Το ζευγάρι θεραπευτής αποκαλύπτει: Αυτά είναι τα 5 μυστικά μιας ευτυχισμένης σχέσης
"Αυτή είναι μια καλή φράση!", Είπε ο γιος μου όταν άνοιξε την "Άννα Καρενίνα" από τον Λέον Τολστόι και διάβασε την παγκοσμίως γνωστή αρχή του μυθιστορήματος: "Όλες οι ευτυχισμένες οικογένειες μοιάζουν μεταξύ τους, κάθε δυστυχισμένη οικογένεια είναι δυσαρεστημένη με τον δικό της τρόπο". ; "Ναι," είπα, "αλλά νομίζω ότι κάνει λάθος, αλλά πιθανότατα δεν συμφωνεί με τα ζευγάρια". Ο γιος μου κοίταξε από το βιβλίο και μου έδωσε τον σκεπτικισμό του μπαμπά του γέρου-παλιού-digga, ο οποίος στην περίπτωση αυτή σήμαινε: Δεν το εννοείς αυτό σοβαρά τώρα, ή ξαπλώνετε με την παγκόσμια λογοτεχνία να? "Λοιπόν," έλυσα το λαιμό μου. "Κανένα ζευγάρι δεν είναι όμοιο, αυτό είναι προφανές και κάθε ζευγάρι θα βρει τον τρόπο με τον δικό του τρόπο."
Υπάρχουν πολλοί τύποι συνεργασίας
Ως ζευγάρι θεραπευτής, γνώρισα πολλά ζευγάρια κατά τη διάρκεια των ετών. Μερικοί από αυτούς θαυμάζω: τόσο φροντίδα που χαϊδεύουν ο ένας τον άλλον, τόσο σοφός και ανοιχτός συναντούν ότι είμαι απλός ζηλιάρης. Και έπειτα υπάρχουν ζευγάρια που είναι τόσο άγνοια μεταξύ τους, μιλούν τόσο πολύ ο ένας για τον άλλο, αλλά παρά τα πάντα, είναι στην πραγματικότητα κάπως ικανοποιημένοι μεταξύ τους. Αλλά τα προβλήματα που οι σχέσεις ζευγαρώματος δεν αντιμετωπίζουν είναι σχεδόν πάντα οι ίδιες.
"Κάθε ζευγάρι αντιμετωπίζει αυτά τα προβλήματα λίγο διαφορετικά", λέω στον γιο μου. "Αλλά είναι δυσαρεστημένοι με τον ίδιο τρόπο, είναι κακοί, δεν φτάνουν ο ένας στον άλλο, παίρνουν στο ίδιο σμήνος των συναισθημάτων και των αντιδράσεων για πάντα." Ο γιος με κοιτάζει. «Όπως εσείς;» Λέει και χλευάζει. Και χαίρομαι που κλείνει τον Τολστόι και βγαίνει από το δωμάτιο. Ναι, όπως και εμείς.
Επίσης ζευγάρι θεραπευτές έχουν προβλήματα σχέσεων
Νομίζω ότι οι πελάτες που μου αρέσουν να μου πουν: "Δεν σου συμβεί, σίγουρα θα έχεις μια σπουδαία σχέση!" Λένε ότι σε αυτό το μείγμα περιέργειας, σκεπτικισμού, ελπίδας και πρόκλησης. Από τη μία πλευρά, θέλουν να ακούσουν ότι έχω τις ίδιες δυσκολίες με αυτούς, ότι τα προβλήματα των ζευγαριών είναι φυσιολογικά και ότι όλοι τους έχουν, συμπεριλαμβανομένου και εμού. Από την άλλη πλευρά, θέλουν να είμαι στην πρώτη γραμμή της ιδανικής σχέσης. Ότι υπάρχει πραγματικά μια λύση, ένας διαφορετικός τρόπος και δεν γνωρίζω μόνο αυτόν τον τρόπο, αλλά ξέρει επίσης πώς να το περπατήσω. Η αλήθεια είναι: Έχω μια σχέση όπως όλοι οι άλλοι. Μερικές φορές, όταν όλα είναι καλά, είμαι ικανοποιημένος, και τότε νομίζω ότι βοηθάει τόσο η σύζυγός μου και εγώ είμαστε ζευγάρια θεραπευτές. Και μερικές φορές, όταν είμαι πραγματικά απογοητευμένος και τρέχω στον κόσμο με αποσυνδεδεμένες σκέψεις, ακούω μια φωνή μέσα μου που λέει ότι απλά δεν μπορώ να χωρίσω: εγώ, ο ζευγάρι θεραπευτής. Και τότε νομίζω ότι είμαι πολύ ηλίθιος.
