Πώς υπολογίζεται ο διαχωρισμός μπορεί να σώσει τη σχέση! ; Αυτοί οι προπονητές ζευγαριού το προδώσουν
Κα. Zurhorst, κύριε Zurhorst, είστε προπονητές ζευγαριών, πότε διαχωρίσατε ένα ζευγάρι;
Wolfram: Αυτό συνιστούμε πραγματικά σε κάθε ζευγάρι.
Πώς παρακαλώ;
Eva-Maria: Ονομάζουμε αυτό το διαχωρισμό στη σχέση.
Ακούγεται περίπλοκο.
Eva-Maria: Αλλά είναι σχετικά απλή. Κυρίως είναι σαν αυτό: Ο ένας προσκολλάται, ο άλλος δραπετεύει. Για να αλλάξετε μια σχέση που δεν λειτουργεί ομαλά, αφαιρέστε πρώτα και τα δύο και πατήστε το κουμπί διακοπής. Σταματήστε τις καθημερινές ρουτίνες, δεσμεύσεις, συμφωνίες, φταίει. Δεν χρειάζεται να φάτε μαζί το βράδυ, να μην κοιμηθείτε στο ίδιο κρεβάτι, να μην πάτε σε κανένα κόμμα μαζί ή να κάνετε σεξ που δεν είναι διασκεδαστικό για ένα.
Χορηγείτε άδεια για το χοιροφύκι εγώ;
Eva-Maria: Όχι, αλλά για αυτοευθυνότητα. Στις περισσότερες σχέσεις, με την πάροδο των ετών, υπάρχει μια εμπλοκή μεταξύ των δύο, οδηγώντας σε ρόλους, υποσυνείδητους αγώνες δύναμης, προσκολλημένοι και δραπετεύοντας. Σε κάποιο σημείο, ο εαυτός σου εξαφανίζεται. Κανείς δεν έρχεται ποτέ να αναρωτηθεί: είμαι πραγματικά ικανοποιημένος με αυτό; Τι θέλω; Τι είναι καλό για μένα, τι δεν είναι; Τι λείπει; Σε ποιες περιοχές της ζωής μου δεν ζουν όπως θέλω;
Εγώ, εγώ, εγώ ... δεν ανήκω σε μια σχέση δύο;
Wolfram: Οι περισσότεροι άνθρωποι σε κρίση σκέφτονται: Πρέπει να αλλάξω κάτι με τον σύντροφό μου και είναι καλύτερο να αλλάζει. Αλλά αυτό δεν λειτουργεί.
Τι λειτουργεί;
Eva-Maria: Πρέπει να ασχοληθώ με τον εαυτό μου, με το δικό μου λογισμικό. Με το πρόγραμμα έμαθα για τις σχέσεις.
Θα μπορούσατε να εξηγήσετε αυτό σε ένα απλό IT;
Eva-Maria: Οι ιδέες μας για μια σχέση; Έτσι ερωτήσεις όπως: Τι περιμένω από μια εταιρική σχέση; Πώς συμπεριφέρομαι; ; καθορίζονται κατά τα πρώτα τρία χρόνια της ζωής, βασικά ήδη στο στομάχι της μητέρας. Ως παιδί, εισπνέουμε πώς οι άνθρωποι γύρω μας αντιμετωπίζουν τα συναισθήματα, πώς ζουν μαζί. Με αυτές τις ιδέες, ένα είδος αυτόματου λογισμικού, περπατάμε όλη μας τη ζωή σαν ένα λαγό Duracell.
Εκτός αν το λαγουδάκι τρέχει στον τοίχο.
Wolfram: Ναι, αυτό θα ήταν υπέροχο.
Μη σοβαρές!
Wolfram: Ναι! Μόνο αν το λαγουδάκι τρέχει στον τοίχο, θα αλλάξει κάτι. Πάνω απ 'όλα, μια κρίση είναι μια πολύτιμη φάση.
Eva-Maria: Μου αρέσει να πω σε ζευγάρια που έρχονται σε μας: παρακαλώ θάβετε την παλιά σχέση σας. Είναι νεκρή. Έχετε τη δυνατότητα να δημιουργήσετε ένα νέο τώρα.
Πώς ξέρετε αν ένα ζευγάρι μπορεί να αλλάξει ή να δημιουργήσει κάτι νέο;
Eva-Maria: Όσο δεν υπάρχει βία ή κάτι σοβαρό στο παιχνίδι, όπως η απώλεια ενός παιδιού, μπορείτε να πείτε ότι τα περισσότερα ζευγάρια έχουν τη δυνατότητα να έρθουν πιο κοντά.
