Μπορεί κανείς να παρεμβαίνει στο χωρισμό των άλλων;
ChroniquesDuVasteMonde: Γιατί δύο άνθρωποι μένουν μαζί που πρέπει να είναι καλύτεροι;
Gisela Hötker-Ponath: Υπάρχουν πολλοί λόγοι που δεν βλέπουμε από έξω: Η πίεση των ταλαιπωριών δεν είναι ακόμα αρκετά μεγάλη, ακόμα κι αν λειτουργεί με αυτόν τον τρόπο. Το κέρδος για διαμονή είναι ακόμα μεγαλύτερο από το να πάει. Ή θέλετε να το κάνετε καλύτερα από τους γονείς σας που μπορεί να έχουν χωρίσει. Αντίθετα, κάποιος παραμένει παρά τα μεγάλα προβλήματα, επειδή κάποιος ζούσε σαν παιδί. Τα ασυνείδητα επαναλαμβανόμενα σχέδια μας δυσκολεύουν να πάμε νέους τρόπους. Εκτός από τους φόβους. Πώς θα αντιμετωπίσουν τα παιδιά το διαχωρισμό; Μπορώ να ζήσω μόνος μου; Και, αυτό που βιώνω πάντα ειδικά στις γυναίκες άνω των 35 ετών: φοβούνται να βρουν κάποιον με τον οποίο θα είναι ευτυχισμένοι. Σχεδόν όλοι μας ζούμε ακόμα το ρομαντικό μοντέλο, γεγονός που καθιστά δύσκολο να φανταστούμε ότι κάτι τόσο μοναδικό μπορεί να συμβεί και πάλι. Συνειδητοποιώντας ότι ο διαχωρισμός μπορεί να είναι η απελευθέρωση παίρνει επίσης αρκετό διάστημα.
Υπάρχουν ζευγάρια που είναι πραγματικά χωρισμένα, αλλά συνεχίζουν να ζουν μαζί για να κρατήσουν εμφανίσεις ή, ειδικά γυναίκες, να χάσουν υλικό πλούτο. Μπορεί αυτό να λειτουργήσει;
Αυτή δεν είναι μια υγιής ζωή μακροπρόθεσμα. Η πιθανότητα κατάθλιψης ή πάθησης από ψυχοσωματικές ασθένειες είναι σχετικά υψηλή. Επειδή δεν είναι ένας τρόπος ζωής που έχει επιλεγεί αυτομάτως - ακόμα και αν μπορεί να το υποστηρίξετε - αλλά μόνο ένας υπομείνει. Για παράδειγμα, εμφανίζονται πονοκεφάλους και διατροφικές διαταραχές, συνήθως ως "πάρα πολλά τρόφιμα". Και μια καταθλιπτική εξέλιξη οδηγεί στο γεγονός ότι κάποιος μπορεί να χωρίσει ακόμη χειρότερα, δεν έχει πρωτοβουλία, θάρρος και αυτοπεποίθηση να πάει.
Μπορώ να παρεμβαίνω στη σχέση των φίλων ως αουτσάιντερ;
Ναι, αλλά είναι θέμα πώς. Όταν παίρνω τη θέση "πρέπει να χωρίσετε", ο άλλος δημιουργεί αυτόματα ένα "ναι, αλλά". Προτρέπω τον άλλο να αναλάβει την άλλη πλευρά, την παραμονή. Επιπλέον, δεν είναι μόνο δύσκολο από το εξωτερικό, αλλά και θλιβερό να αναγνωρίσουμε αν είναι τώρα η σωστή στιγμή του διαχωρισμού.
Πώς μπορώ να διατυπώσω τη γνώμη μου τότε καλύτερα;
Πρώτον, μην δώσετε συμβουλές εάν δεν σας ζητηθεί. Πρώτα απ 'όλα, μπορείτε να ρωτήσετε την ερώτηση: Θέλετε να μιλήσετε, νιώθετε σαν αυτό; Αυτό το κάνουμε πολύ σπάνια. Συχνά πηγαίνουμε κατευθείαν σε αυτό το θέμα επειδή μας κινεί. Είναι σαφές ότι έχουμε και εγωιστική ανάγκη να μιλήσουμε γι 'αυτό. Εξάλλου, όποιος ζει σε μια σχέση έχει ακόμη διαχωρίσει αμφιβολία, αλλά στην πραγματικότητα δεν θέλει να το παραδεχτεί και στη συνέχεια δουλεύει πάνω στα θέματα του άλλου από το δικό του άγχος και προβλήματα.