Κάθε ζευγάρι είναι ευτυχισμένο με τον δικό του τρόπο
Σκέφτομαι πάλι και τρέχω κάτω από την αίθουσα μέχρι να βρω τον γιο μου στην κουζίνα και να πω: "Με έναν τρόπο ο Τολστόι ήταν τότε". Ο γιος κοιτάζει ψηλά από τα χυλοπίτες του: "Ο Τολστόι μπορεί να είναι ευτυχής που δεν χρειάζεται να βιώσει πίσω και πίσω". Και οι δύο γκρινιάζουμε. "Λοιπόν," λέω, "είναι πιθανώς όλα διαφορετικά." Ο γιος κυλά τα μάτια του και στη συνέχεια φορτώνει λίγο φρέσκα ζυμαρικά στο πιρούνι του. Δεν του αρέσουν οι πατροπαράδοτες εξηγήσεις. Έτσι θα συνοψίσω. "Κάθε ζευγάρι είναι δυσαρεστημένος με τον δικό του τρόπο και κάθε ζευγάρι είναι ευτυχισμένος με τον δικό του τρόπο, αλλά υπάρχουν μερικοί μηχανισμοί, λίγοι νόμοι που φαίνεται να ισχύουν για όλα τα ζευγάρια, όπως το πώς η βαρύτητα αναπόφευκτα λειτουργεί Κάθε ζεύγος θα επικοινωνεί αναπόφευκτα μεταξύ τους και θα αναπτύξει ένα πρότυπο και όπως δεν θα υπήρχε ζωή χωρίς ηλιακό φως, τα ζευγάρια χρειάζονται ανοιχτότητα για να είναι κοντά, έτσι ώστε όλα τα ζευγάρια να είναι παρόμοια με το πώς γίνονται δυσαρεστημένα και πώς το κάνουν Αλλά κάθε ζευγάρι ζει με τον δικό του τρόπο. " "Αυτό γράψατε στο νέο σας βιβλίο," λέει ο γιος. «Προσπάθησα», λέω.
Τα πέντε μυστικά μιας ευτυχισμένης σχέσης
1. Η ευπάθεια και η εγγύτητα είναι αδιαχώριστες.
Το θέμα ευπάθειας αποτελεί προϋπόθεση μιας εκπληρωμένης ζωής. Με την ευπάθεια, καταλαβαίνω την προθυμία να ανοίξω και να είμαι ανοιχτός. και αφήστε τους άλλους να δουν τι αισθανόμαστε πραγματικά. Η ευπάθεια είναι η καρδιά που; Βασικές στενές σχέσεις. Προαπαιτούμενο για την εμπιστοσύνη με τον συνεργάτη μας; Και με αυτό, παίρνοντας τον κίνδυνο να τραυματιστεί πραγματικά. Ο κοινωνικός ερευνητής Brené Brown ορίστηκε ευάλωτη ως "αβεβαιότητα, ανάληψη κινδύνου και συναισθηματική έκθεση." Ποιος δεν μπορεί να σταθεί αβεβαιότητα, δεν μπορεί να αγαπά. Μπορούμε να ερωτευτούμε μόνο όταν υπομείνουμε αβεβαιότητα. Το φλερτ είναι ένα παιχνίδι με την αβεβαιότητα του κατά πόσο τα συναισθήματά μας θα ανταποκριθούν. Και χωρίς να είμαστε ευάλωτοι, δεν μπορούμε να ανοίξουμε τα χείλη μας στο πρώτο φιλί. Δεν μπορούμε να εγκαταλείψουμε το διαμέρισμά μας, δεν μπορούμε να συμβόλαιο. Σε κάθε φάση της αγάπης μας η ζωή συνοδεύεται από αβεβαιότητα.Εξακολουθούμε να αντιλαμβανόμαστε ο ένας τον άλλον ως γονείς; Παραμένουμε ζευγάρι παρά την ασθένεια και τις πολλές ρυτίδες; Η εμφάνιση του εσωτερικού μας κόσμου είναι πάντα ένας κίνδυνος. Εάν είμαστε ειλικρινείς με τις ανασφάλειες και τους φόβους μας, τότε άλλοι μπορούν να μας κρίνουν και μπορεί να εμφανιστούν στα μάτια τους ως ανεπαρκείς, αντιφατικοί ή ανώριμοι. Μπορούμε να ντρεπόμαστε, να απορρίπτουμε ή να υποτιμούμε. Παραδίδουμε, δίνουμε τον έλεγχο. Αυτό είναι διφορούμενο με τον αγαπημένο μας άνθρωπο. Από τη μία πλευρά, τον εμπιστευόμαστε το περισσότερο ότι θα δεχτεί και τη σκοτεινή μας πλευρά. Από την άλλη πλευρά, δεν φοβόμαστε κανένας άλλος τόσο πολύ που θα μπορούσαμε να χάσουμε την προσοχή του.
