Όταν φτάσετε σε αυτό το επίπεδο σε μια πάλη, όλα κλιμακώνονται!
ChroniquesDuVasteMonde: Κύριε Glasl, είστε επιστήμονας και σύμβουλος από τότε; 48 χρόνια σύγκρουσης και να λένε ότι όλοι - είτε μεταξύ δύο κρατών είτε κάτω από τους συναδέλφους - τρέχουν μετά;
Friedrich GlaslΣε κάθε σύγκρουση - ιδιωτική, επαγγελματική, εθνική ή παγκόσμια - υπάρχουν στιγμές που η κατάσταση αλλάζει δραματικά. Ξαφνικά υπάρχουν νέοι κανόνες. Τα πράγματα που απαγορεύτηκαν στο παρελθόν επιτρέπονται τώρα. Όπως και ένας αντίπαλος είπε στον άλλο: Μέχρι στιγμής, έχω κρατήσει πίσω, αλλά εάν διασχίσετε αυτή τη γραμμή, θα συναντηθούμε και πάλι σε άλλο επίπεδο. Αυτή η αλλαγή των κανόνων συμβαίνει ανυπολόγιστη, απλά με πράξεις.
Μπορείτε να δώσετε ένα παράδειγμα;
Τις περισσότερες φορές μιλάτε για ένα ή δύο πράγματα στην αρχή. Αυτό είναι ακόμα φυσιολογικό. Στη σύγκρουση στην Ουκρανία, το θέμα ήταν η αρχή της σύνδεσης με την ΕΕ. Αλλά ξαφνικά όλο και περισσότερα θέματα προστίθενται. Ονομάζω αυτή τη χιονοστιβάδα αντιπαράθεσης: είναι σαν τα θέματα να μολύνουν ο ένας τον άλλον. Αυτό κάνει τους αντιπάλους επιθετικούς σε κάποιο σημείο. Και τώρα οι κανόνες αλλάζουν: Και οι δύο χρησιμοποιούν τώρα τον μηχανισμό απλούστευσης. Εάν ο άλλος δεν είναι προσβάσιμος στα καλά επιχειρήματά μου, τότε ζωγραφίζω τα πάντα ασπρόμαυρα. Είναι προφανώς πολύ ηλίθιος, γιατί πρέπει να βοηθήσετε, σωστά; Αλλά έτσι κάνετε το άλλο πολύ μικρό. Αυτό είναι ένα μεγάλο λάθος.
Σύμφωνα με το συχνά αναφερόμενο μοντέλο, υπάρχουν εννέα επίπεδα κλιμάκωσης της σύγκρουσης. Ποιο επίπεδο είναι αυτό που περιγράψαμε παραπάνω;
Αυτό ήταν μόνο το δεύτερο. Αμέσως ξεκινάμε από το τρίτο επίπεδο. Ονομάζω "δράσεις αντί λέξεων". Οι αντίπαλοι δεν πιστεύουν πλέον ότι μπορεί κανείς να φτάσει στον άλλο με λέξεις. Πιστεύουν επίσης ότι μπορεί να κάνει τα πράγματα χειρότερα μιλώντας. Έχει ήδη υποστηριχθεί πολλές φορές. Τώρα λοιπόν κάνουν αυτό που οι ίδιοι είναι πεπεισμένοι και παρουσιάζουν την αντίθετη πλευρά με ολοκληρωμένα γεγονότα. Ο άντρας ξαφνικά επιτρέπει στον γιο του τα ακριβά πάνινα παπούτσια, η γυναίκα οδηγεί αυθόρμητα τα παιδιά στο Σαββατοκύριακο χωρίς να του πει. Κατά κανόνα, οι αντισυμβαλλόμενοι δεν είναι πλέον σε θέση να επιλύσουν συγκρούσεις από το τρίτο επίπεδο και μετά. Στο επίπεδο τέσσερα, αντλούν όλο και περισσότερους φίλους και γνωστούς στη διαμάχη, επειδή χρειάζονται συμμάχους. Κάποιος αποσυναρμολογείται ο ένας στον άλλον στον κύκλο γνωστών, επισημαίνοντας τις αδυναμίες και τα λάθη του άλλου.
