Αποθήκευση σχέσης: Με αυτές τις συμβουλές μπορείτε να πάρετε το μάθημα στο σύννεφο 7;
Ανεξάρτητα από το αν είστε μαζί μόνο για ένα χρόνο ή αρκετές δεκαετίες: Κάθε ζευγάρι πρέπει να αντιμετωπίσει μια κρίση αργά ή γρήγορα. Υπάρχουν μικρά επιχειρήματα σε τεράστιες διαμάχες, ξοδεύετε λίγη ώρα ο ένας στον άλλο ή μιλάτε διαρκώς ο ένας τον άλλον. Έχουμε συγκεντρώσει κάποιες απτές συμβουλές σχετικά με τις σχέσεις σας για να βοηθήσετε στην αποκατάσταση της δυσλειτουργικής σας συνεργασίας. Ευθυμία: Αν και οι δύο το θέλουν, υπάρχει (σχεδόν) πάντα ένας τρόπος!
1. Να είναι αυθεντικό
Σε μια κρίση της σχέσης, δεν βοηθά κανέναν αν υποκριθείτε. Μην παίζετε την ηρωίδα! Εάν ανησυχείτε για το όλο θέμα, δείξτε το ανοιχτό ήσυχα. Εν πάση περιπτώσει, ο εταίρος θα μπορούσε διαφορετικά να συνάγει λάθος συμπεράσματα και να πιστεύει ότι δεν είστε συνδεδεμένοι με τη σχέση.
2. Αλλάξτε την προοπτική
Μια από τις πιο σημαντικές συμβουλές για την επίλυση συγκρούσεων! Διότι μόνο όταν προσπαθείτε να δείτε την κατάσταση από την πλευρά του συνεργάτη, καταλαβαίνετε ποιο είναι το πραγματικό πρόβλημα. Εάν δεν μπορείτε να αισθανθείτε στον σύντροφο, ρωτήστε τον απευθείας: "Πώς αισθάνεστε στη σχέση μας αυτή τη στιγμή;" Δυστυχώς, δεν είναι καθόλου προφανές ότι τα ζευγάρια μιλούν ανοιχτά για τα συναισθήματά τους. Πάρα πολύ μεγάλο είναι ο φόβος να είσαι "αδύναμος" ή "ευάλωτος".
3. Γίνετε σκυρόδεμα!
Προτάσεις όπως "Πρέπει να κάνουμε καλύτερα στο μέλλον" ή "Πρέπει σίγουρα να το αλλάξουμε" δυστυχώς δεν βοηθούν σε κρίσεις σχέσεων. Οι συγκρούσεις μπορούν να επιλυθούν μόνο συζητώντας συγκεκριμένα μέτρα, όπως π.χ. "Πρέπει να έχουμε δύο βράδια την εβδομάδα για συνάντηση", Όσο πιο συγκεκριμένες είναι οι λύσεις που διατυπώσατε, τόσο το καλύτερο!
4. Κάντε ένα διάλειμμα
Η ανίχνευση από μια οπή σχέσης απαιτεί πολλή προσπάθεια. Δεν μπορείτε να επιλύσετε προβλήματα χωρίς διακοπή. Λάβετε συνειδητά επίσης "χρονοτριβή" της κρίσης. Κάντε κάτι με τον καλύτερο φίλο ή την οικογένειά σας και ασχολείστε με άλλα πράγματα. Αυτό κάνει για ισορροπία!
5. Θυμηθείτε τους καλούς χρόνους
Τι συνέβη με την παρωδία; Όταν η φωτιά απειλεί να σβήσει, ελέγχει με έναν στοχοθετημένο τρόπο: Να θυμόμαστε μαζί - ίσως ακόμη και την ανάληψη της ίδιας με την πρώτη σας ημερομηνία. Επίσης, προσπαθήστε να θυμηθείτε αν έχετε μάθει ποτέ μια κρίση μαζί πριν. Ίσως τώρα να ακολουθήσετε μια παρόμοια στρατηγική.
6. Λάβετε βοήθεια
Συνειδητοποιείτε ότι δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας; Δεν είναι λόγος να το εγκαταλείψεις. Εκτός από τους φίλους και την οικογένεια, ένας θεραπευτής ζευγαριού μπορεί να δώσει την απαραίτητη ώθηση για βελτίωση. Αλλά δεν ντροπή: Δεν υπάρχει πραγματικά τίποτα να ζητήσει από έναν εμπειρογνώμονα για συμβουλές σχέση.