Το θέμα ευπάθειας σημαίνει να δείξουμε στον αγαπημένο μας το ζήλο της νέας συναδέλφου του. Και μην τα καταπιείτε με ντροπή ή αγώνα εναντίον τους, επειδή φοβόμαστε να φαίνονται γελοία. Σημαίνει να μην ξεπεράσουμε την αδιαμφισβήτητη παρατήρησή του σχετικά με το άκρο μας. Η δική μας αμφιβολία για την ελκυστικότητά μας δεν μας κλείνει και μας χαρίζει δροσερά, αλλά για να δείξουμε ότι το ρητό μας μας έχει αμαυρώσει. Το θέμα ευπάθειας και εγγύτητας είναι άρρηκτα συνδεδεμένο. Σε στιγμές μεγάλης εγγύτητας, είμαστε ανεπηρέαστοι και αυθεντικοί και έχουμε την αίσθηση ότι φτάνουμε τόσο στο δικό μας όσο και στο συνεργάτη μας. Κλείσιμο μπορούμε να έρθουμε ο ένας στον άλλο μόνο αν βγάλουμε από την καθημερινή μας πανοπλία. Αυτός που αγαπά είναι ευάλωτος. Ποιος δεν γίνεται ευάλωτος χάνει αγάπη. Το γεγονός ότι τα ζευγάρια συχνά μιλούν ο ένας στον άλλο είναι τώρα τόσο συνηθισμένο ότι αυτή η συμβουλή βγαίνει και πάλι στα αυτιά. Αλλά φυσικά δεν είναι ηλίθια συμβουλή. Ειδικά όταν καταλαβαίνουμε ότι η "συζήτηση για τη σχέση" σημαίνει να αφήσουμε τον εαυτό μας να μοιραστεί τα συναισθήματά μας και στη συνέχεια να τα μοιραστεί με τον σύντροφο. Από την άλλη πλευρά, μερικές φορές έχουμε την εντύπωση ότι κάποιος θα μπορούσε να μιλήσει τα πάντα κάτω. Ένα επιχείρημα που, φυσικά, ο πιο προσδοκώμενος, ο φόβος, στη συζήτηση από δυσάρεστες ιδέες και συναισθήματα για να ωθήσει. Επειδή έχουμε το αίσθημα του "Zerringen", αν ο διάλογος μας πάντα περιστρέφεται γύρω από τον ίδιο και δεν προέρχεται από τον τόπο. Αυτό είναι απλώς ένα σημάδι ότι κανείς δεν τολμά να μπαίνει σε ευπάθεια, αλλά και οι δύο παραμένουν στις ζώνες άνεσής μας και ανταλλάσσουμε μόνο καλά γνωστά επιχειρήματα. Μπορούμε να αποφασίσουμε να προχωρήσουμε μπροστά; Τι δηλώνουμε και τι κρατάμε για τον εαυτό μας; Τι εσωτερικές συζητήσεις έχουμε με τον εαυτό μας και τι πραγματικά γνωρίζουμε ο συνεργάτης μας;
Το θέμα ευπάθειας μπορεί να είναι θετικόνα γίνει αυτο-ενισχυτική κυκλοφορία σε μια σχέση. Στη συνέχεια, πλησιάζουμε σε αυτό που αναζητούμε βασικά ερωτικές σχέσεις: ένα μέρος όπου αισθανόμαστε αγαπημένοι παρά τις ατέλειες. Αλλά για να φτάσουμε εκεί, πρέπει να δείξουμε τις ιδιοτροπίες μας. Μόνο οι άνθρωποι με μεγάλη ανταπόκριση αποκρίνονται στην αβεβαιότητα των άλλων με σκληρότητα ή γελοιοποίηση. Εάν ένας συνεργάτης εμφανίζεται ευάλωτος και ο άλλος ανταποκρίνεται με ανοιχτό πνεύμα, τότε αυτή η συνάντηση μοιάζει με τη δύναμη της αγάπης. Το θέμα ευπάθειας μας συνδέει και εμβαθύνει τον δεσμό μας. Αλλά η διαδικασία ανοίγματος και εμπιστοσύνης είναι πάντα συναρπαστική. Το να είσαι ευάλωτος δεν κάνει τη σχέση μας βαρετή και βαρετή. Για ό, τι ανακαλύπτουμε στον εαυτό μας, αυτό που μπορούμε να ανοίξουμε ο ένας στον άλλο, είναι ένα άπειρο ταξίδι της ανακάλυψης.
2. Τα τελετουργικά είναι βαρόμετρα σχέσεων.
Τα ζευγάρια αντανακλώνται στα τελετουργικά τους. Παρατηρούμε τα τελετουργικά τους και συνάγουμε τι είδους σχέση οδηγούν. Βοηθά πάντα τον ιππικό της στο παλτό. Αφήνουν ο ένας τον άλλον που κάθεται στο τραπέζι. Παίζουν παιχνιδιωδώς ο ένας τον άλλον ως φιλιστές και επεισόδια. Τα ζευγάρια δημιουργούν κοινά τελετουργικά από την πρώτη τους συνάντηση. Μια φορά το χρόνο, η αποβίβαση στο σταθμό του μετρό του Βερολίνου, όπου γνωρίζουμε ο ένας τον άλλο, μοιάζει με ένα πραγματικό τελετουργικό. Το Σάββατο το πρωί μετά το σνακ κοινό σούπερ μάρκετ για να πάρετε ένα espresso στο Toni, το θεωρούμε μάλλον ως ένα μίγμα ενοχλητικής καθημερινής ρουτίνας και αγάπης κέρδισε συνήθεια. Αλλά τα μικρά πράγματα κυβερνούν τη ζωή μας. Είναι πιο ζωτικής σημασίας για την αγάπη μας παρά για να δούμε τον ήλιο να βυθιστεί στη θάλασσα στο Κάπρι. Οι μικρές συνήθειες των τελετουργιών μας, οι καθημερινές μας τελετουργίες, είναι σαν τα άγκιστρα μεταξύ των οποίων καλύπτουμε τον ιστό της σχέσης μας. Διατηρούν την ιστορία μας και την συνεχίζουν. Συνεπώς, κάνουμε καλά να τους πάρουμε σοβαρά, να τους φροντίσουμε και να μην υποτιμούμε τη σημασία τους.
