σχέση
Ιούλιος 1, 2024

Σχέση πατέρα-παιδιού: Τι μπορούν να κάνουν οι μητέρες;

ChroniquesDuVasteMonde: Πολλές μητέρες παραπονούνται για πρώην εταίρους που αναλαμβάνουν πολύ μικρή ευθύνη για τα παιδιά τους. Τα κλαμπ πατέρων, από την άλλη πλευρά, πιστεύουν ότι στις περισσότερες περιπτώσεις οι γυναίκες είναι εκείνες που δυσκολεύουν να γίνουν καλοί πατέρες. Γυρίζουν το ένα ή το άλλο;

Anja Werner: Ούτε. Σίγουρα, υπάρχουν άνθρωποι που δεν ενδιαφέρονται για τα παιδιά τους, όπως θα ήταν επιθυμητό. Και υπάρχουν γυναίκες που τορπιλίζουν την επαφή μεταξύ πατέρα και παιδιού. Πάνω απ 'όλα, υπάρχουν πολλοί ξεχωριστοί γονείς που καταφέρνουν να συνεργάζονται μεταξύ τους για χάρη των παιδιών τους. Τώρα, μιλώντας για γονείς που δεν κάνουν τόσο καλά, θα ήθελα να πάρω το θέμα μακριά από το επίπεδο "μητέρες-πατέρες". Προτιμώ να μιλήσω για εκείνους με τους οποίους το παιδί έχει το κέντρο ζωής του - συνήθως, αλλά όχι πάντα η μητέρα - και εκείνοι στους οποίους το παιδί δεν ξοδεύει καθημερινή ζωή. αυτό δεν είναι πάντα, αλλά συνήθως ο πατέρας.

ChroniquesDuVasteMonde: Εννοείτε ότι οι συγκρούσεις που οι μητέρες μάχονται με τους πατέρες δεν σχετίζονται με το φύλο, αλλά οι συγκρούσεις μεταξύ διαφορετικών ρόλων γονέων;

Anja Werner: Ακριβώς. Ο γονέας που ξοδεύει πολύ περισσότερο χρόνο με το παιδί φέρει αυτόματα μεγαλύτερη ευθύνη για γονείς. Αυτός που δεν ζει με το παιδί δεν μπορεί να το αντέξει με αυτόν τον τρόπο. Ποιος αναλαμβάνει τα καθήκοντα που πρέπει να αποτελέσουν αντικείμενο διαπραγμάτευσης. Αυτό είναι εξαντλητικό. Παρόλο που είναι σπάνιο, υπάρχουν περιπτώσεις στις οποίες τα παιδιά μένουν με τον πατέρα τους μετά τη διάλυση - συχνά όταν αναλαμβάνει το ρόλο του οικιακού και η μητέρα αναλαμβάνει το ρόλο του παροχέα. Όταν προκύπτουν συγκρούσεις με αυτούς τους γονείς, είναι οι ίδιοι με τους πρώην ζευγάρια με τους παραδοσιακούς ρόλους.

Η Anja Werner, 47 ετών, εργάζεται στο εκπαιδευτικό συμβουλευτικό κέντρο Celle για δώδεκα χρόνια. Πριν από τρία χρόνια ο ψυχολόγος και ο συστηματικός θεραπευτής ανέλαβαν τη διοίκηση. Είναι παντρεμένη και έχει δύο παιδιά.

ChroniquesDuVasteMonde: Το 90% των μονογονεϊκών είναι γυναίκες: Τι μπορεί να κάνει η μητέρα για να βοηθήσει στην οικοδόμηση μιας σταθερής σχέσης πατέρα-παιδιού;

Anja Werner: Πρώτα απ 'όλα, ακόμη και αν η εταιρική σχέση είναι άθικτη, οι γονείς πρέπει να διασφαλίσουν ότι μπορεί να δημιουργηθεί μια ανεξάρτητη σχέση μεταξύ πατέρα και παιδιού. Μήπως ξοδεύω αρκετό χρόνο ως πατέρας μόνο με το παιδί μου; Μπορώ να αποδεχθώ ως μητέρα ότι ο σύζυγός μου αντιμετωπίζει το παιδί διαφορετικά από μένα; Μπορώ να το υποστηρίξω ότι οι δύο διαφωνούν και συμβιβάζονται και όχι για συμφιλίωση; Ένα πράγμα είναι σαφές: όσο πιο κοντά η σχέση πατέρα-παιδιού, τόσο πιο πιθανό είναι ότι θα παραμείνει βιώσιμη ακόμα και μετά τη διάλυση.

