Τα παιδιά φωνάζουν: πόσο κακό είναι αυτό;
Μερικές φορές φωνάζω τόσο δυνατά όσο μπορώ. Είναι ένα περίεργο συναίσθημα: η φωνή βρίσκεται στα πρόθυρα της αποτελεσματικότητάς της, μεταβάλλεται, είναι βραχνή, βαθύτερη, κάπως ευρύτερη, δεν φαίνεται να βγαίνει απαραίτητα από εμένα ή από το στόμα μου, γεμίζει ολόκληρο το διαμέρισμα, για στιγμές φαίνεται να προέρχεται από παντού.
Ίσως το λέω αυτό για να φανεί ότι δεν είναι μόνο τα παιδιά που είναι θύματα αυτής της φωνής, αλλά και εγώ, σαν να έχουν σπάσει μακριά από μένα, και θα ήμουν εξ ίσου ανίσχυρος στο θόρυβο τους όπως τα παιδιά. Αλλά δεν το κάνω. Η φωνή, φοβερή, παράξενη και όμως χωρίς αμφιβολία η δική μου, έρχεται από μένα, από την άγια μέση μου.
Μερικές φορές βλέπω ένα μικρό σάλιο να πετάει από το στόμα μου φωνάζοντας σαν ηθοποιός να παίζει το ρόλο του με αφοσίωση και πλήρη σωματική προσπάθεια.
Αυτό είναι σωστό με τη χρήση του σώματος. Όταν βρυχάμαι, νιώθω σαν να είμαι έξω από το νερό. Από βρώμικο νερό. Εξαντλημένο και λερωμένο. Με τον εαυτό μου (παρεμπιπτόντως, αυτό το συναίσθημα προήλθε πιθανώς από την κορτιζόλη που πλημμυρίζει το σώμα μου, την κακή ορμόνη του στρες των οποίων τα βραχυπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα αποτελέσματα είναι καταστροφικά).
Αλλά δεν έχει σημασία. Μερικές φορές έχω το τρομακτικό συναίσθημα ότι όταν φωνάζω στα παιδιά, είμαι περισσότερο εγώ από ό, τι σε πολλές, πολλές άλλες καταστάσεις. Περισσότερο από όταν είμαι υπομονετικός, τους εξηγώ γιατί πρέπει να κρεμάσουν τα μπουφάν, να τους βοηθήσουν να ξεκαθαρίσουν τα πράγματα τους, να τα πάρουν στα δωμάτιά τους, ώστε να μπορούν να έρθουν στο δείπνο. Τότε μερικές φορές μου φαίνεται ότι παίζω απλά: ένας καλύτερος πατέρας από όσο είμαι. Διότι, αλήθεια, είμαι ένας πατέρας που εκρήγνυται.
Ποτέ δεν ουρλιάζω χωρίς τύψεις, συχνά μισούσα τον εαυτό μου και μετά. Αλλά συχνά αισθάνθηκε αναπόφευκτη. Οι εμπειρογνώμονες αποκαλούν αυτή τη «συναισθηματική πλημμύρα», τα συναισθήματα της αδυναμίας, του θυμού και της απογοήτευσης θίγουν τα φράγματα λογικής και αυτοπεριορισμού και ξεπλένουν. Και ξανά και ξανά έχω ψάξει για δικαιολογίες και επιβεβαιώσεις.
Ακριβώς όπως και ο φίλος που αναφέρεται στον σπουδαίο εκπαιδευτικό εμπειρογνώμονα της Δανίας: "Ο Jesper Juul λέει πάντα ότι ως γονέας θα πρέπει να είστε αυθεντικοί και να παρουσιάζετε τα συναισθήματά σας και είμαι αυθεντικός όταν κλέβω".
Στην πραγματικότητα, ο Juul ρωτάει, "Μπορείτε να φωνάξετε στο παιδί του;" απάντησε μία φορά: «Ναι, κάποιος μπορεί να είναι άνθρωπος εν γένει». Και ένας θεραπευτής που είχα πάρει συνέντευξη από τον θυμό πριν από λίγο καιρό κάλεσε το κραυγές των παιδιών ως παράδειγμα του πόσο εποικοδομητική έκρηξη μπορεί μερικές φορές να είναι επειδή επιστρέφει τα πράγματα στο μηδέν και επιτρέπει μια νέα αρχή: μερικές φορές παγιδευμένοι σε συμπεριφορικούς βρόχους που δεν τους αρέσουν και δείχνοντας τον θυμό τους, τους δείχνουν το όριο που χρειάζονται για να σταματήσουν ». Με πείραξε. Λίγο.
