Παλιούς γονείς: Μπορώ να παρέμβω στη ζωή τους;

Ο πατέρας μου είναι χαρούμενος. "Ωραία, ότι θα έρθετε", λέει και θέλει να με πάρει όπως πάντα από το αεροδρόμιο. Θα προτιμούσα να μένει στο σπίτι. "Δεν χρειάζεται;" λέω, "Έχω ήδη επιλέξει μια σύνδεση τρένου." "Γεια σου, ακούστε;" αναφωνεί με αγανάκτηση. "Αυτό θα ήταν εντελώς νέα μόδα. Φυσικά θα σε παραλάβω. Δεν υπάρχει κανένα επιχείρημα! Ο μπαμπάς μου οδηγεί χωρίς ατύχημα, όσο μπορώ να το θυμηθώ. Αλλά τώρα είναι 83 ετών, οπότε δεν θα έπρεπε να είναι στον αυτοκινητόδρομο μέχρι την ώρα αιχμής και να ψάξει για ένα πάρκινγκ στο αεροδρόμιο. Νομίζω, αλλά δεν το λέω γιατί φυσικά ξέρω πώς θα αντιδράσει: Η οδήγηση μισής ώρας; αυτό είναι γελοίο! Πότε άρχισε, ο φόβος γι 'αυτόν; Μετά τον θάνατο του καρκίνου της μητέρας μου πριν από τέσσερα χρόνια; Ή μήπως ήταν ανεπαίσθητα σαν την εποχή που μόλις κοιτάς; Παρόμοια με τον 80χρονο ηθοποιό Michael Degen, ο πατέρας μου φαίνεται πολύ νεότερος. Στις καλές μέρες, περνάει για τις αρχές της δεκαετίας του '70. "Χθες ένα νεαρό κορίτσι σηκώθηκε στο τραμ για μένα; μου λέει σχεδόν εξοργισμένοι. Φυσικά αρνήθηκε την προσφορά: "Δεν είμαι ακόμα παλιός σάκος." Όχι, όχι. Αλλά δεν είναι πλέον τόσο κατάλληλος και τόσο καλός με τα πόδια. Ένα μπαστούνι ή ένας περιπατητής μπορεί να τον βοηθήσει. «Όταν έρθει η ώρα, πυροβολώ τον εαυτό μου;» Λέει περιστασιακά, δίνοντάς μας παιδιά να καταλάβουν ότι δεν χρειάζεται να αντιμετωπίσουμε το ζήτημα.

Συμβουλευτικές συμβουλές; Έτσι, η φίλη μου, η Άννα, καλεί μισά τη μητέρα της σε ένα αστείο: «Είναι ολοένα και πιο κακόφημος, αλλά δεν μπορώ να έρθω μαζί της με το γηροκομείο». Η 78χρονη επιμένει στην ανεξαρτησία της. Διαθέτει διαμέρισμα δύο δωματίων στον δεύτερο όροφο, χωρίς ασανσέρ. Μόνο μπανιέρα, χωρίς ντους. Οι ηλικιωμένοι είναι κάτι άλλο. Αλλά η Βερολίνο θέλει να μείνει εκεί που είναι: στη γειτονιά της και στους τέσσερις τοίχους της. Basta! Η Anne ανησυχεί για τη μητέρα της. Και δεν είναι η μόνη που είναι έτσι. Όλο και συχνότερα οι συνομιλίες με τις φίλες μου περιστρέφονται γύρω από τους παλιούς γονείς μας. "Δεν έχω αφήσει ούτε ένα λεπτό", λέει η Anne. Τι συμβαίνει εάν πέσει η μητέρα μου, εάν έχει ένα εγκεφαλικό επεισόδιο ή καρδιακή προσβολή; Μπορεί να μην φανταστεί το σενάριο, η μητέρα ανήμπορη μόνη στο διαμέρισμά της, πιθανόν μια μέρα στην άλλη.

Και το κάνει όλη την ώρα. Η μητέρα δεν θέλει να ακούσει γι 'αυτό, έτσι υπάρχει μια διαμάχη σχεδόν σε κάθε συνάντηση. "Ξέρω ότι;" λέει ο Daggi. Έχει συζητήσει με τους γονείς της για ένα κλιμακοστάσιο και ένα μπάνιο χωρίς εμπόδια για κάτι που φαινόταν σαν μια αιωνιότητα. Κατά τη γνώμη τους, και οι δύο χρειάζονται επειγόντως εάν οι δύο θέλουν να παραμείνουν στο σπίτι τους. Η μητέρα έχει ήδη μια νέα άρθρωση γόνατος, η άλλη είναι επίσης σύντομα. Αλλά οι 80-year-old hobbles πάνω και κάτω από τις σκάλες; "Η κατάρτιση είναι για μένα", λέει. Και η μπανιέρα; Ποτέ δεν έχω γλιστρήσει σε αυτό. Εκτός αυτού, παιδί, ένα νέο λουτρό; Ξέρετε τι κοστίζει; Έχει ο Daggi επανειλημμένα αναζητήσει κέντρα πληροφοριών στον κατάλογο επιχειρήσεων; όχι για τους γονείς της, οι οποίοι δεν αφήνουν τους εαυτούς τους να μιλήσουν ούτως ή άλλως, αλλά για τους εαυτούς τους. "Μια καλή απόφαση", λέει ο κοινωνικός λειτουργός Carola Exner από το κέντρο φροντίδας Βερολίνο-Μίτε. "Μια τέτοια διαβούλευση συνιστάται το αργότερο όταν αρχίζετε να φανταστείτε τι θα μπορούσε να συμβεί με τα πάντα γονείς.

