Φίλοι: Η νέα ζήλια
Είναι μια αίσθηση gnawing που σπρώχνει κάπου ανάμεσα στην καρδιά και το στομάχι. Στις αρχές της δεκαετίας του '30 η Άννα ξεπερνά μια διάχυτη ζήλια όταν η φίλη της λέει με ενθουσιασμό, είχε συναντήσει ωραίες νέες μητέρες στην ομάδα των μικρών παιδιών. Η Silke, στα μέσα της δεκαετίας του '30, εκπλήσσεται που διαπιστώνει ότι αντιδρά με ζήλο όταν ακούει από τις πρωινές παραδόσεις της Δευτέρας στην εταιρεία ότι το ήμισυ της ομάδας είχε κάνει ξανά ένα ραντεβού αυτό το Σαββατοκύριακο. Ο Claus και η Carmen, στα τέλη της δεκαετίας του '40, τους ζήτησαν τρία ζευγάρια φίλων εάν ήθελαν να πάνε μαζί σκι. Παρ 'όλα αυτά, αισθάνονται ότι έχουν απομείνει επειδή ένα τέταρτο ζευγάρι φίλων έχει κλείσει ένα σπίτι διακοπών με άλλους γνωστούς χωρίς να τους ζητήσει.
Περισσότερα δίκτυα, περισσότερες ευκαιρίες για ζήλια
Η ζήλια δεν είναι ένα νέο θέμα. Από τη μία πλευρά. Από την άλλη πλευρά, έχει επεκταθεί σε τομείς ζωής στους οποίους δεν προοριζόταν αρχικά από την εξέλιξη. Το ζήτημα της ζήλια ήταν ότι παραμένουμε σε εγρήγορση και δεν χάνουμε το ενδιαφέρον για αναπαραγωγή του σεξ. Οι νέοι σήμερα δεν είναι πλέον ο μοναδικός στόχος μιας σχέσης - να παραμείνουν σε εγρήγορση, προσοχή και να ενδιαφέρονται για τον σύντροφό τους, αλλά αυτό ασφαλώς ανήκει στο ABC να ζουν μαζί. Αλλά τι γίνεται με τη ζήλια φίλων; Σε γνωστούς; Στους συναδέλφους εργασίας; Ασυνήθιστα αντικείμενα όπως το κινητό τηλέφωνο που παίζει συνεχώς ο σύντροφος;
Ο Ina Grau, ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο του Bielefeld, ασχολείται με τέτοιες ερωτήσεις. Δεν υπάρχουν σχεδόν καθόλου μελέτες σχετικά με τη ζήλια στις φιλίες ή στον κύκλο των γνωστών, λέει. Αλλά βασικά μπορεί κανείς να υποθέσει ότι με το ύψος των σχέσεων που κάνουμε σήμερα, τα συναισθήματα ζήλια γρήγορα ξεφεύγουν από το χέρι: Όποιος διατηρεί όλο και περισσότερες φιλίες, κλίκ και δίκτυα έχει επίσης περισσότερες ευκαιρίες για ζήλια.