Ένα φευγαλέο φιλί φιλί δεν έχει καμία πιθανότητα να πάρει κάτω από τα 1000 πιο συναρπαστικά φιλιά της ζωής, είναι ένα "σαν να" φιλί, όχι ένα συγκινητικό ή ακόμα και ερωτικό παιχνίδι χείλη. Παρ 'όλα αυτά, έχει νόημα. Επειδή αυτή η τελετουργική κούνημα μας χαλαρώνει και μας συνδέει. Τα φιλιά στην μπροστινή πόρτα επιβεβαιώνουν τη σειρά της αγάπης μας: είναι όπως είναι, μένει όπως είναι. Συνειδητά, σκεφτόμαστε μόνο τα τελετουργικά μας εάν δεν τηρούνται. Τότε είμαστε ερεθισμένοι, γίνουμε προσεκτικοί και προσπαθούμε να καταλάβουμε γιατί η τελετουργία ήταν σπασμένη. Εάν έχουμε διαμαρτυρηθεί το πρωί και ο σύντροφός μας το βράδυ, όπως συμβαίνει συνήθως στο χέρι, τότε η θετική σχέση μας μεταξύ τους αποκαθίσταται.Αλλά αν ο ίδιος μουρμουρίζει μόνο "γεια" στην αίθουσα, τότε το τελετουργικό άφιξης δρα σαν ένα σύστημα προειδοποίησης τσουνάμι. Το μη-παρατηρημένο τελετουργικό καθιστά σαφές ότι η διάθεσή του είναι δική μας.
Δεν μπορούμε να τους ψεύσουμε στις σχέσεις; αν και οι τελετουργίες είναι γεμάτες επικοινωνία "σαν να". Ένας πελάτης ήρθε μετά από την υπόθεση του συζύγου της επειδή κατά κάποιον τρόπο φαινόταν άκαμπτο στο ευπρόσδεκτο τελετουργικό της. Δεν είχε άλλες υποψίες, ο σύζυγός της ήταν ως συνήθως. Θα μπορούσε να κρύψει τα ενοχικά του συναισθήματα παντού. Επιτύχασε μόνο τη συμβολισμένη εγγύτητα του ωραία συντονισμένου τελετουργικού χαιρετισμού. Τα μικρά τελετουργικά είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να αλλάξουμε τη σχέση μας. Όπως γνωρίζουμε, είναι δύσκολο να αλλάξουμε. Ενώ μπορούμε να διαπιστώσουμε ότι επικρίνουμε ή απορρίπτουμε υπερβολικά τον εταίρο μας, δεν υπάρχει κανένας μετρητής που να μπορούμε απλά να αναστρέψουμε για να είμαστε φιλότεροι από τώρα και στο εξής. Χρειαζόμαστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε στην πράξη. Χρειαζόμαστε κάτι στο οποίο μπορούμε ήδη να είμαστε ο άνθρωπος που θέλουμε να γίνουμε; χωρίς να αισθανόμαστε λάθος, ανέντιμο ή ψέμα.
Χρειαζόμαστε ένα νέο τελετουργικόνα ξεκινήσει η αλλαγή. Έτσι μπορούμε να αποφασίσουμε να περάσουμε την ημέρα κάθε βράδυ πριν κοιμηθούμε και να βρούμε κάτι για το οποίο μπορούμε να επαινέσουμε τον σύντροφό μας. Ίσως πρέπει πρώτα να δημιουργήσουμε μια υπενθύμιση για το smartphone μας. Αλλά σταδιακά θα γίνει η συνήθεια μας. Ίσως δεν μπορούμε να σκεφτούμε τίποτα στην αρχή. Ή υπερασπιζόμαστε τον εαυτό μας εσωτερικά, για να επαινέσουμε, όπου είμαστε ακόμα γεμάτοι κριτική. Αλλά αν κρατήσουμε το μικρό μας τελετουργικό, θα αλλάξει την αντίληψή μας. Θα δώσουμε μεγαλύτερη προσοχή στα αξιέπαινα πράγματα. Θα δείξουμε περισσότερη εκτίμηση στον συνεργάτη μας. Και μακροπρόθεσμα, θα αλλάξουμε ακόμη και τον εαυτό μας και θα γίνουμε πιο ευγνώμονες. Αυτό που αρχίζει σαν να γίνεται σιγά-σιγά γίνεται πραγματικότητα.
3. Πρέπει να αντιμετωπίσουμε την απογοήτευση και τον πόνο; και πάνω απ 'όλα, να παραδεχτούμε στους εαυτούς μας.
