Όταν τα παιδιά μετακινούνται έξω
Ήταν τόσο ανυπομονησία για αυτό το Σαββατοκύριακο. Μόνο αυτή και η κόρη της Άννα, ένα σπα ξενοδοχείο στο Warnemünde, παραλία, σάουνα, καλό φαγητό και πολύ χρόνο για να μιλήσουμε. Ήταν δύσκολο να βρεθεί ένα κενό στο βιβλίο ραντεβού της Άννας. Ως αναζητημένος σχεδιαστής ιστοσελίδων για τις εταιρείες μόδας, η Άννα, 28, επιβιβάστηκε στο αεροπλάνο τόσο τακτικά όσο η μητέρα της. Αλλά μόλις ήθελε να κλείσει τη βαλίτσα της, ήρθε η κλήση: «Mama, λυπάμαι πολύ, αλλά πρέπει να πάω σήμερα στο Ντουμπάι».
Έχουμε γίνει πραγματικά ξένο.
Και έτσι η 53χρονη καθηγήτρια μόρφωσης Doris Franke * καθόταν στη γεμάτη βαλίτσα ταξιδιού της και αισθάνθηκε σαν ένα μπαλόνι από το οποίο ο αέρας διαφεύγει αργά, αλλά αδιάκοπα. Επειδή δεν ήταν απλώς το διεισδυτικό Σαββατοκύριακο, παρεμπιπτόντως, όχι το πρώτο που την έκανε τόσο λυπηρό, ήταν αυτό το συναίσθημα της ολίσθησης κάτω από τον κατάλογο προτεραιοτήτων της μοναδικής κόρης της. Τόσο στενή ήταν η σχέση πριν από μερικά χρόνια, τόσο στενά, είχε γνωρίσει τα πάντα για την Άννα, ακόμα και όταν είχε την περίοδο της, και τώρα ζούσε σε έναν κόσμο όπου το σημάδι "Οι μητέρες πρέπει να μείνουν έξω" φαινόταν να κρεμάσει , "Δεν καταλαβαίνω ακριβώς τι κάνει επαγγελματικά, δεν γνωρίζω τους νέους φίλους της, η καθημερινή της ζωή γίνεται στα αεροδρόμια και στα ξενοδοχεία, έχουμε γίνει πολύ περίεργο", λέει ο Doris Franke, δυστυχώς, "είναι ο πανικός πριν από αυτό το ερπετό αλλά μια ασταμάτητη αποξένωση που με κάνει ακριβώς έτοιμο. "
Όταν τα παιδιά μετακινούνται έξω, συχνά σημαίνει φόβο απώλειας
Όποιος έχει απογόνους πέρα από τη σεξουαλική ωριμότητα, ξέρει αυτό το αίσθημα θλίψης, τον ξέρει, αυτό το αποχαιρετιστήριο σε δόσεις. Μόλις ανακάμψαμε από το άγχος και το χάος της εφηβείας, οι εφηβικοί μας εφηβικοί, ενοχλητικοί έφηβοι έχουν γίνει κοινωνικά υπεύθυνα όντα και πάλι, αφού εγκαταλείπουν τη φωλιά. Απλώς πείτε στο Tschüs Ξεκινήστε μια ζωή της οποίας δεν μοιραζόμαστε πλέον την καθημερινότητα, έχουμε φίλους που δεν ξέρουμε πια, ταξιδεύουμε χωρίς εμάς σε μέρη που δεν έχουμε ακούσει, έχουν δουλειές όπως "βελτιστοποιητές μηχανών αναζήτησης" Μαντέψτε τι είναι πίσω από αυτό.
Και αισθανόμαστε ότι πνίγουμε την απώλεια του άγχους που εμείς, δήθεν τόσο περιστασιακοί κηδεμόνες των δροσερών κουτιών σχέσεων ("αφήνοντας να πάει, έχοντας και τα δύο χέρια ελεύθερα και πάλι!"), Δεν θα μας υποψιαζόταν. Ακόμα κι αν είναι συχνά εμείς που παίρνουμε το τηλέφωνο με μια κακή συνείδηση για να καλέσουμε ξανά τους παλιούς γονείς μας και να εγγραφείτε για τον καφέ της Κυριακής.
