Lovesick: γιατί είναι φυσιολογικό και τι βοηθά
Η αγάπη είναι το πιο όμορφο συναίσθημα που μας επιτρέπεται να βιώνουμε - αλλά δυστυχώς, όπως συμβαίνει παντού στη ζωή, υπάρχει ένα μειονέκτημα για το νόμισμα: εάν η αγάπη δεν ανταποδοθεί ή αποτύχει, υποφέρουμε πολύ. Τα συναισθήματα που εξαπλώνονται στη συνέχεια είναι θλίψη, οργή, απελπισία και αποθάρρυνση.
Αισθανόμαστε ότι σπρώξαμε πίσω, παραμελήσαμε και κάθε δευτερόλεπτο μας βλάπτει "Μου λείπει τόσο τρομερά" στην καρδιά. Πρακτικά ο καθένας μας πρέπει να περάσει και να περάσει από μια τέτοια φάση τουλάχιστον μια φορά στη ζωή μας. Δεν είναι εύκολο να το κάνεις αυτό. Το ρητό "Ο χρόνος θεραπεύει όλες τις πληγές" Παρόλο που είναι σχεδόν αλήθεια ότι πιστεύουμε σε αυτό, είναι αρκετά δύσκολο να βρεθούμε σε κρίση.
Οι πιο συνηθισμένοι λόγοι για την αγάπη
Είτε δυστυχισμένος στην αγάπη, κακή τύχη στην εξεύρεση συνεργάτη, τρέχοντα προβλήματα σχέσεων (π.χ., έξω) ή κρίση διαχωρισμού - υποφέρουμε για διάφορους λόγους. Γιατί βιώνουμε την καρδιά δεν λέει τίποτα για την ένταση του πόνου. Μια ανεκπλήρωτη αγάπη μπορεί να βλάψει όσο μια αποσύνθεση μετά από 20 χρόνια γάμου. Έτσι θα ήταν λάθος να συναγάγουμε τον πόνο από την αρχή του μήκους της αγάπης.
Δεν υπάρχουν λόγια, αλλά συμπάθεια: Έτσι μπορείτε να ανακουφιστείτε
Η φίλη σου υποφέρει τώρα; Έχει προβλήματα σχέσης ή πόνο διαχωρισμού και θέλετε να την βοηθήσετε να βρει κάτι που θα χαλαρώσει λίγο τη θλίψη της; Στη συνέχεια, χειριστείτε προσεκτικά. Συμβουλή: Το ρητό "Η αγάπη δεν αξίζει τον κόπο, το αγαπημένο μου" είναι τώρα αρκετά ακατάλληλη. Επίσης λέει "Άλλες μητέρες έχουν επίσης όμορφοι γιοι" θα πρέπει να σώσετε τον εαυτό σας. Οι πιστέψεις είναι σχεδόν το τελευταίο πράγμα που θέλετε να ακούσετε για προβλήματα σχέσεων ή καρδιακό σπάσιμο - ακόμα και το σοφό ρητό δεν μπορεί να σας παρηγορήσει σε αυτή την κατάσταση. Θέλατε να βοηθήσετε τη φίλη σας; Στη συνέχεια, θα βρείτε χρήσιμες συμβουλές: Love Pain - Συμβουλές για τη φίλη.
Όταν η κρίση σας καταβροχθίζει: τη συνέντευξη των ειδικών
Η Έλενα-Καθάρνα Σοχ έχει συμβουλεύει ανθρώπους με αγάπη για πέντε χρόνια με μια ομάδα ψυχολόγων και προπονητών. Αυτό που έχει μάθει από τις πολλές συζητήσεις: όσο πιο περίπλοκη είναι η σχέση, τόσο μεγαλύτερος είναι ο πόνος του χωρισμού.
