Πόσοι συμβιβασμοί διαρκούν οι μακροχρόνιες σχέσεις;
Μετά από σχεδόν τρία χρόνια σχέσης, ήταν ακόμα ο ενθουσιασμός του πρώτου ερωτισμού; Η 41χρονη Susanne M. (όνομα που άλλαξε από τους συντάκτες) δεν γνώριζε καν γιατί η καρδιά της κτύπησε κάθε φορά που κάλεσε τον φίλο της Rolf. Ή ήταν πανικό ότι κάτι είχε συμβεί στο μεταξύ, ένα ατύχημα, μια άλλη γυναίκα; Όχι, βαθιά μέσα στην καρδιά της, η Susanne Μ. Ήξερε ακριβώς τι ήταν. Ήταν ο φόβος της αντίδρασής του. «Δεν μπορώ να σταθεί στις γυναίκες που συνεχίζουν να καλούν από πίσω μου», δήλωσε ο Rolf Dressler, ο οποίος ήταν μερικά χρόνια νεότερος από την ίδια,
"Η αγάπη χρειάζεται αέρα και όχι λουρί!" Η Susanne M. εξακολουθεί να θυμάται καλά σήμερα το πρωί. Η ευημερία της ύστερα από μια νύχτα γεμάτη πάθος, το σπιτικό κουάκερ της με φρέσκα φρούτα, την ευτυχισμένη ατέλειά της, έχοντας συναντήσει έναν άλλο άνθρωπο μέχρι το τέλος του 30ου, που ήταν τόσο τέλειος γι 'αυτήν - καλλιεργημένος, περιπετειώδης, καλός μάγειρας. Η φράση του αγάπης-αέρος-λουριού ήταν λοιπόν ακριβώς έξω από αυτήν. Μετά από ένα απαλό φιλί για το αντίο, δεν άκουσε τίποτα από αυτόν. Για μια οδυνηρή εβδομάδα, τελικά δεν μπορούσε πλέον να το σταματήσει και τον κάλεσε. Ήταν στη Βαρκελώνη και ήταν χαρούμενος για την κλήση της. «Πότε θα συναντηθούμε και πάλι;» ρώτησε. «Θα επικοινωνήσω μαζί σας», απάντησε.
Ένα μοτίβο που άρχισε να εξασθενεί από εκείνη τη στιγμή, προκαλώντας συναισθηματικά - γι 'αυτήν, όχι γι' αυτόν - μέσα από την αγάπη της. Επειδή η αγάπη έγινε, και στις δύο πλευρές. Ακόμη και αν επέμενε σε χωριστά διαμερίσματα και χρειάστηκε πολύ περισσότερη ελευθερία από ό, τι χρειάζονταν. Και έπρεπε να μειώσει δραστικά την ανάγκη για εγγύτητα και τις κλήσεις της έτσι ώστε να μην αισθάνεται συναισθηματικά περιορισμένη. Αλλά αν κολλήσει σε αυτό, όλα ήταν υπέροχα. «Γελάμε, ταξιδεύουμε, μαγειρεύουμε μαζί, και ακόμη και στο κρεβάτι είναι υπέροχο», λέει η Susanne, «έτσι καταπίνουν τον φρύνο.
"Πολλές γυναίκες καταπιούν" μικρούς και μεγάλους ", τόσο μεγάλους όσο και μικρούς, όταν πρόκειται για αγάπη, και η καρδιά που έχει ήδη παρατηρήσει ο Woody Allen είναι ένας" πολύ εύπλαστος, ανθεκτικός μικρός μυς ". Οι γυναίκες, όπως η Susanne M., θέλουν να αποφύγουν την εγγύτητα, να μετακινηθούν στη χώρα ως οικισμένοι κάτοικοι, να σταματήσουν το κάπνισμα ως καπνιστές καταναλωτές και οι χορτοφάγοι, ακόμη και αν τους αρέσει να τρώνε μια ζουμερή μπριζόλα από καιρό σε καιρό, είναι καταπιεστικοί Ο φόβος και η ζήλια, όταν ξανά κάλεσε μια άγνωστη γυναίκα και αμέσως επανεκδόθηκε.