Εάν ο ερωτευμένος εταίρος μας δεν είναι εκεί όταν το χρειαζόμαστε περισσότερο, μπορεί να προκαλέσει τραύματα προσκόλλησης. Όταν είμαστε πολύ άρρωστοι ή θλιμμένοι βαθιά. Πριν από σημαντικές δοκιμές ή αποφάσεις. Αν θέσει ένα σημαντικό ραντεβού εργασίας την ημέρα της κηδείας της αγαπημένης μας θείας. Εάν έχει υποσχεθεί να λάβει γονική άδεια ο ίδιος, αλλά ανελέητα ωθεί μια εταιρεία και μας αφήνει μόνο με το νέο κάτοικο. Όταν έχουμε σώσει το σίδερο και ο σύντροφός μας χάνει φρικιαστικά την κοινή μας περιουσία, τότε η εμπιστοσύνη μας σπάει. Η πιο συχνή και περίπλοκη παραβίαση συνημμένων στις σχέσεις είναι υπόθεση. Οι τραυματισμοί που προκαλούν δεσμούς σημαίνουν ότι δεν θα ξαναγυρίσουμε στη σχέση όπως κάναμε πριν από την απογοήτευσή μας. Παραμένουμε δεσμευμένοι, συχνά χωρίς να το συνειδητοποιούμε. Σαν να μην είμαστε πια στηριζόμενοι στον σύντροφο, αλλά πάντα να φροντίζουμε να στέκεστε στα πόδια μας.
Μερικές φορές είναι απλώς ένα σχόλιοή την καθημερινή κατάσταση που συμβαίνει. Όταν είπε ότι η πρώτη αγάπη του ήταν κάτι ανεπανάληπτο. Όταν οδήγησε στα γενέθλια του φίλου της και μας άφησε μόνη της με τη ζημιά στο νερό στο διαμέρισμα. Είμαστε απογοητευμένοι, αισθανόμαστε αόρατοι και αφήνουμε μόνοι μας. Συχνά δεν θέλουμε να αντιμετωπίσουμε τόσο σοβαρά τις απογοητεύσεις. Αλλά αντηχούν σε εμάς. Προσπαθούμε να την αφήσουμε στην άκρη, υποτίθεται ότι είναι το παρελθόν. Αλλά δεν σταματάει. Όταν ακούμε στον εαυτό μας ή απογοητεύσουμε την καθημερινή ζωή μαζί, ο εγκλωβισμένος τραυματισμός αγγίζει σε μας, και ο πόνος αυξάνεται μέσα μας. Από αυτό μπορούμε να δούμε ότι υπήρξε μια παραβίαση ομολόγων. Ότι υπάρχει κάτι ανάμεσα σε εμάς που ζυγίζει στην κοινή μας πορεία ως ζευγάρι, σαν ένα βαρύ σακίδιο που ένας από εμάς συνεχώς μεταφέρει μαζί μας. Θέλουμε να είμαστε σε θέση να εμπιστευόμαστε ότι ο συνεργάτης είναι εκεί για μας όταν αισθανόμαστε αβοήθητοι και αναζητούμε ασφάλεια. Για να χρειαστεί κάποιος τέτοιος συνεργάτης μπορεί να φαίνεται εξαρτημένος και να μοιάζει με μικρό παιδί. Αλλά είμαστε τόσο εξαρτημένοι από τις σχέσεις αγάπης, και μια παραβίαση ομολόγων οδηγεί σε φόβο και αβεβαιότητα. Φοβόμαστε ότι θα μπορούσε να συμβεί ξανά. Ο συνεργάτης μας δεν είναι πλέον ασφαλής ομόλογός του. Δεν μπορούμε πλέον να κινούμαστε ελεύθερα ο ένας προς τον άλλο. Και μπορεί να μας προκαλέσει να βγάλουμε από τη σχέση αγάπητός μας σε μικρά βήματα. Είμαστε απογοητευμένοι. Προσπαθούμε μάταια. Σταματάμε σταδιακά. Και τελικά, δεν είμαστε πλέον δεσμευμένοι στη συνεργασία μας. Τους αφήνουμε να πάνε στην άμμο.
Στη δουλειά το ονομάζουμε εσωτερικό τερματισμό: Κάνετε ακόμα τη δουλειά σας, αλλά χωρίς πραγματικό ενδιαφέρον, χωρίς προθυμία να εμπλακείτε. Ακόμα ενεργούμε στη σχέση μας, αλλά δεν μας επηρεάζει πια. Και δεν μας γεμίζει πια. Αισθανόμαστε άδειοι, άσχετοι, ζούμε δίπλα-δίπλα. Ξαφνικά είμαστε ένα από αυτά τα σιωπηλά ζευγάρια στο τραπέζι εστιατορίων, τους οποίους θαυμάσαμε ως νέους ανθρώπους με δυσπιστία. Γνωρίζουμε ότι στη σχέση αγάπης μας, δεν αισθανόμαστε συνεχώς να γεμίζουμε με ευτυχία. Αλλά η γραμμή μεταξύ ρεαλισμού ήχου και εσωτερικού τερματισμού τρέχει όπου παραιτείται.Υπάρχουν πάντα καταστάσεις στις οποίες αισθανόμαστε εγκαταλελειμμένες. Επειδή δεν ήταν πραγματικά στο πλευρό μας, ή διότι απογοητεύει τις προσδοκίες μας, οι οποίες μπορεί να ήταν μη ρεαλιστικές.
