Γιατί δεν μπορείς να με ακούσεις;
Ο Ulrike άνοιξε την κλήση ως συνήθως: "Ο άνθρωπος, ήταν μια εβδομάδα!" Υπήρξε μια λέξη, στην οποία πήγε σε ένα αποτυχημένο χρώμα μαλλιών, ένας σπασμένος σύζυγος, ένα σπασμένο αυτοκίνητο και δύο απολυμένοι συνάδελφοι. Κάθε φιλία γνωρίζει τα δικά της τελετουργικά, η Ulrikes και η δική μου είναι: Την Παρασκευή το βράδυ διμερώς στην τηλεφωνική γραμμή μήνυση, Αμβούργο-Βόννη και πίσω. Έτσι: Το πρόβλημα δεν είναι τόσο τραγικό που δεν μπορείτε να το επεξεργαστείτε σε μια γραμμή διάτρησης. Όσο γελάμε, δεν υπάρχει λόγος να ανησυχούμε ο ένας για τον άλλον. Αυτή τη φορά η Ulrike κατέληξε με τη φράση: "Είμαι τελειωμένος!" Σύμφωνα με το Ritual, ήταν η σειρά μου: "Η εβδομάδα μου δεν ήταν καλύτερη ούτε". Ξεκίνησα με τα γυαλιά μου Prada, τα οποία έφαγε ο σκύλος, αλλά ο Ulrike με διέκοψε: «Είμαι πραγματικά κακός αυτή τη στιγμή, δεν το παρατηρείς αυτό;» Όχι, δεν το συνειδητοποίησα.
"Συγγνώμη", είπε μια ώρα και ένα μισό αργότερα, "ίσως είμαι λίγο υπερβολικά ευαίσθητος, αλλά φαίνεται πως όλοι μιλάνε για τον εαυτό τους, λέγοντας:" Έχω ένα πρόβλημα ", οι άλλες απαντήσεις," έχω και εγώ Χθες συναντήθηκα πάλι με την αδελφή μου και ενώ μιλήσαμε, πάντα μιλούσε με τους ανθρώπους που ρωτούσαν: "Πώς είσαι;" και όλα όσα λέτε είναι κάτι περισσότερο από ό, τι γνωρίζετε θέλουν. "
"Λοιπόν, το κάνουμε αυτό στα μισά του δρόμου", είπα, "η αδελφή σου δεν μπορούσε να επικεντρωθεί σε τίποτα ακόμα και πριν φτιαχτεί το κινητό τηλέφωνο, διαβάζει την εφημερίδα ενώ μαγειρεύει, καρφώνει τα νύχια της και κατηγορεί τους άλλους ότι είναι" Hey, πώς είσαι; "Δεν θεωρώ τη μιμόζα ως πρόσκληση σε μια συνομιλία θεραπεία." Πρέπει να υπάρχει το δικαίωμα να μη δεσμευτική στην καθημερινή ζωή, χρειάζεται αυτές τις φράσεις. " Ο καταριέας, όμως, ότι όλοι μας - και αυτό με συμπεριλαμβάνει - θα προτιμούσα να μιλήσω για τους εαυτούς μας και να ξεχάσω την ακρόαση που με έκαναν να σκεφτώ. Μετά από όλα, είμαι γυναίκα και σκεφτώ να ακούτε μια στοιχειώδη ικανότητα. Πάντα πίστευα ότι ήμουν καλός ακροατής.
