Τιμωρία των παιδιών - πρέπει πραγματικά να είναι;

Το παιδί έκανε κάτι απαγορευμένο και στη συνέχεια ψέμασε. Το παιδί έχει ανακαλύψει ένα κατάστημα γλυκών στο κελάρι, το οποίο προφανώς σκέφτηκε ότι ξεχάστηκε, και με την πάροδο του χρόνου το έχει αποδεκατίσει ή, για να το μιλήσει, έτρωγε μακριά. Τα γλυκά ήταν για την εγγραφή της αδερφής του, αλλά το παιδί δεν το ξέρει ακόμα, λέγοντας: «Όχι, δεν ήμουν, δεν ξέρω για γλυκά στο υπόγειο».

Το παιδί είναι εννέα και αρνείται απίστευτα αξιόπιστο. Οι γονείς του αρχίζουν να αμφιβάλλουν: έχουν δώσει μακριά τα γλυκά peu à peu πριν από πολύ καιρό; Πρόσφατα ακόμη αποφεύχθηκε από τη "σκηνή του εγκλήματος"; Διαφορετικά, πώς χάσατε την επισκόπηση;

Αλλά όταν το παιδί μαθαίνει ότι η καραμέλα για την σχολική τσάντα ήταν η αγαπημένη της αδελφή, σκιά περιπλανιέται στο πρόσωπό του, γίνεται σιωπηλός, μετά το δείπνο εξαφανίζεται στο δωμάτιό του και πριν από το βραδινό πέφτει σε δάκρυα και ομολογεί.

Τα χειρονομιακά παιδιά είναι συγκινητικά και γλυκά "ελαφρυντικά", λέει αργότερα η μητέρα στο κρασί. "Μετανοημένος αμαρτωλός", λέει ο πατέρας και νεύει. Αλλά το παιδί τείνει κρυφά να κλέβει τα πράγματα από άλλους, δεν είναι η πρώτη φορά, και τότε είναι ζαλισμένο, έτσι οι γονείς συμφωνούν: η τιμωρία πρέπει να είναι. Το λέτε μάλιστα, με αυτά τα λόγια, αλλά με παχιά, τολμηρά εισαγωγικά. Είναι σαφές σε αυτούς ότι αναζητούν ένα απόσπασμα από την εποχή των λίθων της μαύρης εκπαίδευσης. Ένα από αυτά που έχουν ακούσει οι ίδιοι, αλλά περισσότεροι από τους παππούδες τους, που μεγάλωσαν με αυτή τη λογική στα προ-ναζιστικά σχολεία.

Η σπιτική αν-τότε-εκπαίδευση

Αλλά αυτό είναι αλήθεια; Πρέπει να είναι τιμωρία, και αν ναι, ποια είναι η τιμωρία ούτως ή άλλως; Οι γονείς είναι φίλοι μου, έχω βάλει δεκάδες φορές στην κατάστασή τους.

Ένας φίλος μας, ο οποίος είναι ειδικός δάσκαλος, λέει το προφανές: Σήμερα, δεν υπάρχει πλέον λόγος για τιμωρία, αλλά για συνέπειες. Τα παιδιά πρέπει να μάθουν ότι οι πράξεις τους έχουν συνέπειες και μπορεί να είναι δυσάρεστες. Για παράδειγμα, εάν δεν ακολουθούν κανόνες. Όπως και αυτό που δεν κλέβει και δεν βρίσκεται.

Όπως και πολλοί από τους γονείς της γενιάς μου, που παρακολουθώ σε παιδικές χαρές, πάρτι για παιδιά ή σε εμπορικά κέντρα, έκανα μια απλή κατ 'οίκον εκπόνηση αν, στη συνέχεια, ανατρέποντας τη σκέψη με τις συνέπειες: Αν δεν ντυθείτε τώρα, τότε δεν θα πάμε στη διαφημιστική εκστρατεία , Εάν δεν σταματήσετε να χτυπάτε το αγόρι με το φτυάρι, τότε θα πάμε σπίτι.