Σκότωμα συμβαίνει. Δεν είμαστε προστατευμένοι από αυτό. Αλλά παραμορφώνει την αγάπη μας αν δεν αναγνωρίσουμε την απογοήτευση και τον πόνο. Εάν δεν διευκρινίσουμε μεταξύ τους τι μας έχει πλήξει και αποκαταστήσει την εμπιστοσύνη. Μια μη ανακτήσιμη ασφάλεια είναι ισχυρή ως οτιδήποτε δεν έχει ολοκληρωθεί στην ψυχή. Είναι σαν μια ημιτελή εικόνα: κάθε φορά που το βλέπουμε, μας κάνει να θέλουμε να το τελειώσουμε. Αυτό που δεν τελειώνει φαίνεται ισχυρό σε εμάς. Μας κρατάει σε κατάσταση έντασης όπου η ψυχή μας παραμένει ενεργή. Επομένως, δεν πρέπει να προσπαθούμε να αγνοήσουμε τους δεσμευτικούς τραυματισμούς επειδή η εμπειρία είναι στο παρελθόν και η σχέση είναι πολύ καλή. Είναι απλά υπέροχο γιατί παραμένουμε ήσυχοι. Όχι επειδή είμαστε πραγματικά ασφαλείς και πάλι.
4. Το φύλο είναι σημαντικό. Ακόμη και αν δεν είναι πάντα ένα πυροτέχνημα, αλλά μερικές φορές μόνο μια φωτιά σόμπα.
Η σεξουαλικότητα στις σταθερές σχέσεις αγάπης, όπως γνωρίζουμε, δεν είναι πλέον αυτο-ανάφλεξη μετά από κάποιο χρονικό διάστημα. Είναι όλο και πιο δύσκολο να αρέσει ο ένας στον άλλο. Όταν η διέγερση είναι ένα μείγμα έλξης και τα εμπόδια που πρέπει να υπερνικήσουμε; Πώς πρέπει κάποιος να χτυπήσει κάποιον χωρίς τον οποίο δεν υπάρχει απόσταση; Με "ζεστό ή όχι"; η ιδέα ότι έχετε μόνο σεξ σε σταθερές σχέσεις όταν είστε πραγματικά ζεστός και πάλι; δεν θα συνεχίσουμε. "Αν πάμε σε ένα εστιατόριο, πρέπει να έχουμε στο παρελθόν σχεδιάσει, αποφασίσει και να προετοιμαστεί. Και αν θέλουμε να κάνουμε σεξ, αυτό δεν είναι διαφορετικό. Η σεξουαλικότητα των συνεργατών παραμένει ζωντανή όταν είναι υψηλή στον συναισθηματικό μας κατάλογο.
Αυτό ακούγεται πιο τρομερό όπως είναι. Επειδή οργανώνουμε διαρκώς τον συναισθηματικό μας κόσμο με εντελώς σκόπιμα και προγραμματισμένα σχέδια: αποφασίζουμε μόνο για ένα Σαββατοκύριακο; να ταξιδέψουμε με το μεγαλύτερο παιδί μας; γιατί δεν αισθανόμαστε τόσο κοντά σε αυτόν πια. Καλούμε τη φίλη μας; για να διατηρήσετε επαφή. Είναι τόσο διαφορετικό, δεν σχεδιάζουμε το Σαββατοκύριακο εντελώς, έτσι ώστε να έχουμε χρόνο για σεξ, αν θέλουμε να αισθανόμαστε τον σύντροφό μας πολύ κοντά; Συχνά, η σεξουαλική διέγερση είναι απαραίτητη πριν από την ευχαρίστηση έρχεται. Η αναμονή για ευχαρίστηση, από την άλλη πλευρά, είναι περισσότερο αποτελεσματική μορφή αντισύλληψης. Η επίτευξη του ενθουσιασμού στην ευχαρίστηση είναι ο πιο βιώσιμος τρόπος. Αυτό σημαίνει ότι είστε έτοιμοι να συμμετάσχετε στην τόνωση της επαφής χωρίς να είστε ζεστοί για σεξ. Σεξουαλικότητα σε μακροχρόνιο, σταθερό; Πάνω απ 'όλα, οι σχέσεις χρειάζονται μια ασφαλή συναισθηματική βάση. Αλλά ένας ασφαλής δεσμός δεν οδηγεί αυτόματα σε λαϊκή σεξουαλικότητα προσκόλλησης. Άνετη ασφάλεια και εξοικείωση είναι τα συναισθηματικά μαξιλάρια στα οποία μπορούμε να ενσωματώσουμε τη σεξουαλικότητά μας. Αλλά για να μην κοιμηθούμε με όλη μας τη σεξουαλικότητα, λόγω της οικείας ευδαιμονίας, χρειαζόμαστε τρόπους που θα μας οδηγήσουν στην ευχαρίστησή μας.
