Πολύ κακό, κύριε Δακλάδι

Όταν γελούσα ως παιδί, η γιαγιά μου το σχολίασε με την ίδια παρατήρηση. Η φράση ήρθε τόσο αυτομάτως στα χείλη της, όπως ακολουθεί η βροντή. Η γιαγιά μου, που γεννήθηκε το 1900, είπε μόλις με είδε να χαλάει, "Το κοράλλιο γελάει!"

Το κοράλλιο γελάει.

Πολλά χρόνια αργότερα, όταν επανεξέτασα τα αρχεία εφημερίδων για μια σύντομη εργασία, ήρθα να καταλάβω τι σήμαινε η φράση: Στη δεκαετία του 1930, υπήρχε ένα δημοφιλές επιστημονικό περιοδικό που ονομάζεται "Coral", και αυτό το περιοδικό χαρακτήρισε μια στήλη στην τελευταία σελίδα για αστεία. Η επικεφαλίδα ήταν - το μαντέψατε. Έτσι υπολόγισα ότι η γιαγιά μου είχε αστειευτεί για σχεδόν 50 χρόνια. Το αστείο είχε επιβιώσει από πολλές οικονομικές υποχωρήσεις, δικτατορία, παγκόσμιο πόλεμο, πείνα, πετρελαϊκές κρίσεις, μετακομίσεις, θανάτους και ακόμη και το τέλος του περιοδικού "Koralle".

Όποιος κάποτε συνηθίσει να χρησιμοποιεί ένα συγκεκριμένο ιδίωμα σε μια συγκεκριμένη κατάσταση, μπορεί μόνο να είναι απρόθυμος. "Σε κάποιο σημείο, ο ομιλητής μπορεί να είχε επιτυχία με την παρατήρησή του ή να βρεθεί ότι ανακουφίζει από τη χρήση του. Αυτή η θετική πρωταρχική εμπειρία μπορεί να καεί κυριολεκτικά", επιβεβαιώνει ο ψυχολόγος επικοινωνίας του Αμβούργου και ο ζευγάρι θεραπευτής Dagmar Kumbier. Εγώ ο ίδιος ο ίδιος ο ίδιος συλλάβω τον εαυτό μου, μόλις ένα από τα παιδιά μου μιλάει για το dachshund, καταναγκαστικά το παλιό ρίμα που φωνάζει "Τι κάνεις με τον φακό εκεί; θέλει να παραθέσει. Μόνο μεγάλη προσπάθεια θα με κρατήσει από αυτό. Αλλά δεν θέλω να ενοχλήσω τα παιδιά μου ακόμα και πριν την εφηβεία.

Ίσως δεν θα το κάνω αυτό. Επειδή ορισμένες εκφράσεις ανήκουν σε ένα πρόσωπο όπως το στυλ φόρεμα, ο τρόπος να πάει ή ένα ηπατικό σημείο: τον κάνουν αξιολάτρευτο. Έτσι ήταν με το κοράλλι της γιαγιάς.

Αλλά άλλοι σκώροι γλώσσα δεν είναι εν πάση περιπτώσει, αλλά ενοχλητικό, ενοχλητικό, ενοχλητικό. Ειδικά αν ο σύντροφος τους νοσηλευτεί, το οποίο μπορεί να είναι πιο εξαντλητικό από ό, τι πολλοί μια νύχτα παρακολούθησαν λόγω του ροχαλητού. Σε κάποιο σημείο ίσως να μην το ακούτε πια, το "μολύβι", το "ας δούμε", το "ναι;" στο τέλος όλοι, αλλά και κάθε πρόταση. Μόνο: Πώς μπορώ να απαλλαγώ από τα παράσιτα του;

Όπως ο μαϊντανός δίπλα στο σνίτσελ

"Δεν έχει νόημα να δουλέψουμε από κάθε συναρπαστικό στοιχείο του συνεργάτη", λέει ο Kumbier. Έχω την τάση να απαντώ με μια ερώτηση μετρητή: Γιατί πραγματικά θέλετε να απαλλαγείτε από το quibble, είναι πραγματικά για την κενή φράση, ή η συμπεριφορά του εταίρου σας ενοχλήσει αλλιώς; " Οι περισσότερες από τις φράσεις είναι αβλαβείς, λίγο περισσότερο από μη ελκυστικά αξεσουάρ σε ένα σημαντικό μήνυμα. Ακριβώς όπως ο μαϊντανός δίπλα στο Σνίτσελ: Κανείς δεν το χρειάζεται, αλλά ο σεφ πιστεύει ότι είναι όμορφο.