ChroniquesDuVasteMonde: Η κ. Sohn, η υπηρεσία σας ονομάζεται "The Liebeskümmerer". Τι θέλουν οι θλιβόμενοι που έρχονται σε επαφή μαζί σας;
Έλενα-Καθαρίνα γιος: Πάνω απ 'όλα, όλοι θέλουν βοήθεια ενάντια σε αυτόν τον πόνο, τον οποίο αντιμετωπίζουν τόσο ανίσχυροι. Πολλοί έχουν ήδη ανταλλάξει φίλους και τώρα αναζητούν επαγγελματική συμβουλή. Υπάρχουν όμως και άνθρωποι που δεν μοιράζονται τόσο πολύ την αγάπη τους με τους φίλους τους, επειδή φοβούνται ότι δεν θα έχουν αρκετή κατανόηση. Ή επειδή έχουν πάθει καρδιά για τόσο πολύ καιρό, ότι σκέφτονται: δεν μπορώ να περιμένω κάτι τέτοιο πια.
Γιατί αποφάσισε εναντίον μου;
Κατανοητό. Όποιος έχει ποτέ καρδιά, ξέρει πόσο κακό αισθάνεται. Αλλά συνήθως δεν λαμβάνεται πολύ σοβαρά υπόψη μεταξύ των ενηλίκων.
Ναι. Ξανά και ξανά, βλέπω τη σοβαρή ασυμφωνία μεταξύ του τρόπου με τον οποίο οι άνθρωποι αισθάνονται για την αγάπη και την προβολή τους. Είχα μια ηλικιωμένη κυρία στα 70 της που είχε προηγουμένως χάσει έναν σύντροφο μέσω του θανάτου και τώρα μέσω του χωρισμού. Είπε ότι η απώλεια του συνεργάτη της από το χωρισμό ήταν χειρότερη γι 'αυτήν. Φυσικά αυτό είναι μια πολύ προκλητική δήλωση. Αλλά όταν έχασε τον σύντροφό της μέσω του θανάτου, ήξερε ότι ήταν αμετάβλητο. Κατά την έξοδο, όμως, βασανίστηκαν όλα τα ερωτήματα και τις αμφιβολίες: γιατί με επέλεξε; Θα μπορούσα να έχω κάνει κάτι διαφορετικό;
Υπάρχει μια διάρκεια και ένταση θλίψης που θα λέγατε ότι δεν είναι πλέον φυσιολογικό, χρειάζεται θεραπευτική βοήθεια;
Το "Κανονικό" είναι μια δύσκολη λέξη, επειδή υπάρχουν τόσοι πολλοί κακοί κανόνες που συχνά ακούτε, όπως: Η καρδιά πάει μισή όσο η σχέση έχει διαρκέσει. Αυτό είναι μια εντελώς ανοησία. Από την εμπειρία μου, η ένταση της αγάπης έχει ελάχιστη σχέση με τη διάρκεια της σχέσης. Και οι άνθρωποι ασκούν πρόσθετη πίεση σε τέτοιους κανόνες επειδή νομίζουν ότι δεν πρέπει να αισθάνονται αυτό που νιώθουν. Αλλά σε κάθε περίπτωση θα πρέπει να αναζητήσετε βοήθεια αμέσως εάν έχετε αυτοκτονικές σκέψεις. Από την άποψη της διάρκειας, μπορεί να ειπωθεί ότι στην ψυχολογική ορολογία η νοημοσύνη ορίζεται ως μια «διαταραχή προσαρμογής». Αυτό γενικά θεωρείται ότι χρήζει θεραπείας εάν διαρκεί περισσότερο από δύο χρόνια.