Ένας καλός οδηγός σε κρίσεις προσφέρει επίσης τη λεγόμενη μέθοδο ELMAR.
Επίσης, διαβάστε
Πώς αποθηκεύετε τη σχέση σας με τη μέθοδο ELMARSave Relationship - πρέπει να το ξέρετε
Εκείνοι που θέλουν να αγωνιστούν για τη σχέση τους θα πρέπει επίσης να γνωρίζουν αυτά τα 21 πράγματα:
01.) Φαίνεται τόσο δύσκολο να έχουμε μια σταθερή σχέση. Γιατί;
Η επιστήμη προσπαθεί να απαντήσει σε αυτό το ερώτημα, μετατρέποντάς την: Ποιο είναι το μυστικό των ευτυχισμένων ζευγαριών; Οι ερευνητές του Πανεπιστημίου του Μανχάιμ διερεύνησαν τι διακρίνει τους μακροχρόνιους σταθερούς γάμους από αυτούς που διατρέχουν κίνδυνο διαχωρισμού. Το αποτέλεσμα: "Οι σταθερές σχέσεις έχουν ένα υποστηρικτικό πλαίσιο που δεν έχει ατυχή ζευγάρια", εξηγεί ο θεραπευτής ζευγαριού Mannheimer και ο συγγραφέας Ursula Nuber ("Τι ζευγάρια πρέπει να γνωρίζουν"). Αυτά τα "πλαισιωμένα ζευγάρια" μοιράζονται ένα πάθος όπως η μουσική ή η αναρρίχηση. Έχουν τις ίδιες πεποιθήσεις - είναι οι οικονομολόγοι ή στο FDP, βουδιστές ή αυστηρά καθολικοί, ονειρεύονται το εξοχικό σπίτι στην ύπαιθρο ή από τη ζωή στην κοινότητα: ένας εσωτερικός κινητήρας τους κάνει να τρέχουν μαζί. Ένα τέτοιο βασικό στόκο φαίνεται να λείπει από ζευγάρια που χωρίζονται πιο γρήγορα.
02.) Πρέπει αυτό το στόκο να διατηρήσει τη σχέση από την αρχή;
Όχι, κοινά ενδιαφέροντα και στόχοι μπορούν επίσης να αυξηθούν. Αλλά χρειάζεται χρόνος. Και υπομονή για να διαπραγματευτεί τι είναι πραγματικά σημαντικό στη σχέση, τι το καθιστά μοναδικό. Δυστυχώς, στο δρόμο εκεί, η αγάπη σκοντάφτει ξανά και ξανά σε παγίδες.
03.) Σήμερα, φαίνεται ότι υπάρχουν πολλά ζευγάρια που νοιάζονται για να είναι μαζί χωρίς υποχρέωση. Είναι αυτό το απλό ή απλά λυπηρό;
Ψυχολόγοι ονομάζουν την τάση "μισή σχέση". Βλέπω, αλλά χωρίς δέσμευση. Έχετε σεξ, χωρίς πίστη - μια αγάπη χωρίς προειδοποίηση. Ακούγεται hipper και πιο ελεύθερος από: "Έχουμε ένα ζευγάρι για δέκα χρόνια." Από τη μία πλευρά. Από την άλλη πλευρά, η μετατροπή των μισών σχέσεων σε "ολόκληρες σχέσεις" μπορεί να είναι δύσκολη.
04). Αλλά σημαίνουν επίσης: δεν δεσμά, ακόμα κοντά. Δεν υπάρχει πλήξη, αλλά καρδιά ...
Και πόσο καιρό είναι καλό; Το πρόβλημα είναι ότι μετά από ένα σύντομο χρονικό διάστημα, τέτοιες σχέσεις δημιουργούν πάντα μια ανισορροπία.Κάποιος αγαπά λίγο περισσότερο, ο άλλος κρατά όλες τις πόρτες διαφυγής ανοικτές. Κάποιος αισθάνεται μικρός και άγαμος, ο άλλος κρατά τα νήματα της εγγύτητας και της απόστασης στο χέρι του.
05) Έτσι, οι μισές σχέσεις δεν έχουν καμία πιθανότητα;
Ποτέ δεν ξέρεις τι μπορεί να αναπτυχθεί. Ίσως αυτή να είναι η μεγάλη πυρκαγιά αγάπης. Ωστόσο, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να μην δώσουν υπερβολική ελπίδα σε τέτοια μοντέλα και πάντα να τους παρακολουθούν: πόσο με ενοχλεί η απόσταση του άλλου; Πόσο καλά μπορώ πραγματικά να αντέξω τη σχέση; Σε περίπτωση αμφιβολίας, είναι καλύτερα να πείτε αντίο.