"Με αβλαβείς φράσεις, συμβουλεύω μάλλον να καταλάβω ότι μπορείτε να διαμορφώσετε κάποιον στο ιδανικό του". Και για την ειρηνική υπέρβαση της απόστασης μεταξύ της πραγματικότητας και του ιδεώδους: στο χιούμορ - "το μοναδικό θεραπευτικό θαύμα στη γνωστή επικοινωνία ζευγαριού". Τα ζευγάρια που κατέχουν γουρουνό χοίρο για πληθωριστικές φράσεις αναφέρουν καλά αποτελέσματα. "Φυσικά μπορείτε επίσης να επιστήσετε την προσοχή στο quibble, αλλά αποφύγετε τις υποτιμήσεις και τις κρίσεις σχετικά με τον εταίρο", συμβουλεύει ο Kumbier. Συγκεκριμένα, οι όροι "πάντα" και "πάλι" απαγορεύονται, καθώς δίνουν στο άλλο το δυσάρεστο συναίσθημα ότι είναι πλήρης ηλίθιος.

Δεν είναι κακό, κύριε δρυοκολάπτης

Η κατάσταση είναι διαφορετική όταν μια φράση παρεμβαίνει στην επικοινωνία. Παραβιάζοντας, εκθέτοντας ή εξαπατώντας τον σύντροφο μια σοβαρή απάντηση.

Στο τέλος των 20 γνώρισα τον Φίλιππο. Ήμουν ενθουσιασμένος με την χιουμοριστική, χαλαρή φύση του. Είχε μια καλοσύνη - αποκατάσταση, βασισμένη σε μια καθαρή ανεξάντλητη προσφορά πρωτότυπων ρημάτων. Γέλασα δάκρυα και ερωτεύτηκα. Μου χρειάστηκαν σχεδόν δύο χρόνια για να συνειδητοποιήσω ότι τα ξόρκια του συντρόφου μου δεν ήταν σε καμία περίπτωση ανεξάντλητα και σε καμία περίπτωση πάντα πρωτότυπα. Πάνω απ 'όλα, μια πολύ φρικτή φράση με βασάνισε: Ήρθε πάντα όταν είχα πει στον αγαπημένο άντρα κάτι που ήμουν πολύ χαρούμενος - αλλά δεν τον ένοιαζε λίγο. Ή θα τον ανάγκασαν να απαντήσει εκείνο που προσπαθούσε να δικαιολογήσει την πολυπλοκότητα των γυναικείων συναισθημάτων. Με λίγα λόγια, μια απάντηση που τον συντρίβει.

Για παράδειγμα, είπα, "Από τον βελονισμό μου, τελικά δεν έχω πια έμμηνο πόνο!" Αυτός (ορίζοντας ένα σημείο ακριβώς κάτω από το ανώτατο όριο με ένα γυαλιστερό βλέμμα): "Δεν είναι κακό, Herr Specht." Εγώ: "Η Anne μιλάμε και πάλι, μετά από πέντε χρόνια ραδιοφωνικής σιωπής!" Αυτός (τεντωμένος): "Δεν είναι κακό, κ. Δρυοκολάπτης!" I (δοκιμή): "Η Στοκχόλμη έχει μόλις καλέσει, μου έχει απονεμηθεί το βραβείο Νόμπελ στη θεωρητική φυσική!"

Αυτός (προσεκτικά σπρώχνει ένα λεμόνι στο τσάι του πρωινού): "Δεν είναι κακό, κ. Κροτίδων."

