Δύσκολες μητέρες: Πώς διαμορφώνουν τη ζωή μας

Πριν αρχίσετε να διαβάζετε, κλείστε τα μάτια σας και φανταστείτε ότι ψάχνετε έναν σύντροφο. Να οργανώσετε ένα ταξίδι σε όλο τον κόσμο ή να γράψετε ένα βιβλίο. Ποιος θα ρωτούσατε: ο καλύτερος φίλος σας, ο συνάδελφός σας; Ή τώρα, παρακαλώ πάρτε μια ανάσα: τη μητέρα σας; Θα μπορούσατε να ταξιδέψετε και να εργαστείτε καλά μαζί της; ή θα φοβόσαστε ότι τα φαντάσματα της παιδικής σας ηλικίας σέρνουν από τις τρύπες;

Εμπειρογνώμονες στις σχέσεις μητέρας-κόρης: Maren Geiser-Heinrichs και Waltraud Barnowski-Geiser.

Ο Maren Geiser-Heinrichs και ο Waltraud Barnowski-Geiser, 59 ετών, είναι μια ομάδα μητέρων-θυγατέρων που συνεργάζονται και δεν χρειάζεται να «εργάζονται ο ένας τον άλλο», όπως λένε και οι δύο. Έχουν μόλις δημοσιεύσει έναν οδηγό για τις δύσκολες σχέσεις μητέρων-κόρη: "Η δύσκολη μητέρα μου" (175 σελίδες, 17 ευρώ, Klett Cotta.)

Η κόρη Maren λέει: "Το ενδιαφέρον για το θέμα μας συνδέει, βιώνουμε τις διαφορετικές απόψεις μας ως εμπλουτισμό". Ως ψυχοθεραπευτές διαφορετικών επιστημών, οι δυο βλέπουν το αντίθετο κάθε μέρα: τη συμπυκνωμένη δυστυχία άλλων σχέσεων μητέρων-κόρων.

Ειρήνη, χαρά, τηγανίτες; Με την ευκαιρία!

Η αναλογία των ενηλίκων θυγατέρων με τις μητέρες τους δεν ήταν ποτέ καλύτερη, σύμφωνα με πρόσφατες έρευνες, όπως η μελέτη "Pairfam" της TU Chemnitz: το 80% των νέων ενηλίκων έρχεται σε επαφή με τη μητέρα τους τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα και τα δύο τρίτα περιγράφουν τη σχέση τους Κοντά, κάθε δεύτερη γυναίκα συζητά τακτικά προσωπικά θέματα μαζί της.

Αλλά δεν είναι ασυνήθιστο για βαθύτατα ειρηνικά πνεύματα να επιφέρουν βαθύτερους αγώνες που οι μητέρες και οι κόρες συχνά δεν αντιλαμβάνονται συνειδητά. Για παράδειγμα, με τη μορφή καλοπροαίρετων συνοριακών διαβάσεων - για παράδειγμα, όταν η μητέρα σκουπίζει το ψυγείο κατά τη διάρκεια των διακοπών της ή ακόμα και στην παθητικά επιθετική περιήγηση: «Ω, δεν χρειάζεται να με επισκέπτεσαι, συνηθίζω να είμαι μόνος να είναι. "

Ωστόσο: «Το ζήτημα του τι κάνει μια δύσκολη μητέρα, είναι εκ νέου σε κάθε γενιά», λέει ο Barnowski-Geiser.

Σκληρή και δροσερή - οι μητέρες της πολεμικής γενιάς

Οι γυναίκες στην ηλικιακή τους ομάδα εργάζονταν κυρίως στις μητέρες της πολεμικής γενιάς και προσπαθούσαν να οριοθετήσουν: "Πολλές από τις μητέρες μας υπέφεραν ως παιδικό τραύμα και έχασαν την επαφή με τα συναισθήματά τους". Κοινή συνέπεια: σκληρότητα και δροσερή αναρρόφηση. Ακόμα και ο συνηθισμένος ρόλος των γυναικών στους ηλικιωμένους αμφισβήτησε την εξέγερση: "Εξαρτώμενος, χωρίς δικά του χρήματα, χωρίς δουλειά - έτσι δεν θέλαμε ποτέ να είμαστε!"

Η οριοθέτηση είναι υγιής

Από την άλλη πλευρά, οι σημερινοί 30 ετών αισθάνονται περισσότερο σαν να τρέχουν εναντίον ενός αφρού: «Εάν οι μητέρες σας φορούν τα ίδια ρούχα όπως εσείς και πηγαίνετε στο ίδιο μπαρ, πώς μπορείτε να οριοθετήσετε τον εαυτό σας;» Ζητά από τον Maren Geiser-Heinrichs , Ωστόσο, χρειάζεται μια υγιής οριοθέτηση εάν θέλετε να οδηγήσετε μια ενήλικη ζωή. Επειδή ο άνθρωπος δεν αμβλύνει, μόνιμα συγγενής με τη μητέρα - ανεξάρτητα από το αν αντιγράφει τη ζωή της ή είναι εξαιρετικά ανήσυχος να κάνει τα πάντα διαφορετικά.

