Αμφισβητούμενη κουλτούρα: Έχουμε ξεχάσει πώς να υποστηρίξουμε;
Κατασκευαστική διαμάχη - όχι τόσο εύκολη!
Είναι και πάλι εκείνος ο καιρός. Βρίσκομαι στο κρεβάτι και πληκτρολογώ ενεργά στο τηλέφωνό μου. Ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε διαμαρτυρηθεί μέχρι τώρα. Μετά από την απόλυτα λογική μου συλλογιστική, γιατί θα κολλήσω στις κάλτσες του ξαπλωμένες στο τραπέζι του καφέ κάποια στιγμή, βγήκα έξω από το δωμάτιο. Και ενώ ο αγώνας έχει τελειώσει γι 'αυτόν, έχω εδώ και καιρό βήματα γύρω από δύο. Σχετικά με το WhatsApp. Πληκτρολογώ έναν μονόλογο, ο οποίος είναι βέβαια τόσο μακρύς που πρέπει να μετακινηθείτε. Όπου δεν πρόκειται πλέον για ρούχα, αλλά (αρκετά παθητικά) για το τι συμβολίζουν. Μισώ το χάος του. Για πολύ καιρό. Και ότι δεν κάνει καμία προσπάθεια εκεί. Δεν είναι καν για χάρη μου! Γιατί δεν πηγαίνω απλά και φωνάζω σε αυτόν εποικοδομητικά όπως συνηθίζαμε; Δεν ξέρω.
Φωνάζοντας από τη συζήτηση: Η κουλτούρα της συζήτησης είναι διαφορετική στις μέρες μας
"Γιατί σήμερα υποστηρίζουμε διαφορετικά", λέει ο ψυχολόγος Philipp Yorck Herzberg του Πανεπιστημίου Helmut Schmidt στο Αμβούργο. Το γεγονός ότι προτιμούμε να "φωνάζουμε" στο συνεργάτη μας κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας, αντί να τον ψάχνουμε στο μάτι, έχει γίνει το σύμπτωμα μιας νέας δυσαρέσκειας. Λόγω της απεριόριστης ψηφιακής επικοινωνίας, η διαφορά δεν έχει πλέον περιορισμένο χώρο. Μπορεί πάντα και παντού, αλλά ποτέ πραγματικά. Και προσφέρει περιθώρια για αναρίθμητες παρεξηγήσεις, οι οποίες με τη σειρά τους προκαλούν νέα οργή. Μπορούμε να αγνοήσουμε το άλλο ("Δεν διάβασα το μήνυμά σας"), απλά να διακόψω μια διαμάχη ("Είμαι στη συνάντηση") ή να παίξω με τους άλλους μονόλογους. Αισθανόμαστε προσβεβλημένοι επειδή παρερμηνεύουμε αυτό που γράφουμε ή γιατί η WhatsApp ελέγχει τόσο μπλε όσο και όχι απάντηση.
Η υπέρτατη πειθαρχία της "ψηφιακής κουλτούρας διαφορών" είναι το φάντασμα. Αντί για παράδειγμα, διεξάγοντας μια ενοχλητική ομιλία διαχωρισμού, απλά κόβουμε το άτομο έξω από τη ζωή μας για μια νύχτα αγνοώντας οποιαδήποτε επαφή. Μία από τις πιο παθητικές-επιθετικές μορφές διαμάχης και άλλο σημάδι της ανικανότητάς μας να πολεμήσουμε. Από την άλλη πλευρά, στην εποχή της συνείδησης, μαθαίνουμε περισσότερο από ποτέ να είμαστε προσεκτικοί μεταξύ μας. Να βλέπεις τον αντίπαλο, όχι μόνο ως εχθρό, αλλά με ένα καλοπροαίρετο μάτι. Πώς λειτουργεί αυτό;
Αρμονία - δεν είμαστε πλέον συνηθισμένοι να αντιμετωπίζουμε τις συγκρούσεις
Η Sosan Azad είναι πρόεδρος της Ομοσπονδιακής Ένωσης Διαμεσολάβησης και έχει διαμεσολαβητή διαμάχης εδώ και περισσότερα από 15 χρόνια: «Σήμερα, διδάσκονται διαμάχες στο κέντρο ημερήσιας φροντίδας και συνεχίζονται στο σχολείο, στο πανεπιστήμιο, στη δουλειά, η οποία έχει βελτιώσει τις μορφές μας επίλυσης συγκρούσεων και διαπραγματευτικές δεξιότητες». Αυτό οδηγεί σε μια άνευ προηγουμένου αρμονία - βασικά ένα καλό πράγμα - αλλά το πρόβλημα είναι ότι οι απτές συγκρούσεις χτυπάνε στο μυαλό. "Δεν είμαστε πλέον συνηθισμένοι να τις αντιμετωπίζουμε", λέει ο Azad. Όλα ξεκινούν από την παιδική χαρά: Όταν δύο παιδιά χτυπούν γύρω από τα καλούπια άμμου, οι μητέρες διαμεσολάβησης βιασύνονται αμέσως. "Πρέπει να ρωτήσετε, να μοιραστείτε, να μην χτυπήσετε, να κάνετε ...!"
