Ακούγεται καλά, δεν λειτουργεί - αυτές οι συμβουλές θεραπευτή δεν βοήθησαν

Ακόμα και οι θεραπευτές δεν είναι θεραπευτές θαύμα. Στον καναπέ του Peters έχουμε λάβει πολλές καλές προτάσεις; Μερικές φορές, όμως, όταν προσπαθούμε να το εφαρμόσουμε: Αυτό δεν βοηθάει. Ή είπαμε στη σύνοδο: "Ακούγεται καλό!" ; αλλά δεν με νοιάζει. Επειδή κάπως δεν ταιριάζει. Για παράδειγμα, με αυτές τις συμβουλές:

• Οι προτάσεις "Αισθάνομαι": Είστε μέρος του κανονικού ρεπερτορίου σχεδόν κάθε θεραπευτή; και ο Πέτρος το έβαλε στην καρδιά μας. Η αρχή: Μην προσβάλλετε αλλά αποκαλύπτετε συναισθήματα. Θεωρητικά, μεγάλη, γιατί είναι σαφές ότι "αισθάνομαι μοναξιά" είναι κάτι τελείως διαφορετικό από "πάντα με αφήνεις μόνο μου, σκέφτεσαι μόνο σου!" Μπορεί κανείς να εισέλθει στην πρώτη πρόταση, η οποία δημιουργεί συμπάθεια. Η δεύτερη πρόταση ζητά απλώς την υπεράσπιση. Αλλά εγώ ήδη υποπτεύομαι κατά τη διάρκεια της συνόδου: Με τον Δανιήλ, κάτι δεν είναι τίποτα. Για να παράγετε συναισθηματικές προτάσεις ενώ η καρωτιδική αρτηρία χτυπάει; Όποιος καταφέρνει να είναι γρήγορος άνθρωπος μακροπρόθεσμα, υποκύπτω σε αυτό. Ο John Gottman, Αμερικανός επιστήμονας και θεραπευτής ζευγαριού, τον οποίο εκτιμώ ιδιαίτερα, έχει επίσης παρατηρήσει ότι πολλά ζευγάρια καταφέρνουν να μεταβαίνουν κάποιες φορές σε προτάσεις, αλλά σε κάποιο σημείο επιστρέφουν σε παλιά μοτίβα.
• Αυτό που παίρνω ακόμα μαζί μου: Η ιδέα να κοιτάζω περισσότερο τα συναισθήματα του Δανιήλ, τι είναι πίσω από την οργή του.

• Η λίστα των οίνων: Ο Πέτρος μας συμβούλευσε να δημιουργήσουμε μια λίστα θεμάτων προς συζήτηση. Θα πρέπει να χρησιμοποιείται όποτε εμφανίζεται ένα θέμα στην καθημερινή ζωή όπου συνειδητοποιήσαμε: "Ui, Konfliktstoff!" Μέσα από ένα ποτήρι κρασί θα μπορούσαμε στη συνέχεια να συζητήσουμε τα σημεία στον κατάλογο με ειρήνη. Δυστυχώς, και οι δύο θέλουμε να δώσουμε την αγανάκτησή μας ως επί το πλείστον αμέσως. Επιπλέον, ο Ντάνιελ έχει λίγη επιθυμία να γεμίσει τις βραδιές με συνομιλίες σύγκρουσης. Συνεχίζουμε λοιπόν να διασκεδάζουμε, να συζητούμε, όταν μόλις έρχονται οι συγκρούσεις. Μερικές φορές, σε τελική ανάλυση καταφέρουμε να ανταλλάξουμε διευκρινιστικές, ήρεμες λέξεις μετά.
• Αυτό που παίρνω ακόμα μαζί μου: ότι δεν είναι κάθε στιγμή κατάλληλη για συζήτηση. Όταν ο Ντάνιελ λέει: «Δεν θέλω να υποστηρίζω πια, ας σταματήσουμε», μερικές φορές καταφέρνω να τραβήξω μαζί και να τον αφήσω μόνος μου. Σε αντάλλαγμα, δίνω ολοένα και μεγαλύτερη σημασία στο γεγονός ότι το σεβαστεί, όταν λέω: "Μην αφήστε μας να μιλήσουμε μπροστά από τον Mattis, παρακαλώ, θα συζητήσουμε αργότερα!"