Αλλά: Τι ακριβώς είναι - ακούγοντας;
"Η σωστή ακρόαση είναι δύσκολη, ακριβώς επειδή φαίνεται εύκολη", λέει ο καθηγητής της ψυχολογίας του Mainz Margarete Imhof, ο οποίος ασχολείται εδώ και πολύ καιρό με την τέχνη της ακρόασης. "Τόσο απλό όσο είμαστε συνεχώς πειρασμένοι να κάνουμε κάτι άλλο, και η ακρόαση είναι μια εξαιρετικά πολύπλοκη ψυχολογική διαδικασία που παρεμποδίζεται από οποιαδήποτε απόσπαση της προσοχής". Με άλλα λόγια, ένας εγκέφαλος που ακούει προσεκτικά δεν μπορεί να γράψει λίστες αγορών ταυτόχρονα. Και ένας εγκέφαλος που γράφει λίστες αγορών δεν μπορεί να ακούει την ίδια στιγμή. Εάν κάποιος αισθάνεται ότι αυτή τη στιγμή στερείται της ειρήνης για να ακούσει, θα πρέπει να το πούμε αυτό και να προσφερθεί να πάρει το χρόνο του αργότερα, ο Imhof συμβουλεύει: «Ο άλλος θα παρατηρήσει αν ακούτε μόνο με μισή καρδιά και θα προσβεβληθεί αν είναι ανησυχεί για κάτι σημαντικό. "
Ένας άνδρας έρχεται από την εργασία, ρίχνει τον εαυτό του στον καναπέ, η σύζυγός του ξαπλώνει σε τον, τον αγκαλιάζει, θέλει να τον φιλήσει, λέει: "Παρακαλώ μην κάνετε, είμαι κουρασμένος σκύλος!" Ποιο είναι το μήνυμα πίσω από αυτό: ότι ο άνθρωπος γιόρτασε πάρα πολύ χθες και κοιμόταν πολύ λίγο; Ότι η δουλειά του το τονίζει απλά; Είναι δυσαρεστημένος με τη σχέση; Ο άνθρωπος συχνά λέει ότι είναι κουρασμένος τελευταία; Χαμογελάει ενώ μιλάει; Είναι συνοφρυωμένος; Κρατάει την στενή της ενώ την απορρίπτει με λόγια - ή την απομακρύνει;
Εκείνοι που ακούν, σύμφωνα με τον Imhof, πρέπει να φιλτράρουν ποια λεκτικά και μη λεκτικά σήματα του ομιλητή είναι τυχαία, τα οποία είναι σημαντικά. Πρέπει να ελέγξει τα ληφθέντα σήματα για το νόημά τους, να βρει αντιφάσεις, να συνδέσει αυτά που έχει ακούσει με αυτό που ήδη γνωρίζει, να αντλήσει λογικά συμπεράσματα από αυτό - και τελικά να αποφασίσει πώς να αντιδράσει σε αυτό. Όσοι δεν ακούνε σωστά συχνά αντιδρούν λανθασμένα. Και εκείνοι που δεν έχουν στο μυαλό το άλλο πρόσωπο όταν μιλάνε, που δεν μπορούν να παρατηρήσουν τις χειρονομίες και τις εκφράσεις του προσώπου τους, δεν έχουν σημαντικές πληροφορίες για την αποκωδικοποίηση - όπως και η Ulrike και εγώ.
Η κατάλληλη κατάσταση για μια σημαντική συζήτηση είναι ως εκ τούτου "πλήρης ακρόαση", σύμφωνα με τον ακροατή Imhof εμπειρογνώμονα. Δείξτε ραδιόφωνο, τηλεόραση και τηλέφωνο και γυρίστε το πρόσωπό σας σε αυτό που θέλετε να ακούσετε να σηματοδοτεί: Εγώ μόνο για σας! "Μπορείτε να εκπαιδεύσετε μια τέτοια κουλτούρα επικοινωνίας, ει δυνατόν όχι σε περίπτωση έκτακτης ανάγκης, αλλά πριν, ακόμα και χωρίς κανένα λόγο".
Ο χρόνος μας μαζί γίνεται ολοένα και πιο πενιχρός.
