Ισχυρά παιχνίδια στη σχέση: Γι 'αυτό είναι καλό!
Είναι 8:05; και κοιτάζω το ανώτατο όριο. Συμφωνήθηκε ότι θα με ξυπνήσει. Στις 8 το μεσημέρι. Τουλάχιστον έκανα αυτή την ευχή πολύ σαφή χθες πριν κοιμηθώ. Γιατί δεν έκανα μόνο ένα συναγερμό, ρώτησε ο άνθρωπος. "Επειδή δεν θέλω να", σκέφτηκα και "γιατί είναι τόσο ωραίο να σας ξυπνήσω" είπε. Και τώρα δεν έρχεται. Αν και ήταν ξύπνιος για μια ώρα και τον ακούω να χτυπάει στην κουζίνα. 8:07. Γαμώτο! 8.14 ρολόι. Είμαι ακόμα αργά! Γιατί δεν σηκωθώ; Γι 'αυτό! Η πόρτα του υπνοδωματίου ανοίγει. Ξαπλώνω και χαμογελάω στον εαυτό μου. Γύρω από ένα, με πάει.
Από κάθε άποψη, υπάρχουν μικρά παιχνίδια δύναμης
Όχι, ο σύζυγός μου και εγώ δεν είμαστε στα πρόθυρα του χωρισμού. Γιατί εξακολουθώ να συμμετέχω σε μια τέτοια ανοησία του νηπιαγωγείου; Λοιπόν, γιατί πρέπει. Και τώρα ξέρω επίσης: πρέπει όλοι. Τουλάχιστον αυτό είναι που ο Δρ. Wolfgang Krüger και μιλά για 20 χρόνια εμπειρίας του ως ζευγαρουργός: «Από κάθε άποψη, υπάρχουν μικρά παιχνίδια δύναμης», λέει. "Αυτά τα παιχνίδια γεννιούνται από την αρχή και - θα είναι πάντα μέρος της σχέσης."
Και ας είμαστε ειλικρινείς, όλοι τους γνωρίζουμε. Όταν καλεί από το σαλόνι και προσποιείται ότι δεν τον ακούει - οπότε πρέπει να σηκωθεί και να περπατήσει στο άλλο άκρο του διαμερίσματος. Ή αν πρέπει να ζητήσει συγγνώμη, "λυπάμαι, αλλά θα καθυστερήσω μέχρι το βράδυ, και τότε θα τρελαθεί με την αναμονή.
Δυνατά κλισέ; Ίσως. Αλλά όλα έχουν ήδη βιωθεί, λέει ο Wolfgang Krüger. Ονομάζει αυτά τα "ήσυχα παιχνίδια εξουσίας" και τους έδωσε την ίδια προσοχή στο βιβλίο "Αγάπη, δύναμη και πάθος" (Herder Verlag), όπως αξίζουν: πολλά. Επειδή αυτός ο μίνι-αγώνας αυξάνεται, οφείλεται επίσης στο θεολόγο. Περισσότερο από ποτέ ζούμε σήμερα στην ηλικία των ισχυρών γυναικών. Βγαίνουμε στους δρόμους, αναδεικνύουμε τις φωνές μας, δουλεύουμε ακόμα πιο σταθερά για τις αρχές, τις αξίες, τα δικαιώματά μας. Δεν βλέπουμε πλέον συζητήσεις με τον εταίρο ως προειδοποιητικό σήμα, αλλά ως ό, τι είναι: εξισορρόπηση των συνόρων και εξάσκηση.
Silly; Συνολική! Αλλά και πολύ συνηθισμένο
Το όλο θέμα περιπλέκεται από τα νέα ψηφιακά πεδία παιχνιδιού. Αν ο άνθρωπος στην ερώτηση της εφαρμογής Whats, όπου τρώμε αργότερα, παρά δύο μπλε γάντζους και ένα επόμενο, ελαφρώς επιθετικό "???" ακόμα σιωπηλή. Και τον πληρώνω πίσω λέγοντας "Ελέγχετε για ορθογραφικά λάθη, παρακαλώ;" παγωμένο κύλιση παρελθόν. Silly; Συνολική! Αλλά και πολύ συνηθισμένο.