Στο παρελθόν, οι άντρες συνηθούσαν να τραβούν την τράβηγμα πιο συχνά από τις γυναίκες. Αυτό συμβαίνει ακόμα σήμερα;
Όχι, αυτό έχει αλλάξει. Οι γυναίκες απασχολούνται περισσότερο από ό, τι πριν, πιο ανεξάρτητες και περισσότερο εν κινήσει. Και σε έναν παγκοσμιοποιημένο κόσμο και στο Διαδίκτυο, είναι ευκολότερο να βρούμε σχέσεις. Αυτό αυξάνει την ευκαιρία να πει αντίο όταν δεν ταιριάζει. Ωστόσο, οι διανοητικές ουλές παραμένουν συχνά πίσω - ανεξάρτητα από το αν κάποιος είναι αυτός που φύγει ή αποχωρήσει.
07.) Γιατί; Αυτός που περπατά είναι πάντα καλύτερα από ...
Ένα χαλαρό αποτέλεσμα είναι απογοητευτικό και για τα δύο μέρη, μόνο για διάφορους λόγους. Είτε έτσι είτε αλλιώς, θυμάται τη συναισθηματική μνήμη μας: Εδώ είναι κάτι στο παντελόνι που πήγε, που έβλαψε! Σύμφωνα με τους ερευνητές του εγκεφάλου οι απογοητευμένοι έμποροι αποθηκεύουν κακές εμπειρίες και πληγές. Ο εγκέφαλος προσπαθεί να μάθει από αυτό για το μέλλον. Κατασκευάζει μηχανισμούς προστασίας, ώστε οι τραυματισμοί να μην επαναλαμβάνονται. Επομένως, οι άνθρωποι που έχουν υποστεί πολλές διαταραχές της ζωής αποδεικνύονται πιο επιφυλακτικοί στην επιλογή του εταίρου. Φυσικά, τέτοιες πληγές μπορούν να θεραπευθούν κάνοντας καλές εμπειρίες συγκόλλησης και αναστρέφοντας έτσι ξανά τη μνήμη αγάπης. Ωστόσο, αυτό προϋποθέτει ότι κάποιος αναγνωρίζει ποια τρομερά μοτίβα σχέσεων μεταφέρουν στον εαυτό του - και τι φοβόμαστε να αγαπούμε.
08). Τι γίνεται με τη θεωρία ότι απλά δεν έχουμε συναντήσει το σωστό άτομο ακόμα;
Και πώς πρέπει να είναι αυτό; Ο κοινωνιολόγος Sven Hillenkamp ("Το τέλος της αγάπης") παραπονιέται ότι σήμερα κάνουμε πάρα πολλές και πολύ μεγάλες προσδοκίες από τον σύντροφό μας. Πρέπει να είναι όμορφη, σέξι, επιτυχημένη. Όταν ξεκινά κατά λάθος κάλτσες κατά τη διάρκεια του σεξ, όλα τα φώτα σβήνουν με τρόμο. Όταν πρόκειται για αγάπη, για το Hillenkamp σήμερα, πολλοί άνθρωποι είναι μεγιστοποιητές που ζουν με την πεποίθηση ότι κάπου υπάρχει ο τέλειος σύντροφος. Ακόμα κι αν όλα είναι εντάξει στην τρέχουσα σχέση τους. Ακούγεται σκληρά, αλλά είναι αυτή η ευσεβής σκέψη που μας κρατά από το να εμπλέκεται ο ένας στον άλλο για πάντα.
09.) Αυτό σημαίνει: τα μάτια προς και από μέσα;
Φυσικά όχι. Μπορεί πραγματικά να είναι ότι ο εταίρος δεν ταιριάζει. Αλλά τι πρέπει να σκεφτείτε: Κανείς στον κόσμο δεν μπορεί να ικανοποιήσει όλες τις εσωτερικές ανάγκες. Η ρομαντική αντίληψη του ενός αδελφού που πρέπει ακόμα να βρούμε μπορεί να καταστήσει μια λειτουργική σχέση πολύ ασταθής, λέει ο Ursula Nuber. Συνεχίζοντας να στραγγίζουμε προς τα αριστερά και προς τα δεξιά, αν δεν υπάρχει κανένας άλλος καλύτερος στο δρόμο, μπλοκάρουμε την τύχη μας με τον σημερινό συνεργάτη μας.