Αυτή είναι η γλυκόπικρη ειρωνεία: είμαστε βαθιά απογοητευμένοι όταν τα παιδιά μας συμπεριφέρονται σαν εμάς (νωρίτερα) προς τους γονείς μας. Εάν έχουν μόνο περιορισμένη επιθυμία για κοινοπραξίες, για μακρές συνομιλίες, για καθημερινή τηλεφωνική επαφή. "Μαμά, έχω τους φίλους μου", δήλωσε πρόσφατα η 48χρονη νοσοκόμα Ουσίτσα Ζαχαρίας από την κόρη της, Λεόνι, 20 ετών, "απλά χαλαρώστε λίγο".
Αν αυτό ήταν τόσο εύκολο. Επειδή αυτό που είναι πολύ χαλαρό και τι είναι πολύ σφιχτό όταν πρόκειται για τα παιδιά μας; Είναι μια κλήση πάρα πολύ την ημέρα, μία πολύ μικρή εβδομάδα; Πρέπει να είμαστε τόσο προσεκτικοί με τη δική μας σάρκα και αίμα, όπως και με έναν εραστή εχθρό;
Το γεγονός ότι απαντούμε αυθόρμητα στο θέμα αυτό με το ναι μας κάνει να φοβόμαστε περισσότερο, η φράση "Το παιδί μου έχει γίνει ξένες σε μένα" είναι δύσκολο να αντέξει. Αλλά αυτός είναι ο τρόπος που είναι - ο τρόπος που μιλάνε, τι κάνουν, τι καίγονται ή τι τους κάνει κρύο, είναι αλλοδαπός σε εμάς. Δεν γνωρίζουμε τα δικά μας παιδιά. Όλα όσα χρησιμοποιούσαν για να μας συνδέουν, αυτό που μοιραστήκαμε και αγαπούσαμε, δεν ισχύει πλέον. Πώς θα μπορούσε να συμβεί αυτό, τι λάθη κάναμε; «Κανένας», λέει ο ψυχολόγος Όσκαρ Χολζμπεργκ, «τα παιδιά μας έχουν δανειστεί, δεν είναι εταίροι μας».
Ίσως πρέπει να πάρουμε ένα παράδειγμα των ίδιων των γονέων μας, επειδή πολλές δεκαετίες πριν, το δικό μας άλμα στη ζωή συχνά αντιμετωπίσαμε πολύ πιο χαλαρό, γλιστρήσαμε πολύ πιο άνετα στο τελευταίο τρίτο της ζωής του παιδιού από εμάς, ακόμα και χωρίς συνεχή έλεγχο από το κινητό τηλέφωνο, e-mail και webcam - ίσως ακόμη και λόγω αυτού. Δεν γαντζώθηκε όταν μερικές φορές δεν άκουσαν από εμάς για εβδομάδες, γιατί η ομφαλοπαγίδα στην Poona ήταν πιο σημαντική για εμάς από το γράψιμο επιστολών. Και ακόμα κι αν, θα είχαμε σοβαρό ενδιαφέρον;
Όταν τα παιδιά μετακινούνται έξω: πηδούν στη ζωή τους
Όχι, οι παλιοί γονείς μας δεν οδήγησαν αυτή τη λατρεία σαν να κάναμε, υπήρχαν αδέλφια αντί για μεμονωμένα παιδιά, έγινε αποδεκτό ότι τα παιδιά έξω από την εγχώρια εμπειρία, ότι αναπτύσσουν σημαντικά χαρακτηριστικά γνωρίσματα προσωπικότητας που δεν ήταν δυνατά στην αγκαλιά της μαμάς ή στο χέρι του μπαμπά θα. Δεν ήταν τόσο ελεγχόμενοι όσο ήμασταν. «Η Άννα έμαθε φινλανδικά χωρίς να μου το πει για μένα», λέει η Ντόρις Φράνκε, «επειδή, όπως δεν ήξερα, ερωτεύτηκε παιδίατρο καρδιολόγο από το Ελσίνκι και δεν καταλάβαινε γιατί αυτό μου έβλαψε.Γιατί, αυτό δεν σας επηρεάζει καθόλου, είπε: "Αυτό που δεν αναφέρει η Doris Franke - παντρεύτηκε στην ηλικία των 17 ετών στην Gretna Green, φυσικά, χωρίς τη συγκατάθεση των γονέων της.