Οριοθετούν τον εαυτό τους, δεν μπορούν να συνταγογραφηθούν. Σίγουρα όχι από τα ενήλικα παιδιά τους

Τα νοσηλευτικά κέντρα είναι παντού στη Γερμανία. Το όνομα μπορεί να είναι παραπλανητικό στο πλαίσιο αυτών των δύσκολων ηλικιωμένων, καθώς ο μπαμπάς μου είναι ένας. Πώς μπορώ να τον εμποδίσω να γίνει πρόωρα μια περίθαλψη; Πώς μπορώ να τον βοηθήσω να παραμείνει αυτόνομος για όσο το δυνατόν περισσότερο; Τι βοηθήματα και υπηρεσίες υπάρχουν για άτομα με αναπηρία και χρόνιες ασθένειες; Αυτό είναι όλο αυτό σε πολλές διαβουλεύσεις. "Οι περισσότεροι άνθρωποι θέλουν να ζήσουν στο συνήθη περιβάλλον τους όσο το δυνατόν περισσότερο", λέει η Carola Exner. Αυτό είναι επίσης δυνατό. Απλά πρέπει να ανησυχείτε για αυτό αρκετά σύντομα. Θα θέλαμε να το κάνουμε αυτό; αν μας αφήσουν οι γονείς μας μόνο. "Ξέρω για μένα τι είναι σωστό για μένα;" Γκρινιάζει τον μπαμπά μου. Ξέρει αυτό; Ξαφνικά θέλει ξανά έναν σκύλο. Κατά προτίμηση ένα αγόρι που τον κρατά απασχολημένο. Ήδη βλέπει τον εαυτό του με έναν πιστό σύντροφο που τρέχει ευτυχώς μέσα από δάσος και πεδίο. Τα αδέλφια μου και τον βλέπω να σκοντάφτει πάνω στο μεγάλο κύβο και να πέσει. "Ένα κάταγμα του μηριαίου λαιμού, και αυτό ήταν;" λέει η αδελφή μου.

Μερικές φορές δεν μπορούμε παρά να καταλάβουμε την ανόητο του πατέρα μας. Ο ερευνητής ηλικίας και ψυχαναλυτής Prof. Hartmut Radebold προωθεί την κατανόηση: "Είναι μια κουραστική διαδικασία για να δεχτεί τους περιορισμούς που φέρνει η ηλικία μαζί του". Ο 77χρονος μιλά επίσης από τη δική του εμπειρία: ότι έχει γίνει κωφός τα τελευταία χρόνια, αρχικά δεν ταιριάζει με την εικόνα του για τον εαυτό του, παραδέχεται. Παρ 'όλα αυτά, ακολούθησε τη συμβουλή του γιατρού του και τώρα φοράει ακουστικό βοήθημα.Γιατί είναι τόσο δύσκολο για άλλους ηλικιωμένους να ανταποκριθούν στην εξουδετέρωση της δύναμης τους; "Τα 80χρονα είχαν πολύ διαφορετικές εμπειρίες από τα παιδιά τους, τους baby boomers", λέει ο Radebold. "Έχετε βιώσει τον πόλεμο ως έφηβο, πολλοί έχουν επίσης φύγει. Θα έπρεπε να δαγκώνουν για να επιβιώσουν, και συχνά θα μπορούσαν μόνο να στηριχθούν στον εαυτό τους. Η αποδοχή αδυναμιών ή ακόμα και η αποδοχή της βοήθειας είναι δύσκολη για πολλούς.

Από ξένους αποδέχονται ευκολότερες συμβουλές.

