Οικογένεια Patchwork: πώς λειτουργεί
1. "Μπορώ δύσκολα να αντέξω ότι η νέα σύζυγός μου είναι τόσο καλή με τα παιδιά μας, πώς παίρνω την ζήλια μου υπό έλεγχο;"
"Η ζήλια δείχνει στους φόβους, ήμουν τόσο κακός στην κατάρρευση ότι φοβάμαι ότι θα χάσω κι εγώ το παιδί μου, φοβούμαι να την αντικαταστήσω ως μητέρα; Μιλώντας σε φίλους και θεραπευτές, μπορείτε να μάθετε σε ποιο βαθμό δικαιολογούνται οι φόβοι σας και σε ποιο βαθμό αντιδράτε υπερβολικά.
Προσπαθήστε να αποσαφηνίσετε τη φροντίδα του παιδιού. Αυτό σας βοηθά να αποδεχτείτε το νέο ως φροντιστή. Προσπάθεια για την άποψη του παιδιού: Ο άλλος είναι καλός, όπως του αρέσει και ένας παιδικός, για παράδειγμα. Δεν χρειάζεται να ανησυχείτε ότι είστε «προδομένοι». Φυσικά, το παιδί δεν θα πει ποτέ στους νεοεισερχόμενους. "Παρακαλούμε να τραγουδήσετε το τραγούδι με τα πρόβατα, αν αυτό είναι μέρος των απόλυτων τελετουργιών των θηλαστικών."
Katharina Grünewald, διπλωματούχος-ψυχολόγος και εμπειρογνώμονας Patchwork-Expert, Κολωνία (www.patchworkfamilien.com)
2. "Η κόρη μου με κατακρίνει ότι ο νέος μου φίλος είναι πιο σημαντικός για μένα από αυτήν και δεν θέλει να μετακινηθεί. Πρέπει να δώσω;"
"Φυσικά, οι γονείς θα πρέπει να εξετάσουν τις ανάγκες των παιδιών τους, αλλά αν η μητέρα θέλει να κινηθεί ο φίλος, πρέπει να αποφασίσει τη ζωή της, όχι το παιδί, και να προσπαθήσει να του πει ξανά και ξανά: πολύ, πολύ ωραίο, αλλά δεν μπορείς να περιμένεις ότι είσαι το μόνο σημαντικό πρόσωπο, δεν ζητώ από εσένα, ότι με αγαπάς μόνο όλη σου τη ζωή ».
Ωστόσο, αν το παιδί είναι πολύ απρόθυμο να το πράξει, μπορείτε να προσφέρετε να αναβάλλετε την είσοδό σας και μέχρι τότε να μιλήσετε τακτικά για τις ανάγκες και τους φόβους όλων όσων εμπλέκονται. Ωστόσο, δεν νομίζω ότι έχει νόημα να προχωρήσουμε στη δοκιμασία. Ο σύντροφος τότε ζει σε μια συνεχή καταδίκη - κάτω από ορισμένες συνθήκες μπορεί να ζητηθεί από το παιδί να τονίσει όσο το δυνατόν περισσότερο ».
, Ψυχοθεραπευτής για αναλυτική ψυχοθεραπεία παιδιών και εφήβων, Λόγω της πόλης
3. "Οι γιοι του φίλου μου είναι συχνά μαζί μας, δεν μπορώ να κάνω πολλά μαζί τους, και συχνά αισθάνομαι αποκλεισμένοι, θα τρέξω μακριά όταν έρθουν;"
Πείτε στο σύντροφό σας γιατί αισθάνεστε ότι έχετε απομείνει και πόσο χρόνο θέλετε να περάσετε μαζί, παίζοντας οικογένεια με τηγανητή ειρήνη και χαρά θα ήταν λάθος σε κάθε περίπτωση, αν ο συνεργάτης σας σας πει ότι θα ήταν ανθυγιεινό εάν δεν το κάνατε Θα πρέπει να τον ρωτήσετε τι φοβάται κρυφά και να τον ξεκαθαρίσετε: Οι σχέσεις αγάπης και γονέων-παιδιού είναι διττές, τον αγαπούν σαν άνθρωπο, ίσως επειδή νοιάζεται για τα παιδιά του. ότι πρέπει να κάνετε τα πάντα και να συμμετάσχετε σε αυτό που φαντάζει.