Γιατί πρέπει να ασκούμε, το οποίο φαίνεται προφανές - να στραφούμε σε εκείνους που είναι σημαντικοί για μας; «Επειδή δύο εξωτερικές βασικές συνθήκες ακρόασης είναι όλο και πιο σπάνιες: χρόνος και παρουσία», λέει ο Imhof. "Λόγω των τεχνικών δυνατοτήτων η επικοινωνία γίνεται ολοένα και συχνότερα σε χωρική απόσταση.Και ο καιρός μας μαζί γίνεται ολοένα και πιο πενιχρός. "
Εάν υπάρχει κάποια έλλειψη στη δική μου και στη ζωή των φίλων μου, τότε είναι πραγματικά η έλλειψη χρόνου που διαθέτουμε για τον άλλο. Δεν βλέπουμε ο ένας τον άλλον πολύ σπάνια, επειδή έχουμε πάρα πολλά πράγματα να κάνουμε κατά τη διάρκεια της ημέρας και συχνά είναι τόσο κουρασμένοι τα βράδια που θέλουμε μόνο να κάνουμε μια μόνο συνάντηση: αυτή με το κρεβάτι μας. Αν δεν έχουμε δει ο ένας τον άλλον για πολύ καιρό, στέλνουμε ένα μήνυμα κειμένου, ένα μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου ή μια κλήση - ένα σημάδι ζωής που μπορεί να αποσταλεί εύκολα σε πιτζάμες, ενώ μπορείτε επίσης να καθαρίσετε την κουζίνα: "Είμαι ακόμα εκεί για εσάς " Αλήθεια;
Πιστεύουμε ότι τα σύγχρονα μέσα επικοινωνίας διευκολύνουν τη διατήρηση φιλίας. Ίσως είναι μόνο η μισή ιστορία: η ίδια η δυνατότητα να μείνουμε σε επαφή χωρίς να βλέπουμε ο ένας τον άλλο μας αποπλανάει να αναβάλουμε ραντεβού ξανά και ξανά.
Τα παιδιά είναι στο κρεβάτι, είναι μισό οκτώ. Στο μισό δέκα θέλω να κοιμηθώ, προτού να χρειαστώ να φτιάξω το πλυντήριο, να ποτίζω λουλούδια και να μεταφέρω, να μένω περίπου μιάμιση ώρα. Αυτό θα μπορούσε να είναι αρκετό για δύο ή τρία τηλεφωνήματα: η Αντρέα, πρέπει να της ρωτήσω πώς θα γίνει η νέα της δουλειά. Στην Kathrin θα έπρεπε να επικοινωνήσω μαζί μου ξανά, δεν είχα μιλήσει για σχεδόν δύο μήνες - πράγμα που όμως σημαίνει ότι πρέπει να προσαρμοστεί σε μια μακρά συνομιλία. Καλέστε την Svenja, αυτό είναι γρήγορο. Η επίτευξη όσο το δυνατόν περισσότερο όσο το δυνατόν συντομότερο χρόνο σημαίνει αποδοτικότητα.
Σύμφωνα με τον κοινωνιολόγο και τον ερευνητή της εποχής Helga Zeiher του Βερολίνου, υπήρχε «ισορροπία μεταξύ αμειβόμενης και ιδιωτικής φροντίδας, που βασίζεται σε καταμερισμό εργασίας μεταξύ των φύλων: οι άνδρες έκαναν ένα πράγμα, οι γυναίκες έκαναν το άλλο Ο έξω κόσμος κυριαρχείται από τον ιδιωτικό, συναισθηματικό οικογενειακό κόσμο. " Αυτό εξασφάλισε ότι υπήρχε πάντα κάποιος εκεί για εκείνους που χρειαζόταν βοήθεια - "με το τίμημα να αποκλείσουμε τις γυναίκες από τον κόσμο της εργασίας". Σήμερα, όλο και περισσότερες γυναίκες εργάζονται. Η ιδιωτική ζωή γίνεται δευτερεύουσα - και επιπλέον οργανώνεται όλο και περισσότερο σύμφωνα με τη λογική του εργατικού κόσμου. Αλλά η φροντίδα δεν μπορεί να εξορθολογιστεί χωρίς απώλεια ποιότητας, λέει ο Helga Zeiher: "Ο χρόνος για την καλλιέργεια σχέσεων και σχέσεων δεν πρέπει να είναι υπολειπόμενος". Αισθάνομαι πιασμένος και σκοπεύω να αφιερώσω περισσότερο χρόνο για να ακούσω καλύτερα.