10.) Είναι λοιπόν η κοινωνική ανάπτυξη και η ευθύνη για την καταστροφή της αγάπης;
Η ιδέα της αγάπης έχει αλλάξει πολύ τα τελευταία χρόνια, γίνεται πιο ιδεαλιστική, με κάποιους τρόπους ακόμη πιο ρεαλιστική. Στη δεκαετία του '50 ήταν η συνείδηση. Μόλις παντρευτήκατε, μείνατε μαζί. Στη δεκαετία του '70 κυριαρχούσε η επιθυμία για ατομική ελευθερία. Σήμερα, η συνεργασία αποκαλύπτεται ως στοιχειώδης Sinnstifter, η οποία συνοδεύεται από μια τεράστια εκτίμηση των συναισθημάτων.
11.) Τι πρέπει να είναι κακό γι 'αυτό;
Μεγάλα συναισθήματα δεν αποτελούν εγγύηση ότι μια σχέση θα διαρκέσει. Ως υπόσχεση σωτηρίας είναι επίσης επικίνδυνες. Πρόσφατα, ένα online dating πρακτορείο έχει δημοσιεύσει μια κατάταξη των πιο κοινών αιτιών για το διαχωρισμό. Στα πρώτα μέρη απογοητεύτηκαν οι προσδοκίες όπως: «Έχουμε διαχωριστεί», «Είχαμε πολύ διαφορετικές ανάγκες για εγγύτητα και χώρο». Από τέτοιες δηλώσεις, έτσι Ursula Nuber, μιλάει την απογοήτευση και την απογοήτευση ότι υπάρχει πολύ μικρή εγγύτητα, λίγη οικειότητα, με λίγα λόγια, πολύ λίγη αίσθηση στη σχέση. Μια απογοήτευση που μπορεί να μην είναι απολύτως ρεαλιστική. Δεν μπορείτε να ανεβείτε κάθε μέρα με έναν σύντροφο συναισθηματικά Mount Everest.
12.) Αλλά κανείς δεν θέλει να ζήσει σε μια σχέση που τον απογοητεύει.
Αλλά πόσο ψηλά είναι το μπαρ; Τι απίστευτες προσδοκίες έχουμε για την αγάπη; Δεν θα ήμασταν κάπως πιο ευτυχισμένοι εάν την κάναμε λίγο κάτω; Όποιος ρίχνει αμέσως την πετσέτα σε κάθε κρίση μιας σχέσης, επειδή βλέπει τον εαυτό του απογοητευμένο από τις προσδοκίες του, κλέβει τον εαυτό του από μια σημαντική εμπειρία: Να ξεπεράσει μαζί τις απογοητεύσεις και οι κρίσεις μπορούν να συγκολλήσουν δύο ανθρώπους μαζί.
13.) Πώς καταφέρουμε να γίνουμε πιο συγκρατημένοι στην αγάπη;
Ο συγγραφέας Sven Hillenkamp συμβουλεύει τον Vernunftehe. Αυτό ακούγεται αρκετά σκονισμένο και στενό με την πρώτη ματιά.Ωστόσο, έχει λιγότερη σχέση με την αντίσταση στην εσωτερική αντίσταση ενός εταίρου, αλλά επιλέγοντας έναν συνεργάτη που τον κάνει καλό, συμβουλεύει τον κοινωνιολόγο. Ο θεραπευτής ζευγαριού της Χαϊδελβέργης και ο συγγραφέας Arnold Retzer ("Lob der Vernunftehe") μιλά για "παραιτημένη ωριμότητα". Κάποιος δέχεται να βρει κάποιον με τον οποίο να ζει ευτυχώς και να μένει μαζί του. Και παραιτείται από την ψευδαίσθηση ότι πρέπει πάντα να υπάρχει μόνο θετική παραφροσύνη στην εταιρική σχέση.
14.) Πώς θα πρέπει να λειτουργεί αυτό καλά στην πράξη;
Ο ζευγάρι θεραπευτής Ursula Nuber συμβουλεύει να εξασφαλίσει την αγάπη με αποφάσεις δεύτερης τάξης. Με αυτό σημαίνει αυτο-επιβαλλόμενες οδηγίες που αυτοματοποιούμε, καθώς και το γεγονός ότι λυγίζουμε στο αυτοκίνητο πριν φύγουμε. Τέτοιες αποφάσεις δεύτερης τάξης θα μπορούσαν να είναι "Δεν κλέβω τον σύντροφό μου" ή "Εάν ο σύντροφός μου σε σημαντικούς τομείς είναι εντάξει μαζί μου, δεν θα αμφισβητήσω τη σχέση μου". Χορηγημένος, αυτό ακούγεται απίστευτα αποπνικτικός και εξαντλητικός στην αρχή, αλλά κάνει την αγάπη πολύ πιο εύκολη!