Από ποιο επίπεδο θα είναι επικίνδυνο;
Στο επίπεδο πέντε και έξι, δαιμονοποιούμε το άλλο ορατά. Αυτός περιορίζεται στις κατακριτέες σελίδες του. Οι δημόσιες προσβολές και οι προσβολές δεν είναι πλέον μια ολίσθηση, αλλά σκόπιμη. Ως διαμεσολαβητής, είναι πάντα συγκλονιστικό να το βλέπει να συμβαίνει. Με θαυμαστό τρόπο, αυτή η παραμορφωμένη γνώμη, την οποία έχουμε τώρα από την άλλη, φαίνεται να επιβεβαιώνεται ξανά και ξανά. Αυτό συμβαίνει επειδή η αντίληψη έχει ήδη μειωθεί. Οι ψυχολόγοι ονομάζουν αυτό τον μηχανισμό ως αυτοτελής προφητεία. Οι αντίπαλοι παραδόξως ελιγμούν ο ένας στον άλλον στους ακραίους ρόλους που αγωνίζονται πραγματικά μεταξύ τους. Όσο πιο αυταρχικοί είναι οι δάσκαλοι που βρίσκουν τον δάσκαλο, τόσο περισσότερο αντιλαμβάνονται ασυναίσθητα ακριβώς αυτή τη συμπεριφορά.
Και χειροτερεύει;
Στο επίπεδο έξι, οι απειλές και οι προσπάθειες εκβιασμού αρχίζουν: αν δεν δώσετε, τότε θα πάω - και θα πάρω τα παιδιά μαζί μου. Στο επίπεδο επτά, υπάρχουν τα πρώτα, αλλά σε αυτό το στάδιο εξακολουθούν να υπάρχουν περιορισμένες βλάβες. Στις επιχειρήσεις, τώρα τα έγγραφα εξαφανίζονται, τα δεδομένα διαγράφονται, τα ηλεκτρονικά μηνύματα παραπλανούνται για να βλάψουν τους άλλους. Συχνά έρχεται ακόμη και σε χτυπήματα. Επίπεδο οκτώ: Ο εχθρός έχει γίνει τόσο μεγάλη και μισητή απειλή που θέλετε να τον καταστρέψετε οικονομικά, υλικά, ψυχολογικά. Στο τελικό στάδιο, στο επίπεδο εννέα, αυτός ο στόχος έχει γίνει τόσο σημαντικός που θα μπορούσατε να διακινδυνεύσετε τη δική σας πτώση. Στην ταινία "Ο πόλεμος του τριαντάφυλλου" αυτή είναι η τελευταία σκηνή όταν το ζευγάρι συντρίβεται μαζί με τον πολυέλαιο.
Έχετε αντιμετωπίσει μια σύγκρουση που ανέβηκε στο επίπεδο εννέα;
Αυτό συμβαίνει συχνά σε πολέμους. Αλλά το ξέρω και από ορισμένες επιχειρήσεις. Εκείνη την εποχή, συμβούλευα μια τράπεζα που συνεργάστηκε με δύο επιχειρηματίες: ένα παντρεμένο ζευγάρι που έχει οικοδομήσει μια επιχειρηματική αυτοκρατορία με πολλά καταστήματα, δεν αναφέρομαι σε ονόματα τώρα. Ο γάμος διαλύθηκε, τώρα τα περιουσιακά στοιχεία πρέπει να είναι αποδεσμοποιημένα. Αλλά κανείς δεν ήθελε να κάνει παραχωρήσεις στον άλλο. Και γνώριζαν ο ένας τον άλλον για τόσο πολύ καιρό που ήξεραν ακριβώς ποια κουμπιά έπρεπε να πιέσουν. Ήταν πολυεκατομμυριούχοι - στο τέλος, και οι δύο έπεσαν στην κοινωνική βοήθεια.