ChroniquesDuVasteMonde: Και όταν ο διαχωρισμός γίνει πραγματικότητα;

Anja Werner: Τότε θα ήταν καλό αν οι γονείς κατάφεραν να πούμε στο παιδί ότι η αγάπη τους για τον άλλον έχει εξαφανιστεί και ότι, λυπημένος όπως είναι, ούτε ο πατέρας ούτε η μητέρα και σίγουρα όχι το παιδί είναι φταίξιμο. Βοηθά σίγουρα να επισκεφτεί ένα εκπαιδευτικό συμβουλευτικό κέντρο, όπου η άποψη της σύγκρουσης ζευγαριών είναι πάντα κατευθυνόμενη πίσω στην ευθύνη για το παιδί. Η λήψη αυτού χωρίς στήριξη είναι δύσκολη. Όταν μια μητέρα με ρωτάει για μια συζήτηση σε μια αποσυνδεδεμένη κατάσταση, λέω πρώτα: "Έλα σε δύο!" Αν έρθει μόνη της, ο πατέρας συνειδητοποιεί γρήγορα ότι δύο γυναίκες συνεργάζονται και συζητούν πράγματα για τα οποία δεν γνωρίζω τίποτα. Πολύ σημαντικό: αποσαφήνιση οικονομικών θεμάτων με εξωτερική βοήθεια. Ζητήστε από τους δύο να συμβουλεύουν έναν δικηγόρο για τα μέγιστα δικαιώματα και τις ευθύνες σας και στη συνέχεια να προχωρήσουν στη διαμεσολάβηση - μια διαδικασία που επιδιώκει να καταλήξει σε μια συμφωνία όπου κανείς δεν αισθάνεται σαν απόλυτος ηττημένος.

Περισσότερα για αυτό το θέμα στο νέο ChroniquesDuVasteMonde:

Θέλουν να κάνουν τα πάντα καλύτερα και να κάνουν τα παλιά λάθη: Στο φάκελο του νέου ChroniquesDuVasteMonde ερευνάμε πώς οι νέοι πατέρες αποτυγχάνουν μετά τη διάλυση. Τώρα στο περίπτερο!

ChroniquesDuVasteMonde: Προειδοποιείτε να μην διεκδικείτε όλα όσα απαιτούνται νόμιμα από το νόμο;

Anja Werner: Ναι. Πώς μπορούν οι γονείς στο εκπαιδευτικό επίπεδο να δουλεύουν μαζί με αυτοπεποίθηση εάν αισθάνονται ότι έχουν ξεπερασθεί οικονομικά; Επίσης, ομολογήστε ότι ο διαχωρισμός είναι μια ιδιαίτερα συναισθηματική διαδικασία στην οποία κανείς δεν ενεργεί πάντα με σύνεση. Προσπαθήστε να μην ακολουθήσετε κάθε πρόσκληση κλιμάκωσης, ακόμα και αν είναι δύσκολο. Και ποτέ δεν αντιμετωπίζει δύσκολα ζητήματα με την παρουσία του παιδιού, όπως η παράδοση.

ChroniquesDuVasteMonde: Το πιο συνηθισμένο παράπονο της μητέρας: Συμπληρώνει μόνο τα προγράμματα διασκέδασης με τα παιδιά, ενώ πρέπει να πάρω τα ενοχλητικά καθημερινά πράγματα.