15.) Αλλά υπάρχουν στιγμές που πραγματικά επιβαρύνουν την αγάπη ...
... και έρχονται συχνά όταν το περιμένετε λιγότερο. Για παράδειγμα, η ικανοποίηση στη σχέση μειώνεται δραματικά μετά τη γέννηση του πρώτου παιδιού. Οι πιο επικίνδυνες για την αγάπη είναι τα πρώτα δύο χρόνια με τις κλασικές παιδικές κρίσεις: πολύ μικρό σεξ, πολύ μικρός ύπνος. Χρησιμοποιώντας βίντεο, μια ερευνητική ομάδα από το Πανεπιστήμιο Texas A & M διαπίστωσε ότι οι πατέρες και οι μητέρες επικοινωνούσαν χειρότερα από πριν από τη γέννηση και ότι ήταν πιο πιθανό να υποστηρίξουν. Αυτό συμβαίνει απλά επειδή η ομοιογένεια πρέπει πρώτα να αποτελέσει μια οικογένεια. Είναι φυσιολογικό οι σχέσεις να αναστρέφονται κάθε φορά που συμβαίνουν σημαντικές αλλαγές στη ζωή. Αυτό ισχύει επίσης όταν, για παράδειγμα, τα παιδιά βγαίνουν από το σπίτι. Τότε, ξαφνικά, είναι όλα σχετικά με την επιστροφή στην ομοιομορφία, την εξεύρεση νέων κοινών στοιχείων.
16.) Τι γίνεται με τους ξένους;
Πόσο κακό είναι αυτό που εξαρτάται από την επικοινωνία σε κάθε σχέση, λέει ο καθηγητής Ulrich Clement, διευθυντής του Ινστιτούτου Σεξουαλικής Θεραπείας στη Χαϊδελβέργη. Κυρίως, η εξαπάτηση έχει να κάνει με δυσαρέσκεια. Πρόκειται για μια κρίση που φέρνει στο φως ένα θέμα που μπορεί να ήταν στο δωμάτιο για κάποιο χρονικό διάστημα: μπορεί και οι δύο να έχουν συρρέσει η σχέση τους, θέλουν περισσότερη προσοχή. Όταν και οι δύο είναι πρόθυμοι να μιλήσουν για τις ανάγκες και τους τραυματισμούς, η αγάπη είναι μια μεγάλη ευκαιρία, ακόμη και μετά από μια απιστία.
17.) Αλλά ακόμα περισσότερο, το καθημερινό κορίτσι με τον σύντροφο φθείρει: Ποιος παίρνει τα παιδιά από το νηπιαγωγείο, ο οποίος φέρνει τα σκουπίδια κάτω ...
Πόση καθημερινότητα υπογραμμίζει ότι η σχέση έχει υποτιμηθεί εδώ και πολύ καιρό από την έρευνα. Ενώ τα μεγαλύτερα εγκεφαλικά επεισόδια μπορούν να συγκολλήσουν τα ζευγάρια μαζί, μια καθημερινή ζωή που εξουδετερώνει το νεύρο μπορεί να καταστρέψει σιγά σιγά ακόμα και τα μεγαλύτερα συναισθήματα. Ο ερευνητής του Fribourg, καθηγητής Guy Bodenmann, ανακάλυψε: Η καθημερινή συνεχής πίεση διαταράσσει μια αγάπη ίση σε διάφορα επίπεδα. Για ένα, τα άγχος ζευγάρια έχουν λιγότερο χρόνο για το άλλο. Το αποτέλεσμα: Λιγότερο αισθανόμαστε, ο χρόνος μαζί αρκεί μόνο για να συζητήσουμε τα βασικά στοιχεία. Την ίδια στιγμή, η επικοινωνία μεταξύ των ζευγαριών γίνεται πιο αρνητική. Κάτω από το άγχος, οι εταίροι είναι λιγότερο ικανοί να συνειδητοποιήσουν με άλλους, πιο ευερέθιστοι, πιο ανυπόφοροι. Βοηθάει: να συνειδητοποιήσουμε τα αντίμετρα με τα χρονικά όρια για δύο σαφείς συμφωνίες και την προσπάθεια να κατανοήσουμε όχι μόνο τη δική σας θέση αλλά και την αντίληψη του άλλου.