?Δεν ήταν απλά ίσως μόνο δύο ψυχοπαθείς;
Όχι, απολύτως όχι. Αυτοί οι μηχανισμοί σύγκρουσης μπορούν να επηρεάσουν όλους τους ανθρώπους Κανείς δεν είναι άνοσος από αυτό.Είναι κυρίως επειδή οι άνθρωποι τείνουν να δικαιολογούν τη συμπεριφορά τους στον εαυτό τους. Λένε ο ένας στον άλλο: Έχω έναν καλό λόγο να είμαι θυμωμένος στον άλλο. Αισθάνονται υποχρεωμένοι να ενεργούν και να σκέφτονται, οι άλλες πράξεις - οι ίδιοι αντιδρούν μόνοι τους.
Και τότε δεν είναι μόνο για το πράγμα ;;
Αυτό δεν είναι ποτέ το θέμα στις κλιμακούμενες συγκρούσεις. Ακόμα κι αν φαίνεται για μεγάλο χρονικό διάστημα στην αρχή, σαν να υποστηρίζετε πραγματικά στο γραφείο μόνο για το κοινό σχέδιο ή σε γάμο για την ίδρυση του νέου σπιτιού. Το πραγματικό ερώτημα είναι: πώς αντιμετωπίζω τις διαφορές μεταξύ των ανθρώπων και των απόψεών τους; Αν νομίζω ότι έχω μισθώσει την αλήθεια και δεν το αντέχω, αν ο άλλος βλέπει κάτι διαφορετικό - τότε γρήγορα συγκρούεται. Οι συγκρούσεις προκύπτουν πάντα από την αδυναμία ενός τουλάχιστον μέρους να δει τις διαφορές ως εμπλουτισμό. Μοιραζόμαστε τις άλλες αξίες και τις απόψεις με την αυτοεκτίμησή μου; Αυτό είναι το θέμα. Όσο χαμηλότερη είναι η αυτοπεποίθηση, τόσο περισσότερο αγωνίζομαι για τον τρόπο μου - αυτοί οι άνθρωποι ορίζουν τον εαυτό τους αρνούμενοι τα πάντα.
Πώς να αποφύγετε τις συγκρούσεις;
Παρουσιάζοντας τα συμφέροντά του, χωρίς να υποτιμά και να επιτίθεται σε άλλους. Μείνετε πραγματικοί. Σε μια διαμάχη δεν χτυπάς ποτέ τον άνθρωπο, για να μιλήσει, αλλά μόνο η μπάλα. Και όταν ο άλλος σας επιτεθεί, τραβάτε μια γραμμή. Μπορείτε να σχεδιάσετε τα όρια χωρίς να χτυπήσετε πίσω, λέγοντας: Σταματήστε, όχι μαζί μου, αυτό πάει πολύ μακριά για μένα τώρα. Και ενώ το καθιστώ σαφές στον εαυτό μου: δεν πρόκειται να κερδίσει το επιχείρημα, αλλά να πάρει σεβασμό. Ο άλλος πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι δεν μπορεί να το κάνει αυτό μαζί μου.
Η απόρριψη είναι πάντα λάθος;
Τουλάχιστον είναι πάντα ένα σημάδι αδυναμίας. Ειδικά όταν αντιδρώ χωρίς να το σκεφτώ. Τότε ο άλλος μπορεί να με χειριστεί. Και αν απλά πρέπει να πιέσει αυτό το ένα κουμπί, τότε το όλο αμυντικό πρόγραμμα τρέχει μακριά - τότε είμαι στα χέρια του. Διότι τότε έχασα τον εαυτό μου τον έλεγχο. Και η απώλεια αυτοέλεγχου είναι η αρχή της κλιμάκωσης.
