Πόσο κοντά χρειάζεται μια σχέση (m);
Ακριβώς τώρα ήμασταν και οι δύο απόλυτα ερωτευμένοι. Αλλά ξαφνικά ο νέος φίλος μου είναι τόσο απομακρυσμένος και μιλά για μια απλή σχέση. Χρειάζομαι μόνο υπομονή τώρα;
Εάν θέλετε έναν ισχυρό δεσμό, καλύτερα να ξεχάσετε τον άνθρωπο, που δεν θα λειτουργήσει. Κάποιος πρέπει να λάβει το άλλο ήδη σοβαρά στις δηλώσεις του. Ακόμη και αν πονάει, επειδή μια τέτοια απόρριψη είναι πάντα ένα χτύπημα στο εγώ. Αλλά ίσως είναι επειδή ο συμπαθητικός νέος φίλος δεν είναι απλώς ικανός για σχέση.
Τι σημαίνει αυτό - δεν σχετίζεται; Αυτός ο άνθρωπος με έχει κατακτήσει τώρα με όλους τους κανόνες της τέχνης και τσιμπήματα τώρα;
Θα μπορούσε να είναι καλό που δεν το βλέπει τόσο καθαρά. Μερικοί άνθρωποι έχουν μεγάλες δυσκολίες με την εγγύτητα - ίσως επειδή δεν έχουν αντιμετωπιστεί καλά σε μια προηγούμενη σχέση. Συχνά, η σκανδάλη για τους φόβους παραμένει πολύ πιο πίσω: Όποιος έχει κακές εμπειρίες με τους γονείς του ως παιδί θα το μεταφέρει ίσως μαζί τους για μια ζωή. "Η ύπαρξη μιας σχέσης φοβίας ή η τρέχουσα μετά από αυτήν είναι εγγύηση δυστυχίας", λέει ο ψυχοθεραπευτής Stefanie Stahl.
Έτσι, εάν είχατε μια δύσκολη παιδική ηλικία, είσαστε παντοτινή;
Όχι, τα γονίδια και το στάδιο της ζωής που βρισκόμαστε καθορίζουν επίσης πόσο κοντά θα φτάσουμε σε άλλους ανθρώπους. Αυτό είναι φυσιολογικό. Μπορεί να είναι περίπλοκο όταν δεν μπορούσαμε να είμαστε σίγουροι ως μικρό παιδί της αγάπης της μητέρας ή του πατέρα. Όποιος έχει βιώσει τέτοιου είδους πράγματα για χρόνια ως παιδί φοβάται να πρέπει να λυγίσει πάρα πολύ σε μια σχέση αγάπης για να πάρει αγάπη. Η αυτοπεποίθηση είναι ραγισμένη.
Μπορεί να προσδιοριστούν αμέσως οι φόβοι της συνημμένης; Ίσως έχω μερικούς;
Χαρακτηριστικό των ανθρώπων με φόβους προσκόλλησης είναι ότι είναι αυτοί που θέλουν να προσδιορίσουν την εγγύτητα και την απόσταση σε μια σχέση. Θέλετε να αποφασίσετε πότε και πόσο συχνά βλέπετε ο ένας τον άλλον. Όταν τα πράγματα γίνονται πολύ σφιχτά γι 'αυτούς, αυτοί οι άνθρωποι απλώς φεύγουν: κάθονται στο γραφείο μέχρι αργά το βράδυ, βυθίζονται σε χόμπι με προθυμία ή κρατούν υποθέσεις. Ή διαμαρτύρονται για κάθε εν λόγω διαμέρισμα, ακόμη και αν λένε ότι θέλουν να συμβληθούν με τον σύντροφο.
Πόση απόσταση είναι φυσιολογική σε μια σχέση;
Όσο εσείς και ο συνεργάτης σας χρειάζεστε. Όλα είναι ωραία αν είστε βασικά συνδεδεμένοι μεταξύ τους, αν αναλάβετε την ευθύνη ο ένας για τον άλλον. "Αξιοπιστία" είναι αυτό που ο εμπειρογνώμονας ομολόγων Stahl καλεί τη σημαντικότερη λέξη-κλειδί. Πρέπει να είστε σε θέση να διαπραγματευτείτε τα πράγματα μαζί και στη συνέχεια να είστε σίγουροι ότι ο άλλος κολλά σε αυτό. Εάν η επαφή ραδιοφώνου απλά διακόπτεται - τότε θα πρέπει να είστε σε εγρήγορση.