Anja Werner: Εάν το παιδί μου μένει μαζί μου, τότε κοιμάται μαζί μου το βράδυ και ξυπνάμε από μένα το πρωί, κάνω καθημερινές αποφάσεις, καθώς νομίζω ότι έχουν δίκιο, κάνουν τα πρώτα βήματα και την πρώτη αγωνία. Είναι δώρο για την εμπειρία.Η άλλη πλευρά είναι: δεν μπορώ μόνο, πρέπει να. Ως πατέρας επισκέπτης, όμως, νομίζω: δεν έχω όλα αυτά, έχω το παιδί μας μόνο κάθε δύο εβδομάδες από την Παρασκευή έως την Κυριακή - και σύντομα θα έπρεπε να μάθω λεξιλόγιο μαζί του, παρόλο που το μισεί αυτό; Προτιμώ να κάνω πράγματα που θέλω να κάνω.

ChroniquesDuVasteMonde: Αλλά μέρος μιας σχέσης είναι να περάσουμε από δυσάρεστα πράγματα.

Anja Werner: Φυσικά, ακόμη και προς το συμφέρον του πατέρα, θα ήταν καλό να αναλάβει τέτοια καθήκοντα. Αλλά αν η μητέρα θέλει να μπει σε σοβαρή κουβέντα με τον πατέρα της, πρέπει να καταλάβει τα συναισθήματά της, να απορρίψει την καταδίκη και να στείλει μήνυμα: Δεν πρόκειται να σας πω τι να κάνω με το παιδί στο λίγο, αλλά για να μοιραστούν την ευθύνη της εκπαίδευσης.

ChroniquesDuVasteMonde: Πολλές μητέρες λένε: Λειτουργούσε τόσο καλά μέχρι που είχε μια φίλη. Από τότε, όλο και λιγότερο ενδιαφέρεται για το παιδί του.

Anja Werner: Μια νέα συνεργασία είναι πάντα μια επιβάρυνση για τη σχέση με το παιδί, ανεξάρτητα από ποια πλευρά. Αν τα παιδιά θεωρούν το νέο ή το νέο ως ανταγωνισμό, μπορεί να είναι αρκετά δύσκολο. Κάποιες γυναίκες στη συνέχεια τερματίζουν τη σχέση - και επίσης να αποχαιρετήσουν τον επόμενο σύντροφο μόλις αισθάνονται ότι δεν είναι συμβατές με τις ανάγκες των παιδιών. Αλλά αυτό δεν είναι αναγκαστικά σοφό, επειδή αυτό το μοτίβο μπορεί να οδηγήσει τελικά τα παιδιά να αισθάνονται υπεύθυνα αν η μαμά δεν είναι ευτυχισμένη. Κάποιοι άντρες προτιμούν να προτιμούν το νέο σύντροφο για το παιδί. Πολύ σπάνια βιώνω τις μητέρες που το κάνουν.

ChroniquesDuVasteMonde: Πώς συμπεριφέρομαι όταν ο πατέρας δεν αναζητά πλέον επαφή;

Anja Werner: Αυτό είναι εξαιρετικά δύσκολο. Όχι μόνο πρέπει να υπομείνω τη θλίψη και την απογοήτευση του παιδιού. Πρέπει να προσπαθήσω να ελέγξω τα συναισθήματά μου με τέτοιο τρόπο ώστε να μην υποτιμά τον πατέρα με την παρουσία του παιδιού, έστω κι αν έχω κάθε λόγο να τον κλέψω: αλλά από την άποψη του παιδιού αυτό θα σήμαινε την απόρριψη μέρους του - φέρει τα μισά από τα γονίδια αυτού του ανθρώπου. Θα ήταν υπέροχο αν η μητέρα μπορούσε να πει, "Ο μπαμπάς δεν μπορεί να είναι εκεί για σας όπως τον θέλετε, δεν έχει καμία σχέση με σας". Για να γίνει αυτό, πρέπει να γίνει σαφές: Δεν το κάνω αυτό για τον πατέρα, το κάνω για το παιδί μου.