18.) Δεν τελειώνει οπωσδήποτε η καθημερινή ζωή και τα μεγάλα συναισθήματα;
Απολύτως όχι. Δυστυχώς, πολλά ζευγάρια επιτρέπουν την εταιρική σχέση ως δεδομένη. Ξοδεύουν μαζί τον χρόνο χωρίς ποιότητα, η ποιότητα είναι αποκλειστικά για τους άλλους: Με τον αγαπημένο σας πηγαίνετε για ψώνια, συζητάτε μαζί του την καθημερινή ζωή και παρακολουθείτε τηλεόραση μαζί. Αυτό είναι τόσο διασκεδαστικό όσο φέρνει το αυτοκίνητο στην επιθεώρηση. Τα δάχτυλα και τα χαϊδεύματα συμβαίνουν μόνο παρεμπιπτόντως, ως χαιρετισμός, υπάρχει ένα φιλί στο μάγουλο, το οποίο δεν μπορεί κανείς να θυμηθεί αργότερα. Ο θάνατος της αγάπης! Υψηλότερο σιδηροδρομικό σταθμό έτσι ώστε να εξασφαλίσετε ποιοτικούς χρόνους και να τα προγραμματίσετε μαζί. Είτε πρόκειται για μια φορά την εβδομάδα είτε λίγο πριν κοιμηθείτε κάθε βράδυ, το κύριο πράγμα είναι ότι υπάρχει χρόνος για δύο που δεν αφορά την καθημερινή ζωή αλλά για κοινές εμπειρίες, κοινά συναισθήματα και ενδιαφέροντα.
19.) Να ενισχυθούν ή να αποδυναμωθούν οι κρίσεις γιατί τώρα η αγάπη;
Και τα δύο. Μετά από μια απιστία, μετά την πρώτη πραγματική μεγάλη συντριβή, μετά από μήνες αγχωτικών οικογενειακών φάσεων, και οι δύο πρέπει να συνειδητοποιήσουν: Η αγάπη δεν είναι τόσο ρομαντική όσο νομίζαμε. Αλλά αν και οι δύο περνούν από την κρίση μαζί, αν μεγαλώσουν, είναι σαν να περάσετε μια εξέταση εγγραφής. Πάλεψαν - πρώτα εναντίον του άλλου, τότε ο ένας για τον άλλον. Φώναζαν, υποστήριζαν και διαπραγματεύονταν. Έχουν πει αντίο - ποτέ ξανά δεν θα είναι το ίδιο όπως πριν. Τώρα ξεκινά μια νέα, πιο ώριμη φάση της σχέσης που θα ήταν δυνατή σε αυτό το βάθος χωρίς κανένα άλλο ανθρώπινο ον.
20.) Τι γίνεται αν οι στόχοι μας αποκλίνουν υπερβολικά;
Για να σηκωθείς και να περιμένεις καλύτερους χρόνους δεν έχει τίποτε στην περίπτωση αυτή.Πολλές σχέσεις αποτυγχάνουν επειδή οι λάτρεις έχουν χάσει την ανταπόκριση στη σωστή στιγμή επειδή έχουν αποσυρθεί για την αγάπη. Τα ισχυρά ζευγάρια, από την άλλη πλευρά, είναι κυρίαρχοι στο να ξανασκεφτούν το μέλλον, να αποχαιρετήσουν παλιά όνειρα και να βρουν νέα μαζί.
21.) Αλλά τι ακριβώς κάνει την αγάπη δυνατή και όχι σπασμένη;
Αυτό που έχει σημασία δεν είναι αν θα επιλυθούν οι συγκρούσεις ή τα προβλήματα, αλλά πώς θα τα λύσουν. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια προσπαθούν να αντιμετωπίσουν τις δυσκολίες τους όχι με τραυματισμούς αλλά με χιούμορ, απόσπαση της προσοχής, στοργή και σεβασμό. Είναι σαφές σε εσάς: όσο πιο κοντά έρχεται κάποιος άλλος, τόσο πιο κοντά έρχεται σε φόβους, αδυναμίες, τραυματισμούς. Δεν έχει νόημα να ονειρεύεστε την τέλεια αρμονία και έναν τέλειο συνεργάτη. Αλλά να έχει κάποιον δίπλα του που σας γνωρίζει και καταλαβαίνει καλύτερα από οποιονδήποτε άλλο.