Οι χειρότεροι άνθρωποι που αγαπούν είναι εκείνοι που προέρχονται από πολύπλοκες συνεργασίες
Ποιος υποφέρει το χειρότερο από μια τέτοια ακραία αγάπη;
Σύμφωνα με την εμπειρία μου, η χειρότερη, πραγματικά υπαρξιακή αγάπη προέρχεται από πολύ περίπλοκες συνεργασίες. Για παράδειγμα, με ένα ναρκισσιστικό συνεργάτη, όπου δεν διεξήχθη καμία σχέση στην ισοτιμία.Ή γυναίκες που είχαν μια υπόθεση με έναν παντρεμένο άνδρα. Πίσω από αυτό, αναγνωρίζεται ένα συγκεκριμένο μοτίβο, το οποίο είναι: Η χειρότερη αγάπη έχει οι άνθρωποι που έχουν θέσει πίσω τις δικές τους ανάγκες στη σχέση, επειδή η εταιρική σχέση είναι πιο σημαντική γι 'αυτούς από οτιδήποτε άλλο. Και το αντίστροφο, αυτοί είναι ακριβώς εκείνοι που συχνά κολλάνε σε σχετικά δύσκολες σχέσεις. Επειδή θέλουν απλώς να συνεργαστούν σε οποιαδήποτε τιμή και να πάρουν πολλά για αυτό.
Υπάρχουν επίσης άνθρωποι που είχαν μια ευτυχισμένη ενιαία ζωή με πολλά ενδιαφέροντα και φίλους - και ρίχνουν τα πάντα στο πλοίο μόλις συναντήσουν κάποιον.
Ναι, και μετά το χωρισμό, αυτοί οι άνθρωποι πέφτουν πρώτα σε μια πολύ βαθιά τρύπα. Αλλά από την εμπειρία μου, είναι επίσης εκείνοι που καταφέρνουν να βγουν από εκεί σχετικά γρήγορα. Το χειρότερο από όλα είναι εκείνοι που ελάχιστα γνωρίζουν κάποιον άλλο τρόπο πρόσβασης στην ευτυχία παρά μέσω εταιρικής σχέσης. Έχω εδώ ανθρώπους που εξακολουθούν να αισθάνονται ότι συναντούν κάποιον που έφυγε πριν από τέσσερα χρόνια. Δεν μπορούν να εγκαταλείψουν επειδή δεν έχουν καν την ιδέα ότι η ευτυχία τους στη ζωή δεν εξαρτάται από κάποιον άλλο, αλλά είναι δική τους ευθύνη.
© worananphoto / shutterstockΠρέπει να ανοίξετε τις δικές σας πηγές ευτυχίας
Ως εκ τούτου, γράφετε επίσης στο βιβλίο σας "Αντίο Heartbreak
"ότι η σοβαρότητα του πόνου έχει ελάχιστη σχέση με τη σχέση, αλλά κυρίως με τον εαυτό του;
Η αγάπη είναι φυσιολογική μετά τη διάλυση. Αλλά συχνά αναρωτιέμαι για ποιο λόγο υποφέρει, αλλά βελτιώνεται σχετικά γρήγορα, ενώ άλλοι σε παρόμοια κατάσταση πρόκειται να σπάσουν τη θλίψη τους. Ως εκ τούτου, έχω ζητήσει επανειλημμένα από τους πελάτες μας να αντλήσουν την καρδιά τους ευτυχίας: μια καρδιά και σε αναλογικά μεγάλα οτιδήποτε συμβάλλει στην προσωπική τους ευτυχία, για παράδειγμα, φίλους, οικογένεια, χόμπι, ικανοποιητική δουλειά και φυσικά εταιρική σχέση. Μεταξύ των ανθρώπων που είχαν την βαρύτερη ένταση, η καρδιά ήταν πάντα τουλάχιστον 50 με 90 τοις εκατό γεμάτη με «συνεργασία». Όταν κάνω την καρδιά μου έτσι και στη συνέχεια απομακρύνω από το τεράστιο μερίδιο της εταιρικής σχέσης, τότε η καρδιά σπάει εντελώς. Ωστόσο, αν έχετε πολλαπλές πηγές ευτυχίας πέρα από την εταιρική σχέση, μια μεγάλη γωνιά εξακολουθεί να ξεσπά, αλλά η ίδια η καρδιά παραμένει σταθερή.
Και οι πελάτες, στους οποίους επικοινωνείτε αυτό, τότε λένε: Aha, δεν πρέπει να πάρει τόσο σημαντικές σχέσεις, καλά, ευχαριστώ.