Από πού προέρχεται αυτό το συναίσθημα από αυτό που περιγράφουν επιστήμονες όπως το Ina Grau ως ένα μίγμα φόβου, θυμού και θλίψης; Αυτή η ανησυχητική κατάσταση προκύπτει από μια φανταστική ή πραγματική απόσυρση της αγάπης, της στοργής ή της προσοχής. Η ποιότητα της σχέσης, είναι σαφές, έχει αποφασιστική επίδραση στην εμφάνιση της ζήλια. Είναι μεγαλύτερο, ο πιο εξαρτημένος αισθάνεται από την αντίστοιχη σχέση. Και η ανεξαρτησία σε αυτό το πλαίσιο είναι τελικά ζήτημα αυτοπεποίθησης: Θεωρώ τον εαυτό μου έναν καλό φίλο ή συνεργάτη; Πιστεύω στις κοινωνικές δεξιότητές μου;
Η διασκέδαση έχει τελειώσει
Το ινστιτούτο ανάλυσης της αγοράς της Κολωνίας, Rheingold, διαπίστωσε σε μια έρευνα εφήβων ηλικίας 18 έως 22 ετών ότι δεν είναι τόσο θετικά όσο περιγράφεται στην τελευταία μελέτη της Shell από το έτος 2002. «Η λατρεία διασκέδασης έχει τελειώσει», λέει ο Stephan Grünewald, απόφοιτος ψυχολόγου και συνιδρυτής Rheingold, οι νέοι καθορίζονται από έναν «βαθύ φόβο για το μέλλον». Για να είναι μόνη της, να πέσει έξω από την κοινότητα, αυτός ήταν ο βασικός της φόβος. Και τους πολέμησαν κάνοντας δίχτυα ασφαλείας. Δεν περίμεναν έναν κύκλο φίλων, αλλά δύο, τρεις ή τέσσερις.
Στο Αμβούργο, μια υπηρεσία κινητής τηλεφωνίας πηγαίνει επί του παρόντος στο κινητό δίκτυο, το οποίο δείχνει στους συνδρομητές του μέσω SMS ποιες από τις φίλες τους είναι αυτή τη στιγμή κοντά. Και στην αρχική σελίδα της σειράς RTL "Καλές στιγμές, κακές στιγμές", οι επισκέπτες ενθαρρύνονται να στείλουν στους ξένους ένα ηλεκτρονικό μήνυμα για τα γενέθλιά τους.
Ο Stephan Grünewald αποκαλεί κάτι τέτοιο την "καλλιέργεια ανθισμένων δεσμευτικών βιότοπων". Ήταν μια εποχή που είχατε δύο, τρεις καλούς φίλους, λέει. Αυτό τελείωσε. Ο Grünewald παρατήρησε στις διήμερες συνεντεύξεις με τους εφήβους ότι η ζήλια αυξάνεται με τον αριθμό των φροντιστών: «Δεν διαχέεται πλέον σε λίγους ανθρώπους, αλλά ρίχνει τον εαυτό της σε όλα και σε όλους».
Δεν υπάρχουν πλέον σαφή σύνορα παραγωγής
Η ανάγκη να αγκαλιάζεται δεν περιορίζεται στους νέους. Για ένα πράγμα, αυτό μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι δεν έχουν απομείνει σαφείς γενιές. Οι ηλικιωμένοι βιώνουν τη δεύτερη εφηβεία τους, τα αγόρια ωριμάζουν γρηγορότερα και ταχύτερα. Τα δίκτυα συνδέονται επί τόπου, σύμφωνα με τη μελέτη του Rheingold, δηλαδή με αυτή που είναι διαθέσιμη σήμερα. Ομοίως σε όλες τις γενιές.
Οι νέοι και οι ηλικιωμένοι εκτίθενται στις ίδιες κοινωνικές διαθέσεις: όλοι διασχίζουμε τη σημερινή κοιλάδα της δυστυχίας στη Γερμανία. Σε περιόδους κρίσης, οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν αντιδράσει εδώ και αιώνες, με αυξημένες κοινωνικές δραστηριότητες: στην οικογένεια, στον κύκλο των φίλων, στους συναδέλφους. Έτσι κάποιος ελπίζει για σταθερότητα και σταθερότητα. Αλλά κανείς δεν ξέρει αν οι σχέσεις είναι σταθερές. Επομένως, παραμένουμε σε εγρήγορση. Και να γίνει ζηλιάρης.
Ο καθένας είναι υπεύθυνος για τις κοινωνικές επαφές του
Η ανθρώπινη εγγύτητα, πολλοί πιστεύουν, είναι ακόμα αυτό που μπορεί κανείς να βασιστεί στα περισσότερα, παρά τα υψηλά ποσοστά διαζυγίου και διαχωρισμού.Το Βρετανικό Ινστιτούτο Henley ζήτησε πρόσφατα σε μια παγκόσμια έρευνα: "Ποιος είναι ο μεγαλύτερος αντίκτυπος στην ευημερία σας;" Ανεξάρτητα από την ηλικία των ερωτηθέντων, η απάντηση ήταν πάντα η ίδια: η σχέση με τον σύντροφο, με την οικογένεια, με φίλους.