Πρέπει να περάσετε τις συνέπειες

Μόλις ήμασταν με φίλους, το παιδί ήταν αναστατωμένο για τα πάντα, έριξε το κέικ και με έσεξε, και πραγματικά ήξερα ότι μόλις ξύπνησε από το νηπιαγωγείο του και έτσι δεν ήταν αρκετά λογικό, αλλά είπα: "Αν δεν σταματήσετε να ενεργείτε όπως τώρα, τότε ας πάμε σπίτι."

Ενώ οι λέξεις έφυγαν από το στόμα μου, η σκιά της παιδικής ποίησης ήρθε τότε μπροστά μου: Αν απειλείτε τις συνέπειες, τότε πρέπει να τις περάσετε και εσείς. Στην πραγματικότητα, θα προτιμούσα να έχω μείνει. Αλλά το παιδί σκούπισε ένα μπολ σταφύλια από το τραπέζι και γλίστρησε στην αγκαλιά μου σε αυτόν τον ασύγκριτο τετραήμημο ή πενταετή τρόπο, ένα μίγμα αβοήθειας, κούρασης, ανυπακοής και επιθετικότητας, και είπα: "Εντάξει, αυτό είναι. Βγαίνουμε. "

Το παιδί ήταν τόσο απογοητευμένο που ντύθηκε σχετικά γρήγορα τις λαστιχένιες μπότες. Οι φίλοι σκεπτόταν επιμελώς και σκέφτηκα ότι θα κατέρρεα. Αλλά δεν το έκανα.

Εξακολουθώ να ξέρω πώς έτρεξα μέσα από τη βροχή με το παιδί, το φθινοπωρινό φθινόπωρο ζοφερό και αβέβαιο, και οι δύο από εμάς και οι δύο διαρκούσαν τις συνέπειες των πράξεών μας και το παιδί είπε όταν είχε σταματήσει να ρουφάει, με πραγματικό ενδιαφέρον: "Μπαμπά, τι σημαίνει" συμπεριφέρεται έτσι ";"

Μισώ τον εαυτό μου εκείνες τις στιγμές

Δεδομένου ότι τα παιδιά είναι μεγαλύτερα, είναι ακόμη πιο δύσκολο για μένα να μιλήσω ουσιαστικά για τις συνέπειες. Εν μέρει επειδή το γνωρίζουν οι ίδιοι: ποιος τρώει γλυκά που δεν ανήκουν σε αυτόν, μπορεί να περιμένει ότι δεν θα πάρετε άλλα γλυκά, ακόμα κι αν η αδελφή παίρνει ένα παγωτό. Εν μέρει επειδή μισώ ό, τι βγαίνει από το στόμα μου όταν μιλώ για συνέπειες: αν δεν καθαρίσετε το δωμάτιό σας τώρα, δεν μπορείτε να παρακολουθήσετε τηλεόραση απόψε. Εάν δεν σταματήσετε να πυροβολείτε τη μπάλα στο γκαράζ, πρέπει να το απομακρύνω από εσάς.

Ίσως είναι λόγω της έμφασης και της επιλογής μου των λέξεων, αλλά αντιτιθέμαι σε εκείνες τις στιγμές, γιατί: Αυτές είναι απλώς δοξασμένες απειλές. Μου φαίνεται σαν την ίδια αναγκαστικά εξαναγκασμένη εκπαίδευση του MacGyver που διδάσκω στα παιδιά να κάνουν πράγματα που νομίζω ότι είναι σωστά: αν καθαρίσετε, θα παραγγείλουμε πίτσα.

