Ανορεξία: "Σταματήστε να κατηγορείτε τις μητέρες!"

Από τα εφηβικά της χρόνια, αγωνίζεται με ανορεξία

Η κόρη μας κάνει καλά σήμερα. Φυσικά, δεν είναι όλα χρυσά, αλλά πηγαίνει το δικό της τρόπο, ζει σε ένα κοινό διαμέρισμα, παίρνει ψυχολογική συμβουλή - ξανά και ξανά, δεν το ξέρω ακριβώς.

Στο Βερολίνο έχει μια πραγματική κλίκα, στην πατρίδα της, όμως, μόνο λίγους φίλους. Αυτό συμβαίνει επειδή ήταν τόσο πολύ σε κλινικές. Σε όλη την εφηβεία της, αγωνιζόταν με ανορεξία. Ήταν ένας κακός χρόνος. Κανείς δεν περίμενε ανορεξία, αν και υπήρχαν ψυχικές διαταραχές τόσο στην οικογένεια μου όσο και στην οικογένεια του συζύγου μου.

Η κόρη μας ήταν τόσο ηλιόλουστη, ενεργητική, όμορφη και έξυπνη. Εκτός από το ότι σε κάποιο σημείο αποφάσισε να είναι πιο λεπτό - και συνειδητοποίησε ότι θα μπορούσε να λιμοκτονούν και να λερώνουν, τόσο καλά που θαυμάζονταν ότι το έκαναν στο σχολείο.

Το σοκ: 15 κιλά σε 15 εβδομάδες

Αλλά τότε, ευχαριστώ τον Θεό, ο ίδιος ανέθεσε σε μια κλινική με ένα τμήμα για τις διατροφικές διαταραχές. Μια παιδική κλινική, ήταν μόλις 14 ετών. Ο σύζυγός μου και εγώ ήμασταν τόσο ανακουφισμένοι για να βοηθήσουμε. Και ανυπομονώ για την οικογενειακή θεραπεία, η οποία έλαβε χώρα μετά από τέσσερις εβδομάδες για πρώτη φορά. Ίσως θα μάθουμε εδώ για να αντιμετωπίσουμε καλύτερα τις συγκρούσεις; Επειδή από τη στιγμή που η Μαρία ήταν άρρωστη, είχαμε πολλά επιχειρήματα.

«Απαιτούν», ήταν η πρώτη πρόταση του οικογενειακού θεραπευτή. Δεν είχαμε ακόμα καθίσει, και αμέσως ρώτησα τον εαυτό μου: Πώς σημαίνει αυτό; Θετική ή αρνητική; Πρέπει να πω κάτι; Η πρόταση μου με ενοχλεί.

Όπως αποδείχθηκε, είχε υποψιαστεί τον σύζυγό μου και εγώ ως την αιτία του συνολικού προβλήματος, όχι, στην πραγματικότητα με υποπτεύτηκε μόνο. Ήμουν ύποπτος γι 'αυτόν και άρχισε να με δοκιμάζει. Πώς είναι οι διατροφικές μας συνήθειες; Τρώμε μαζί τακτικά ως οικογένεια; Φυσικά έφαγαμε μαζί. Αγαπούσαμε τα δείπνα μας και τις συνομιλίες. Αυτό δεν είναι πρόβλημα, σημείωσε. Τον είδα να ελέγχει μέσα.

Ερωτήσεις σχετικά με ερωτήσεις - την αναζήτηση της ενοχής για ανορεξία

Είμαστε φιλόδοξοι με τη Μαρία; Τι σημαίνει η απόδοση για εμάς; Η Μαρία ήταν καλή στο σχολείο και ήμασταν περήφανοι γι 'αυτήν - ήταν αυτό πρόβλημα; Πώς έφτασε μέχρι τώρα η εφηβεία της Μαρίας; Υπήρξε σύγκρουση; Ναι, τι νομίζετε ότι θα προτιμούσα να καλέσω, μια εφηβεία χωρίς συγκρούσεις; Ναι, είπα λίγο σιωπηλά, υπήρξαν συγκρούσεις, ακόμη και μεταξύ μητέρας και κόρης. Το πράγμα με τη συναυλία, την οποία δεν είχα επιτρέψει. Η υποχώρηση της Μαρίας τότε, μερικές φορές σκληρή για μένα.

