Εκείνοι που κάνουν αυτά τα πράγματα μετά το διαχωρισμό μπορούν να είναι φίλοι με τον πρώην

Η σχέση έχει τελειώσει; αλλά εξακολουθείτε να σας αρέσει ο ένας τον άλλον. Αυτό είναι που πολλά ζευγάρια κάνουν μετά τη διάλυση. Το μεγάλο ερώτημα είναι: Μπορεί μια φιλία να λειτουργήσει πραγματικά; Το ChroniquesDuVasteMonde μίλησε με έναν ειδικό.

ChroniquesDuVasteMonde: Γιατί όλοι θέλετε να παραμείνετε φίλοι μετά τη διάλυση σήμερα;
Δρ. ΜΑΘΙΑΣ ΓΟΥΝΤΣ: Πρόκειται για μια θετική εξέλιξη και σχετίζεται με το γεγονός ότι οι διαχωρισμοί και τα διαζύγια έχουν φτάσει στο επίπεδο κανονικότητας. Η νομολογία διαδραματίζει επίσης σημαντικό ρόλο, διότι η ευημερία του παιδιού έρχεται πρώτη. Υπάρχει περισσότερος ορθολογισμός. Εάν, από την άλλη πλευρά, κάποιος θέτει έναν πόλεμο ή εκμεταλλεύεται τα παιδιά, δεν είναι διαχωρίσιμος και αρνείται να αναλάβει την ευθύνη για τον εαυτό του. Αλλά το μίσος και ο θυμός είναι πάντα ευκολότερο να αντέξουν από τη θλίψη και την αυτογνωσία.

Ο λόγος παίζει κάποιο ρόλο ή υπάρχει πραγματική ανάγκη να είναι φίλοι με τον πρώην εταίρο;
Όσον αφορά τη γονική μέριμνα, η επιθυμία για φιλική σύνδεση είναι σίγουρη σήμερα. Τα παιδιά είναι πολύ πιο σημαντικά από ό, τι στη δεκαετία του '50 ή του '60 - ειδικά για τους πατέρες. Θέλουν να συνοδεύσουν τα παιδιά τους. Οι άνδρες έχουν αναπτυχθεί τα τελευταία 20 χρόνια, έχουν γίνει πιο μαλακά. Και το οικονομικό παίζει επίσης σε αυτό. Οι γυναίκες είναι καλά μορφωμένες και κερδίζουν τα χρήματα. Αυτό ωθεί τους άνδρες στη δημοκρατία των φύλων, δημιουργεί αμοιβαία αυτονομία και ως εκ τούτου νέα πραγματικότητα. Οι άνδρες δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν τις μορφωμένες γυναίκες σήμερα.

Αλλά χρειάζεται χρόνος για να συναντήσετε το ex φιλικό. Δεν γελάμε;
Στην αρχή, τα έντονα συναισθήματα είναι απολύτως απαραίτητα για την ερωτευμένη. Μέχρι στιγμής, κάποιος έχει οριστεί ως «σύντροφος ...». Για να απαλλαγούμε από αυτό, χρειάζεται κάποιος επιθετικότητα και άδικα συναισθήματα. Αυτό δεν είναι διαφορετικό. Χρειαζόμαστε μια ορισμένη επιθετικότητα και απόσπαση για να απομακρύνουμε τους εαυτούς μας. Αυτή είναι η προστατευτική σχέση μας. Και σταδιακά μπορείς να συγχωρείς και να συγχωρείς τον εαυτό σου. Αν θέλουμε να επιτύχουμε να μετατρέψουμε μια σχέση αμέσως σε μια φιλία, αυτό περιλαμβάνει ένα συγκεκριμένο ταλέντο για τον προβληματισμό, για να μπορέσουμε να πάρουμε την απόσταση και τον εαυτό μας, και μια εμπειρία διαχωρισμού.

Δηλαδή, όσο περισσότερο διαχωρίζεται, τόσο πιο χαλαρή είναι;
Ναι, τότε κάποιος ξέρει ότι σε κάποιο σημείο θα αναχωρήσει ξανά. Έχω προέλθει από αδιανόητες δυσκολίες μετά από 21 χρόνια από τον πρώτο μου γάμο. Ως πρώην διαζύγιο και οικοτροφείο, έχω προσκολληθεί αδιανόητα. Αν είχα σήμερα χωρισμό, θα ήξερα ότι η ζωή συνεχίζεται. Νομίζω ότι είναι πολύ σημαντικό να έχουμε θετικές εμπειρίες διαχωρισμού στη ζωή, γεγονός που ενισχύει την ανθεκτικότητα μας. Διότι η ζωή αποτελείται από διαχωρισμούς. Πρέπει να αναπτύξουμε μια τέχνη διαχωρισμού.