Στο παρελθόν, σε περιόδους της αγροτικής διευρυμένης οικογένειας, κάποιος γλίστρησε αυτόματα στα δίκτυά της. Σήμερα επιλέγουμε τις περισσότερες από τις σχέσεις μας, αυτό μοιάζει με μεγάλη ελευθερία, αλλά έχει και ένα μειονέκτημα: ο καθένας είναι υπεύθυνος για τις κοινωνικές επαφές του. Σπάστε τα μαζί, είμαστε λίγο πολύ μόνοι.
Οι σχέσεις με τους φίλους έχουν γίνει πιο σημαντικές, λέει ο Ina Grau, ο ψυχολόγος. Συχνά αποδεικνύονται πιο σταθεροί από τις σχέσεις των ζευγαριών. Φαίνεται παράλογο για πολλούς ανθρώπους να βασίζονται σε έναν μόνο εταίρο. Η απώλεια ενός φίλου ξεπερνάει μερικές φορές εκείνη ενός συνεργάτη - επειδή το τελευταίο είναι πιο εύκολο να αντικατασταθεί. Ας επιστρέψουμε στον επιστημονικό ορισμό της ζήλια: γίνεται όλο και πιο δυνατός, τόσο πιο εξαρτημένος αισθανόμαστε για μια σχέση. Τι σημαίνει, λοιπόν, όταν οι φίλοι παίρνουν τη θέση που παλαιότερα προοριζόταν για τον σύντροφο και την οικογένεια; Μεγαλύτερη εξάρτηση. Και μεγαλύτερη ζήλια.
Η νέα ζήλια είναι εξαντλητική και περίπλοκη
Η νέα ζήλια είναι αρκετά εξαντλητική. Δεν μπορούμε ποτέ να είμαστε σίγουροι ότι οι σχέσεις μας θα είναι οι ίδιες αύριο με αυτές που είναι σήμερα. Είναι πολύπλοκο να ενεργοποιήσετε τόσους πολλούς γρανάζους ταυτόχρονα για να καλλιεργήσετε το δίκτυο διαφορετικών φιλικών και γνωστών. Ποιος δεν γνωρίζει, το συναίσθημα της επαφής με τον φίλο Α, τον φίλο Β και τον συνάδελφο Γ; Και πόσο παρήγορο είναι η σκέψη στο τέλος μιας γεμάτης εβδομάδας για να κρατηθούν όλες οι επαφές σε λειτουργία; Λοιπόν, δεν ήταν αρκετό για μια συνάντηση. Αλλά κάποιος έχει τουλάχιστον διαβεβαιώσει μέσω SMS ότι το ένα σκέφτεται το άλλο και οπωσδήποτε θέλει να τον συναντήσει την επόμενη εβδομάδα. "Το μειονέκτημα της ευέλικτης φροντίδας των κοινωνικών δεσμών είναι ότι οι άνθρωποι διαπερνούν συνεχώς την κοινωνική μικρή διπλωματία", λέει ο ψυχολόγος Rheingold Grünewald.
Ένας δεσμός, λέγεται στο ψυχολογικό λεξικό, είναι μια επίμονη συναισθηματική σχέση μεταξύ των ανθρώπων. Κάτι πολύ αποκλειστικό, ώστε να μην μπορεί να μοιραστεί με κανένα αριθμό φροντιστών. Ακόμη και αν είστε πλοίαρχος στην επικοινωνία, όπως τόσοι πολλοί σήμερα. Ας μην ξεχνάμε αυτό. Διότι τότε είμαστε δικαίως λίγο ζηλιάρης.
