Firedooring: Γιατί μερικοί άνθρωποι απορρίπτονται επανειλημμένα
Firedoor είναι έξοδος κινδύνου. Το ιδιαίτερο χαρακτηριστικό αυτών των εξόδων: μπορούν να ανοίξουν μόνο από τη μια πλευρά. Για τις ιδιαίτερα μονόπλευρες σχέσεις, οι ειδικοί μιλούν για "πυρκαγιά". Ναι, πιστεύουμε επίσης: Δεδομένου ότι οι εμπειρογνώμονες ξεπέρασαν την ονομασία για άλλη μια φορά! Το φαινόμενο (λυπάμαι, απλά πρέπει να ξαναγράψουμε τη λέξη επειδή είναι τόσο ηλίθιο) Το "Firedooring" είναι ερωτευμένο, με φλερτάκια αλλά και φιλίες. Αυτό που μοιάζει με μια τάση μονόπλευρης σχέσης ποικίλλει. Αλλά πάντα ακολουθεί ένα συγκεκριμένο μοτίβο. Αυτό δίνει. Το άλλο παίρνει. Αν είναι εκεί τώρα.
Fireworking στη φιλία
Σε φιλίες, οι περισσότεροι άνθρωποι το έχουν ήδη βιώσει. Υπάρχουν αυτοί οι φίλοι που σπάνια σκέφτονται για εσάς. Αν το κάνουν τότε είναι γιατί τους χρησιμοποιούν σε αυτή τη στιγμή. Και φυσικά, βοηθά να είναι ευτυχισμένη. Εάν ο XY λέει πάντα γειά σου, δεν θέλεις να τον απογοητεύσεις. Αλίμονο γι 'αυτόν, όμως, που προσπαθεί όλο το πράγμα αντίστροφα. Επειδή αν ο XY πάει ποτέ στο τηλέφωνο, είναι απλώς να πει ότι απλά δεν του αρέσει να σε βοηθά. Διαφορετικά, βεβαίως, πάντα χαρούμενος. Είναι σαφές.
Firedooring ενώ φλερτάρει
Ακόμη και όταν φλερτάζουμε ξανά και ξανά το ίδιο πράγμα: Ένας είναι ήδη απολύτως πυροβολημένος και είναι ευτυχισμένος ως Bolle την επόμενη ημερομηνία, ο άλλος είναι εξαιρετικά αναποφάσιστος, απρόσιτος ή αναξιόπιστος. «Αχ, χρονολογούσαμε σήμερα, πρέπει να πιέσω αυτό, δυστυχώς ...» Και ήδη το ένστικτο του θύματος των απορριφθέντων ξυπνά ξανά. Η αίσθηση του να τρέχει ο ένας μετά τον άλλο είναι εντελώς σωστή. Το κάνετε αυτό επίσης. Μερικές φορές με επιτυχία. Συχνά χωρίς.
Πυρκαγιά αγάπης
Είτε ήταν στην αρχή είτε απλά αναπτύχθηκε, ακόμα και αν και οι δύο αποφασίσουν για μια σχέση, θέλουν συχνά ένα ακόμα. "Αυτό που συμβαίνει τότε είναι η κλασική δυναμική ζήτησης-απόσυρσης", εξηγεί ο ζευγάρι θεραπευτής Eric Hegmann. Ένα τύμπανο ενάντια στο "Firedoor", το άλλο δεν ανοίγει. "Εάν αυτό συμβαίνει στις σχέσεις ξανά και ξανά, είναι πιθανότατα ένας φόβος τύπος προσκόλλησης, και για ανήσυχους τύπους προσκόλλησης, ο τύπος αποφευκτικής προσκόλλησης ταιριάζει τέλεια στο σχέδιο θήρας". Είναι πολύ κακό που αυτό συχνά σας κάνει πολύ δυσαρεστημένους. Τουλάχιστον όταν η τάση δέσμευσης είναι πολύ ακραία.
Ο άγχος και ο τρόπος αποφυγής του δεσμού
"Περίπου το 25% του συνόλου των ανθρώπων είναι φοβισμένοι τύποι προσκόλλησης, τείνουν να έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και έχουν μια προσήλωση στην ιδέα να κάνουν έρωτα." Οι άνθρωποι της φοβερής προσκόλλησης γνωρίζουν την απώλεια, τη ζήλεια και συχνά αναγνωρίζουν την αξία τους στο εξωτερικό ", λέει ο Eric Hegmann. Σε αυτό το σχήμα, αναφέρεται στην έρευνα του αμερικανικού ψυχιάτρου και νευροεπιστήμονα Amir Levine, ο οποίος έχει μεταφέρει τη θεωρία της προσκόλλησης του John Bowlby στη δυναμική των ενηλίκων σε σχέσεις ζευγαριών. (Levine, Heller, 2010, Attached)
Διαφορετικές και ακόμα σκαλισμένες από το ίδιο ξύλο είναι οι άνθρωποι του αποφεύγοντος τύπου προσκόλλησης. Αυτοί οι άνθρωποι διατηρούν πάντα μια ορισμένη απόσταση στις σχέσεις για να μην τραυματιστούν. Αυτή η συμπεριφορά προσκόλλησης βασίζεται επίσης στην έλλειψη αυτοεκτίμησης. Πώς προσαρμόζεται πάλι περίπου το 25% της ανθρωπότητας ανήκει σε αυτόν τον τύπο, γιατί; Έκπληξη; ανήσυχοι τύποι βρίσκουν αποφεύγοντας τους τύπους φοβερό. Με την απωθητική φύση τους, επιβεβαιώνουν απόλυτα τις εσωτερικές πεποιθήσεις των δεινών. Και ακόμη και ο αποφεύγων τύπος έχει κάτι συνδέσμου με έναν φοβισμένο τύπο. Μετά από όλα, θα ήταν πολύ μοναχικοί αν κανείς δεν θα τους ακολουθούσε.
Τι μπορώ να κάνω;
"Αν βρεθείτε πάντα στο ρόλο των απορριφθέντων, θα πρέπει πρώτα να σκεφτείτε αν αξίζει τον κόπο", εξηγεί ο Eric Hegmann. «Συχνά η υποτιθέμενη δύναμη που σας κάνει να νιώσετε τόσο ελκυστική δεν είναι τόσο πραγματική». Η πραγματική δύναμη δεν είναι εύκολα αναγνωρίσιμη με την πρώτη ματιά. "Περίπου οι μισοί άνθρωποι έχουν μια ασφαλή συνημμένη συμπεριφορά, αλλά δεν είναι τόσο συναρπαστικές από το ρόπαλο, επειδή προσφέρουν ελάχιστα δράματα και ενθουσιασμό."
Πρέπει λοιπόν να βρεθεί κάποιος με ασφαλή συνημμένο να είναι ευτυχισμένος; "Δεν χρειάζεται να", ηρεμεί τον Eric Hegmann. "Το παιχνίδι μεταξύ ανήσυχων τύπων ομολόγων και αποφυγής του τύπου ομολόγων μπορεί να λειτουργήσει πολύ καλά εάν η ορμή δεν γίνει πολύ ακραία". Αλλά αυτό που είναι σημαντικό για αυτόν είναι: "Κανείς δεν πρέπει να υποφέρει σε μια σχέση ή μια φιλία, και αν συμβαίνει αυτό, αναζητήστε βοήθεια", λέει ο θεραπευτής. «Υπάρχουν πάντα τρόποι να είμαστε ευτυχισμένοι μαζί, τουλάχιστον όταν το θέλουν και οι δύο».