Πώς, για παράδειγμα;
Για ένα, είναι σημαντικό να μιλήσετε με άλλους. Συζητήστε με ανθρώπους οι οποίοι έχουν βιώσει διαχωρισμούς. Ως αποτέλεσμα, κάποιος χάνει την ντροπή και την αίσθηση της ντροπής που συχνά συνοδεύει ένα χωρισμό. Και ο αυτο-προβληματισμός είναι εξαιρετικά σημαντικός. Ακολουθούν τρεις ερωτήσεις για να απαντήσετε. Πρώτον, τι μου αρέσει να μοιράζομαι; Για παράδειγμα: "Ήσασταν ασεβείς, δεν επικοινωνούσατε μαζί μου, ήσασταν αδίστακτοι στη σεξουαλικότητα". Δεύτερον, τι χωρίζω; Για παράδειγμα, "την αξιοπιστία σας, τη γενναιοδωρία σας, την αίσθηση του χιούμορ σας". Τρίτον, τι παίρνω μαζί μου; Έτσι, ενσωματώνει την προηγούμενη περίοδο ζωής και παίρνει το πολύτιμο με. Τίποτα δεν είναι χειρότερο από το να σκεφτείς αποτρόπαια τον εταίρο. Κάνουμε τον εαυτό μας κακό. Βοηθά επίσης να πάρει μια χούφτα συνεδρίες θεραπείας, να συνοδεύεται από το έργο πένθους και θυμού. Αργότερα έρχεται το εννοιολογικό έργο στο οποίο καταλαβαίνει κανείς τι συνέβη και βλέπει και αποδέχεται το ρόλο του σε αυτό. Τότε θα βγείτε από αυτή την κρίση ωριμάσει.

Υπάρχουν παράμετροι για μια διάλυση στη φιλία;
Ναι, για παράδειγμα, ότι το ζευγάρι μίλησε επιμελώς κατά τη διάρκεια και μετά τον διαχωρισμό και δεν πήγε στην απροθυμία. Ή ότι ένα ζευγάρι παίρνει βοήθεια σε περίπτωση αμφιβολίας και ότι έχει κάνει καλές ρυθμίσεις. Σημαντικό εδώ: οι οικονομικές συμφωνίες. Αν ο σύντροφος δεν πληρώσει λογική υποστήριξη παιδιών, γίνεται ζοφερή. Η αγάπη και ο διαχωρισμός αφορούν τα χρήματα. Μια άλλη παράμετρος είναι να συνεχίσετε να αξιολογείτε τον συνεργάτη και τα κοινά χρόνια.

Μας διαχωρίζουμε σήμερα πιο φριχτά;
Σήμερα - και αυτή είναι η σκοτεινή πλευρά των υψηλών ποσοστών διαζυγίου - το όπλο είναι πολύ συχνά ρίχτηκε στην ισορροπία κατά τη διάρκεια της πρώτης σοβαρής κρίσης. Η αγάπη είναι δουλειά. Σπάζοντας το έργο. Και θα ήμουν ένας κακός θεραπευτής ζευγαριού εάν δεν ζητούσα συνεχώς από τους ανθρώπους να κάνουν τα πάντα για να σώσουν τη σχέση τους.

Αυτό συμβαίνει γιατί γενικά είμαστε λιγότερο δεσμευτικοί σε όλες τις σχέσεις;
Ναι, η σύγχρονη μη δεσμευτική ενισχύει αυτό και υποστηρίζεται από την ψηφιακή επανάσταση.Στη Γερμανία, περίπου 12 εκατομμύρια άνθρωποι αναζητούν την αγάπη στο διαδίκτυο. Είχα έναν ασθενή που είχε 200 γυναίκες σε δύο χρόνια. Συναντήθηκε 52 γυναίκες, αλλά κανένας δεν υποτίθεται ότι ήταν αρκετά καλός. Όλα αυτά ήταν επιτυχημένες ελκυστικές γυναίκες. Αλλά αυτή είναι μια σύγχρονη νεύρωση, η οποία συμβαίνει ιδιαίτερα στους άνδρες: να μην αποφασίσει. Κάποιος δεν βλέπει πλέον τη σαφή δέσμευση που φέρνει μια σχέση και όχι την συνειδητοποίηση ότι πρόκειται για μια υπαρξιακή απόφαση.

Πώς βλέπεις το μέλλον της αγάπης;
Υπήρξε κάτι καθοριστικό στις τελευταίες δεκαετίες: η αγάπη είναι η θρησκεία της νεωτερικότητας, παλιά πρότυπα δεν ισχύουν πλέον. Αυτό που μένει κρατιέται από την αγάπη. Αλλά αυτό είναι συντριπτικό. Πρέπει να μας προσφέρει τα πάντα, αλλά δεν μπορεί. Αλλά έχουμε το δικαίωμα να διορθώσουμε. Δεν μένουμε πλέον σε μια αγάπη-κακή σχέση, αλλά κόψαμε. Και ακόμα κι αν διαπιστώσω ότι συχνά υπάρχει μικρή ικανότητα αντιμετώπισης συγκρούσεων, αυτό είναι αρχικά θετικό.

Μπορούν οι διαχωρισμοί να μας ενδυναμώνουν;
Ναι, αναγνωρίζοντας τη δική μας ικανότητα δράσης: «Είμαι ικανός να διαμορφώσω τη δική μου ζωή, δεν είμαι εξαρτημένος». Ο διαχωρισμός είναι ένας από τους σοβαρότερους παράγοντες άγχους, αλλά τότε ξέρετε: Μπορώ να το κάνω. Οι διαχωρισμοί μας κάνουν πιο ώριμους.