Στο ευρύ πεδίο της σεξουαλικής ευχαρίστησης Από τη μία πλευρά βρίσκουμε την απρόσωπη σεξουαλικότητα των πύλων και των σκοτεινών σπιτιών. Το φύλο ως αφαίρεση αέρα. Στον άλλο πόλο, η πιο εσωτερική, συνειδητή σεξουαλική συνάντηση, η οποία, σύμφωνα με την ταντρική παράδοση, αντιλαμβάνεται την αισθησιασμό ως τον δρόμο προς μια πιο βαθιά ενοποίηση. Είναι παράλογο να έχουμε απρόσωπο σεξ με το πρόσωπο που είναι πιο οικείο σε εμάς. Στη μακροχρόνια σχέση, χρειαζόμαστε τρόπους φυσικής επαφής που περιλαμβάνουν και δεν αποκλείουν τα συναισθήματα. Ως εκ τούτου, αξίζει να ρίξετε μια ματιά στις «ταντρικές» ιδέες για τη σεξουαλικότητα, χωρίς να χρειάζεται να αναλάβετε τα εσωτερικά μέρη. Μετά από όλα, δεν ασκούμε πια γιόγκα για να εισέλθουμε στο Nirvana στην κεφαλή, αλλά για να τεντώσουμε τους βραχίονες μύες μας στην "καμήλα".
Κατά τη διάρκεια της γιόγκα Για να διδάξει το σώμα και το μυαλό να κυριαρχήσουν, η παράδοση tantra προτείνει τον αντίθετο τρόπο. είναι ο ένας στον άλλο; Ως εκ τούτου, φτάνουμε στην επιθετική σεξουαλική προσήλωση. Να ακολουθήσουν συνειδητά τη σωματική εμπειρία, να διευρύνουν την αισθησιασμό και να αλλάξουν στη σεξουαλικότητα από το να ενεργούν και να ενεργούν με το να ζουν και να βιώνουν. Να σκόπιμα γκάζε τον ενθουσιασμό ξανά και ξανά και να εμβαθύνει την εμπειρία μέσα από την συνειδητή αναπνοή. "Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι είναι πολύ ενθουσιασμένοι για να έχουν πραγματικά καλό σεξ", λέει η δασκάλα της τάντρας Diane Richardson. Και με αυτό εννοούμε ότι βιώνουμε περισσότερο, ακόμα κι αν ενεργούμε με τη σεξουαλικότητα πιο άχρηστο, πολύ πιο αργό και πιο επιφυλακτικό. "Το σεξ μας δίνει σε ασύγκριτα έντονους τρόπους την αίσθηση ότι έχουμε δίκιο και τάξη", όπως το θέτει ο σεξουαλικός ψυχολόγος Christoph Ahlers. Στην ιδανική περίπτωση, στην κοινή σεξουαλικότητά μας βιώνουμε αυτό που τελικά ψάχνουμε για συναισθηματικά ερωτευμένες σχέσεις. Το σεξ είναι εξαιρετικό. Αλλά αυτό μόνο δεν μπορεί πάντα να είναι μεγάλη στις σχέσεις μας. Και αυτός είναι ο τελευταίος μύθος που πρέπει να εγκαταλείψουμε: αυτό το σεξ πρέπει πάντα να είναι πυροτεχνήματα. Μερικές φορές χρειαζόμαστε μόνο μια εστία φωτιάς για να ζεσταθούμε.
5. Δεν είμαστε ζευγάρι. Είμαστε πολλά ζευγάρια.
"Τα πάντα αλλάζουν πάντα." Ο δάσκαλος του βουδιστικού διαλογισμού, Joseph Goldstein, ποτέ δεν κουράστηκε να μεταδώσει ότι δεν υπάρχει στάση. Όλα είναι σε συνεχή κίνηση. Αυτό ισχύει και για τις σχέσεις αγάπης μας. Κάθε εταίρος αλλάζει συνεχώς, μεγαλώνει, μαθαίνει, ανακαλύπτει, κάνει νέες εμπειρίες. Και είμαστε σε συνεχή κίνηση μεταξύ τους. Είτε κινούμαστε ο ένας προς τον άλλο είτε απομακρυνόμαστε ο ένας από τον άλλο. Δεν μπορείτε να ανεβείτε δύο φορές στον ίδιο ποταμό. Επίσης, όχι στη ροή της σχέσης αγάπης. Μια σταθερή σχέση είναι παράδοξα πολύ κινητή. Επιβραδύνει μόνο αν κινηθούμε ξανά και ξανά. Στη σύγκρουση απομακρύνουμε, στην αποσαφήνιση πλησιάζουμε και πάλι. Στην καθημερινή ζωή χάνουμε την όραση ο ένας τον άλλο, στη σεξουαλικότητα βρίσκουμε ο ένας τον άλλο και πάλι. Διανύουμε συνεχώς μεταξύ εγγύτητας και απόστασης. Μερικές φορές σε συνεχή γρήγορη αλλαγή, σε άλλες φάσεις σε πιο σταθερές κινήσεις. Σε μια άλλη φάση, στην πρώτη φάση, στην εξοικείωση και στην αγάπη ή στα στάδια της προσέγγισης μετά από κρίσεις; Μακριά από το άλλο; Ώρες κρίσης, όταν η σχέση τίθεται υπό αμφισβήτηση, όταν οι αρχικά ανεπίλυτες συγκρούσεις καθορίζουν τη σχέση. Δεν είμαστε ζευγάρι, είμαστε πολλά ζευγάρια. Το ζευγάρι των φοιτητών, που έχουν μάθει να αγαπούν ο ένας τον άλλον στην κοινότητα κοινής χρήσης, δεν είναι οι γονείς με δύο παιδιά, που ζουν μερικά χρόνια αργότερα στην περιοχή με μονοκατοικία. Και στο ζευγάρι 50plus, όπου σκέφτεται όταν πουλά το πρακτορείο PR της και βάζει την ενέργειά του στην προεδρία της κωπηλασίας, οι νέοι γονείς είναι ελάχιστα ορατοί. Επομένως κάθε ένα από αυτά τα ζευγάρια πρέπει πάντα να βρεθούν για να διατηρήσουν την εγγύτητά τους.
