "Όχι," είπε, "σκέφτηκα ότι αν κινηθούμε μαζί, θα το βγάλω από αυτόν". Και σήμερα, μετά από 15 χρόνια, η κατάσταση παραμένει η ίδια. Ο σύζυγός της είναι ένας επιτυχημένος διευθυντής ο οποίος διατηρεί τέλεια τα μηνύματά του, αλλά δεν καταφέρνει να ταξινομήσει τα ρούχα του στο καλάθι του πλυντηρίου.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Θα πρέπει λοιπόν να δώσετε σε όλους τους γιους της moms απευθείας το πέρασμα;
Roland Kopp-Wichmann: Όχι, έχουν και πολλές καλές πλευρές. Αλλά οι γυναίκες πρέπει να ασχοληθούν με τους συζύγους τους, να μην αποφύγουν τις συγκρούσεις. Μια γυναίκα μου είπε ότι δεν πλένει τα ρούχα του συζύγου της αν δεν είναι στο καλάθι πλυντηρίων. Αυτό είναι μια αρχή, επειδή οι άνδρες είναι πιο πιθανό να αντιδρούν στις συνέπειες παρά σε λόγια ή ισχυρισμούς. Εξαρτάται επίσης από το πόσο ισχυρός είναι ο άνδρας στο ρόλο που έχει συλληφθεί και πώς το ζευγάρι έχει κανονίσει. Αναγνωρίζει το βάρος της σχέσης; Εάν όχι, ο σύντροφός πρέπει να αναρωτηθεί εάν επιθυμεί να συνεχίσει. Αν ναι, τότε μπορείτε να εργαστείτε σε αυτό.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Έχετε γράψει ένα βιβλίο για αυτό το θέμα. Πώς φτάσατε σε αυτό; Ήσαστε επίσης γιος της μητέρας;
Roland Kopp-Wichmann: Φυσικά ήμουν ένας. Μπορείτε να γράψετε μόνο για ένα τέτοιο θέμα αν το γνωρίζετε από μέσα.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Καταφέρατε να ανακουφίσετε τον εαυτό σας;
Roland Kopp-Wichmann: Λοιπόν, ας πούμε, το 85% του χρόνου που έχω κάνει - όχι, πιθανώς περισσότερο από το 90%. Είναι πολύ μακριά, αλλά αξίζει τον κόπο.
