Ίδια δικαιώματα: σεξ ή πλύσιμο πιάτων;

Τα ζευγάρια το 2014 έχουν δυσκολία να διαπραγματευτούν, δεν μπορούν να διαπραγματευτούν σε τίποτα, ούτε να μπορούν να κρύβονται στο γραφείο όλο το εικοσιτετράωρο όλη την εβδομάδα, και υπάρχει ένα άσχημο πολύσπαστο όργανο στο διάδρομο που το θέτει πάρα πολύ - το οικογενειακό ημερολόγιο. Και σαν αυτό να μην είναι αρκετό, η ακόλουθη προτομή προστίθεται σε όλη την προσπάθεια: Τα ίσα ζευγάρια έχουν λιγότερο σεξ.

Τουλάχιστον αυτό φαίνεται να προέρχεται από μια έρευνα τριών κοινωνιολόγων που δημοσίευσαν πέρυσι στην αμερικανική κοινωνιολογική επισκόπηση. Σε αυτό, αναφέρουν ότι έχει προηγουμένως υποτεθεί ότι η συχνότητα του φύλου αυξάνεται, τόσο πιο ισότιμα ​​τα καθήκοντα διανέμονται σε μια εταιρική σχέση. Σύμφωνα με το σύνθημα: Ανδρες, αν θέλετε σεξ, πρέπει να κάνετε τα ρούχα. Και οι γυναίκες, ίσως χρειαστεί να χτυπήσετε τις αποσκευές από το αυτοκίνητο. Ή έτσι.

Αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια, λένε οι κοινωνιολόγοι, οι οποίοι αξιολόγησαν μια ποικιλία συλλεχθέντων στοιχείων και συγγενών. Σύμφωνα με αυτό, τα ζευγάρια έχουν λιγότερο σεξ, τόσο περισσότερο ο άνθρωπος παραδοσιακά αναλαμβάνει γυναικείες ευθύνες, όπως το μαγείρεμα, η ηλεκτρική σκούπα ή τα πτυσσόμενα ρούχα (πάντα υποψιάζομαι ότι η αναδίπλωση των πλυντηρίων είναι υπερτιμημένη και μπορεί να έχει καταστροφικές συνέπειες). Μιάμιση φορά το μήνα λιγότερο σεξ από τα ζευγάρια, όπου οι άνδρες περιορίζονται σε παραδοσιακά αρσενικά καθήκοντα όπως επισκευή αυτοκινήτων ή αποκομιδή: πέντε φορές σε σύγκριση με 3,5 φορές. Οι 0,5 φορές, φυσικά, καθορίζονται στατιστικά, αλλά θα μπορούσαν επίσης να προκύψουν από το γεγονός ότι αφού οι μισοί άνδρες πάντα φώναζαν: "Σκατά, πρέπει ακόμα να διπλώσω τα ρούχα!"

Ακόμη πιο τρομακτικό από ό, τι το εξαφανιζόμενο δυόμισι φορές σεξ είναι ένα αποτέλεσμα μελέτης που συνοψίζει τον ζευγάρι θεραπευτή Lori Gottlieb σε άρθρο για τους "New York Times" ως εξής: "Όσο πιο παραδοσιακός είναι ο καταμερισμός της εργασίας, τόσο μεγαλύτερο είναι το μερίδιο του συζύγου στις αρσενικές δραστηριότητες, η σεξουαλική ικανοποίηση που έδωσε η σύζυγός του σε εγγραφή. " Με άλλα λόγια, εξαιτίας των "ηλίθιοι fucks καλό" - "Müllraustragen fucks καλύτερα"!

Το άρθρο του New York Times για το Facebook πήγε γύρω από την άνοιξη, οπότε ίσως μου συστήθηκε πολύ από φίλους, επειδή με προσέχουν περιστασιακά να μαγειρεύω, να φροντίζω τα παιδιά και να εργάζομαι χωρίς χρόνο. Έτσι μετά το σύνθημα: Λοιπόν, το έχετε τώρα. Παρόλο που δεν αισθάνομαι προσωπικά: Δεν υπάρχει αμερικανική μελέτη που να απεικονίζει ποτέ τη σεξουαλική μου ζωή. Αλλά κάνει κάτι μέσα μου και στα ζευγάρια με τα οποία μίλησα για τα αποτελέσματα.

