Δεν θέλει να - μην το ερωτευτείτε
Θυμάμαι έναν άνθρωπο, τον τηλεφωνήσαμε τον κ. Υ (από το χρωμόσωμα Y), με τον οποίο τελικά είχα λαθρέψει ρομαντικά σε πάγκο πάρκων με τον πιο ευτυχισμένο συναισθηματισμό μετά από μια πολυμερική εμπορική φάση δύο εβδομάδων. Όταν το υποσυνείδητο μυαλό μου πήρε ήδη τα ονόματα των μελλοντικών μας παιδιών, ο κ. Y άρπαξε ξαφνικά τον ώμο μου και είπε: "Εσύ, πρέπει να σταματήσω για λίγο." Απάντησα, λίγο έκπληκτος: "Οχι;" Τότε ο κ. Y ανατίναξε τη βόμβα "Νομίζω ότι είναι καλύτερο να μην ερωτευτείτε μαζί μου τώρα".
Ας σταματήσουμε εδώ για μια στιγμή. Η έρευνα στον κύκλο φίλων έδειξε ότι δεν είμαι ο μόνος που έχει ήδη αντιμετωπίσει αυτή τη φράση από το αρσενικό στόμα. Στις περισσότερες περιπτώσεις είχε εκφραστεί μετά από έντονη διαφήμιση και είχε προκαλέσει σύγχυση στην πιο ήπια περίπτωση, αλλά όχι σπάνια προκάλεσε απόλυτη απελπισία. Στη συνέχεια, όταν το θέμα της ερωτευμένης με την γυναικεία πλευρά ήταν πολύ μακριά - και αυτό ήταν που ήταν οι περισσότερες φορές.
Θέλω να πω, φανταστείτε ότι κάθεστε στο αεροπλάνο και κοιτάζετε τις διακοπές σαν τρελό. Το αεροπλάνο απογειώνεται και ακούγεται μια ανακοίνωση: "Γεια σας, αυτή είναι η Rüdiger F., είμαι ο κυβερνήτης της πτήσης σας, θα ήθελα να σας συμβουλεύω ενάντια σε αυτό το ταξίδι γιατί φοβάμαι να πετάω και δεν μπορώ να εγγυηθώ τίποτα!" Οποιοσδήποτε επιβάτης θα εκπλαγεί: Γιατί έχω τώρα μόνο να ξέρω πού είναι πολύ αργά για να κατεβείτε;
Για τον ψυχολόγο Stefanie Stahl, συγγραφέας ενός οδηγού με τον τίτλο "Jein!", Η υπόθεση είναι σαφής ως φως της ημέρας: "Ένας άντρας, η φράση σαν" καλύτερα, δεν ερωτεύεστε μαζί μου! " Βάζει την ευθύνη για τη γυναίκα: Έτσι δεν πρέπει να ερωτευτεί, γιατί δεν θέλει να αποφασίσει, ούτε καν εναντίον τους Είναι σε ένα, Jein! σταθερό. " Εντάξει, δεν θέλει να δεσμευτεί. Αλλά αν εξακολουθεί να έχει άγχος προσκόλλησης, γιατί συνδέει πρώτα την φοβερή συμμορία; Και, παρεμπιπτόντως, τι θέλει ούτως ή άλλως;
Ο τύπος θέλει σεξ - τι άλλο;
Οι εξελικτικοί βιολόγοι θα χτυπήσουν τώρα τα μέτωπά τους και θα φωνάξουν: Κύριε, κορίτσια! Είναι τόσο δύσκολο να καταλάβουμε; Αυτό είναι και πάλι τυπικό! Ο τύπος θέλει σεξ, τι άλλο; Η εντολή αναπαραγωγής! Η εξέλιξη! Ακριβώς, υπήρχε κάτι άλλο. Το αρσενικό πρέπει να πασπαλίζει τον σπόρο του. Το θηλυκό πρέπει να φροντίζει ώστε να μην ξεσκονίζεται από κανέναν κακό που τον αφήνει με τον καρπό της αγάπης - ή απλώς τώρα - με την αγάπη. Πρωτότυπα πρότυπα συμπεριφοράς, που θάβονται βαθιά στα γονίδια (και καλά προστατευμένα από τη γνώση των σύγχρονων αντισυλληπτικών μεθόδων και των τρόπων πληρωμής συντήρησης).
Ενώ εμείς οι γυναίκες αυτής της θεωρίας - και η εμπειρία μου - φτάνουμε μόνο στο πλήρες, αν είμαστε αρκετά σίγουροι ότι θα έπρεπε πραγματικά να είναι αυτός και κανένας άλλος πρίγκιπας παραμυθιών, οι κύριοι μπορούν να αντέξουν οικονομικά να εμπλακούν πρώτα στη δίκη και στη συνέχεια εντελώς πιάνο για να σχηματίσει γνώμη. Φυσικά, ο δοκιμαστής θα προτιμούσε αν η γυναίκα είδε το θέμα ομοίως χωρίς υποχρέωση, ακόμα δεν ξέρει πώς τελικά το τεστ του τερματισμού του. Εκφωνεί αυτό στη δήλωση: "παρακαλώ μην χάσετε παρακαλώ".