Η αληθινή αγάπη, όπως απαιτεί ο μύθος, που τροφοδοτείται από βιβλία, όπερες και ταινίες, σημαίνει άνευ όρων και αποκλειστικότητα. Η αγάπη, όπως λέει στη Επιστολή προς τους Κορινθίους, ανέχεται, πιστεύει, ελπίζει και ανέχεται τα πάντα. Αλλά αυτό θα μπορούσε να είναι ένα πολύ μεγάλο, εντελώς μη ρεαλιστικό λάθος. Τεράστια και συντριπτική είναι η αξίωση μας για αγάπη, αλλά αυτό που ζούμε τότε είναι πολύ μικρότερο. Καθημερινή ζωή. Εξοικείωση. Προσαρμογή. Συμβιβαστική. «Ο μύθος της αγάπης απαιτεί την πλήρη συμβίωση, την πλήρη αναγνώριση, την αποδοχή, την πλήρη ανοιχτότητα», λέει ο Ασκαρχολόγος Oskar Holzberg, «αλλά μετά την αρχική δηλητηρίαση πρέπει να ανοίξουμε χώρους, πρέπει να απομακρυνθούμε από τον μύθο, διαφορετικά η αγάπη είναι κλειστοφοβική . »
Πόσοι φρύνοι μπορούν να καταπιούν σε μακροπρόθεσμες σχέσεις;
Η αγάπη, εάν παραμένει άνευ όρων και μεθυστική, ξεπερνά τα όριά της, είναι αφόρητη μακροπρόθεσμα, καταστρέφεται. Η Liz Taylor και ο Richard Burton είχαν μια τέτοια ασυμβίβαστη αγάπη στην καλύτερη ταινία τους "Who's Afraid of Virginia Woolf"; Έζησε ο Όσκαρ-στέμμα.
Ήταν ο ένας ο άλλος ο άνθρωπος, που σημαίνει τα πάντα, αγγίζει τα πάντα, ξέρει τα πάντα, όμως δεν μπορούσαν να το αντέξουν, παρά δύο προσπάθειες γάμου. Δεν πήγαινε μαζί μου, αλλά όχι χωρίς ο ένας τον άλλον. Ο Simone de Beauvoir, αντίθετα, αντέδρασε σε αυτόν, την εξισορροπητική πράξη μεταξύ αγάπης και ελευθερίας, προσκόλλησης και ανεξαρτησίας, πίστης και αυτονομίας. Τα ξεχωριστά διαμερίσματα, χωρίς μονογαμία, που βρισκόταν στη σκιά του μεγάλου Σαρτρ, ο Μποβέιερ υποφέρει από το να θεωρείται μόνο ως ένας μεγάλος "Σαρτρύς" και όχι ως ένας "μεγάλος beauvoir". Αλλά καταπλήρωσε όλους τους βατράχους.
Η συνολική συσχέτιση δεν υπάρχει. Στις πρώτες μέρες, όταν οι ενδορφίνες ομαλά κρύβουν το μυαλό μας, τίποτα δεν μας ενοχλεί. Δεν ροχαλητό, καμία διαταραχή, καμία απόδειξη ή η συνήθεια να μας διακόπτει μόνιμα. Μια νέα σχέση είναι σαν ένα φρεσκοτριμμένο χαλί, όλα είναι συμπαγή και πολύχρωμα, όλα είναι σταθερά. Αλλά με κάθε συμβιβασμό γίνεται λίγο πιο εύθραυστη. Τι την σταματάει, πριν το χαλί γίνει άσχημο; Η αγάπη μπορεί να είναι μια απάτη, η συσκευασία μπορεί να εξαπατήσει. Τραγικά πράγματα συνήθως έρχονται στο μυαλό μόνο όταν ερωτευμένο έχει γίνει εμπιστοσύνη και συνήθεια, όταν είστε συναισθηματικά αγκιστρωμένοι.
Αυτή ήταν η εμπειρία της 36χρονης Sabine Meiners όταν γνώρισε έναν επιτυχημένο επιχειρηματία. Ψηλός, ελκυστικός, σπορ. Η Sabine Meiners την ερωτεύτηκε. "Η φάση των ροζ γυαλιών" την αποκαλεί ", αλλά τότε παρατήρησα ότι ο άνθρωπος των ονείρων μου έχει ένα μικρό πρόβλημα που χρονολογείται, λέει« για τον αδελφό μου »αντί για« για τον αδερφό μου »και με έχει μαζί μου Μόνο μία φορά, αλλά ήταν αρκετό, επειδή είμαι ένας φανατικός της γλώσσας, είμαι ενθουσιασμένος για κάθε γκαρντ λέσχη στην τηλεόραση ".
Ήταν το μοναδικό ελάττωμά του, αλλά αυτό που ξαφνικά ενοχλούσε τη Sabine Meiners τόσο πολύ που θεωρούσε μια αποσύνθεση. Πώς θα μπορούσε να είναι ευτυχισμένη μακροπρόθεσμα με έναν άνδρα που δεν μιλούσε τέλεια τη γερμανική γραμματική; Αλλά τότε έμεινε έγκυος. Έγινε συνηθισμένη σε αυτό και το διορθώνει απαλά, αυτό το πρόβλημα χρονολόγησης ενός άνδρα που δεν ήταν μόνο ένας γραμματικός ξυλογλύφος, αλλά πάνω απ 'όλα ένας φανταστικός πατέρας.