Ποια εσωτερική στάση διακρίνει έναν καλό ακροατή;
"Η πιο σημαντική στάση είναι η περιέργεια, το ενδιαφέρον σε άλλους", λέει ο Margarete Imhof. "Αυτό ακούγεται ασήμαντο, αλλά δεν είναι." Ειδικά με ανθρώπους που γνωρίζουμε πολύ καλά, η περιέργειά μας σβήνει, δεν περιμένουμε τίποτα νέο από το άλλο, έτσι αγνοούμε το νέο. " Μετά από περίπου εκατοντάδες τηλεφωνικές κλήσεις της Παρασκευής το βράδυ με τον Ulrike, περίμεναν το συνηθισμένο: μοιράζονταν καλοπληρωμένοι για τις αντιξοότητες της καθημερινής ζωής. Το γεγονός ότι η απόλυση της την είχε συγκλονίσει, ότι ανησυχούσε για το δικό της μέλλον, δεν είχε φτάσει. Ίσως θα ήμουν λίγο clairaudier αν δεν ήμουν τόσο συνηθισμένος στο γεγονός ότι Ulrike και εγώ είμαστε συνεχώς ανταλλάσσουν οικεία και άσχετες πληροφορίες.
Είναι δύσκολο για μας να ακούσουμε γιατί μιλάμε για πάρα πολλά;
Τα τελευταία 40 χρόνια, η ιδιωτική επικοινωνιακή κουλτούρα έχει αλλάξει δραστικά. Ποτέ δεν θα έκαναν οι παππούδες μου να μοιράζονται προσωπικά προβλήματα έξω από τους τέσσερις τοίχους τους. Ακόμα και η μητέρα μου τραυματίστηκε όταν διαπίστωσε ότι ως εφηβική κοπέλα μίλησα με φίλους για οικογενειακές συγκρούσεις: "Δεν έχει σημασία για άλλους!" Αν κάποιος από τους γείτονες - που ζούσε δίπλα μας για 20 χρόνια χωρίς κάποιον που το προσέφερε - έπειτα μάλιστα μίλησε στην κουβέντα στο κατώφλι ότι είχε προβλήματα ψυχικής υγείας εξαιτίας της μεγαλύτερης κόρης ή του συζύγου της, ένα θόρυβο: Είμαι βέβαιος ότι η μητέρα μου ακούει με αυτιά, συμπονετικά, γνωρίζοντας ότι πολλά κακά πράγματα έπρεπε να συμβούν πριν κάποιος αφεθεί να είναι τόσο ανοιχτός. Σε έναν κόσμο που ήταν κυρίως σιωπηλός όταν ήρθε στην οικειότητα, κάθε πληροφορία για ιδιωτικά θέματα μοιάζει με μια μαγευτική εξομολόγηση.
Στη συνέχεια ήρθαν οι 68οι, το φοιτητικό και γυναικείο κίνημα και με αυτό η ιδέα της χειραφέτησης και της αυτοπραγμάτωσης. Ξαφνικά δεν ήταν πλέον ακατάλληλο να προβληματιστεί δημόσια για το πώς αισθάνεται κανείς. Ορίστηκε σε αυτό που ονομάζεται ψυχολογία της κοινωνίας: Σήμερα, η ψυχή με την άβυσσο της πιο επιτυχημένη ηγετική ηθοποιός σε αμέτρητες ομιλίες δείχνει. Και ακόμα και στην πραγματική ζωή, πολλοί άνθρωποι - τουλάχιστον προς τους φίλους - μιλούν για το περιεχόμενο της τελευταίας τους συνεδρίας θεραπείας όπως φυσικά κάνουν και οι παππούδες μας για τον καιρό.