Ένα παράξενα αυθαίρετο σύστημα ανταμοιβής και απειλής, το οποίο μου υπενθυμίζει γρήγορα τα σκοτεινά κεφάλαια του παρελθόντος. «Πονάει περισσότερο από σένα!» Είπε πριν από 70 χρόνια ο πατέρας, που δούλεψε τα παιδιά του, και πού είναι η στοιχειώδης γιγαντιαία διαφορά για μένα, όταν αργότερα λέω πάνω από το παλιό μαύρο ψωμί με το λουκάνικο Cervelat στο τραπέζι: «Θα έχω και εγώ μάλλον διέταξε πίτσα, αλλά δεν έχετε καθαρίσει ";

Τα δύο σχολεία εκπαίδευσης

Με απλά λόγια, υπάρχουν δύο προοπτικές στην εκπαιδευτική επιστήμη. Κάποιος που δίνει μεγάλη έμφαση στους κανόνες και ένα συγκεκριμένο είδος πειθαρχίας: "Κάθε παιδί μπορεί να μάθει κανόνες" από την Annette Kast-Zahn είναι ένα κλασικό αυτού του είδους. Η "Silent Chair" είναι ένα υποδειγματικό εκπαιδευτικό εργαλείο αυτού του σχολείου, στο "Super Nanny" της RTL, επίσης, σαν μια "σιωπηρή σκάλα" στην οποία πρέπει να ξεκουραστεί ένα θυμωμένο, επιθετικό παιδί, που παραβίασε τους κανόνες διαβίωσης. Τι πουθενά δεν ονομάζεται "τιμωρία", αλλά πάντοτε μοιάζει με αυτό για μένα: τι είναι μια "σιωπηρή καρέκλα", αν όχι κάτι σαν σύλληψη, και τι είναι σύλληψη, αν όχι τιμωρία;

Η άλλη εκπαιδευτική σχολή, η οποία έχει τις ρίζες της στα μεταρρυθμιστικά κινήματα της δεκαετίας του '60, απορρίπτει αυτό κατ 'ευθείαν: Ο παιδοθεραπευτής Wolfgang Bergmann εξέφρασε «πειθαρχία χωρίς φόβο» πολύ υποτιμητικός για την «σιωπηλή καρέκλα» και αντ' αυτού γράφει ότι ο αμοιβαίος σεβασμός και Η εμπιστοσύνη των παιδιών δεν μπορεί να επιτευχθεί μέσω ανακοινώσεων και κανόνων και συνεπειών, αλλά μέσω της ανυπόληπτης πολλαπλότητας των αγαπημένων, δημιουργικών ενεργειών μεταξύ γονέων και παιδιών, δηλαδή αυτό που αποκαλεί "πολιτισμό" μιας οικογένειας.

Ο Θωμάς Γκόρντον, του οποίου η κλασική «Η Νέα Οικογενειακή Συνδιάσκεψη» στον υπότιτλο τηρεί την υπόσχεση: «Εκπαιδεύστε τα παιδιά χωρίς τιμωρία», κάνει ακόμη ένα βήμα παραπέρα και μάλιστα απορρίπτει την ιδέα της «καλοπροαίρετης εξουσίας»: γι 'αυτόν, είναι να κερδίσουν τα παιδιά "για συμμετοχή σε συμβιβαστικές λύσεις". Με προσοχή, μηνύματα, υπομονή και ανοιχτότητας.

Το "σύνορα" είναι κάτι μαγικό στη συζήτηση, ακούγεται σχεδόν μαγικό, γιατί δείχνει ότι τα παιδιά και οι γονείς έχουν έναν ευκολότερο χρόνο όταν οι γονείς θέτουν σαφή όρια και βοηθούν τα παιδιά να σέβονται αυτά τα όρια. Όμως, όπως ο παιδίατρος και επιστήμονας Herbert Renz-Polster γράφει στο «Menschenkinder», την «έκκλησή του για μια κατάλληλη για το είδος παιδεία εκπαίδευση»: «Μόλις στην εκπαίδευση η κακή συνείδηση, τα κίνητρα όπως η ανταμοιβή και η τιμωρία, το ζήτημα της αγάπης και της εξουσίας Η απογοήτευση μπαίνει στο παιχνίδι, γίνεται δύσκολη με τα όρια. "

Ω, και πόσο δύσκολο είναι. Και πόσο μεγάλη είναι η απογοήτευση, η κακή συνείδηση, η τυχαία ή σκόπιμη αλλαγή ανάμεσα στην ανταμοιβή και την τιμωρία.