Κανείς δεν είναι τέλειος
Ποιος απαιτεί τελειότητα, συχνά μένει μόνος. Αλλά αν αρνείστε τον εαυτό σας πάρα πολύ, θα εγκαταλείψετε. Το παλιό δίλημμα - πού παύει η ανοχή, πού ξεκινά η αυτοδιάθεση; Θα χάσω ποτέ τον εαυτό μου εάν κάνω πολλούς συμβιβασμούς; Μια λεπτή πράξη εξισορρόπησης. «Πολλές γυναίκες που δεν έχουν σύζυγο δεν έχουν πάρει ποτέ το μύθο της αγάπης», λέει ο Oskar Holzberg. «Όσοι παραμένουν απαιτητικοί για πολύ καιρό και έχουν υπερβολική προσδοκία από τον κ. Δικαίωμα συχνά παραμένουν μόνοι». Και ο Fatal, λέει ο Holzberg, "αυτές οι γυναίκες-τυπικές if-then φράσεις": Αν με αγαπάει, τότε θα ξέρει τι χρειάζομαι, πώς νιώθω, τι θέλω ... Οι άνδρες δεν κάνουν ορισμένα πράγματα επομένως δεν γιατί δεν αγαπούν ή δεν αρκούν, αλλά επειδή είναι έτσι που είναι.
Πότε οι γυναίκες συνειδητοποιούν τελικά ότι οι άνδρες αλλάζουν τόσο λίγο όσο κάνουν; Πότε σταματάτε να περιμένετε έναν Γιώργο Κλούνι όταν δεν είστε ο ίδιος η Τζούλια Ρόμπερτς;
Κάθε σχέση είναι ένα μείγμα αναγκών που αλλάζουν διαρκώς. Ωστόσο, η φάση της αποκλειστικότητας τελειώνει το αργότερο με το πρώτο παιδί, επομένως δεν υπάρχει περιθώριο συγχώνευσης αλλά ευθύνης. Όταν η επαγγελματική ζωή είναι συναρπαστική, δεν χρειάζεστε επιπλέον ενθουσιασμό και ενθουσιασμό από τον σύντροφό σας, αλλά αντίθετα, μπορείτε να κάνετε κάποια από αυτά. Αλλά εάν έχετε χάσει τη δουλειά σας ή η ζωή σας είναι απλά δυσάρεστη, η εγγύτητα και η αξιοπιστία είναι επιθυμητά.
Και όταν το σπίτι είναι χτισμένο και τα παιδιά είναι ψηλά, η λαχτάρα για τον ενθουσιασμό και το τσούξιμο ξυπνά ξανά. Για άλλη μια φορά η Χαβάη, πριν από μεγάλες αποστάσεις, δεν είναι πλέον μια επιλογή λόγω του κινδύνου θρόμβωσης! Αλλά αν ο συνεργάτης μάλλον pusselt στον κήπο, επειδή έχει ήδη περιπλανηθεί τον κόσμο ως επαγγελματίας συνηθισμένος; Ή μήπως δεν αισθάνεστε σαν απομακρυσμένοι προορισμοί; Η δύναμη της ζωής και η σφοδρή επιθυμία για ζωή δεν μειώνονται με τα ζευγάρια ταυτόχρονα, συχνά είναι η γυναίκα που θέλει να δώσει τα χρόνια ακόμα περισσότερη ζωή από το σύζυγό της. "Στη συνέχεια, είναι σημαντικό να μην παραιτηθεί, αλλά να βρούμε έναν συμβιβασμό με νόημα", συμβουλεύει ο Oskar Holzberg, "ένα ταξίδι στην πόλη θα μπορούσε να γίνει αντιληπτό ή μια σύντομη πτήση προς ένα νησί της Μεσογείου".
Ξεχωριστός μύθος και πραγματικότητα
Η αγάπη δεν είναι 100 μέτρα, η αγάπη είναι εμπόδια και μεγάλες αποστάσεις. Κανείς δεν μπορεί πάντα να λάμψει, κανείς δεν μπορεί πάντα να κάνει τον σύντροφό του ευτυχισμένο, τα πάντα αλέθονται μέσα, τα πάντα τραβάει μακριά. Κάθε γυναίκα πρέπει να αποφασίσει για τον εαυτό της πόσο μακριά θέλει να πάει από το ιδανικό της. Τι έχει νόημα και πού αρνούμαι τον εαυτό μου; Υπάρχουν όμως και ανάγκες που δεν είναι διαπραγματεύσιμες, ζωτικές επιθυμίες που είναι ζωτικής σημασίας. Ένα από αυτά είναι η επιθυμία για ένα παιδί.