Ήταν λάθος να το ομολογήσω; Στο πλαίσιο αλληλεξάρτησης στο οποίο ήμασταν τώρα, πιθανώς ήδη. Ο θεραπευτής έκανε το σημάδι του - και ένιωσα παρεξηγημένη και ταυτόχρονα σκέφτηκα ότι αυτό δεν ήταν για μένα.

Στις επόμενες συνεδρίες, ήμουν ευτυχής που ο νεαρός μας περιστρέφεται μεταξύ μας. Η πεντάχρονη ήταν ζωντανή απόδειξη ότι η οικογένειά μας δεν ήταν εντελώς ενοχλημένη. Μόλις η Μαρία πήδηξε στην παραβίαση για μένα και είπε, φυσικά μπορώ να μιλήσω με τη μαμά, και μου ακούει επίσης. Άνθρωπος, ήμουν ανακουφισμένος! Και με την οικογενειακή δήλωση που η Μαρία θέλησε να κάνει με την πρόταση του θεραπευτή, βγήκε ακόμη ότι είμαστε όλοι συνδεδεμένοι, αλλά όχι αλληλένδετοι και σίγουρα όχι εμπλεκόμενοι.

Γιατί έπρεπε να το ελέγξετε καθόλου; ρωτώ τον εαυτό μου σήμερα.

Γιατί δεν επικεντρωνόταν κανείς στην οξεία ασθένεια και τη θεραπεία της;

Γιατί αναζητήσατε οικογενειακές αδυναμίες και δεν αναπτύξατε τα υπάρχοντα πλεονεκτήματα; Γιατί ήθελες να βρεις αίτια - και προσπάθησα να βρω λόγους για τη νόσο της Μαρίας. Για νύχτες, εγώ τον εαυτό μου αναρωτιόμουν. Τι πήγε στραβά στην παιδική ηλικία της Μαρίας; Έκανα κάτι βασικά λάθος μαζί της; Παρατεταμένες ερωτήσεις, αλλά δεν βρήκα καμία απάντηση, τουλάχιστον καμία που να ταιριάζει με τη σοβαρότητα της ασθένειάς της. Δεν υπήρχε τραύμα στη ζωή της Μαρίας. Αλλά η ανορεξία ήταν έτσι κι αλλιώς.

Μπορείτε να αγαπάτε το παιδί σας και να σας δίνουμε όλα τα προβλήματα με την εκπαίδευσή του; και αυτό είναι ακριβώς τι πρέπει να κάνετε - και όμως είστε ασφαλείς από οτιδήποτε στη ζωή.

Για να πει μια μητέρα μπροστά στο παιδί της που είναι λιμοκτονούν: Είναι πάντα η μητέρα - αυτό είναι καταστροφικό. Τότε, γύρω στο έτος 2010, άκουσα αυτή τη φράση από έναν φίλο. Και είμαι σίγουρος ότι αυτή η φράση στοιχειώνει επίσης τον επικεφαλής του οικογενειακού θεραπευτή. Και εξακολουθεί να κάνει σε πολλά μυαλά σήμερα. Από τότε η επιστήμη έχει απομακρυνθεί από την ιδέα της "οικογένειας ανορεξίας" - αλλά φυσικά δεν υποψιάστηκα.