Για προσέγγιση ή συμβιβασμό;
Eva-Maria: Δεν πρόκειται για συμφιλίωση. Πρόκειται περισσότερο για τη συγχώρεση και την ανάπτυξη μαζί. Το παρελθόν μέχρι τώρα είναι το αποτέλεσμα των παλαιών προγραμμάτων. Τώρα είναι καιρός να μεγαλώσουμε συναισθηματικά και να αναπτύξουμε μαζί τις ατομικές ανάγκες κάθε ατόμου. Αυτή είναι μια περιπέτεια.
Κάποιος γράφει μαζί σε ένα νέο λογισμικό.
Eva-Maria: Θα προτιμούσα να την αποκαλώ ενημέρωση. Κάθε ζευγάρι ξεκινά με ένα λογισμικό και όπως κάθε πρόγραμμα υπολογιστή χρειάζεται μια ενημέρωση από καιρό σε καιρό. Όταν είστε μαζί για δέκα χρόνια, η σχέση κατατάσσεται στην 25η θέση στην κατάταξη. Πριν από αυτά έρχονται τα παιδιά, η δουλειά, το σχολείο, το σπίτι, ο κήπος, οι γονείς ... Και ελπίζετε ότι το πράγμα θα πάει από μόνο του , Δεν το κάνει.
Πώς γίνεται μια τέτοια ενημέρωση;
Eva-Maria: Συχνά βοηθά να τραβήξετε το βύσμα και να αναρωτηθείτε μερικές ερωτήσεις; ή, αν είναι πολύ περίπλοκο, κάντε ερωτήσεις από ανθρώπους σαν εμάς. Μερικές φορές πρέπει να παίξετε ένα νέο σύστημα. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να πετάξετε ολόκληρο τον υπολογιστή, ότι πρέπει να διαζευγνύετε ή να κάνετε διαζύγιο. Απλώς σημαίνει ότι χρειάζεστε ένα είδος προγράμματος καθαρισμού, έναν σαρωτή ιών. Με την ευκαιρία, μια διάσπαση δεν θα έκανε πολλά, γιατί τότε ο ιός θα μείνε ναι; και να κλείσει ξανά οποιαδήποτε επακόλουθη σχέση.
Πότε δεν έχει απομείνει κυριολεκτικά τίποτα;
Eva-Maria: Αν κάποιος προσκολληθεί τόσο απελπιστικά όσο τρελός, κρατάει γρήγορα, υπομένει, έτσι είναι και ο κλασικός τύπος θύματος. Κάποιος θα ήθελε να πει άμεσα: Out, γρήγορα! Αυτή η σχέση δεν τους κάνει τίποτα καλό.
Wolfram: Ή αν κάποιος δημιουργήσει οποιαδήποτε επαφή με τον εαυτό του και συνεχίζει να στρέφεται πεισματικά στο κεφάλι ή την ανάλυση.
Eva-Maria: Μιλώντας για μια σχέση με κάποιον σαν αυτόν, μοιάζει σαν να διαπραγματευόμαστε με έναν υπάλληλο εταιρείας. Αλλά οι αποφάσεις γίνονται στην κορυφή της αίθουσας συνεδριάσεων και όχι στην είσοδο του γκαράζ. Ένα άτομο που δεν έχει καμία επαφή με τα συναισθήματά του μπορεί να πει δέκα φορές: «Ναι, γλυκό, αλλάζω κάτι». Αλλά αν δεν έχει καμία επαφή με τη διοίκηση, δηλαδή με τα συναισθήματά του, τότε φυσικά δεν έχει καμία επιρροή.
Υπάρχει φράση που σας κάνει να θέλετε να φωνάζετε;
Wolfram: Ω ναι: έτσι είναι. Αυτό είναι το πώς είμαι;
Eva-Maria: Ή επίσης :? Το θέμα δεν είναι επί του παρόντος προς συζήτηση.
Wolfram: Οι άνδρες είναι κυρίαρχοι σε αυτό. Μας αρέσει να περιορίζουμε τη συναισθηματική επικοινωνία μας στον κώδικα Morse.
Και οι γυναίκες;
Eva-Maria: Είναι ειδικοί στην αντίθετη πειθαρχία, την ομιλία των συναισθημάτων.
Τότε καλύτερα να σταματήσουμε εδώ τώρα. Ευχαριστώ για τη συζήτηση!