Πρέπει να διαπραγματευτείτε ανοιχτά μεταξύ τους, ποιες αμοιβαίες προσδοκίες και επιθυμίες μπορείτε να εκπληρώσετε και ποιες όχι. Πρέπει να είναι διαθέσιμη η αποδοχή και ο σεβασμός των παιδιών του συνεργάτη σας. Αλλά η αγάπη δεν γίνεται αυτόματα μόνο επειδή αγαπάτε τον πατέρα. "
Ο Δρ Η δωρεά Früh-Naumann, Διπλωματάρχη, Gehrden (www.naumann-praxis.de) Βιβλίο: "Στη σκιά του πρώτου, πώς μπορεί να πετύχει η συνεργασία με έναν διαζευγμένο άνδρα" (mvg-Verlag, 8,90 Ευρώ)
4. "Όταν τα παιδιά του φίλου μου και τα δικά μου παιδιά συναντιούνται, τα αποκόμματα πετούν κάθε φορά, τι μπορούμε να κάνουμε γι 'αυτό;"
«Μικρότερες συγκρούσεις θα πρέπει να λύσουν τα παιδιά μεταξύ τους, αν είναι απαραίτητο, μπορείτε να στείλετε μερικούς στη γιαγιά όταν έρχονται οι άλλοι για να επισκεφτούν, γιατί τελικά, καμία οικογένεια δεν πρέπει να κάνει τα πάντα μαζί, αλλά τέτοιες στρατηγικές αποφυγής έχουν νόημα μόνο προσωρινά». ένα μάτι για τις διαφορετικές προοπτικές όλων των εμπλεκόμενων - συμπεριλαμβανομένων αυτών των τριών ετών.
Οι σαφείς συμφωνίες όπως το «Δευτέρα βράδυ είναι ένα ζευγάρι βράδυ, την Παρασκευή ο καθένας κάνει κάτι με τα βιολογικά παιδιά, την Κυριακή όλοι τρώμε μαζί» βοήθεια από τον φόβο της επιστροφής και της ζήλιας. Παρ 'όλα αυτά: η διαφορά είναι μέρος της. Αν οι ενήλικες υποστηρίζουν εποικοδομητικά και εμπλέκουν τα παιδιά, θα είναι επίσης σε θέση να αντιμετωπίσουν καλύτερα τις συγκρούσεις μεταξύ τους ».
Wilfried Griebel, ψυχολόγος, παιδαγωγός και οικογενειακός ερευνητής στο Κρατικό Ινστιτούτο Εκπαίδευσης για την Προσχολική Ηλικία του Μονάχου (www.ifp.bayern.de)
5. "Ο νέος μου συνεργάτης έχει παιδί, θέλω τόσο πολύ που μου αρέσει, πώς μπορώ να κατακτήσω την αγάπη του;"
"Ως νέος συνεργάτης, θα πρέπει να υποθέσω ότι τα παιδιά του συντρόφου μου δεν με θέλουν, πονάει, είναι δύσκολο, αλλά είναι αλήθεια - οτιδήποτε άλλο είναι μόνο στις ταινίες του Χόλιγουντ, τα παιδιά δεν ψάχνουν για μια νέα μητέρα, γι 'αυτό θα έπρεπε να παίξω και αυτός ο ρόλος Μη ζητάτε για μένα.Το πρώτο βήμα προς την αποδοχή είναι να συμμετάσχετε στα συμφέροντα του παιδιού, ακόμα και αν τα βρείτε βαρετά: να παρακολουθήσετε το βιντεοπαιχνίδι, να παρακολουθήσετε το μπαλέτο ή να παίξετε ποδόσφαιρο.
Είναι εξίσου σημαντικό να κάνουμε τα δικά μας συμφέροντα συναρπαστικά για το παιδί, να τον αφήσουμε να συμμετέχει σε δραστηριότητες που είναι νέες για το παιδί. Δοκιμάζοντας μια συνταγή μαγειρέματος μαζί μπορεί να δώσει την ευκαιρία για μια καλή συζήτηση. Η οικογένεια συνονθύλευμα φέρνει μαζί της μια πληθώρα συγκρούσεων - συμπεριλαμβανομένων των συγκρούσεων μεταξύ των πατριάρχων και των παιδιών. Είναι σημαντικό να αντιμετωπίσουμε άμεσα τα τρέχοντα προβλήματα διαβίωσης με το παιδί και να μην προχωρήσουμε στην παράκαμψη μέσω του εταίρου. Αυτό απαιτεί θάρρος.