Αδυναμία αντί της εξουσίας

Αναγνωρίζω πάντα τις δικές μου δυσκολίες σε δύο διατυπώσεις. Όταν τα ακούω να βγαίνουν από το στόμα μου, ξέρω: ενώ προσπαθώ τελικά να επιδείξω την εξουσία μου, το μόνο πράγμα που επιδεικνύω είναι η τελική αδυναμία μου.

Οι φράσεις είναι "αρκετά αρκεί;" και "Αυτή ήταν η τελευταία φορά που ..." Το δεύτερο πράγμα που πραγματικά χτύπησε το μάτι μου για πρώτη φορά όταν εξήγησα στην κόρη μου σε ένα οικογενειακό πάρτι ότι ήταν «η τελευταία φορά που ήταν γύρω από Πίνακας έχει τρέξει και jostled σερβιτόρος. Ο ξάδερφος μου γέλασε και είπε: «Πάντα το λέω αυτό, ποντάρετε ότι δεν ήταν η τελευταία φορά;" Φυσικά όχι, γιατί πόσο αδύναμη είναι η προσπάθεια γονέων να ασκήσει κάτι σαν δύναμη, δηλώνοντας κάτι πάνω από το οποίο ουσιαστικά δεν έχετε καμία επιρροή. Με την κόρη μου έφτασε μόνο: ο μπαμπάς δεν ταιριάζει, αλλά δεν πειράζει. Και όταν σκούπισε πραγματικά το κερασιά από ένα δίσκο για έναν σερβιτόρο, πήδησα ψηλά και είπα την άλλη πρόταση, με την οποία μου αρέσει να κηρύττω κάθε μέρα την πτώχευσή μου: «Αλλά αυτό αρκεί».

Οι τυπικές προτάσεις είναι η Frustgeräusche

Αλλά τώρα είναι πραγματικά τελειωμένο, αλλά τώρα είναι αρκετό, αν δεν σταματήσετε τώρα, τότε θα πάμε: Βασικά, αυτές δεν είναι ούτε ουσιαστικές προσπάθειες εκπαίδευσης, αλλά μόνο οι θόρυβοι απογοήτευσης που ξεφεύγουν από το ένα όπως τα λυχνάρια αέριο ένα κλωσμένο σώμα φάλαινας. Και στην πραγματικότητα, είμαι απογοητευμένος από τον εαυτό μου, από την αδυναμία μου και την αδιαφορία μου, ούτε καν από τη συμπεριφορά των παιδιών.

Για να μείνω ως παράδειγμα, έσυρα την κόρη μου από το τραπέζι και όταν βγήκα έξω, παραπονιόμουν λίγο σε αυτήν και είχε αυτή την εξαετή ματιά που λέει σαφώς: Ναι, έτσι είναι, είναι εντάξει, θα το αφήσω τώρα Θα πάρω λίγο εξοργισμένοι, αλλά αυτό μου άξιζε τον κόπο, θα πάρω έναν αγώνα γύρω από το τραπέζι. Στη συνέχεια, ενώ βρισκόμασταν έξω, ρίξαμε βότσαλα στην διακοσμητική λίμνη και πήρα κάποια στεφάνια μαργαρίτες για να υφαίνουν από αυτήν.

Αν απειλήσω, τιμωρώ, ή κηρύξω κούφια, τώρα αυτό ή αυτό θα ήταν αρκετό, στο τέλος πάντα έρχομαι σε ένα σημείο όπου θα μπορούσα να έχω έρθει χωρίς παρακάμψεις.Το παιδί, που έχει ένοχη συνείδηση, επειδή είπα ψέματα, μου αρέσει, και η τιμωρία, την οποία έχω επιβάλλει σε βραχυκύκλωμα (δεν υπάρχει πάγος! Δεν υπάρχει τηλεόραση! Δεν διαβάζω!), Τον άφησα, γιατί πρώτα βρήκα η κακή του συνείδηση τιμωρείται αρκετά και, δεύτερον, είναι πάντα ένα αδίκημα ενάντια σε αυτό που ο Wolfgang Bergmann ονομάζει "οικογενειακή κουλτούρα": Τρεις τρώνε ένα παγωτό και κάποιος κοιτάζει;