Οι κοινωνιολόγοι μιλούν σε μια τέτοια περίπτωση μιας σύγκρουσης λόγω των διαφορετικών "στίχων των ακολουθιών γεγονότων". Ο διάσημος επιστήμονας επικοινωνίας Paul Watzlawick άρεσε να εξηγήσει την έννοια της ακαδημαϊκής συνωμοσίας με το ακόλουθο παράδειγμα: Οι Αμερικανοί στρατιώτες που σταθμεύουν στην Αγγλία μετά τον Δεύτερο Παγκόσμιο Πόλεμο ήταν της γνώμης ότι οι νεαροί Βρετανοί ήταν κορίτσια. Τα βρετανικά κορίτσια θεωρούσαν τους εαυτούς τους εξαιρετικά αξιοπρεπή, τους Αμερικανούς, όμως, για τρομερές αψιμαχίες. Αυτή η αντίφαση στην αμοιβαία αντίληψη είχε να κάνει με το γεγονός ότι ακόμα και τότε υπήρχαν άλλοι άγραφοι κανόνες χρονολόγησης στην Αγγλία απ 'ότι στις ΗΠΑ. Στις ΗΠΑ φιλί σε μια από τις πρώτες ημερομηνίες, τότε πολλές συναντήσεις δεν συμβαίνουν πολύ περισσότερο. Στην Αγγλία, οι άνθρωποι φιλί αργά, ως εισαγωγή στο σεξ. Ήρθε, όπως έπρεπε να έρθει: Οι Αμερικανοί εξομαλύνθηκαν όπως συνήθως drauflos. Οι εκπληρωμένοι Βρετανοί αισθάνθηκαν την επιλογή είτε να απολαύσουν (με τη συνήθη τάξη τους, το σεξ ήρθαν αμέσως μετά το φιλί) είτε το μαστίγιο μία και για πάντα να το τρίβουν. Είναι δύσκολο να φανταστούμε πόσες ευτυχείς συνεταιρισμοί ματαιώθηκαν από μια καθαρή παρεξήγηση.
Η φράση "καλύτερα μην ερωτευτείτε μαζί μου" από μια τέτοια προοπτική μπορεί να μην είναι τόσο θεμελιωδώς ανήσυχος για δέσμευση, αλλά μάλλον αίτημα καθυστέρησης. Μια αδέξια προσπάθεια να ταιριάζει με το ρυθμό. Ο άνδρας είναι σαν τα βρετανικά κορίτσια: θέλει να κερδίσει χρόνο, γιατί δεν είναι τόσο μακριά, τόσο καθαρά συναισθηματικός.
Είναι πραγματικά αγάπη - ή απλά ματαιοδοξία;
Φυσικά, υπάρχουν άνθρωποι που ποτέ δεν θα είναι τόσο μακριά. Το αν κάποιος έχει φτάσει σε ένα τέτοιο άτομο εμφανίζεται στην κρίσιμη φάση μετά από το λεγόμενο "Verlieb nicht nicht".Τα παιδιά, που χρειάζονται περισσότερο χρόνο, κλείνουν σύντομα ή ανακαλύπτουν την αγάπη τους: εντελώς ή καθόλου. Από την άλλη πλευρά, όσοι αδυνατούν να δεσμεύσουν συνεχίζουν να απολαμβάνουν σεξ, αλλά μετά από μήνες δεν έχουν ακόμα κοινά σχέδια, μην συμβιβαστείτε. Αντ 'αυτού, συνεχίζουν αμείλικτα την ενιαία ύπαρξή τους, με όλες τις ελευθερίες. Βοηθά μόνο να τον πυροβολήσει πριν κάνει χειρότερη θλίψη. Ωστόσο, αν δεν μπορείτε να τον αφήσετε, πρέπει να επικρίνετε τον εαυτό σας. Stefanie Stahl: "Πρέπει να αναρωτηθούμε αν, πίσω από τη θέληση να κατακτήσουν, δεν είναι ματαιοδοξία αντί για αγάπη που πρέπει να πείσει αυτόν τον τύπο να πείσει τον εαυτό του." Ίσως αισθανόμουν ενστικτωδώς ότι ο λυκίσκος και η βύνη δεν είχαν χαθεί, εκείνη την εποχή, στην κατάσταση με τον κ. Y. Soso, σκέφτηκα σε κάθε περίπτωση να σπάσει, να δούμε πρώτα ποιος ερωτεύεται με ποιον και ποιος δεν το κάνει. Στη συνέχεια αποχώρησα. Βεβαίως, παίζοντας "σκληρά για να πάρει" δεν ακούγεται ιδιαίτερα απελευθερωμένος, αλλά "καλύτερα μην χάσετε τον εαυτό σας". είναι, βλ. παραπάνω, δεν είναι ακριβώς η αιχμή του δόρατος της εξέλιξης. Και λειτούργησε. Μετά από δέκα μέρες σιωπής, κάλεσε. Πρέπει να με δει. Φοβόταν, αλλά τώρα είχε συνειδητοποιήσει τα συναισθήματά του.
Αυτό που δεν είχε θεωρήσει: "παρακαλώ μην χάσετε παρακαλώ" έχει, όσο δεν υπάρχουν πνευματικές μπλοκαρίσματα, όπως η πραγματική ανησυχία προσκόλλησης, για το ίδιο αποτέλεσμα με τη φράση "Μην σκεφτείτε τον καθεδρικό ναό της Κολωνίας". Οι θεραπευτές ύπνωσης γνωρίζουν ότι το ασυνείδητο έχει συχνά πρόβλημα να καταλάβει τη λέξη "όχι" επειδή δεν μπορεί να σχηματίσει μια εικόνα του. Και τι έχει απομείνει από την ποινή μας; Δικαίωμα! Έτσι, ο κ. Y όχι μόνο δεν με εμποδίζει να ερωτεύομαι. Αντίθετα, είχε επιταχυνθεί εισηγητικά το δικό του ερωτευμένο. Φυσικά θα μπορούσε να το έκανε ευκολότερο. Αλλά αυτό είναι πιθανώς δύσκολο να κατανοηθεί για τα γονίδια μας.