Αλλά και ο ρόλος ως ατόμου σεβασμού είναι το κλειδί για την αγάπη του παιδιού. Χωρίς αμφιβολία, με τα στοιχειώδη ζητήματα πρέπει να καλούνται όλα τα εμπλεκόμενα μέρη - τότε θα πρέπει να συγκαλείται μια «οικογενειακή διάσκεψη», στην οποία όλοι μπορούν να εκφράσουν ατρόμητα, τι τον ενοχλεί και αναζητούν λύσεις μαζί. Ως νέος συνεργάτης, θα πρέπει να μείνω αυθεντικός και να μην λυγίζω, γιατί τελικά, η αγάπη του παιδιού δεν μπορεί να εξαναγκαστεί. "
Η Dorothea Behrmann, συστηματική ζευγαριού και οικογενειακού θεραπευτή, Αμβούργο (www.dorothea-behrmann.de)
6. "Ο πρώην συνεργάτης μου είναι κακός μπροστά στα παιδιά, πώς μπορώ να συμπεριφέρομαι;"
Αυτή είναι η συμπεριφορά που εκθέτει τα παιδιά σε μια αγχωτική κατάσταση, συχνά επειδή ο πατέρας αισθάνεται υποτιμημένος και προσβεβλημένος από τη σχέση της πρώην συζύγου με τον νέο συνεργάτη Η μεγαλύτερη παγίδα: μια αμοιβαία ανταλλαγή χτυπήματος που εκθέτει τα παιδιά σε μια πιθανώς γνωστή, δύσκολη και ανυπόληπτη διαφωνία. Έχει νόημα να βγάζουμε όσο το δυνατόν συναισθήματα, όπως για παράδειγμα σε περιπτώσεις μεταφοράς Είναι σημαντικό να μιλήσετε με τα παιδιά ανάλογα με την ηλικία τους: να τους εξηγήσετε πόσο δύσκολη είναι η κατάσταση του χωρισμού για όλους τους εμπλεκόμενους και ότι στη συνέχεια κάποια πράγματα λέγονται, τα οποία δεν είναι σωστά είναι.
Τα παιδιά κερδίζουν μεγάλη εμπιστοσύνη στην ικανότητά τους να διαχωρίζουν τις πληροφορίες από τα συναισθήματα και να διαμορφώνουν τη δική τους εικόνα του «νέου». Μιλώντας στα παιδιά, ακούγοντάς τα, παίρνοντας τα σοβαρά, αυτό είναι σημαντικό. Τα παιδιά χρειάζονται την ευκαιρία να προφέρουν «ηλίθια» και «καλή», χωρίς τίποτα ωραίο ή μιλήθηκε από τους ενήλικες. Ο εκθέτης θα πρέπει να ενημερώνεται ιδιαιτέρως ότι αναστατώνει τα παιδιά με τη συμπεριφορά του. Αν αυτό είναι δύσκολο, είναι λογικό να έχουμε μια κοινή διευκρινιστική συζήτηση σε ένα ουδέτερο μέρος, για παράδειγμα σε ένα κέντρο συμβουλευτικής ».
Jutta Landwehr, εξειδικευμένος παιδαγωγός, συμβουλευτικό κέντρο γυναικών "Biff", Αμβούργο-Winterhude (www.bifff.de)
7. «Θα ήθελα ξανά να έχω μια πραγματική οικογένεια, ο νέος μου σύντροφος παίζει με τα παιδιά μου, αλλά πρέπει να τα εκπαιδεύσω μόνοι μου».
"Πολλές οικογενειακές οικογένειες έχουν την επιθυμία να είναι μια« πραγματική »ή ακόμα και« καλύτερη »οικογένεια, συχνά ακολουθώντας το πρότυπο της λεγόμενης« κανονικής οικογένειας »και να αντιμετωπίσουν την πρόκληση τους, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τις ιδιαιτερότητες της νέας οικογένειας Οι πολυπληθείς οικογένειες δεν μπορούν να βασίζονται σε παραδοσιακά πρότυπα: Οι σχέσεις και τα καθήκοντα πρέπει πρώτα να επαναπροσδιοριστούν και οι δικές τους συνήθειες και οι κανόνες συμπεριφοράς πρέπει να αναπτυχθούν ώστε να πετύχει κανείς μαζί.