• Επαναλάβετε αυτό που λέγεται: άλλος κλασικός θεραπευτής. Πρέπει να ασκείστε την ακρόαση εάν συνεχίζετε να συνοψίζετε τι είπε το άλλο άτομο. Ο στόχος: να αποφύγετε να μιλάτε παρενθετικά, μόνο για να αποκτήσετε τη δική σας οπτική γωνία. Προσπάθησα να επαναλάβω μία φορά. Αλλά ο Ντάνιελ αντέδρασε απλά ενοχλημένος: «Δεν το χρειάζομαι, σου αρέσει ο παπαγάλος να μιλάει για όλα όσα δεν είναι από την καρδιά».
• Αυτό που παίρνω ακόμα μαζί μου: ότι η καλύτερη ακρόαση σίγουρα αξίζει τον κόπο. Για να καταπιείτε το επιχείρημά σας για μια στιγμή και να δώσετε στο άλλο το συναίσθημα ότι ακούτε.

• Ας συγκρίνουμε: ο Πέτρος ήταν σωστός στο σύζυγό μου όταν είπε, η σταθερή λογιστική μου «ποιος κάνει τι» είναι δηλητήριο για τη σχέση. Αλλά εξακολουθώ να θεωρώ άδικο όταν είμαστε με τους γονείς του και ο Ντάνιελ κοιμάται κάθε πρωί; ενώ φροντίζω τον Mattis. Διατηρώ το γεγονός ότι χρειάζομαι κάποια ισορροπία για να είμαι ικανοποιημένος.
• Αυτό που παίρνω ακόμα μαζί μου: να κρατήσω τις συγκρίσεις περισσότερο για μένα. Αντί να παίρνετε πάντα κάτι μακριά από τον Δανιήλ, ολοκληρώνοντας ανιδιοτελώς τις εργασίες; γιατί τότε κάνει πολύ περισσότερο μόνος του. Καταβάλλω προσπάθεια να διαμαρτυρηθώ λιγότερο, θέτοντας διαφορετικά τις επιθυμίες μου στο τραπέζι. Αντί να του λέει ότι τώρα είναι "συντονισμένη", τέτοιες προτάσεις είναι πολύ πιο επιτυχημένες στο Daniel: "Τι θα λέγατε αν πάρετε Mattis αύριο το πρωί, θα ήταν εντάξει για σας;"

Μάλλον θα μπορούσαμε να ολοκληρώσουμε τη θεραπεία εδώ και πολύ καιρό, θα εφαρμόζαμε υποδειγματικές προτάσεις Peters. Αλλά είμαστε άνθρωποι με πολλά μικρά λάθη. Γι 'αυτό συνεχίζουμε. Ακριβώς επειδή έχουμε ένα παιδί, ο προβληματισμός και η αναζήτηση εναλλακτικών τρόπων είναι πολύ μικρό στην καθημερινότητά μας. Στον καναπέ του Πέτρου αφιερώνουμε χρόνο για αυτό. Ακόμη και αν αποδειχτεί κάποιο αδιέξοδο: αξίζει τον κόπο.

Το τελικό στον φάκελο ChroniquesDuVasteMonde

Η μάχη μας για αγάπη - η Maja Schwaab μιλάει τώρα την ιστορία της στο μεγάλο φάκελο ChroniquesDuVasteMonde (τεύχος 22, από τις 8.10 στο περίπτερο). Σε αυτό εξηγεί επίσης ο θεραπευτής Peter, πώς αξιολογεί το ζευγάρι.

Das Phänomen Bruno Gröning – Dokumentarfilm – TEIL 3 (Ενδέχεται 2024).