Η πίεση μπορεί να οδηγήσει σε αποξένωση.
Ναι, όλης της γενιάς μας έχει σκληρό χρόνο με τη διαδικασία γονικού διαχωρισμού, προφανώς επειδή πιστεύουμε, σε αντίθεση με τους υποτιθέμενους τόσο αυστηρούς, άκαμπτους, πιστευόμενους από την αρχή γονείς ότι έτρωγαν τον εκπαιδευτικό Έρωτα με κουτάλια σούπας. Δεν είμαστε εμείς οι σπουδαιότεροι, πιο κατανοητοί εκπαιδευτικοί; Δεν επιτρέπουμε στα παιδιά μας να καπνίζουν αρθρώσεις και να κάνουν σεξ στα δωμάτια των νέων τους; Επομένως, δεν μπορούμε τουλάχιστον να περιμένουμε να τους καλούνται και να επισκέπτονται τακτικά; Αλλά είναι δύσκολο να παραμείνετε δροσεροί και κατανοητοί όταν αισθάνεστε βαθιά προσβεβλημένοι από το άτομο που έχετε ζήσει εδώ και χρόνια σε μια εξαντλητική αλλά και ειλικρινή και εκπληκτική συμβίωση. Πώς να μειώσετε την απόλυτη εγγύτητα στη συναισθηματική περιφέρεια, πώς να συνειδητοποιήσετε τι είναι η πραγματική αλλοτρίωση και τι χρειάζεται να υπομείνει ως κανονική αποκοπή;
"Σε αντίθεση με τους προηγούμενους αιώνες, η σχέση γονέα-παιδιού στην κουλτούρα μας είναι ιδανικά κοντά σε έναν," σημειώνει και προειδοποιεί ο Oskar Holzberg, "που αργότερα μπορεί εύκολα να εκφυλιστεί σε μια συμβίωση επιθυμητή από τους γονείς αλλά περιορίζοντας το παιδί Αυτό δημιουργεί πίεση και μπορεί στην πραγματικότητα να οδηγήσει σε αποξένωση ". Βέβαια, τα παιδιά μας υποτίθεται ότι θα διαδώσουν τα φτερά τους χωρίς να τους παίρνουμε συνεχώς, θέλουμε να μεγαλώσουν, να αναπτυχθούν, να μεγαλώσουν. Δεν θέλουμε τα σκαμνιά που δεν φυτρώνουν.
Αλλά θέλουμε, αν όχι περισσότερο εκπαιδευτικό, να παραμείνουμε τουλάχιστον το ένα στο άλλο. Θέλουμε να παραμείνουμε ένα σημαντικό κομμάτι της ζωής σας. Είναι πάρα πολλά να ρωτήσετε; Απαιτείται τόσο πολύ αγάπη, τόσο μεγάλη εγγύτητα, όταν τα παιδιά μας είναι ακόμα μικρά και εξαρτώμενα. Πού να πάω όταν μεγαλώσουν; Δεν είναι κατανοητό ότι θέλουμε να επιστρέψουμε αυτό που επενδύσαμε συναισθηματικά αργότερα; Ότι όσο μεγαλώνουμε, η στενή επαφή με τα παιδιά μας γίνεται όλο και πιο σημαντική;
Οι γονείς είναι πιο συναισθηματικά εξαρτημένοι.
«Ναι, εμείς ως γονείς είμαστε περισσότερο συναισθηματικά εθισμένοι», λέει ο ψυχολόγος του Αμβούργου Heide Gerdts, «είμαστε φυσικά θέμα που δεν είναι σκεπτόμενος, κάτι που είναι συχνά λίγο ενοχλητικό». Το να είσαι γονέας ήταν και είναι ένα αλτρουιστικό πράγμα, ένα πνευματικό μονοπάτι που απαιτεί πολλή ανιδιοτέλεια ».