Αλλά δεν μου αρέσει ο άνθρωπος είμαι αυθεντικός όταν φωνάζω στα παιδιά.
"Μπαμπά, παρακαλώ μην χρησιμοποιήσετε τη δυνατή φωνή"
Ο βρυχηθμός μου είναι πάντα απώλεια ελέγχου και παραδέχομαι ότι δεν μου αρέσει να χάσω τον έλεγχο, πολύ λιγότερο μια σκοτεινή, απείθαρχη, θυμωμένη εκδοχή του εαυτού μου. Εκτός αυτού, η αντίδραση των παιδιών με ενοχλεί. Έχω μόλις εγγραφεί δύο, ένα παλαιότερο, ακριβώς στο γυμνάσιο, και ένα νεώτερο, ακριβώς. Ο παλαιότερος αντιδρά με τον θυμό μου με ντροπή και θυμό: ντροπή γιατί το παιδί με έκανε τόσο τρελό, και ο θυμός στον εαυτό μου για να χαλάω τη διάθεση ή να καταστήσω τη ζωή δύσκολη για μένα.
Βλέποντας αυτό που σπάει την καρδιά μου. Το μικρότερο παιδί το λέει απλά: "Μπαμπάς, παρακαλώ μην χρησιμοποιήστε τη δυνατή φωνή, ξέρετε ότι θα είμαι πάντα τόσο φοβισμένος, που με φοβίζει." Και τότε το παιδί φωνάζει.
Για να το πούμε ξανά, ακόμη και για τον εαυτό μου: Όταν φωνάζω, το μεγάλο παιδί τρέχει στο δωμάτιό του και βρυχάται πίσω από την θυσιασμένη πόρτα ο ίδιος, εναντίον του, μιμείται τη συμπεριφορά μου. Και το μικρότερο παιδί κλαίει. Και την επόμενη φορά, τέσσερις ημέρες, μια εβδομάδα ή δύο αργότερα, θα φωνάξω ακόμα όταν έρθει η παλίρροια.
"Κραυγή είναι βασικά τόσο κακή όσο το χτύπημα."
Πριν από ενάμισι χρόνο, οι Αμερικανοί ψυχολόγοι στο Πανεπιστήμιο του Πίτσμπουργκ δημοσίευσαν μια μεγάλη, σοβαρή μελέτη που προκάλεσε μεγάλη ανησυχία γιατί μπορεί να συνοψιστεί γρήγορα και συντριπτικά: ο ουρλιάζοντας είναι εξίσου κακός με το χτύπημα. Δεν είναι δυνατό. Δεν μπορούμε να το κάνουμε. Πρέπει να το αφήσουμε.
Τα παιδιά που φωνάζουν από τους γονείς τους έχουν προβλήματα στο σχολείο και γίνονται ψυχολογικά ευδιάκριτα. Και, σύμφωνα με άλλη μελέτη, φέρνουν τη συναισθηματική ζημιά στις δικές τους σχέσεις, αγωνίζονται να έχουν σταθερές συνεργασίες και να εμπιστεύονται.
Ίσως να μην μιλάω για αυτές τις σπουδές, γιατί δεν ουρλιάζω συνεχώς, ίσως ούτε καν τακτικά. Έχει γίνει λιγότερο.Μερικές φορές κρατώ εβδομάδες χωρίς να ουρλιάζω. Υποψιάζομαι ότι δεν είναι τα παιδιά που με κάνουν να θυμώνω, αλλά το υπόλοιπο της ζωής μου, και θα βρω τις πηγές του θυμού και να τα στεγνώσω. Μόνο, χρειάζεται.
"Έχω μια κακή μέρα, αλλά η κραυγή θα το κάνει χειρότερο."