Τι κάνετε όμως όταν βρίσκεστε ήδη στη μέση της κλιμάκωσης;
Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι και εσείς οι ίδιοι είστε ένοχοι. Μόλις προπονούσα έναν χειρούργο που περιθωριοποιήθηκε στο νοσοκομείο του. Και πάντα πίστευε ότι δεν είχε κάνει τίποτα καθόλου. Δεν υπάρχει τίποτα. Κάποια στιγμή παραδέχτηκε: Λοιπόν, είπα ήδη κάτι εκεί, πιθανότατα προκάλεσα λίγο και εκεί. Πρέπει πάντα να ρωτάς τον εαυτό σου, προκαλώ ασυνείδητα κάτι στο άλλο;
Και τι να κάνω ειδικά σε τέτοιες καταστάσεις σύγκρουσης;
Αυτό εξαρτάται από το επίπεδο των συγκρούσεων που αντιμετωπίζετε σήμερα. Στην αρχή, είναι σημαντικό να μην καταπιείτε μόνο τα πάντα. Κάνετε πράγματα που προκαλούν άλλους. Στη συνέχεια, μπορείτε να αρχίσετε να μιλάτε γι 'αυτό. Αυτό είναι πάντα καλύτερο από τη σιωπή. Και όταν τελικά μιλήσετε ξανά με τον σύντροφό σας, μιλήστε για το τι σας οδηγεί σε θυμό. Εξηγήστε τον εαυτό σας. Πέστε: το ήθελα μόνο αυτό και αυτό, αλλά αναγνωρίζω ότι θα κάνει αυτό και αυτό σε εσάς. Αλλά τότε πρέπει να σταματήσω το γεγονός ότι ήθελα να θέσω το άλλο ένα όριο. Αλλά μην παραπονιέστε, τότε έχετε την εντύπωση ενός ψεύδους. Δεν είναι εύκολο να έχουμε τέτοιες συνομιλίες. Αλλά τολμάς. Οι αρχαίοι Έλληνες ήδη γνώριζαν ότι ο φόβος της μάχης είναι πάντα μεγαλύτερος από τον φόβο στη μάχη.
Αλλά μετά από ένα ορισμένο βαθμό δυσπιστίας δεν πιστεύει ο ένας τον άλλον πια. Τι θα έπρεπε να φέρουν αυτές οι συνομιλίες;
Η δαιμονοποίηση του άλλου πράγματι ξεκινά πολύ νωρίς. Στην αρχή, μπορείτε να περιστρέφετε μπροστά και πίσω, από το επίπεδο έξι, το άλλο έχει γίνει πολύ θυμωμένος και μαύρος. Οι εταίροι πρέπει στη συνέχεια να θυμούνται την ευφυΐα αυτού του προσώπου που είναι ο εχθρός τους σήμερα. Δεν ήσαστε επίσης καλά μαζί; Τι ήταν αξιολάτρευτο γι 'αυτό το ανθρώπινο ον - και είναι ίσως ακόμα; Και οι δύο πρέπει να γίνουν σαφείς: ο άλλος είναι εξίσου εμπλεκόμενος, είναι ακριβώς όπως σχίζεται ανάμεσα στην αγάπη και το μίσος, ανάμεσα στην αγάπη και την περιφρόνηση, ως ένας είναι ο ίδιος. Πρώτα απ 'όλα, θα πρέπει να δείτε ξανά το φως. Στη συνέχεια, μπορείτε να επεξεργαστείτε τις μεμονωμένες συγκρούσεις.
Ο Friedrich Glasl, 76 ετών, γεννήθηκε στη Βιέννη. Ο ερευνητής της σύγκρουσης σπούδασε ψυχολογία και πολιτικές επιστήμες, διδάσκει διδακτορικό του για τη διεθνή πρόληψη των συγκρούσεων και χειροτέρευσε με επίκεντρο την έρευνα των συγκρούσεων. Ο Glasl ζει στο Σάλτσμπουργκ και εργάζεται για την εταιρεία Trigon-Entwicklungsberatung, την οποία ίδρυσε.
Σας ευχόμαστε μεγαλύτερη προσοχή στην καθημερινή ζωή; Με εμάς θα βρείτε ακόμα περισσότερα άρθρα σχετικά με το θέμα. -> Νοημοσύνη