Κρατώντας σε μια σχέση, παρόλο που οι επιθυμίες είναι πολύ διαφορετικές, ακούγεται σαν αγάπη. Αλλά αν ακόμα δεν μπορείτε να ξεφύγετε από αυτό;
"Οι συνεργάτες βρίσκουν συχνά το μέγεθος του άγχους απώλειας ως ένδειξη του μεγέθους της αγάπης τους", λέει η Stefanie Stahl. Είναι σαν ένα φάρμακο: ότι δεν μπορείτε ποτέ να είστε σίγουροι για το άλλο, είναι επίσης συναρπαστικό. Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε ήδη βιώσει τέτοιες σχέσεις σχέσεων. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τους μηχανισμούς στους οποίους πρέπει να παγιδευτεί μια τέτοια αγάπη. Στη συνέχεια, μπορείτε να βγείτε στην άκρη και να γίνετε πολύ πιο ανεξάρτητος από τον σύντροφο. Πολύ σημαντικό: μην βυθίζεστε συνεχώς σε μακριές, εξαντλητικές συνομιλίες στα βάθη του φόβου της σχέσης. Είναι το πρόβλημά του.
Μπορεί κανείς να μάθει να εμπλέκεται στην εγγύτητα;
Ναι. Αλλά πρέπει πρώτα να γνωρίζετε το πρόβλημα και να καταστήσετε σαφές ότι ο άνθρωπος δεν είναι ο τυραννικός πατέρας εκείνης της εποχής, η φίλη δεν είναι η αρνητική μητέρα από την παιδική ηλικία. Το σημαντικότερο είναι ότι δεν έχετε πλέον τον ρόλο του ανήμπορου παιδιού, ο οποίος πρέπει να φοβάται τις υπερβολικές προσδοκίες.
Όταν είμαι με έναν άντρα, τείνω να χάσω τον εαυτό μου. Φέρνω την αγαπημένη μου μπλούζα στο κατάστημα για δεύτερο χέρι γιατί δεν τους αρέσει, πηγαίνετε σε περπάτημα διακοπές, αν και βρίσκω ότι βαρετό, και δεν βλέπω πια τις φίλες μου πια.
Δεδομένου ότι μπορούμε να μάθουμε πολλά από τους άνδρες: Δεν ξεκινούν αμέσως με τη γιόγκα, μόνο και μόνο επειδή η νέα φίλη μπορεί να καθίσει για ώρες στη στάση του λωτού. Και η μπύρα με τους φίλους σίγουρα δεν ακυρώνουν το εβδομαδιαίο σχέδιο, μόνο και μόνο επειδή είστε εδώ τώρα. Ο εραστής σας γνώρισε και σας επιθυμούσε ως ανεξάρτητο άτομο. Και θα πρέπει να μείνει έτσι.
Στην τελευταία σχέση μου, ο σύντροφός μου σχεδόν με συνθλίβει με την ανάγκη του για εγγύτητα, αν και καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον καλά: δεν υπάρχει κανείς από αυτή τη δυναμική;
Όλοι γνωρίζουμε αυτό: Αν κάποιος επιθυμεί να είναι πιο κοντά στη σχέση από τον άλλον, πέφτει εύκολα στο ρόλο του κατώτερου, ο οποίος αγωνίζεται απεγνωσμένα για περισσότερη στοργή και έτσι περισσότερο αισθάνθηκε την αγάπη.Ο άλλος ξαφνικά έχει μια θέση εξουσίας, βιώνει τον αγαπημένο σαν αδύναμο και ανίσχυρο και σε κάποιο σημείο δεν ξέρει πια αν τον αγαπά καθόλου. Συχνά, υπάρχει μόνο ένα πράγμα που πρέπει να κάνετε: πρώτα πηγαίνετε από απόσταση, ακόμα και αν είναι δύσκολο. Αν δύο άτομα δεν μπορούν να συμφιλιώσουν ουσιαστικά την ανάγκη τους για εγγύτητα και απόσταση, αυτός είναι ένας πραγματικός δολοφόνος ευχαρίστησης και τελικά και το τέλος της σχέσης. "Θα πρέπει να αναρωτιέστε σε τακτική βάση αν μια σχέση ισορροπίας είναι ισορροπημένη", λέει ο Stefan Brandt, ζευγάρι θεραπευτής από το Αμβούργο (www.diepaartherapeuten.de).