Μια φορά πραγματοποίησα μια πορεία διαλογισμού, διότι σε μια συνέντευξη, ο ζευγάρι θεραπευτής Hans Jellouschek μου εξήγησε πόσο σημαντική είναι η προσοχή στις ανθρώπινες σχέσεις. Επειδή επιτρέπει σε κάποιον να έρθει σε αυτό το μικρό διάστημα ανάμεσα στο ερέθισμα και την ανταπόκριση, επιτρέπει σε έναν, για να μιλήσει, να σταματήσει ο χρόνος και να μετατρέψει σε κλάσματα του δευτερολέπτου τι έχει μάθει διαμέσου του διαλογισμού: δηλαδή ότι έχετε διαφορετικές επιλογές δράσης, ότι δεν έχετε κανένα ερέθισμα για να αντιδράσετε με την εξάρθρωση, ότι δεν χρειάζεται να ξεπλένετε, αλλά μπορείτε να παρακολουθήσετε απλώς την πλημμύρα των συναισθημάτων μέχρι να περάσει.
Κάθε φορά και τότε επιτυγχάνεται, και αισθάνεται υπέροχα. Επειδή η διατήρηση της ηρεμίας σώζει τόσα πολλά περιστατικά που φαίνονται απελπιστικά: όταν είστε υπό την πίεση του χρόνου και τα παιδιά μπερδεύονται, όταν τα παιδιά δεν κάνουν ό, τι λένε για δέκατη φορά. Η Julie Ann Barnhill, ένας Αμερικανός συγγραφέας του οποίου το βιβλίο για το γονικό θυμό ονομάζεται "She's Gonna Blow", συνιστά ένα απλό μάντρα που, φυσικά, συμπίπτει ακριβώς με το δικό μου και τις εμπειρίες όλων των κραυγάζοντας γονέων: "Έχω μια χαριτωμένη μέρα, αλλά η κραυγή θα το κάνει χειρότερο. "
Τα παιδιά που βρυχάται δεν κάνουν τίποτα καλύτερο
Ναι, αυτό είναι το τρομακτικό πράγμα για το κλάμα των παιδιών: Ποτέ δεν κάνει τίποτα καλύτερο, πάντα κάνει τα πράγματα χειρότερα, και ούτως ή άλλως ... Τότε το θέμα του διαλογισμού μπαίνει στο παιχνίδι. Ο έλεγχος των παρορμήσεων, η παύση, η ζύγιση, στην καλύτερη περίπτωση το γέλιο στο παραλογισμό της κατάστασης: εγώ, με πυτζάμες, γονατιστή, για την πραγματικά απελπισμένη αναζήτηση μιας κλειδαριάς ποδηλάτου για παιδιά, και το μικρότερο παιδί να το πιάσει με ένα παπούτσι στο ένα πόδι και ένα Κακή στο σακάκι, αρχίζει να κολλάει κάτι στο βιβλίο αυτοκόλλητων και το ρίχνει, επειδή δεν υπάρχει αρκετός χώρος στο τραπέζι πρωινού για το βιβλίο, το κακάο, το οποίο ζητούσε, αλλά φυσικά δεν έπινε. Επειδή το σχολείο αρχίζει σε δέκα λεπτά και έχω ένα τηλεφώνημα για να προετοιμαστώ για σαράντα λεπτά, θα μπορούσε κάποιος να αποκαλεί αυτό το ακούσια αναρχικό παιδί να είναι η μόνη κατάλληλη απάντηση στην παράλογη πίεση που έχουμε κάτω και γι 'αυτό να γελάσουμε γι' αυτό «Θα απελευθερωνόταν, ω, πόσο απελευθερωτικό, αλλά για μένα είναι, βέβαια, η στιγμή που όλα σπάζουν και εξέρχονται από εμένα.
Στην υπεράσπισή μου, πρέπει να πω: έχω πολύ, πολύ σπάνια προσωπικό ή προσβλητικό, βασικά ακολουθώ ασυνείδητα τις συμβουλές εκείνων των εμπειρογνωμόνων που υπερασπίζονται μια πιο ρεαλιστική και "αυθεντική" συμπεριφορά γονέων: φωνάζω μηνύματα εγώ. Μπορεί να είναι ευκολότερο για τα παιδιά μου να μην συσχετίζουν αυτά τα μηνύματα, αλλά δεν είμαι σίγουρος.
Και μ 'αρέσει να ακούω αυτά τα αυτο-μηνύματα: δεν μπορώ πια, τι άλλο πρέπει να κάνω, γιατί πρέπει πάντα να ..., έχω χίλιες φορές ..., δεν μπορώ να το κάνω μία φορά, μόνο μία φορά ... Όχι, το εγώ που στέλνει αυτά τα μηνύματα σε πλήρη ένταση δεν είναι το εγώ που θέλω να είμαι και κυρίως το εγώ που υποτίθεται ότι θα διαμορφώσει τον κόσμο και την εικόνα του ίδιου των παιδιών μου.
