"Ποτέ δεν θα το έκανα αυτό!" Γιατί αυτή η κατηγορία στην αγάπη δεν έχει νόημα
Ένα κλασικό στην (σχεδόν) κάθε σχέση
Η Kathrin δεν μιλάει μόνο. Kathrin χτυπάει. "Ειλικρινά, θα μπορούσα να καταλάβω ότι έπρεπε να δουλέψω πολύ, το βρήκα τόσο δύσκολο, αλλά όταν φτάσατε στο σπίτι τέσσερις μέρες κάθε φορά και φέρνετε τον συνάδελφό σας στο δείπνο την πρώτη σας νύχτα μακριά. .. "
Ο Παύλος ρίχνει τα χέρια του στον αέρα: "Ο συνάδελφος, κατά τύχη, είναι επίσης καλύτερος φίλος μου!" Αλλά η Kathrin είναι ασταμάτητη. "... τότε πραγματικά αναρωτιέμαι τι συμβαίνει μαζί σας, θέλετε ακόμα τη σχέση μας;" Τον κοιτάζει. Τελικά, λέει: "Εάν τελικά θα μπορούσα να έχω λίγο χρόνο μαζί σας, τότε δεν θα έφερα ποτέ τη φίλη μου στην πρώτη μας βραδιά μαζί."
"Εντάξει, δεν θα το κάνετε αυτό", διακόπτω. "Αλλά τι θέλεις να πεις στον Παύλο;" Γνωρίζω ήδη ότι προκαλώ. Αλλά μερικές φορές ακόμα και οι θεραπευτές γίνονται ανυπόμονοι. Και το "Ποτέ δεν θα το έκανα αυτό στο χώρο σας", την ακρόαση ακούω συνεχώς. Και εξίσου συνεχώς δεν έχει νόημα.
Το τέλος είναι άσκοπο
Oskar Holzberg, 61 ετών, έχει παντρευτεί για 30 χρόνια. Για 20 χρόνια ο ψυχολόγος συμβουλεύει τα ζευγάρια. Διαπίστωσε ότι ορισμένες προτάσεις ισχύουν για όλες τις σχέσεις. Σε κάθε ChroniquesDuVasteMonde εισάγει ένα από αυτά.
© Ilona Habben"Ποτέ δεν θα το έκανα αυτό στο δωμάτιό σας!" - δεν είναι μόνο μια δήλωση χωρίς αξία. Αλλά μια ηθική κρίση: σωστά είναι ο τρόπος που θα έκανα αυτό είναι λάθος πώς το κάνετε. Κατόπιν, ο αναιρεσείων αρνείται αμέσως να είναι λάθος, πράγμα που οδηγεί στη συνηθισμένη, εντελώς ανύπαρκτη διαμάχη των επιπτώσεων και των αιτιολογήσεων.
Παρεμπιπτόντως, μια άλλη παραλλαγή της ηθικής έκκλησης είναι: "Ποτέ δεν θα σκεφτόμουν για σένα!" Η φαινομενική έκπληξη δεν μπορεί να κρύψει ότι εδώ, οι ιδέες του κατηγορούμενου είναι το μέτρο όλων των πραγμάτων. Αλλά πίσω από αυτή είναι η απογοήτευση που διακυβεύεται πραγματικά.
Ψάχνουμε μάταια ο ένας για τον άλλον
Έχουμε μια βαθιά λαχτάρα που ο σημαντικός μας άλλος πρέπει να είναι σαν εμάς
Πρώτα απ 'όλα, είναι η αίσθηση του Kathrin ότι δεν ενδιαφέρεται για τον Παύλο. Εδώ, όμως, υπάρχει μια ακόμη πιο θεμελιώδης απογοήτευση: βιώνει ότι ο εραστής της είναι διαφορετικός από τον εαυτό της, αλλά ασυνείδητα, έχουμε μια βαθιά λαχτάρα που ο σημαντικός μας άλλος πρέπει να είναι σαν εμάς, ένα είδος εσωτερικού δίδυμου που σκέφτεται με τον ίδιο τρόπο Νιώθω έτσι. Τότε δεν θα ξαναγύριζε ποτέ ξανά.
Όταν αγαπάμε πολύ, λούζουμε σε αυτή την αίσθηση της ενότητας από την πρώιμη παιδική ηλικία. Πετάμε στο ροζ σύννεφο της συμφωνίας και είμαστε βέβαιοι ότι οι ψυχές μας ταλαντεύονται σε ενιαία θέση. Πίσω στον πραγματικό κόσμο, ωστόσο, είμαστε επανειλημμένα απογοητευμένοι γιατί ο εραστής μας μπορεί να είναι ξένος σε μας και κάνει πράγματα που είναι ακατανόητα για μας. Τότε είμαστε ερεθισμένοι, διαμαρτυρόμαστε ενάντια σε αυτό.
Αλλά πρόκειται για την αίσθηση της απογοήτευσης μας. Εάν εκφράσουμε αυτή την απογοήτευση για την παράδοξή της, την άλλη της, τότε μπορούμε να προσεγγίσουμε ο ένας τον άλλον. Τελικά, επιζητούμε ο ένας τον άλλον μάταια. Δεν θα βρεθούμε ξανά σε αυτόν. Αλλά μέσα από τις διαφορές μας, τρίβουμε ο ένας τον άλλο.
Ο φιλόσοφος Theodor Adorno έγραψε: «Η αγάπη είναι η δυνατότητα να αντιληφθείς κάτι παρόμοιο σε ανισότητα». Με αυτόν τον τρόπο βρισκόμαστε. Δεν είμαι εσύ, δεν είσαι εμένα. Και αυτό δεν είναι απαραίτητο. Όχι, αυτό είναι καλό.