Και δεύτερον;
Δεύτερον, δεν πρέπει να αντιμετωπίζουμε τον διαχωρισμό ως την τελική λύση, αλλά μάλλον "υποθέτουμε ότι θα ήταν τόσο" ερωτήματα. Αυτό αφήνει το άλλο περιθώριο ελιγμών, δείχνει ότι κάποιος σκέφτεται άλλες δυνατότητες και ταυτόχρονα τον βοηθά να αναπτύξει μια εικόνα του μέλλοντος. Έτσι, ερωτήσεις όπως: Ας υποθέσουμε ότι χωρίσατε, πώς θα συνεχιζόταν η ζωή σας; Γνωρίζετε τις γυναίκες που έχουν χωριστεί; Τι νομίζετε ότι είναι θετικό γι 'αυτούς; Από τι φοβάσαι; Ή: Αν υπομείνετε, πώς θα ήταν η ζωή σας σε πέντε χρόνια; Μπορώ επίσης να προετοιμάσω με τη σκέψη: πώς θα ένιωθα σε μια τέτοια κατάσταση; Πώς θα μπορούσε ο φίλος μου να με ενθαρρύνει να μιλήσω γι 'αυτό;
Είναι ο στενότερος φίλος σας το καλύτερο άτομο που μιλάτε σε μια τέτοια κατάσταση;
Όχι πάντα. Μπορεί να είναι πολύ κοντά και να ταυτιστεί με τη φίλη. Δεν θέλει να είναι κακή, και πάει πάρα πολύ μακριά από τη μία πλευρά. Αυτό δεν είναι πραγματικά χρήσιμο για τη φίλη να φτάσει στη δική της απόφαση. Φυσικά θα πρέπει να μιλήσει με τον φίλο της, αλλά και με την ιδέα να προτείνει στη φίλη να βοηθήσει αλλού, π.χ. Σε συμβουλευτικό κέντρο ή θεραπευτή. Διότι όταν μιλάμε για φιλία μόνο για μια μακρύτερη περίοδο διαχωρισμού και αμφιβολίας, αυτό πιέζει τη φιλία.
Είναι η σιωπή η καλύτερη λύση, έτσι ώστε να μην τεθεί σε κίνδυνο η φιλία;
Η σιωπή λέει κάτι για μας. Ίσως είμαστε σιωπηλοί, γιατί φοβόμαστε ότι σε μια τέτοια συζήτηση, κάτι δικό μας μπορεί να είναι δυσαρεστημένο από τη δυσαρέσκεια. Φοβόμαστε ότι εμείς και η συνεργασία μας ξαφνικά πρέπει να δούμε πιο καθαρά.
Είπα στον φίλο να ξεφύγει από αυτόν, αλλά οι δύο μένουν μαζί τελικά. Τι σημαίνει αυτό για τη φιλία μας;
Αυτό πρέπει να αντιμετωπιστεί με ανοιχτό τρόπο λέγοντας: Σκέφτηκα πραγματικά ότι τελείωσε μαζί σας, τώρα έχετε αποφασίσει διαφορετικά, έτσι έκανα λάθος.Ίσως ήσαστε λάθος επίσης - ας δούμε πώς συνεχίζεται.
Αλλά προτείνω να μην πιστεύω στην επιτυχία.
Αυτό θα σας κρατήσει αυθεντικό. Και οι αμφιβολίες σας είναι δικαιολογημένες. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που χρειάζονται λίγους γύρους για να χωρίσουν. Θα μπορούσατε να πείτε ότι είναι άνθρωποι που είναι πραγματικά σοβαροί ο ένας για τον άλλον και προσπαθούν να σώσουν τη σχέση. Ή είναι σπείρες εξάρτησης, που σημαίνει ότι έχουν μεγάλα προβλήματα για την επίλυση. Πολλές γυναίκες κατηγορούν συχνά ότι αποτυγχάνουν. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο υπάρχουν τόσα πολλά επιχειρήματα για να τα καταφέρουμε ξανά.
Οι άνδρες αντιδρούν διαφορετικά σε δύσκολα ζευγάρια;
Αυτό μπορεί να διαπιστωθεί σε μία περίπτωση κατά την οποία η σύζυγος υποτιμήθηκε μαζικά από τον σύζυγό της κατά τη διάρκεια του δείπνου. Ένας άνδρας θα είχε πει, "Hey, πώς μιλάς με τη γυναίκα σου;" Δεν σκέφτεται για τη σχέση σύγκρουσης όπως η φίλη, αλλά για το άμεσα ορατό σύμπτωμα, τις απαλλαγμένες ποινές. Η εμπειρία μου είναι ότι, μακροπρόθεσμα, οι άνδρες ασχολούνται λιγότερο με όλη τη σχέση. Τα άτομα αντιδρούν μάλλον επιλεκτικά.