Πεθαίνουμε τους εαυτούς μας ως παιδί

Αυτό που δείχνει και πάλι: Οι παιδικές εμπειρίες μας διαμορφώνουν τη ζωή μας και μεταφέρονται από γενιά σε γενιά. Παρόλο που είμαστε ενήλικες, ασκούμε ασυνείδητα τις προσδοκίες στις οποίες είμαστε εκτεθειμένοι ως παιδιά. "Αυτές μπορεί να είναι πολύ σκληρές εσωτερικές φωνές όπως: Μόνο αν φέρεις δύναμη, είσαι λατρευτός ή το κύριο πράγμα που δεν με ενοχλεί", δήλωσε ο Barnowski-Geiser.

Άλλα πρότυπα παιδικής ηλικίας ήχοι λιγότερο αρνητικά, αλλά με λεπτότητα μπορεί να είναι καταστρεπτικά. Για παράδειγμα, όταν το μήνυμα είναι: με ευχαριστήστε.

Τα ίδια τα παιδιά προωθούνται στο ρόλο της μητέρας

Barnowski-Geiser: "Όταν οι γυναίκες γίνονται μητέρες που μεταφέρουν πολλές ανεκπλήρωτες ανάγκες που συνδέονται με το παιδί, ένα παιδί είναι εύκολα περιθωριοποιημένο". Ανησυχεί, αγωνίζεται νωρίς, καθησυχάζοντας πάντα τη μαμά ότι είναι η καλύτερη. Ιδιαίτερα ευαίσθητοι σε αυτό το μοτίβο είναι ο δίδυμος μητέρα-κόρη χωρίς αδέλφια ή αν η μητέρα είναι ένας μόνο γονέας.

Η παγίδα μπορεί επίσης να σπάσει μια μεγαλύτερη οικογένεια. Barnowski-Geiser: "Συχνά, λοιπόν, είμαι αντιμέτωπος με ενήλικες γυναίκες στη θεραπεία που λένε: Η μητέρα μου πιστεύει ότι είμαστε πολύ κοντά και δεν είμαι σε θέση να αναπνεύσω για χρόνια."

Είναι πραγματικά υπεύθυνη η μαμά για τα πάντα;

Καθαρίστε τον Jein. Στην πραγματικότητα κληρονομούμε πολλά από τις μητέρες μας. Όχι μόνο το στεγνό χιούμορ ή τις θρυλικές συνταγές, αλλά και ορισμένες δομές του εγκεφάλου που επηρεάζουν τη συναισθηματική μας ζωή και μας κάνουν ευάλωτες στην κατάθλιψη, για παράδειγμα, σύμφωνα με πρόσφατη μελέτη του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνιας.Αλλά πρώτα, οι μητέρες μας δεν το κάνουν αυτό με σκοπό και, δεύτερον, η έρευνα δεν ισχυρίζεται πλέον ότι η μητέρα είναι ο βασικός ύποπτος σε όλες τις περιστάσεις. "Σήμερα γνωρίζουμε ότι ένα παιδί μπορεί να δεσμεύεται με ασφάλεια σε πολλούς ανθρώπους και ότι για παράδειγμα ένας πατέρας μπορεί να αντισταθμίσει αν η μητέρα στερείται ευαισθησίας - ακόμα κι αν ξοδεύει πολύ λιγότερο χρόνο με το παιδί του", εξηγεί ο Maren Geiser. Heinrichs.

Αυτό ισχύει και για τη γενιά των πατέρων του γραφείου, που συνταξιοδοτούνται σήμερα. Θα ήταν άδικο να κατηγορούμε τα δικά μας προβλήματα για τη μητέρα μας. Μετά από όλα, είναι μόνο άνθρωπος.

Ένα παιδί της δικής του ως ευκαιρία για συμφιλίωση;

Μια εικόνα που συχνά χτυπά τις γυναίκες με πλήρη δύναμη όταν έχουν ένα μωρό οι ίδιοι. Και παρατηρήστε πόσο δύσκολο είναι να ανταποκριθείτε στο δικό σας ιδανικό. Μια ευκαιρία να πλησιάσετε ξανά - γιατί σε εκ των υστέρων μπορείτε να καταλάβετε πολύ καλύτερα;

Μπορεί να επιτύχει, αλλά δεν χρειάζεται, λέει ο Waltraud Barnowski-Geiser. "Είτε η κατανόηση μεγαλώνει και ίσως είναι μια καλή εμπειρία και για τους δύο όταν η μητέρα τους χρειάζεται περισσότερο στην καθημερινή ζωή ή αντίθετα παλιές κακώσεις γίνονται ολοένα και πιο ορατές, Τόσο αγαπώντας τη μητέρα μου με το παιδί μου, δεν ήταν ποτέ μαζί μου; "" Ίσως επειδή θέλει να κάνει κάτι;

Γιατί δεν μπορούμε να καταπιέσουμε το θέμα

Αλλά ακόμη και αυτή είναι μια από τις θλιβερές αλήθειες: Μια οδυνηρή παιδική ιστορία μας χαρακτηρίζει πάρα πολύ, ότι θα μπορούσαν απλά να αντικαταστήσουν. Μπορούμε να είμαστε σε θέση να βελτιώσουμε τη σχέση και να την οδηγήσουμε σε ένα νέο επίπεδο - αλλά να αντισταθούμε για αυτό που μας λείπει τότε παραμένει μια ανεκπλήρωτη επιθυμία. Αλλά μπορούμε να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε. Και για επεξεργασία.