Για να μην φέρνουν τα παιδιά σε συγκρούσεις εμπιστοσύνης, είναι σημαντικό να μην αναλάβει ο θεματοφύλακας το ρόλο του κηδεμόνα, αλλά αυτό για την εκπαίδευση του γονέα γεννήσεως - στην περίπτωση αυτή της μητέρας - αισθάνεται πολύ υπεύθυνη. Είναι δυνατό για τον εταίρο να αναλάβει συγκεκριμένα εκπαιδευτικά καθήκοντα που ζητά από τη μητέρα να κάνει. Είναι σημαντικό να επικοινωνείτε αυτό ανοιχτά μπροστά στα παιδιά. Πρέπει να γνωρίζετε ότι ο σύντροφός σας έχει ζητηθεί από τη μητέρα να τον δεχτεί στον ρόλο υποκατάστασης. Ο εταίρος πρέπει να έχει την ελευθερία να αποφασίσει κατά ορισμένων εκπαιδευτικών καθηκόντων. Η μητέρα έχει πάντα την ευκαιρία να μοιραστεί τις ανησυχίες της με τη συνομιλία με τον νέο σύντροφο, ώστε να μην αισθάνεται μόνη της. Αν ο εταίρος δημιουργήσει μια φιλική σχέση με τα παιδιά και παίζει μαζί τους, αυτό είναι μια καλή προϋπόθεση για μια επιτυχημένη συνεργασία. "
Margit Löchte, Συστηματικός Θεραπευτής / Οικογενειακός Θεραπευτής (DGSF), Konstanz (www.systemtherapie-konstanz.de)
8. "Ο σύντροφός μου και εγώ έχουμε παιδιά από τον πρώτο γάμο μας - και δύο εντελώς διαφορετικές μορφές γονικής μέριμνας, που οδηγούν συχνά σε διαμάχες - τι μπορούμε να κάνουμε;"
"Η οικογένεια είναι ένας τόπος εκμάθησης όπου τα παιδιά πρέπει να γίνουν όσο το δυνατόν ισχυρότερα για το υπόλοιπο της ζωής τους, συμπεριλαμβανομένης της ικανότητας αντιμετώπισης της ποικιλομορφίας, οπότε δεν φαίνεται προβληματικό εάν ο πατέρας του μωρού παίρνει μια διαφορετική άποψη από τους άλλους Patchwork mother - που συμβαίνει επίσης στις πρώτες οικογένειες: αυτό που έχει σημασία είναι πώς το χειρίζονται.Ενώ ένα ζευγάρι με ένα κοινό παιδί έχει την ευκαιρία να αναπτύξει μια κοινή ιστορία, οικογενειακές συνήθειες και αξίες με την πάροδο του χρόνου, οι οικογένειες συνονθύλευαν συχνά πολύ διαφορετικές εκπαιδευτικές έννοιες: το ζευγάρι δεν είχε την ευκαιρία να αναπτύξει μια κοινή ιστορία πριν γεννηθούν τα παιδιά ήταν.
Αυτό σημαίνει: Πρώτον, εσείς και ο σύντροφός σας θα πρέπει συνειδητά να περνούν χρόνο μεταξύ τους εκτός από τις οικογενειακές τους ευθύνες, ώστε να μπορούν να μεγαλώνουν μαζί ως ζευγάρι. Επειδή η σταθερότητα της συνεργασίας σας, τόσο καλύτερα θα λειτουργήσετε ως γονείς, οι οποίοι θα αποτελέσουν το θεμέλιο για τη νέα οικογένεια. Δεύτερον, είναι απαραίτητο για τις οικογένειες συνονθύλευμα να εδραιώσει σταθερά μια κουλτούρα διαπραγμάτευσης στην καθημερινή ζωή - για παράδειγμα, ως τακτική στρογγυλή τράπεζα στην οποία όλα τα μέλη της οικογένειας μπορούν να ανοίγουν ανοικτά τις συγκρούσεις και να διαπραγματεύονται συμβιβασμούς μαζί, επειδή η συζήτηση κρατά το συνονθύλευμα μαζί. Ταυτόχρονα, πρέπει πάντα να λαμβάνεται υπόψη η θέση των εξωτερικών γονέων ».