Αλλά γι 'αυτό πίσω στον παραδοσιακό γάμο;

Για μια αδυναμία, επειδή πρόκειται απλώς για μια επιστημονική μελέτη και όχι για μια ουσιαστική βοήθεια ζωής, αφήνεται το ερώτημα πίσω: Και τώρα; Επιστροφή στον παραδοσιακό γάμο με το αρσενικό κεφάλι του νοικοκυριού, την γυναικεία οικοδέσποινα, σαφώς διαχωρισμένες σφαίρες επιρροής και κατά πάσα πιθανότητα σούπερ σεξ; Όχι, επειδή δεν μπορείτε να μετατρέψετε τις κοινωνιολογικές και ψυχολογικές γνώσεις όπως οι επιστημονικές φόρμουλες. Τι πρέπει λοιπόν να κάνουμε με τη γνώση; Θυμάστε, αυτή είναι η δεύτερη αντίδραση. Θυμωμένος από αυτόν τον ελαφρώς εξαντλημένο, μεσαίου πόνο τρόπο των ανθρώπων που είναι απασχολημένοι οργανώνοντας τη ζωή τους και ζει πέρα ​​από τους παραδοσιακούς ρόλους των φύλων. Θυμωμένος από ένα θεμελιώδες λάθος στη σκέψη: τη δική μας και, προφανώς, την επιστημονική έννοια των ανδρών και των γυναικών.

Ας μείνουμε απλά στο σπίτι και στις γειτονικές περιοχές. Κατανοώ την παράδοση, η ιστορική διάσταση είναι ξεκάθαρη για μένα: έχει περάσει πολύς χρόνος ότι οι γυναίκες τείνουν να φροντίζουν τα ρούχα και τους άνδρες γύρω από το αυτοκίνητο, ότι οι γυναίκες καθαρίζονται και ότι οι άνδρες σφίγγουν τους λαμπτήρες. Αλλά πραγματικά με μεράκι, αναρωτιέμαι: Τι είναι "πιο αρρενωπό" για να σκουπίσει το χρώμα από το αυτοκίνητο; Τι είναι πιο "γυναικεία" κρεμαστά κουρτίνες σε μια σκάλα από τη μετατροπή ενός λαμπτήρα σε μια πρίζα σε μια σκάλα; Για τι μιλάμε εδώ; Και πάνω απ 'όλα: πόσο περισσότερο θέλουμε να μιλήσουμε σε αυτές τις κατηγορίες;

Πιστεύω ότι το έχουμε στη διάθεσή μας για πόσο καιρό οι άνθρωποι εξακολουθούν να καλούν και να αισθάνονται την εργασία και τις εργασιακές δραστηριότητες ως "αρσενικά" ή "θηλυκά". Για όσο καιρό κάνουμε αυτή τη διάκριση και την μεταφέρουμε στα παιδιά μας. Είμαι λίγο υπερήφανος που είμαι μέρος της πρώτης γενιάς, όπου η μαμά ξέρει πού βρίσκεται η εργαλειοθήκη και ο μπαμπάς ξέρει πώς να πάρει ποιες λεκέδες από το οποίο ύφασμα. Εντάξει, ας πούμε: και οι δύο έχουν μια γενική ιδέα, αλλά αυτή είναι η αρχή, και τα παιδιά μας θα κάνουν τη διάκριση λιγότερο ή καθόλου.