Μια καλή σχέση με τα παιδιά μας, τα εγγόνια των οποίων η ανάπτυξη συνοδεύει - φυσικά αυτή είναι η ποιότητα ζωής που αποτελεί το τελευταίο τρίτο της ζωής μας. Απασχόληση, αυτοπεποίθηση, άγχος σχέσεων κατατίθενται, τα νέα θέματα ονομάζονται: υγεία, φίλοι, οικογένεια. Καθώς γινόμαστε πιο αναγκασμένοι και πιο αγχωμένοι, ο ορίζοντας των παιδιών μας είναι απεριόριστος. "Η αποξένωση είναι επομένως φυσική, είναι μέρος της διαδικασίας διαχωρισμού, είναι καλό", λέει ο ψυχολόγος Holzberg, "είναι λάθος να το βιώσουμε μόνο ως παράγοντα φόβου." Είναι σημαντικό να ξεπεράσουμε τον εγωισμό μας, να αντιμετωπίσουμε τα παιδιά μας στην ενηλικίωση ". Αν αυτό ήταν τόσο εύκολο!
Όταν τα παιδιά μετακινούνται έξω: Οι γονείς γίνονται ακίνητοι, τα παιδιά είναι κινητά
"Ζήτω φίλοι μου, τα παιδιά των οποίων παντρεύονται και ζουν κοντά," λέει η 62χρονη χήρα Beate Fuhrmann. "Έχω δύο κόρες, μία από τις οποίες ζει χωρίς παιδί στο Τέξας και η άλλη είναι εργάτης χωρίς ιδιωτική ζωή. Αισθάνομαι στερημένος από τόσα πολλά πράγματα - ευτυχισμένες οικογενειακές γιορτές, μια κοινή ζωή, εγγόνια ».
Επειδή όσο μεγαλώνουμε και ακινητοποιούμε, ζητούμε φίλους και αδέλφια για αυτό που συνήθιζα να αντιλαμβανόμαστε ως βουλωμένες και συσφικτικές - τα «μη παγκόσμια» παιδιά και τα εγγόνια μεγαλώνουν και όχι καν στο σχολείο Δείτε το έτος στην άδεια του σπιτιού. Τώρα που η φωλιά μας είναι άδεια και δεν είμαστε πλέον συνεχώς εν κινήσει, θα προτιμούσαμε να έχουμε έναν καθηγητή πρωτοβάθμιας εκπαίδευσης πλήρους απασχόλησης ως κόρη από έναν εμπειρογνώμονα πληροφορικής με ετήσιες συμβάσεις, η περιγραφή της οποίας είναι τόσο κατανοητή όσο ένας κινεζικός τηλεφωνικός κατάλογος.
Μας φοβίζει να παρακολουθούμε τα παιδιά μας σε αυτή την ταραχή κοινωνία πολλαπλών επιλογών: συνεχώς νέες θέσεις εργασίας, νέοι εταίροι, νέες πόλεις. Ποτέ δεν έχετε χρόνο ή πάρα πολύ χρόνο εάν δεν έχετε κάνει την καμπύλη στη δουλειά σας ή στην ιδιωτική σας ζωή και ανησυχούμε για σας.
Κρατάμε τα μυαλά και τα συναισθήματα των παιδιών μας πολύ περισσότερο από ό, τι οι γονείς μας κολλημένοι σε εμάς, ο Heid Gerdts σημείωσε, "επειδή δεν υπήρχε στο παρελθόν ξενοδοχείο Mama, στο οποίο τα παιδιά θα μπορούσαν να φύγουν ανά πάσα στιγμή, πόσο μάλλον ήθελε". Αυτός ο σύντομος ανεφοδιασμός ανάμεσα σε δύο συμβόλαια χρόνου, ο σιωπηλός αριθμός που αναζητάτε ανάμεσα σε δύο σχέσεις αγάπης με τους γονείς, τις οικονομικές ενέσεις πολύ πιο πέρα από τα 30ά γενέθλια, όλα τα οποία φυσικά αποτρέπουν τη σαφή περικοπή, το άλμα στη ζωή των ενηλίκων και μας εξαπατούσαν παραπλανητική επέκταση ο ρόλος του προμηθευτή.