Είχαμε μια ωραία ημερομηνία και απογοητεύσαμε τους φίλους να επιβάλουν ότι "πηγαίνουμε τώρα" επειδή το παιδί έχει κατά κάποιον τρόπο "καταχωρηθεί"; Όχι, τώρα βρίσκω ότι αυτό πάντα δημιουργεί κάτι παράξενο, απάνθρωπο αυστηρό, μια θαμπό, σχεδόν μηχανή συνέπεια συνέπεια που δεν ταιριάζει με το πώς λειτουργεί γενικά η ζωή. Φυσικά, η δράση έχει συνέπειες, αλλά ποτέ δεν είναι τόσο σαφείς και απλές όσο κάποιος μπορεί να θέλει να πιστέψει ως επικείμενες γονείς.

Και επίσης στο σκηνικό στο οικογενειακό πάρτι: Γιατί δεν πήγα έξω τώρα, τι να παίξω με την κόρη μου, όταν συνειδητοποίησα ότι η κατάσταση ήταν τόσο περιοριστική και βαρετή όπως και η δική μου, εκτός από το ότι φυσικά δεν ήταν τόσο απολιθωμένο, σκληρό ή ακόμα και " πειθαρχημένη "είναι σαν εμένα; Η αλυσίδα μαργαρίτα, θα μπορούσα να είχα και χωρίς απογοήτευση και απειλές και ατύχημα και σερβιτόρο.

Μπορείτε να το κάνετε με τα παιδιά

Το παιδί που έκλεψε την σχολική καραμέλα της αδελφής του έπρεπε να καταλήξει να αντικαταστήσει μερικά από αυτά με τα τσέπη του. Αυτό δεν ήταν μια τιμωρία, αλλά ίσως ένα σπάνιο παράδειγμα μιας ουσιαστικής ιστορίας αν και τότε.

Η αδυναμία και η απογοήτευση που εξακολουθούμε να αισθανόμαστε ξανά και ξανά δεν οφείλεται στα παιδιά, στη συμπεριφορά τους, στις παραβιάσεις τους, στην αδικία τους, στην θετική, ακαταμάχητη και αβλαβή τους ζωή. (Τι ακριβώς είναι, αν όχι ζεστό για τη ζωή, αν δεν καθαρίσετε το δωμάτιό σας, κάνετε θόρυβο, χάος και τρώτε περισσότερα γλυκά, πολύ περισσότερα από όσα αξίζετε;)

Η αβοήθεια και η απογοήτευση προέρχονται από μένα, από το αίσθημα της στενότητας σε πάρα πολλούς περιορισμούς, που εξαφανίστηκαν μεταξύ των απαιτήσεων πάρα πολλών: στη δουλειά, στην οικογένεια, στο συγκεχυμένο δίκτυο φιλικών σχέσεων, γειτονιών, άλλων κοινωνικών δομών, Όποτε δεν γνωρίζω πραγματικά ποιος είμαι, αυτοί που επιθυμούν να γίνουν μυλόπετρα είναι πάντα ευτυχείς και πού πρέπει να παίρνω την ελευθερία μου και τη ζωηρή μου ζωή. Αν τότε τα παιδιά ενοχλήσουν ή "εκτελέσουν": Τότε θα πάρουν το κλαψωμένο αν-τότε club και τις μισές καρδιές απειλές, επειδή ο προϊστάμενός μου, η φορολογική υπηρεσία, ο moody γείτονας, δεν χρειάζεται να έρθω πρώτα. Μόνο τα παιδιά συναντώνται με αυτό, και αυτό είναι ίσως το πιο ξεκάθαρο μήνυμα να σταματήσουμε να κάνουμε τα πράγματα αντ 'αυτού, να σκεφτούμε περισσότερο σε θετικές ενέργειες παρά σε αρνητικές αντιδράσεις: όταν συνειδητοποιείτε ότι είστε με κάποιο τρόπο μόνο συμπεριφέρεστε, επειδή κάποιος νομίζει κάπως, μπορεί να κάνει με τα παιδιά; ναι.