Κάποιος πρέπει να αγωνιστεί με την ασθένεια - και με τις προκαταλήψεις

Αν και είμαι στην οικογενειακή θεραπεία Καθώς έγινα μικρότερος, υποσχέθηκα στον εαυτό μου κάτι, από τη σύνοδο σε σύνοδο. Γιατί χρειάστηκα επειγόντως ηθική υποστήριξη και ένα είδος κατάρτισης.Ο σύζυγός μου ήταν επίσης εντελώς αβοήθητος και συγκλονισμένος από την ανορεξία. Τα Σαββατοκύριακα, όταν η Μαρί έμεινε στο σπίτι μας, είχαμε προετοιμαστεί για την ασθένεια - και έκανε λάθη. Επίσης από την άγνοια. Για παράδειγμα, δεν κατάφερα να μείνω ήρεμος κατά τη διάρκεια των γευμάτων και καταγράφηκε κάθε μπουκιά που πήρε. Ειδικά τα τσιμπήματα που δεν έτρωγε. Ήταν επίσης πολύ λάθος να έχουμε συγκεντρώσει την ανορεξία και τη Μαρία για μήνες, αντί να χωρίσουμε την επικίνδυνη διαταραχή από την αγαπημένη κόρη. Η Μαρία δεν είχε επιλέξει την ενόχληση μετά από όλα.

Εάν το παιδί σας είχε καρκίνο, σκέφτηκα ότι έχετε την υποστήριξη του κόσμου. Αντ 'αυτού, πρέπει να αντιμετωπίσετε τις προκαταλήψεις, ακόμη και στον κύκλο των φίλων. Ο σύζυγός σας ταξιδεύει πολύ για δουλειά. Είσαι τόσο λεπτός. Τέτοιες προτάσεις αποκόπηκαν ξαφνικά. Ομοίως, η προκατάληψη, σύμφωνα με την οποία οι οικογένειες, στις οποίες εμφανίζεται διαταραχή της διατροφής, διαταράσσονται ουσιαστικά από το φαγητό και την επικοινωνία, με συνάντησαν συχνότερα. Ένιωθε διαφορετικό, δηλαδή ότι μόνο η διατροφική διαταραχή προκαλεί μεγάλα προβλήματα επικοινωνίας. Έχει τεράστιο αντίκτυπο στην οικογενειακή ζωή και σκληραίνει τα μέτωπα.

Ως μητέρα, πρέπει να ξεφύγετε από την ενοχή

Σήμερα γνωρίζω ότι έχει συμβεί ήδη σε πολλές μητέρες σαν κι εμένα. Και εξακολουθεί να είναι. Καθίζουν στην αποβάθρα όταν το παιδί τους είναι διανοητικά άρρωστο ή έχει προβλήματα ψυχικής υγείας. Είναι είτε πολύ ισχυροί, πάρα πολύ απρόσεκτοι, πολύ δειλοί, υπερβολικά καταναγκαστικοί και πάντα το αντίθετο από το σωστό. Και αν οι μητέρες υπερασπιστούν τους εαυτούς μας ή αναστατωθούν από τις υπαινιγμούς, αυτό σημαίνει: Aha, έτσι ώστε να αναστατωθείτε. Τότε πρέπει να υπάρχει κάτι στην παρατήρησή μου.

Εν ολίγοις, οι μητέρες είναι σε μια δέσμευση, και η ερμηνευτική δύναμη της ψυχολογίας είναι καταδικασμένη άδικο. Η εμπειρία μου με την κόρη μου μου έδειξε: Μπορείτε να αγαπάτε το παιδί σας και να σας δίνουμε όλα τα προβλήματα με την εκπαίδευσή του - και όμως είστε ασφαλείς από οτιδήποτε στη ζωή. Δεν το κάνετε και τα παιδιά σας δεν είναι. Μπορείτε να ζήσετε υγιή - και να πάρετε ακόμα καρκίνο. Μπορείτε να είστε μια αγαπημένη μητέρα - και το παιδί σας θα πάθει μια ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή ή ανορεξία. Και στη συνέχεια αφήνοντας να πάρω την ευθύνη για τη ζωή του στο άρρωστο παιδί ήταν η μεγαλύτερη πρόκληση της ζωής μου.

Και σήμερα; Υπάρχει ακόμα ένα σημείωμα που κρέμεται από το γραφείο μου: Δεν χρειάζεται να δικαιολογείτε τον εαυτό σας. Έχω γίνει πιο ήσυχο, με τα παιδιά μας να με φοβίζουν. Μπορείτε να κάνετε ό, τι θέλετε. Το κύριο πράγμα, τρώνε.