Πρέπει να το σπάσουμε, αυτή η «τυραννία οικειότητας», αυτή η υπερβολικά μεγάλη παιδική λατρεία, η συχνά υπερτονική πανικού οποιασδήποτε αυτοκαταστροφής, η οποία οδηγεί στο θάνατο που μόνο μια στενή σχέση με τα παιδιά μας θεωρείται μια καλά ζωντανή, πραγματοποιημένη ζωή. "
Οι γονείς ζητούν επιβεβαίωση της δικής τους ζωής
Και ακριβώς γι 'αυτό νιώθουμε ντροπή αν δεν το καταφέρουμε ή πιστεύουμε ότι δεν το καταφέραμε. "Είναι πάντα σαν ένα μαχαίρι στην καρδιά όταν οι φίλες μου μου λένε για τις μεγάλες οικογενειακές διακοπές τους και ήμουν μόνος με το Studiosus στην Κρήτη", λέει ο Uschi Zacharias, "πονάει μόνο ότι ο Leonie είναι τόσο απολύτως ικανοποιημένος με τόσο λίγη επαφή είναι. "
Επειδή είναι μια επιβεβαίωση της ζωής μας όταν τα παιδιά μας επιθυμούν μια παρόμοια ζωή. Πολύ πιο δύσκολο να υπομείνουν είναι αυτό που οι ψυχολόγοι ονομάζουν "ανοχή αμφιβολίας", δηλαδή ηρεμία όταν έχουν αποξενωθεί από τις αξίες μας στην επαγγελματική και μαμά επιλογή. Όταν ένας γιος σαν κλόουν τσίρκου "χαλάει" τη ζωή του, παρόλο που ο πατέρας του έχει δείξει τις "σωστές" αξίες ως τραπεζίτης. Αν η κόρη έχει τρία παράνομα παιδιά από τρεις διαφορετικούς άνδρες, γίνεται μοναχή ή μεταναστεύει στη Νέα Ζηλανδία ως βοσκός. Ή - που πονάει ιδιαίτερα - αισθάνεται πιο άνετα στην οικογένεια-σε-δικαίου από ό, τι με εμάς.
Μην καταστείλετε τους φόβους.
Και πάλι, μια ματιά πίσω στο παρελθόν βοηθά. Έχουμε εξετάσει τις επιθυμίες των γονέων στο παρελθόν όταν ήρθε σε θέσεις εργασίας, συνεργάτες, μοντέλα ζωής; "Σκέφτεσαι ότι θα πρέπει να σπάσω τον άνεργο καλλιτέχνη, ο οποίος κοιμάται μέχρι το απόγευμα, αλλά είναι πραγματικά καλός εραστής; Εντάξει, μαμά, θα το κάνω, ευχαριστώ για τις καλές συμβουλές".
Ω, αυτοί οι φόβοι! Αυτή η απελπισία! Να μείνεις πίσω σε μια άδειο ζωή! Μόνη, άγαμη, απορριφθεί από το δικό σου παιδί! Oskar Holzberg συμβουλεύει, "Μην καταπιέζετε", πρέπει να διευκρινιστεί εσωτερικά γιατί φοβόμαστε τόσο την αλλοτρίωση, ίσως μόνο τα ιδανικά μας είναι λάθος; " Θα ήταν δυνατόν να βλέπουμε το όλο θέμα ως σπασμένο; "Είναι σημαντικό, αυτή η απολυταρχική θέση, σας ξέρω, ξέρω τι είναι καλό για σας να εγκαταλείψετε", συμβουλεύει ο Holzberg, "καλύτερα είναι ένα, σας καταλαβαίνω, αν και διαφωνώ." Αυτή είναι η γέφυρα ".
Ίσως, αντί να παραμείνουμε στο τηλέφωνο, θα πρέπει να μάθουμε φινλανδικά. Μην προσβάλλετε αν ακυρώσετε, αλλά και ερώτηση οικεία οικογενειακά τελετουργικά. Τα παιδιά δεν είναι εγγυητής μας, και τίποτα δεν τους ενοχλεί περισσότερο από τους γονείς που τους κάνουν να αισθάνονται βαρεμένοι και χωρίς νόημα χωρίς αυτούς. Μια καλή ζωή είναι το πιο όμορφο δώρο που μπορούμε να δώσουμε στα παιδιά μας. Στη συνέχεια, θα ήθελαν επίσης να έρθουν για καφέ το απόγευμα της Κυριακής. Και ίσως ακόμη και φέρτε το κέικ μαζί σας.
* άλλαξε όλα τα ονόματα