Τα δυσάρεστα μηνύματα φιλτράρονται
Τα παιδιά, λένε οι ψυχολόγοι, δεν κάνουν αυτά που τους λέμε, γιατί είναι το φυσικό ένστικτό τους να αποφεύγουν την προσπάθεια και να αφιερώνονται σε όμορφα πράγματα. Ένα θαυμάσιο ένστικτο ότι έχουμε σκοτώσει τους γονείς μας. Τα παιδιά έχουν ένα φίλτρο που καταστέλλει τα δυσάρεστα μηνύματα, όπως το "You shalt", "You shalt" και "Can not even" καταστέλλουν μόνο τα πράγματα που τα κάνουν ευτυχισμένα. Επειδή χρειάζονται όλη τους την ενέργεια για την ανάπτυξή τους, για το σχολείο, για την καλλιέργεια και την πλοήγηση στον κόσμο. Απλά δεν ακούνε ότι θα πρέπει να ψάξουν για το κλείδωμα του ποδηλάτου, όχι από κακία, αλλά επειδή: είναι; ήλιος
Στη συνέχεια, όταν συνειδητοποιούν ότι η διάθεση είναι αναζωπύρωση, φοβούνται να ξεφύγουν σε πιο ευχάριστες δραστηριότητες (αυτοκόλλητο άλμπουμ!), Και αντί να πάρουν αυτόν τον φόβο μακριά, οι γονείς που βρυχηθμό τους κάνουν ακόμα πιο φοβισμένοι. Αυτό ακούγεται τόσο λογικό όταν το γράφω, τόσο κατανοητό, ανθρώπινο και παιδικό. Φυσικά, το καλύτερο θα ήταν να κάνουμε όλα τα δυσάρεστα και κουραστικά πράγματα με το παιδί, όπως το κτύπημα και την αναζήτηση αντικειμένων, έως ότου το παιδί τους δεν τα βγάζει πλέον εξαντλητικό, αλλά τα συνηθίζει. Το καταλαβαίνω και αν πετύχω, θα είναι μια καλύτερη ημέρα. Μέχρι την επόμενη στιγμή πλημμύρας.
Η μελέτη του Πίτσμπουργκ περιγράφει; και αυτό είναι το εκπληκτικά απαίσιο πράγμα γι 'αυτήν; ότι η περιστασιακή ουρλιάζοντας είναι αρκετή για να προκαλέσει ζημιά. Σίγουρα, υπάρχουν πολλοί ειδικοί της εκπαίδευσης που λένε ότι μπορείτε να ζητήσετε συγγνώμη και ότι η περιστασιακή θραύση στην ανθρώπινη ζωή είναι μέρος αυτής.
"Η μετατροπή της συναισθηματικής έκρηξης σε μια στιγμή όπου όλοι μαθαίνουν κάτι" είναι αυτό που οι Αμερικανοί συγγραφείς αποκαλούν μια "διδακτική στιγμή": η μαμά ή ο μπαμπάς έκανε λάθος, αγαπητά παιδιά, και όλοι μαθαίνουμε από αυτό ότι αυτό δεν είναι δυνατό και ότι όταν παίζεις σαν μπαμπάς, είσαι εξίσου απρόσιτος και εξίσου τρομακτικός και άθλιας με τον μπαμπά.
Λειτουργεί αυτό; Δεν είμαι σίγουρος. Συχνά ήταν η δική μου τελευταία λύση. Αλλά στην πραγματικότητα δεν μπορώ να φανταστώ να έχω βλάψει τα παιδιά μου για πάντα. Ελπίζω να έχω κάνει ένα από αυτά τα λάθη που μπορούν να βελτιωθούν με την πάροδο των χρόνων από την καλύτερη συμπεριφορά, την καλύτερη αγάπη. Ελπίζω ότι ορκίζομαι και προσπαθώ να γελάσω αντ 'αυτού.
δεν υπάρχει λεζάντα
Η άποψή σας
Πώς το βλέπεις αυτό με την κούραση; Πώς αντιμετωπίζετε τις "στιγμές πλημμύρας"; Συζητήστε με άλλους αναγνώστες στο φόρουμ ChroniquesDuVasteMonde MOM.