Η τέχνη της ύπαρξης σχέσηςέγκειται στο να μπορεί κανείς να μετακινηθεί στο άλλο. Και αυτό περιλαμβάνει την προσοχή όταν απομακρύνουμε το ένα από το άλλο. Μια απλή συνταγή, αν μόνο δεν ήταν τόσο δύσκολη. Είμαστε σχέσεις με την ανάγκη για προσκόλληση και συναισθηματική ασφάλεια. Ψάχνουμε για συναισθηματικό συντονισμό. Και έχουμε μια λεπτή αίσθηση αν η ανάγκη αυτή εκπληρώνεται. Είτε μπορούμε να φτάσουμε στον συνάδελφό μας συναισθηματικά, είτε δεν πετύχουμε. Εξαρτάται από το εάν αισθανόμαστε στενή και δεσμευμένη ή απομονωμένη και απομονωμένη. Αντιμετωπίζουμε την συναισθηματικά απειλητική απόσταση με θυμό ή άμυνα και πέφτουμε μέσα από αυτή μέσα από την διαρκώς κυκλοφορούσα επικοινωνία μας σε βαθύτερα και πιο δύσκολα να επιλύσουμε εμπλοκές. Όταν ασχολούμαστε με τις ερωτικές σχέσεις μας "Μου αρέσει ακόμα;" Ρωτήστε και "Μου αγαπάει ακόμα;" τότε ρωτάμε πού είμαστε συναισθηματικά.
Είτε απομακρύνουμε το ένα από το άλλο και κοντά ο ένας στον άλλο ή προσέγγιση και ανοικτά μεταξύ τους. Αυτό σίγουρα δεν είναι μόνο αυτό που κάνει την αγάπη. Αλλά μας επιτρέπει να καταλάβουμε τι μπορούμε να κάνουμε. Η αντίληψή μας ότι στη σχέση μας "να είναι πάντα" είναι μια πλάνη. Όπως λέει η Κόκκινη Βασίλισσα στο "Alice in Wonderland", "Λοιπόν, εδώ, βλέπετε, πρέπει να τρέξετε όσο πιο γρήγορα μπορείτε για να μείνετε στον ίδιο τόπο, αν θέλετε να πάτε αλλού, πρέπει να κάνετε τουλάχιστον δύο φορές τρέχει γρήγορα! " Συχνά αγωνιζόμαστε παράνομα στις σχέσεις χωρίς να κάνουμε ούτε ένα βήμα από το σημείο. Αλλά δεν χρειάζεται να περπατάμε δύο φορές πιο γρήγορα για να φτάσουμε αλλού. Αρκεί να καταλάβουμε πού πηγαίνουμε. Αν γνωρίζουμε τι μας προκαλεί να χάσουμε την εγγύτητά μας. Και πώς μπορούμε να προχωρήσουμε και πάλι.
Σχετικά με τον συγγραφέα: Oskar Holzberg
Ο Oskar Holzberg, 64 ετών, δεν είναι μόνο ψυχοθεραπεύτρια με επίκεντρο τη θεραπεία ζευγαριών και τη δική του πρακτική στο Αμβούργο, αλλά και έναν συγγραφέα και έναν αρθρογράφο της ChroniquesDuVasteMonde. Σε κάθε έκδοση γράφει για μας μια "πρόταση αγάπης" που αντιμετώπισε στα περισσότερα από 20 χρόνια συνεργασίας με πολλά ζευγάρια. Ο Oskar Holzberg συμμετέχει εδώ και πάνω από 30 χρόνια; η ψυχολόγος Claudia Clasen-Holzberg παντρεύτηκε, ο οποίος επίσης εργάζεται ως ζευγάρι θεραπευτής. Οι δύο έχουν τρία παιδιά τώρα; και γνώρισε όλα τα σκαμπανεβάσματα μιας σχέσης με τα χρόνια.Στο πρόσφατα δημοσιευμένο βιβλίο του "Νέες φράσεις κλειδιά της αγάπης: Τι αποτυγχάνουν οι σχέσεις και τι τους κάνει να πετύχουν "Εκτός από τις τελευταίες στήλες ChroniquesDuVasteMonde, θα βρείτε επίσης ειδικά κεφάλαια από τα οποία χρησιμοποιήσαμε αποσπάσματα για αυτόν τον φάκελο.Το βιβλίο δημοσιεύτηκε από Dumont, έχει 242 σελίδες και κοστίζει 20 ευρώ. Υπάρχουν περισσότερες πληροφορίες σχετικά με τον ιστότοπο του εκδότη.