Ο Gerrit Hehler-Hönig, 37 ετών, ήθελε να λάμψει ένας, ο νοσηλευτής της ίδιας ηλικίας Philipp Gross, τον οποίο γνώρισε πριν από 15 χρόνια, φαινόταν ο τέλειος πατέρας. Αλλά αγαπούσε την ελευθερία και την ανεξαρτησία περισσότερο από την ιδέα να τρώει ένα μωρό ουρλιάζοντας το βράδυ. Έτσι την παρηγορούσε ξανά και ξανά εδώ και χρόνια. "Αν κάναμε ένα ταξίδι σε όλο τον κόσμο, αν η συγκυριαρχία έχει αποπληρωθεί, αν ολοκληρώσω την εκπαίδευσή μου".
Μια μέρα σπρώχτηκε μια τρύπα στο προφυλακτικό του με απόγνωση. Όταν δεν μπορούσε να σταθεί, πήγε να δει έναν ψυχολόγο. Της συμβούλεψε τελικά να ομολογήσει την επιθυμία της για ζωή και να ψεκάσει με μεγάλα γράμματα "θέλω ένα παιδί" στον τοίχο του υπνοδωματίου. Αυτό έκανε ο Gerrit, τώρα είναι έγκυος. Αυτό που συχνά παρεμποδίζει τις γυναίκες, για να είναι σαφές για τις επιθυμίες τους σε μια σχέση και για να διαπραγματευτούν δίκαιους συμβιβασμούς, δεν είναι μόνο η ανάγκη για αρμονία, αλλά συναισθηματική πείνα.
Όσοι ποτέ δεν ήταν γεμάτοι αγάπη φέρουν μαζί τους οδυνηρά αισθήματα δικαιώματος και φόβο αποτυχίας. Είμαι ικανός για σχέση; Περιμένω πολύ ή πολύ λίγο; Θα πάρω ποτέ αυτό που αξίζω; Είμαι αρκετά καλός για να κάνω αξιώσεις; Αλλά πώς μπορώ να ξέρω πότε το σπουργίτι στο χέρι απλά δεν είναι καλύτερο από το περιστέρι στην οροφή, αλλά είναι πολύ μικρό; "Τα εντόσθια μας αναφέρουν, αλλά συχνά δεν τα ακούμε», λέει ο Holzberg. «Καταπιέζουμε τα μηνύματά του, μέχρι που δεν μπορούμε πλέον να το αντέξουμε».
Η 39χρονη δημοσιογράφος έδωσε στον σύζυγό της Θωμά μετά τη γέννηση της δεύτερης κόρης της τη μόνιμη απασχόλησή της και έγραψε μόνο περιστασιακά μια στήλη.Για πέντε χρόνια κατείχε αυτή την αποχή από την καριέρα, πέντε χρόνια κατά την οποία τα παιδιά της και το μεγάλο της κήπο μεγάλωναν και ευδοκιμούσαν, ενώ η ίδια είχε το αίσθημα της μαρασμό. Έλειπε η δουλειά, το εκδοτικό γραφείο, η φασαρία, η παλιά ζωή της. Όταν το στομάχι της τελικά έγινε αφόρητο, ήξερε ότι δεν θα μπορούσε να συνεχιστεί έτσι. "Έπρεπε να κάνω κάτι για τον εαυτό μου", λέει ο Marlies Hohmann, "έτσι κάλεσα το παλιό μου αφεντικό και μου προσέλαβε νταντά. Ο Thomas ήταν εντελώς αντίθετος, αλλά για πρώτη φορά επικράτησα, έσωσε το γάμο μας".
Έτσι, αν το στομάχι γκρινιάζει, επειδή κάτι στην εταιρική σχέση είναι λάθος, τότε μας ρωτάει ερωτήσεις. Τι μπορώ να βγάλω; Τι είναι σημαντικό για μένα; Πού είναι το ανώτατο όριο μου; Τι μπορώ να κάνω χωρίς και τι όχι; Είμαι κάποιος που παραιτείται και ρίχνει έξω; Είναι η ζωή μου γεμάτη από σπασμένες ιστορίες, ή κρατάω πολύ χρόνο και αρνούμαι τον εαυτό μου; Αυτή είναι η απόφασή μας - ρίχνω το παιχνίδι από κακές κάρτες ή παίζω με το γλείψιμο μέχρι να χάσω τα πάντα;
Η Susanne M. έχει έκτοτε τερματίσει τη σχέση της με τον Rolf Dressler. Μετά από μια κλήση από την αίθουσα έκτακτης ανάγκης όπου είχε γίνει δεκτή με appendectomy. "Παρακολουθώ ποδόσφαιρο", είπε. "Μπορείτε να μου τηλεφωνήσετε αργότερα;" Αυτός ο βακαλάος ήταν πάρα πολύ μεγάλος.