Ανακύπτει το ερώτημα: τι κάνει την εξουσία με τη σχέση μας; Μας σχηματίζει ως ζευγάρι τουλάχιστον όσο η κοινή αγάπη, ισχυρίζεται ο εμπειρογνώμονας. Αυτό είναι τόσο συγκεχυμένο, διότι συνήθως δεν ταιριάζουμε τους δύο όρους στο κεφάλι μας. Η κακή δύναμη στάζει με έλεγχο και εγωισμό. Αλλά με αγάπη, αφοσίωση και ανιδιοτέλεια αντηχούν. Σύμφωνα με μια μελέτη του ζευγαριού ψυχολόγου Krüger, ακόμη και το 70% των ζευγαριών αποκλείει τη συνύπαρξη των δύο συναισθημάτων. Αυτό είναι πολύ ρομαντικό, αλλά και αρκετά αφελές. Διότι στην πραγματικότητα υπάρχει πάντα τόσο σε κάθε σχέση που λειτουργεί. Οι δυνάμεις παίζουν, αν δεν εκφυλίζονται εντελώς, είναι πάντα ένα σημάδι ενός βαθύτερου δεσμού. Ξέρετε τον άλλο, γνωρίζετε τα όριά σας, αλλά τον γνωρίζετε αρκετά καλά για να μάθετε πόσο μακριά μπορείτε να φτάσετε στην ανοχή σας.
Εστίαση στη ζωή σας
Ισχυρή σχέση ως αγάπη βαρόμετρο έτσι; Κατά μία έννοια, ναι, αλλά υπάρχει ένα αλλά: Πρώτον, και οι δύο πρέπει να γνωρίζουν τα παιχνίδια. Αν βρούμε το υπόλοιπο εξαλείφοντας τα παιχνίδια μικρο-εξουσίας μέσω συνομιλίας ή σωστά τοποθετημένου χιούμορ, αυτό ενισχύει ακόμα περισσότερο τη σχέση. Και δεύτερον, ο λόγος του ποιος ξεκινά το παιχνίδι και ποιος καταδικάζεται να παίξει πρέπει να ψηφίσει. "Ο ρόλος του ισχυρού μούστου εναλλάσσεται ξανά και ξανά, η κατανομή της εξουσίας αλλάζει διαρκώς". Όποιος κερδίζει δεν είναι πια σχεδόν τόσο σημαντικός.
Ναι, ναι, βεβαίως, η ολυμπιακή ιδέα μετράει. Παρ 'όλα αυτά, υπάρχει ένας νικητής: «Τις περισσότερες φορές, αυτός που αποχωρεί από τον σύντροφο σε σύντομο χρονικό διάστημα, συναντά νέους συναδέλφους, βρίσκει μια σειρά μόνο για τον εαυτό του ή κάτι τέτοιο - απλά μετατοπίζει την εστίαση πίσω στη ζωή του». λέει ο Krüger. Ο σύζυγός μου το τελειώνει μόνο με τη συνταξιοδότησή του. Και είναι το σχεδιασμό των διακοπών μας ακόμη και τότε ήρεμη, αν και (ή γιατί;!) Γι 'αυτό είμαι σχεδόν υστερική. Εδώ, μόνο οι διακοπές μας είναι χαλαρές. Αλλά όταν σπάει η δύναμη;
Μια υγιής μετριότητα είναι σημαντική