Υπάρχουν ερευνητές και αναπτυξιακοί ψυχολόγοι που λένε ότι ακριβώς είναι το πρόβλημα: η εξαφάνιση των διαφορών. Τα παιδιά γίνονται αβάσιμα επειδή δεν βιώνουν πλέον ισχυρή αρσενική και ισχυρή θηλυκή αρχή και ο γάμος γίνεται χωρίς φύλο γιατί: Ποιος πρέπει να νιώσει τον άλλο, αν και οι δύο δεν είναι πλέον διαφορετικοί ο ένας από τον άλλον;

Είμαστε πάρα πολύ παρόμοιες ώστε να έχουμε κάποια επιθυμία ο ένας για τον άλλον;

Είμαι πάντα έκπληκτος όταν το ακούω. Αλήθεια; Η βασική διαφορά, η βάση των πάντων, πρέπει να είναι ότι είμαστε γυναίκες ή άνδρες; Για όλους τους ανθρώπους που γνωρίζω, αυτή είναι μια διαφορά από αμέτρητες. μερικές φορές το πιο προφανές, αλλά ποτέ αυτό που αποφασίζει την προσωπικότητα. Παρ 'όλα αυτά, βέβαια, παραμένει το ερώτημα και ο φόβος: Δεν είμαστε πολύ παρόμοιες με την κατανομή των καθηκόντων, αλλά τότε πολύ κοντά, γίνονται πολύ εξοικειωμένοι για να είναι ακόμα ελκυστικοί ο ένας στον άλλο;

Ο ζευγάρι θεραπευτής Esther Perel, συγγραφέας του βιβλίου "Άγρια ζωή: Η επιστροφή ερωτισμού στην αγάπη", λέει: "Ο ίσος γάμος παίρνει τις αξίες ενός καλού κοινωνικού συστήματος - συναίνεση και συν-αποφασιστικότητα - και προσπαθεί να μεταφέρει αυτές τις αξίες στην κρεβατοκάμαρα Οι αξίες που εγγυώνται καλές κοινωνικές σχέσεις δεν είναι αναγκαστικά οι ίδιες που σας κάνουν να θέλετε. " Και, με λίγα λόγια, "Οι περισσότεροι από εμάς ενθουσιάζονται τη νύχτα, ενώ εμείς δίνουμε κατά τη διάρκεια της ημέρας." Υποθέτω ότι σημαίνει ερωτική καταπίεση, όχι δίδακτρα ή έλλειψη ημερήσιας φροντίδας.

Αλλά ανεξάρτητα από το πόσο υπερβολικό είναι η στάση τους, ίσως και αντίστροφα, μπορεί κανείς να μάθει από αυτό: να επιτρέψει περισσότερες συγκρούσεις στην εταιρική σχέση, όχι πάντα να απομακρύνει το άγχος και τις τριβές που δημιουργούνται από την ισότητα και να το μεταχειρίζεται με γιόγκα και ελαφριά λαχανικά. Αφήστε περισσότερη απογοήτευση πριν εμφανιστεί το άγχος. Δημιουργήστε περισσότερο χάος όταν προγραμματίζετε υπερβολές, κάνετε περισσότερες ανακοινώσεις και δημιουργείτε περισσότερες απαιτήσεις όταν ενοχλείτε η διαρκή διαπραγμάτευση. Και βάζετε περισσότερες οδηγίες και απαιτήσεις, όταν συνειδητοποιείτε ότι η αντεπίθεση είναι χάσιμο χρόνου εκείνη τη στιγμή.

Ακόμα κι αν είναι αόριστα αληθές, αυτό που λέει ο Perel και ίσα ζευγάρια δεν πρέπει να μεταφέρουν τις αξίες της καθημερινής ζωής στην κρεβατοκάμαρα, τότε ίσως θα ήταν μια προσπάθεια αντίθετα: να αφήσουμε την ανεξέλεγκτη, παθιασμένη και απρογραμμάτιστη σεξ πίσω στην καθημερινή ζωή. Για να τολμήσεις περισσότερο, να αντέξεις περισσότερο, να δοκιμάσεις περισσότερο. Δεν έχουμε τίποτα να χάσουμε, διότι δεν έχει σημασία πόσο μεγάλο είναι το χάος, δεν μπορεί να είναι πιο εξαντλητικό από έναν κανονικό, ίσο γάμο με μια δίκαιη κατανομή ευθυνών. Μόνο ίσως λίγο πιο συναρπαστικό.

Calling All Cars: Muerta en Buenaventura / The Greasy Trail / Turtle-Necked Murder (Ενδέχεται 2024).