Γιατί μιλάμε συνεχώς για τους εαυτούς μας;
Επειδή η ακρόαση και η ακρόαση είναι "στοιχειώδεις μορφές αναγνωρισμένης και έμπειρης αναγνώρισης", "στην οποία βασίζεται όχι μόνο η επικοινωνιακή δράση αλλά και η βάση για την οικοδόμηση της ταυτότητάς μας", λέει ο κοινωνικός ψυχολόγος Heiner Keupp. Δεν μιλάμε μόνο για να πούμε κάτι συγκεκριμένο. Εξαρτάται από το διάλογο με άλλους για να διασφαλίσουμε την ύπαρξή μας. "Λέμε στους άλλους ποιοι είμαστε, και κάθε αφήγηση χρειάζεται κάποιον να τις αντιληφθεί και χρειαζόμαστε τις απόψεις των άλλων".
Αυτό, επίσης, λέει ο Keupp, είναι μια νέα εξέλιξη. Κάποιος ήταν: η σύζυγος του ποιμένα, η μητέρα τεσσάρων παιδιών, η σύζυγος του αγρότη, ο δάσκαλος.Η ταυτότητα και η αναγνώριση του τι προέκυψε από τον κοινωνικό ρόλο που είχε δώσει η ζωή σ 'ένα - και δεν υπήρχε τίποτα να τινάξει. Σήμερα δεν έχετε μόνο την ελευθερία να κάνετε ό, τι θέλετε. Πρέπει να κάνετε κάτι από τον εαυτό σας να είναι κάποιος και πρέπει να ελέγχετε συνεχώς στη συζήτηση εάν οι άλλοι αναγνωρίζουν και αναγνωρίζουν αυτό που θέλετε να είστε. Μιλώ, έτσι είμαι. Συνεχίζω να μιλάω και όλοι ακούνε.
Πρέπει να μάθω να είμαι σιωπηλός, να ακούω ξανά;
"Η σιωπή, πρώην μέρος της φύσης, έχει εξαφανιστεί στη σύγχρονη κοινωνία μας, είμαστε υπό μόνιμη ακουστική αποθήκευση", λέει ο καθηγητής οικονομικών και ερευνητής του χρόνου Karlheinz Geissler, ο οποίος ασχολήθηκε με τις μεταβαλλόμενες συνθήκες ακρόασης. "Η συζήτηση δεν τελειώνει και σήμερα, συνεχίζει να παράγει νέα στάδια της ομιλίας για το τι μιλάει, η ακρόαση απαιτεί περιόδους σιωπής και εάν δεν το κάνουν, πρέπει να προστατεύσετε τον εαυτό σας περισσότερο ή λιγότερο ενεργό. "
Το αφεντικό που συνεχίζει να μιλάει για τις επιτυχίες του, η γνωριμία που πάντα παραπονιέται για τα παιδιά της, ο συνάδελφος που διαμαρτύρεται συνεχώς για το άγχος - επιτρέπεται να αναρωτιούνται εάν ο ακροατής τους κουράζεται να ακούει; Ο εμπειρογνώμονας ακρόασης Margarete Imhof συμβουλεύει: "Η ευθύνη για την πορεία μιας συνομιλίας βρίσκεται και στον ομιλητή: πρέπει να δίνει έμφαση, για παράδειγμα, να γνωρίζει τη σιωπή". Ωστόσο, μόνο εκείνοι που τολμούν να ξέρουν ότι το διάλειμμα από το άλλο δεν χρησιμοποιείται αμέσως για να μιλήσει μόνοι του. Margarete Imhof: "Ακρόαση σημαίνει να συγκεντρωθείς αποκλειστικά στο άλλο άτομο: να μην σκεφτείς μια απάντηση ενώ μιλάει, να τον αφήνει να τελειώσει, να μην τελειώνει τις ποινές γι 'αυτόν - ούτε καν στο εσωτερικό του." Ακόμα και παρήγορα λόγια κλείνουν τη συνομιλία επειδή κλείνει τη συζήτηση Είναι καλύτερα να αφήσετε την συζήτηση ανοιχτή λέγοντας: Τι θα μπορούσε να σας βοηθήσει; Τι σημαίνει αυτό για εσάς; Τι νιώθετε; Ποιος θέλει να ακούσει, πρέπει να πάρει τον εαυτό του στο παρασκήνιο. " Δεν είναι καθόλου εύκολο.