Μερικοί απλά δεν θέλουν να παραδεχτούν την ηλικία τους. Όπως ο 79χρονος θείος μου, ο οποίος εξακολουθεί να σκαρφαλώνει με τόλμη στις μηλιές. Ή ο γείτονάς μας, ένας χήρος 81 ετών, καθαρίζοντας τα παράθυρα σε μια σαθρή σκάλα. Παρατηρώ ένα εκτεταμένο φαινόμενο μέσα του: να αφήσω τους ξένους να λένε κάτι πιο εύκολο από το να ακούν τα δικά τους παιδιά. "Τι γίνεται με μια κυρία καθαρισμού;" τον ρωτώ. "Δεν μου αρέσουν οι ξένοι στο σπίτι μου;" Αυξάνεται ο γείτονάς μου. Ξέρει ότι η κόρη του είναι δυσαρεστημένη γι 'αυτό. Αλλά τελικά, είναι η ζωή του. "Μπορεί να σας ενδιαφέρει πώς μου φαίνεται. Και αν σπάσω το λαιμό μου κατά τον καθαρισμό των παραθύρων, νομίζω ότι δεν θα έβλαπτε. Αυτό που κατακρίνει την κόρη του μου φαίνεται γνωστό: «Δεν με εμπιστεύεστε ούτε καν να φροντίσω τον εαυτό μου στο διαμέρισμά μου; αλλά ο παλιός Helmut Schmidt την λατρεύει λόγω του αιχμηρού μυαλού του. Πρέπει να φανταστείτε ότι ...; "Μπορώ να το φανταστώ αυτό, αλλά είναι δύσκολο να ζήσω χωρίς την καθαρίστρια μου", λέω, οδηγώντας περισσότερο ή λιγότερο επιδέξια στο πραγματικό θέμα. Είναι αξιόπιστη; ; Απολύτως! Θα μπορούσα να την ρωτήσω ...; Πρώτα διστάζει, τότε: "Εντάξει, αλλά χωρίς υποχρέωση ...; Όταν τον συναντά ξανά, λάμπει. "Η κυρία καθαρισμού σας είναι ένα μαργαριτάρι. Έχει ποιότητα ζωής, ένα τέτοιο καθαρό διαμέρισμα. Συμφώνησε με την κόρη του;

Οι συνομιλίες μεταξύ των ενηλίκων παιδιών μας και των ηλικιωμένων γονιών μας είναι συχνά δύσκολες. Αυτό δεν είναι ασυνήθιστο για εμάς. Είτε ερχόμαστε; όπως εγώ; όχι από το ρόλο των παιδιών μας, να υπονοήσουμε και να αποφύγουμε κάθε σοβαρή συζήτηση. Ή ξεκινάμε ξαφνικά να αντιμετωπίζουμε τους παλιούς γονείς σαν νήπια. Και οι δύο είναι λάθος: Σε μια περίπτωση, τα σήματα δεν φθάνουν, στην άλλη περίπτωση μεταβιβάζεται σε πεισματάρης. "Αυτά τα ευαίσθητα θέματα μπορούν να αντιμετωπιστούν μόνο σε επίπεδο ενηλίκων", λέει ο Hartmut Radebold. "Στο επίπεδο των ματιών, με σεβασμό και κατανόηση ο ένας για τον άλλον." Συνιστά, σε ένα ήσυχο λεπτό, να νιώθεις σαν γονείς: "Πώς φαντάζεστε τη μελλοντική σας ζωή; Θέλεις να μείνεις εδώ; Και αν ναι, δεν θέλουμε να εξοπλίσουμε το διαμέρισμά σας μαζί λίγο καλύτερα, όσον αφορά το φως, τη θέρμανση, τις εγκαταστάσεις υγιεινής, έτσι ώστε η καθημερινή ζωή να είναι ευκολότερη;

Για να μιλήσουμε για τις δικές του ανησυχίες και σκέψεις, προσφέρουμε ταυτόχρονα επιλογές βοήθειας ή λύσης και έτσι ξεκινήσαμε τις διαδικασίες σκέψης, αυτό είναι σημαντικό, σύμφωνα με τον εμπειρογνώμονα. Και αν οι γονείς πρώτα μπλοκάρει; Το θέμα αλλάζει και τελικά θα ξαναρχίσει αργότερα, συμβουλεύει ο Radebold. Στην εμπειρία του, μπορεί επίσης να βοηθήσει στην προσέλκυση περισσότερων αξιόπιστων ανθρώπων, όπως οι φίλοι των γονέων ή ο οικογενειακός γιατρός. Και αν αυτό δεν φέρει τόσο πολύ; Τότε είναι έτσι, λέει ο Hartmut Radebold. Ακόμη και οι ηλικιωμένοι επιτρέπεται να κάνουν λανθασμένες αποφάσεις; όπως όλοι οι άλλοι. Εμείς, τα ενήλικα παιδιά, πρέπει να μάθουμε να δεχόμαστε ότι δεν είμαστε υπεύθυνοι για τα πάντα, σύμφωνα με τον εμπειρογνώμονα. Και να πιστεύουμε ότι οι γονείς ήδη γνωρίζουν τι κάνουν και μπορούν να αξιολογήσουν τις συνέπειες. Θα ασχοληθώ με το θέμα της οδήγησης μόλις επιστρέψω στον πατέρα μου. Θα του πω ότι ανησυχώ γι 'αυτόν και ότι τον χρειάζομαι ακόμα. Ως ροκ μου στο surf. Το άλλο θέμα που είχε τόσο αναστατώσει τα αδέλφια μου και εγώ είναι τώρα εκτός τραπεζιού, ή μάλλον, είναι κάτω: μια σκιά Labrador Mix ενός έτους. Κάθε φορά που μιλάω με τον μπαμπά μου, ακούω το χασμουρητό σε ένα τσίχλα στα πόδια του. Αισθάνομαι ότι ο σκύλος και ο ιδιοκτήτης είναι πολύ χαρούμενοι μεταξύ τους.