Ο καλύτερος τρόπος να ζητήσετε συγγνώμη

Η ψυχολόγος Deborah R. Glasofer, που επίσης γράφει για την ψυχολογία σήμερα, ξέρει πόσο δύσκολο είναι για τους ανθρώπους να ζητήσουν συγγνώμη στις σχέσεις. Λόγω της δουλειάς της διακρίνει σε τρεις τύπους:

"Ocean Turquoise" από το Fun Factory για την Amorelie, 39,90 Ευρώ.

Η υπερβολικά εξιλεωμένη: Αυτός ο τύπος ζητά συγνώμη για ένα λάθος ξανά και ξανά, ακόμα κι αν έχει λίγη ευθύνη για μια κατάσταση, όπως η καθυστερημένη άφιξη.
Η υπο-δικαιολογία: Οι άνθρωποι που ανταποκρίνονται σε αυτόν τον τύπο απολογούν μάλλον πενιχρά ή καθόλου. Ακόμη και αν, για παράδειγμα, έχουν πληγώσει άλλοι από τη συμπεριφορά τους. Πολλοί άνθρωποι αυτού του τύπου φοβούνται την αντιπαράθεση και φοβούνται ότι ο άλλος δεν θα τους συγχωρούσε.
Το λάθος-εξήγηση: Αυτοί οι άνθρωποι θέλουν να ζητήσουν συγγνώμη, αλλά δεν μπορούν να βρουν τις σωστές λέξεις. Για παράδειγμα, αντιδρούν στις δικές τους καθυστερημένες αφίξεις με αντάλλαγμα ή βρίσκονται. Και πάλι, η πραγματική σύγκρουση αποφεύγεται ανοίγοντας μια νέα συζήτηση.

Ποια είναι η τέλεια δικαιολογία;

Η Deborah R. Glasofer λέει ότι ο τρόπος με τον οποίο ζητούμε συγγνώμη εξαρτάται πάντα από τον χαρακτήρα ενός ατόμου. Ωστόσο, μελέτες και έρευνες έχουν δείξει ότι μια καλή νοοτροπία δικαιολογίας περιλαμβάνει τα ακόλουθα χαρακτηριστικά:

Μια συγγνώμη είναι πάντα καλύτερο από καμία απολογία.
Μια καλή συγγνώμη εκφράζει τη λύπη. Το άτομο που ζητά συγγνώμη αναλαμβάνει την ευθύνη για την κατάσταση, υπόσχεται να βελτιώσει ή / και να προσφέρει "να διορθώσει" την κατάσταση (αν είναι δυνατόν). Μελέτες έχουν δείξει ότι όσο περισσότερα από αυτά τα στοιχεία αντιμετωπίστηκαν, τόσο καλύτερα εκτιμήθηκε η απολογία από άλλους.
Το "Vergeber" σκέφτεται καλά στο τέλος για τον "αιτία". Ο απολογητής αφήνει ένα καλό συναίσθημα.

Η επιτυχία μιας συγγνώμης στο τέλος εξαρτάται, πάνω απ 'όλα, από την ικανότητα που θα πρέπει να έχουν και οι δύο εταίροι: η ενσυναίσθηση. Η συμπόνια για τον άλλο και η προθυμία να παίξει το ρόλο του.