Γιατί θέλουμε να βρούμε αμέσως μια απάντηση σε όλα;
"Ένας καλός ακροατής δεν χρειάζεται να κάνει τίποτα παρά να ακούσει. Αυτή η πράξη της αφήγησης, η φαινομενική παθητικότητα, είναι μια άγνωστη προϋπόθεση για τα μέλη μιας κοινωνίας δραστηριότητας, όπου η τιμωρία δεν είναι στην πραγματικότητα τιμωρήσιμη και όπου το διάλειμμα γίνεται αντιληπτό ως διακοπή». λέει ο ερευνητής του χρόνου Karlheinz Geissler. "Κάθε βρόχος αναμονής γεφυρώνεται σήμερα από τους θορύβους." Και αυτό δεν αντανακλά αυτό που έχουμε ενσωματώσει εντελώς στην επαγγελματική ζωή, όπου είναι η πιο επιτυχημένη, η οποία παράγει μια λύση το συντομότερο δυνατόν και την παρουσιάζει εύγλωττα; Η προσέλκυση της συζήτησης αποτελεί ένδειξη εξουσίας - ακόμα και σε ιδιωτικές σχέσεις. Πόσο συχνά καταχραζόμαστε αυτήν την εξουσία;
Ξέρουμε ακόμη πόσο πολύτιμα είναι τα λόγια;
Πολύ μικρά παιδιά δεν ξέρουν τη θλίψη, τη θλίψη ή την απογοήτευσή τους παρά να φωνάξουν, να ουρλιάζουν ή να φωνάζουν. Τότε αρχίζουν να συνειδητοποιούν ότι όχι μόνο η μπάλα, ο σκύλος και το ψωμί έχουν ένα όνομα, ότι δεν υπάρχουν μόνο λόγια για τον κόσμο γύρω μας, αλλά και για τον κόσμο μέσα μας. Μαθαίνουν να λένε τι συμβαίνει σε αυτά: «Είμαι λυπημένος», «Είμαι θυμωμένος», «Είμαι απογοητευμένος». Και μια μέρα έρχεται η στιγμή που προσπαθούν για πρώτη φορά να εξηγήσουν γιατί είναι λυπημένοι, θυμωμένοι ή απογοητευμένοι - πρώτα χτυπώντας, αναζητώντας αδέξια κάθε λέξη, αναρωτιούνται για το γεγονός ότι υπάρχει κάτι τέτοιο: Ο άνθρωπος μπορεί να εξηγήσει, να χτίσει μια γέφυρα με λέξεις σε εκείνους που είναι πρόθυμοι να ακούσουν, και ξαφνικά δεν είστε πλέον μόνοι. Η πρώτη πραγματική συζήτηση με τα μικρά μου παιδιά: ένα πολύ μεγαλύτερο θαύμα από τα πρώτα βήματα. Την εποχή εκείνη γονάτησα μπροστά της, πήρα τα χέρια της μέσα μου. Εάν δεν βρήκαν τις λέξεις, τους βοήθησα να τους βρουν, προσέχοντας να μην συντρίψουν τις πρώτες δοκιμαστικές εκφράσεις τους με τη δυναμική γλώσσα των ενηλίκων μου. Όταν τελείωσαν την αφήγηση, παρέμεινα ήσυχος για λίγο, άγγιξε αυτό που μόλις συνέβη: Κάποιος μου δίνει την καρδιά του. Αυτό ακούω.
Πόσο συχνά ακούω τους άλλους;