Thomas Gerling-Nörenberg, συστηματικός ζευγάρι και οικογενειακός θεραπευτής, Münster (www.patchworkfamilie-beratung.de)
9. "Θα ήθελα πολύ να αγαπήσω τα πατρίδα μου σαν δικά μου, αλλά δεν μπορώ να το κάνω, πρέπει να έχω μια ένοχη συνείδηση";
Ενδιαφέρεστε για την αγάπη ή τη δικαιοσύνη; Είναι απόλυτα φυσιολογικό όταν η αγάπη για τους βηματίες αισθάνεται «λιγότερο». Και αυτό μπορεί να είναι και καλό, γιατί αποτρέπει τις συγκρούσεις πίστης. Τα παιδιά έχουν ήδη γονείς και προσπαθούν να προστατεύσουν τη σχέση τους μαζί τους, συμπεριλαμβανομένης της νέας αγάπης. Ως εκ τούτου, όχι μόνο η αγάπη σας για τα βηματάκια θα είναι διαφορετική, αλλά και η αγάπη των σταυροφόρων προς εσάς. Η κοινή ιστορία από τη γέννηση και το θηλασμό έως την ανάγνωση με δυνατά λόγια και τον ύπνο λείπει.
Η συνείδηση θα έπρεπε μόνο να έχει, που κατανέμει την αγάπη του σκόπιμα άδικη, που εξασφαλίζει με αυτόν τον τρόπο την εκπαιδευτική δύναμη και την επιρροή, που παίζει τα βιτρίνα ενάντια στη σωματική. Αλλά: «δημιουργώντας» δεν πρέπει να κάνετε τίποτα στην αγάπη, απλά μείνετε σε εγρήγορση. Για την έλλειψη οικειότητας, κοινά τελετουργικά μπορούν να βοηθήσουν. "
Christel Haufe, ειδικευμένος παιδαγωγός και ψυχοθεραπεύτρια, Αμβούργο
10. "Ο σύντροφός μου και εγώ ο καθένας έχουμε δικά μας παιδιά, ένα κοινό παιδί θα ενισχύσει τους οικογενειακούς δεσμούς, ή όλα θα γίνουν ακόμη πιο περίπλοκα;"
"Ο αποφασιστικός παράγοντας είναι το ερώτημα: Αν το ζευγάρι εξακολουθεί να θέλει ένα παιδί; Αν οι εταίροι διαφωνούν, οι αμφιβολίες πρέπει να ονομάζονται και οι φόβοι να εκφράζονται ανοιχτά. Όταν έχει ληφθεί απόφαση για ένα παιδί, το συναίσθημα θα πρέπει να επικρατεί και με τους δύο:« Μπορούμε να το χειριστούμε αυτό! » - αλλά χωρίς καμία αξίωση για τελειότητα, όσο ασφαλέστεροι είναι οι γονείς, τόσο καλύτερα τα παιδιά θα δεχτούν το νέο αδερφό.
Η ζήλια είναι ένα από αυτά, και αυτό συμβαίνει με τα βιολογικά αδέλφια και είναι μια φυσιολογική αντίδραση. Δεν πρέπει να αποτελεί κριτήριο να μην έχεις άλλο παιδί. Εσείς ως ζευγάρι αποφασίζετε για την επιθυμία σας για παιδιά, όχι για τα υπάρχοντα παιδιά. "
Birgit Schardt, θεραπευτής ζευγαριών και οικογενειών, Wiesbaden (www.schardt.de)
patchwork Οικογένεια είναι το μεγάλο θέμα στο φάκελο του ChroniquesDuVasteMonde 9που μπορείτε να αγοράσετε στο περίπτερο από τις 7 Απριλίου.
Σε αυτό διαβάζετε:
Όλη η αρχή είναι δύσκολη: Όταν είστε μητέρα που κάθεται μόνος στο σπίτι, ενώ ο πρώην ξοδεύει τα πρώτα Σαββατοκύριακα με το νέο σας και το δικό σας παιδί
Αυτό ταιριάζει απόλυτα: Η απλή μητέρα ερωτεύεται τον διαζευγμένο πατέρα
Αγαπημένο θετό τέκνο: Ένας πατριός κοιτάζει πίσω σε ένα επώδυνο αποχαιρετισμό
"Μπορώ να πω γιαγιά;": Οι οικογένειες του Patchwork αποτελούν επίσης πρόκληση για τους παππούδες
Μια σχεδόν κανονική οικογένεια: Οκτώ ενήλικες και πέντε παιδιά - και όλα συνδέονται κατά κάποιο τρόπο