Αυτό είναι στην πραγματικότητα η πρώτη αντίδραση: "Ω, δεν πρέπει να συνεργαστώ τόσο σοβαρά" ή "Έτσι δεν πιστεύετε στην αληθινή αγάπη". Αλλά αυτή είναι ακριβώς η παρεξήγηση. Επειδή κάποιος που κάνει την ευτυχία του σε μεγάλο βαθμό εξαρτάται από την εταιρική σχέση, ποτέ δεν θα είναι καλός συνεργάτης. Θα είναι πάντα πρόθυμος να εθιστεί και ως εκ τούτου θα κάνει περισσότερες παραχωρήσεις από ό, τι θα ήταν καλό για τη σχέση του. Επομένως πρέπει να ανοίξετε άλλες, ίδιες πηγές ευτυχίας.
Αυτό είναι ίσως πιο εύκολο να αναφερθεί παρά για πολλούς από τους πελάτες σας.
Ναι, αλλά για πολλούς πάσχοντες, είναι αδίκημα. Το αγαπημένο πρόσωπο έχει φύγει, κανείς δεν μπορεί να τον φέρει πίσω. Αλλά μπορείτε να αλλάξετε κάτι για τη δική σας κατάσταση. Και όταν συνειδητοποιείτε ότι αντιμετωπίζετε προβλήματα με την εξεύρεση νέων πηγών ευτυχίας, επειδή μπορεί να έχετε προβλήματα με την αυτοπεποίθηση και την αυτοεκτίμηση, μπορείτε να συνεχίσετε σε αυτό το σημείο. Κανένας θεραπευτής στον κόσμο δεν θα στείλει κάποιον μακριά για την αγάπη.
Τι συστήνετε για τους καλούντες που έχουν μόλις απομείνει και είναι εκτός θλίψης;
Ασήμαντο, αλλά σημαντικό: φάει, πίνει, κοιμάται. Είναι πολύ κοινό για τους ανθρώπους να καλέσουν εδώ λέγοντας ότι δεν έχουν φάει για τρεις ημέρες, και η σωματική εξάντληση κάνει τα πράγματα χειρότερα. Σας συμβουλεύω επίσης να κάνετε κάτι καλό κάθε μέρα. Και να περιπλανηθείτε με ανθρώπους που δεν χρειάζεται να προσποιείτε ότι παίζετε καλά, αλλά ότι μπορείτε να πείτε όλη την αλήθεια.
Συχνά κάποιος ακούει τη συμβουλή να γράψει μια επιστολή στην προηγούμενη αγάπη και στη συνέχεια να την πετάξει μακριά. Από την άλλη πλευρά, σας συνιστούμε να αποστέλλετε την επιστολή. Γιατί;
Όποιος πάσχει από θραύση κινείται γύρω από το ερώτημα αν κάποιος ακόμα δεν έχει την ευκαιρία να ξανασυνδεθεί. Και όχι μερικοί άνθρωποι αρχίζουν να τσιμπουρίζουν: Προσπαθούν να κάνουν τον πρώην σύντροφο ζηλεύω, ή να επιβάλουν μια πλήρη αναστολή επαφών, επειδή ελπίζουν ότι έτσι η λαχτάρα του μεγαλώνει. Αλλά η πρακτική εμπειρία μου από πέντε χρόνια συμβουλευτικής είναι ότι σε λίγες περιπτώσεις όπου τα ζευγάρια έχουν ξανασυνδεθεί, ήταν πάντα επειδή ήταν ειλικρινείς με τα συναισθήματά τους, ακόμα και τη θλίψη τους. Αλλά δεν θέλω να κάνω ψευδή ελπίδα. Πάνω απ 'όλα, το γράμμα βοηθάει κάποιον να βρει έναν βαθμό και να αφήσει να φύγει: Έχω ξαναμιλήσει όλα όσα ήταν σημαντικά για μένα - πραγματικά δεν μπορώ να κάνω πια.