Η φόρμουλα για αυτό είναι τόσο απλή όσο είναι επικίνδυνη: τα παιχνίδια μικρο-δύναμης βελτιώνουν τη σχέση, τα παιχνίδια μακροεντολών καταστρέφουν το. Κατά συνέπεια, ειδικά τα μείγματα είναι δύσκολα, που ένας από τους εταίρους δεν αναγνωρίζει - και ως εκ τούτου δεν μπορεί να ανταποκριθεί.Εάν το άλλο συστηματικά κάνει πράγματα που βλάπτουν, για παράδειγμα. Prick, φέρνουν τα μακροχρόνια ζητήματα διαφορών, κατ 'αρχήν, δεν ανταποκρίνεται στις κλήσεις πίσω. "Αν« θίξετε »αυτούς τους μηχανισμούς, φροντίστε να κάνετε μια συνειδητή απόφαση να συνταξιοδοτηθείτε και να αξιολογήσετε πού ο συνεργάτης αραιώνει τη σχέση. Και αναρωτηθείτε επίσης: γιατί;
Φυσικά, οι λόγοι για αυτό είναι τόσο διαφορετικοί όσο οι ίδιοι οι άνθρωποι. Για τους ανεκπλήρωτους ανθρώπους, για παράδειγμα, οι αγώνες εξουσίας είναι ένας μεγάλος ελιγμός. Καταφέρνουν να κάνουν πάντα μια σύγκρουση σχέσεων από το δικό τους αναπτυξιακό πρόβλημα. Ως αποτέλεσμα, έχουν λιγότερη σκέψη για τον εαυτό τους, αλλά αντ 'αυτού μπορούν απλά να διαφωνήσουν με τον σύντροφο. Ή μήπως είναι η δική σας αυτοεκτίμηση που πάντα σας οδηγεί να δοκιμάσετε το δυναμικό σας άλφα στη σχέση; Οι χειρότερες διαδικασίες εξουσίας είναι άρνηση, λέει ο Krüger. Όχι, δεν το βλέπω, είναι η γνώμη σου. Επειδή ο άλλος είναι κυριολεκτικά αδύνατος.
Αποφασιστική είναι η προθυμία να συνεχιστεί με την άλλη
Παρεμπιπτόντως, μιλώντας σε αυτό το σημείο δεν βοηθά πάντα, σύμφωνα με τον αμερικανικό ψυχολόγο John Gottman. Για 20 χρόνια, έχει ερευνήσει στο εργαστήριο αγάπης του πώς τα παντρεμένα ζευγάρια αλληλεπιδρούν μεταξύ τους. Θεωρεί ότι είναι ένας από τους μεγαλύτερους μύθους της αγάπης ότι η επικοινωνία είναι ο βασιλικός δρόμος προς μια ευτυχισμένη αγάπη. Αποφασιστική είναι μάλλον η προθυμία να προχωρήσουμε με την άλλη. Εάν ο άνθρωπος βγει από το γραφείο πολύ αργά, μπορεί κανείς να υποθέσει ότι παραμελεί τη σχέση - ή ίσως το βλέπει όπως είναι: ότι ένα αυθόρμητο συνέδριο τον συνέλαβε. Ναι, πραγματικά! Έτσι, η βασική διάθεση είναι ο αποφασιστικός παράγοντας και, στη σχέση, μας κάνει να αντιδράσουμε είτε με συμπάθεια είτε με εκφραστικότητα, είπε ο Gottman.
Ευτυχώς, ο σύζυγός μου και εγώ ποτέ δεν άφησαν το μικρο επίπεδο. Πάντα δέχομαι τις προκλήσεις του παιχνιδιού και ξεκινούν μερικούς εδώ και εκεί εγώ. Επειδή είναι σημαντικό για μένα, γιατί διερευνούμε τα όριά μας και δεν αποτυγχάνουμε στο τέλος. Παίζουμε δίκαιοι, σε επίπεδο ματιών. Και σύμφωνα με τον αρχαίο κανόνα "Μάιος την καλύτερη νίκη". Ο άντρας σηκώνει το ξυπνητήρι στην κομοδίνα μου. Γύρω από δύο, μόλις ανοίξατε.
Videotipp: Έτσι ο ζωδιακός κύκλος θέτει σε κίνδυνο τις σχέσεις τους; χωρίς να το συνειδητοποιήσουμε