Η αρμονία αυξάνει την επιθετικότητα
Κατά την ενηλικίωση τα πράγματα συνεχίζονται: Κατά τη διάρκεια της ημέρας στο γραφείο, οι συζητάμενοι θεωρούνται εξαντλητικοί. Το βράδυ η Newsfeed μας πυροβολεί με συμβουλές ευαισθητοποίησης και "Σταματήστε". Το αποτέλεσμα: Η αρμονία γίνεται πίεση - αλλά πρέπει και να αποφορτιστεί κάπου. Το γεγονός ότι η επιθετικότητα αυξάνεται ταυτόχρονα δεν είναι πλέον παράδοξο. Η επαγγελματική και πολιτική ανασφάλεια είναι πιό πιεστική από ποτέ. Και το άγχος σας κάνει λεπτό δέρμα. Η σκέψη: Είμαστε πολλοί, θέλω να προχωρήσω, αν χρειαστεί, ακόμη και με εκτεταμένους αγκώνες. Καλύτερο παράδειγμα: αίθουσα αναμονής. Σύμφωνα με μια έρευνα του 2017, κάθε δεύτερος γιατρός έχει εβδομαδιαία επιθετικούς ασθενείς. Οι σωματικές βλάβες των εργαζομένων της Deutsche Bahn αυξήθηκαν από 966 περιπτώσεις το 2012 σε 2374 το 2016. Επειδή τα δικαστήρια κάτω από το φορτίο του Harken ταλάντευση και κατάρρευση με τον εύκαμπτο σωλήνα κήπου καταρρέουν γείτονες, το "FAZ" έχει κηρύξει τη διαμάχη γειτονιά στο δημοφιλές άθλημα.
Βρείτε το υπόλοιπο διαφορών
Αρμονία αφενός και επιθετικότητα από την άλλη. Μερικοί δεν χρησιμοποιούνται πλέον στις συγκρούσεις, οι άλλοι μπορούν μόνο να φρικάρουν. Η εποικοδομητική σύγκρουση γίνεται ένα σπάνιο εμπόρευμα. Είναι ουσιαστικός. Η συζήτηση είναι η κινητήρια δύναμη για την αντιμετώπιση προβλημάτων, για νέες προοπτικές, για την κοινωνική και ατομική πρόοδο. Ή πολύ απλή: η τριβή δημιουργεί ένταση. Πώς λοιπόν βρίσκουμε ξανά την ισορροπία των διαφορών μας; "Αποσυνδέοντας τον εαυτό μας από την ιδέα ότι οι διαμάχες είναι κάτι θεμελιωδώς αρνητικό, τι πρέπει να αποφευχθεί", λέει ο Herzberg. Αλλά αυτή η επανεξέταση δημιουργεί μια εντελώς διαφορετική στάση. Και ότι μερικές φορές μπορείτε να φρικάρεις έξω, αντί να κάνεις τα μπερδεμένα μηνύματα "Ι" σχετικά με τη σχέση σωστά. "Ποτέ μην βγάζετε τις κάλτσες σας, εσείς τον κώλο!" τότε πιθανότατα επιτρέπεται και πάλι. Σίγουρα, η διαμάχη είναι εξαντλητική και δεν ταιριάζει καλά με τη διάρκεια ζωής μας, αλλά δημιουργεί ζωντάνια.Και τίποτα δεν είναι καλύτερο από αυτό.