Η Στοκχόλμη μόλις κάλεσε, μου απονεμήθηκε το βραβείο Νόμπελ!

Το ενοχλητικό για αυτήν την απάντηση δεν ήταν μόνο η πλήρης έλλειψη περιεχομένου. Ή η συνεχής επανάληψή της, την οποία ούτε ο άνθρωπος από την πλευρά μου ούτε φαίνεται να παρατηρεί. Το πιο ενοχλητικό ήταν ότι το ξόρκι στραγγαλίζει οποιαδήποτε περαιτέρω συζήτηση του θέματος. Επειδή ο Φίλιππος έδωσε στη συνέχεια μόνο μονοσαυλωτικές απαντήσεις. Δεδομένου ότι δεν μου αρέσουν οι μονολόγοι, έμαθα να αλλάξω το θέμα μόλις ο Herr Specht χτύπησε. Τέλος, έμαθα να αλλάξω τον φίλο μου. Η σχέση δεν απέτυχε λόγω της φρασεολογίας του Φιλίππου. Πιθανώς επειδή δεν ένιωθα σοβαρά.

"Με αυτό το ρητό, ο Philipp έχει σπάσει την επαφή, είναι προσβλητικό", επιβεβαιώνει ο Dagmar Kumbier. Αν κάποιος ασχολείται με μια παρατήρηση που γίνεται κατανοητή από τον παραλήπτη ως αρνητικό ή χειραγωγικό μήνυμα, θα ήταν ελάχιστα χρήσιμο να μιλάμε για τη χρήση της γλώσσας από τον σύντροφο. Είναι πιο λογικό να συζητήσουμε την κατάσταση στην οποία εμφανίζεται η φράση. "Πείτε στο συνεργάτη σας πώς αισθάνεστε για τη δήλωσή του", λέει ο Kumbier, "και ρωτήστε τον τι σημαίνει, μην κάνετε το λάθος να σκέφτεστε ότι έχετε καταλάβει την έννοια μιας φράσης!"

Δεν υπάρχει θέμα

Με λίγη τύχη θα μπορούσατε να φέρετε στο φως μια τέτοια παρανόηση εδώ και χρόνια - με λίγο λιγότερη τύχη ένα πρόβλημα που επηρεάζει τον τρόπο που οι εταίροι αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον. "Αλλά τουλάχιστον αυτό είναι στο τραπέζι!"

Μια παρανόηση υποπτευόταν επίσης τη φίλη μου, η οποία πάσχει από το "κανένα θέμα" -ησαχέα, μολυσμένο με τον σύζυγό της. Ιδιαίτερα πονηρή στα συμπτώματά του είναι ότι ο σύζυγός της συνήθως δεν λέει αρκετά την αλήθεια όταν ισχυρίζεται ότι η εκπλήρωση ενός αιτήματος είναι "όχι θέμα". Επειδή έρχονται μαζί του, την κατάρα, τον ερεθισμό, τα σκουπίδια.

Είχε, λοιπόν, είπε προσεκτικά στον αγαπημένο της ότι δεν γνώριζε ποτέ σε "κανένα θέμα", αν μπορούσε να υπολογίσει σε μια ολοκλήρωση της παραγγελίας ή όχι. Είχε αρχικά μπερδευτεί, έπειτα είχε προσβληθεί, τότε ρώτησε αν δεν είχε άλλες ανησυχίες και τελικά δήλωσε ότι θα μπορούσε να πει κάτι άλλο, όχι ένα θέμα. «Ακριβώς», σκέφτηκε η φίλη μου και αποφάσισε να πάρει το θέμα με χιούμορ.

Διαβάστε παρακάτω

Dagmar Kumbier: Λέει ότι το λέει έτσι. Ψυχολογία επικοινωνίας για την εταιρική σχέση, την οικογένεια και την εργασία, Rowohlt Taschenbuch, 416 σελίδες, 8,95 Ευρώ

Πέππα το Γουρουνάκι - Ο Κύριος Πατάτας έρχεται στην πόλη Νέα Επεισόδια (Ενδέχεται 2024).