Μήπως η αγάπη της αγάπης έχει κάτι καλό;
Ναι, απολύτως! Πολύ σπάνια, υπάρχουν φάσεις στη ζωή ενός ατόμου, όπου υπάρχει τόσο μεγάλο δυναμικό ανάπτυξης. Η εγκατάλειψη είναι μια συναισθηματική καταστροφή.Όμως, εκ των υστέρων, πολλοί άνθρωποι τελικά καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι η σπασμένη καρδιά έχει θέσει μια τέτοια θετική εξέλιξη στη ζωή τους που είναι σχεδόν ευγνώμονες στον πρώην εταίρο.
Αυτό ακούγεται σχεδόν πολύ ώριμο και αντανακλάται.
Αλλά νομίζω ότι έχει δίκιο. Μέσω του χωρισμού και της θλίψης ένας αναγκάζεται να ασχοληθεί με τον εαυτό του, τις επιθυμίες και τις ανάγκες του. Και αυτό πάντα οδηγεί σε μια διαδικασία ωρίμανσης, την οποία πολλοί θεωρούν αναδρομικά θετικά. Το ακούω ξανά και ξανά, και το ξέρω και από την δική μου εμπειρία: ο χωρισμός μου πριν από επτά χρόνια ήταν η ώθηση να αλλάξω τη ζωή μου, να γίνω αυτοαπασχολούμενος και να βρω "Οι Μαγεμένοι".
Γράφουν ότι η εταιρική σχέση υπερεκτιμάται σήμερα στην κοινωνία, ακόμα και μια υποκατάστατη θρησκεία. Άλλοι συγγραφείς διαμαρτύρονται για το "Generation Notable to Relationship", το οποίο δεν είναι πλέον σε θέση να δεσμευτεί.
Ο ένας, πιστεύω, σχετίζεται με τον άλλο. Οι άνθρωποι, που είναι πάντα με κάποιον για μικρό χρονικό διάστημα, το κάνουν κυρίως επειδή ψάχνουν απεγνωσμένα και μόνιμα για κάτι που είναι ακόμη μεγαλύτερο, πιο όμορφο και πιο εκπληκτικό. Η εταιρική σχέση έχει σχηματιστεί σε κάτι που σήμερα δεν μπορεί να εκπληρώσει. Στις ταινίες, η εικόνα διατηρείται πάντα από τη μία, πολύ μεγάλη αγάπη που πρέπει να διαρκέσει μια ζωή. Το βρίσκω δύσκολο.
Επειδή βρίσκουν το λιγότερο;
Απλώς είχα μια γυναίκα στη συμβουλευτική εταιρεία που είχε μια υπέροχη σχέση για τέσσερα χρόνια. Ποτέ δεν ήταν τόσο χαρούμενος όσο με αυτόν τον άνθρωπο. Τώρα όμως είναι χωρισμένοι και τώρα τίθεται υπό αμφισβήτηση τα πάντα: "Θα μπορούσα να δώσω τον εαυτό μου αυτά τα τέσσερα χρόνια, νόμιζα ότι ήταν η μεγάλη αγάπη μου και τώρα έχει φύγει ..." Αναρωτιέμαι : Είναι μια μεγάλη αγάπη πραγματικά να διαρκέσει μια ζωή; Δεν μπορεί να είναι μια μεγάλη αγάπη που μπορεί να διήρκεσε μόνο έξι μήνες, αλλά αυτό ήταν εξαιρετικά σημαντικό στη ζωή μου; Δεν πιστεύω ότι αυτή η μεγάλη αγάπη περιορίζεται αναγκαστικά σε ένα συγκεκριμένο άτομο. Νομίζω ότι είναι πολύ πικρό όταν το βλέπεις έτσι. Πιστεύω ότι η μεγάλη αγάπη είναι πρωτίστως μια ικανότητα που μεταφέρουμε ως ανθρώπινα όντα - να τα δώσουμε και να τα δεχτούμε.