Μπορούν τα συναισθήματα να καταγράφονται σε ένα νηφάλιο υπόλοιπο χρεών και χρεών;
Είναι σημαντικό να είστε ξεκάθαροι σχετικά με τις δικές σας επιθυμίες και τις επιθυμίες σας και να αναρωτηθείτε εάν το άλλο πρόσωπο έχει πληρώσει αρκετά ή και πάρα πολύ για ένα στενό λογαριασμό: Είμαι ικανοποιημένος με το πώς είναι; Ξοδεύουμε αρκετό χρόνο μαζί; Συμβαίνει αρκετό νέο σεξ; Εάν έχετε ένα κακόβουλο λογαριασμό, θα πρέπει να μιλήσετε χωρίς να κατηγορήσετε, να ακούσετε άλλους, να διαπραγματευτείτε. Για τα ζευγάρια που επικοινωνούν καλά μεταξύ τους, πολλά θέματα εγγύτητας-απόστασης τελικά εγκατασταθούν μόνοι τους.
Και αν η αγάπη είναι γεμάτη από πάρα πολλή συνήθεια;
Φυσικά, η συνεχής χωρική εγγύτητα μπορεί να γίνει παγίδα: όταν κάνετε τα πάντα μαζί, αλλά δεν έχετε πραγματική ανταλλαγή μεταξύ τους. Εάν ένα σιδερώστρα το πλυντήριο και το άλλο στο επόμενο δωμάτιο γράφει τη λίστα αγορών, τότε αυτό δεν είναι ένα ζευγάρι φορά μαζί μαζί! Και όταν τα καθημερινά οικιακά καθήκοντα στις πολυαναμενόμενες διακοπές ξαφνικά εξαφανίζονται, μπορεί να ανοίξει ένα μεγάλο κενό. Μόνο τα ζευγάρια που έχουν ασκήσεις επιτρέποντάς τους να ξεκουραστούν μπορούν να απολαύσουν διακοπές μαζί.
Το σεξ είναι καλύτερο, αν δεν κάθεστε τόσο κοντά μαζί;
"Εξαρτάται από το φύλο που θέλετε", λέει ο Paartherapeut Stefan Brandt. Φυσικά, η στάση μιας νύχτας με έναν ξένο μπορεί να είναι μια συναρπαστική εμπειρία. Αλλά στο τέλος, το σεξ σε μια καλή συνεργασία είναι πιθανό να είναι πιο έντονο στο τέλος, και έτσι πιο ικανοποιητικό - αρκεί να μην εκφυλιστεί στην τακτική προγραμματισμένη ρουτίνα γυμναστικής. Οι πιθανότητες να χαίρονται ο ένας τον άλλον από καιρό είναι οι μεγαλύτεροι, όταν σε μια εταιρική σχέση τα αποκόμματα πετούν και οι συγκρούσεις διαχέονται ανοιχτά. Ας πούμε απλά ότι είστε ξένος με κάποιους τρόπους!
Δεν υπάρχει εγγύτητα, πάνω απ 'όλα, όταν κάποιος προσπαθεί να αντιληφθεί ο ένας τον άλλον με ακρίβεια;
Μερικές φορές είναι περισσότερο για να είμαστε μαζί μας και να μην εξερευνούμε τον άλλο. Ο David Schnarch, ένας από τους κορυφαίους θεραπευτές ζευγαριών στις ΗΠΑ, θεωρεί ότι το κλειδί για τις ευτυχισμένες σχέσεις είναι ότι συνδέουμε και εστιάζουμε πολύ περισσότερο στους εαυτούς μας - συμπεριλαμβανομένου του φύλου. Πρέπει να βρούμε μια αποκαλούμενη "αυτοπεποίθηση", δηλαδή να ανοίγουμε τον εαυτό μας χωρίς να περιμένουμε από τον σύντροφο να το ακολουθήσει ταυτόχρονα. Murmur μερικές μεταχειρίζεται στο αυτί του, συνδέστε τα μάτια του, τρέξτε τα χέρια του. Αντί να σκέφτεστε αν σκέφτεται ότι είναι καλό, σκεφτείτε μόνος σας κατά τη διάρκεια του σεξ. Ο Schnarch καλεί ανθρώπους που μπορούν να το κάνουν καλά, "διαφοροποιημένες" ή "ασφαλώς δεσμευμένες" προσωπικότητες. Απλοποιημένο, θα μπορούσε κανείς να πει: Ο εθισμός στην αρμονία δεν κάνει καλό σεξ - και δεν υπάρχει ευτυχής συνεργασία.
Μερικές φορές έχω την αίσθηση ότι το φιλί είναι πιο κοντά από το φύλο;
Πολλοί άνθρωποι βρίσκουν πραγματικά την ανταλλαγή φιλιών ιδιαίτερα οικεία: στο στόμα έχουμε πολλούς υποδοχείς νεύρων, μυρίζουμε και δοκιμάζουμε το άλλο άμεσα. Το σεξ μπορεί μερικές φορές να εξυπηρετεί μόνο την ενστικτώδη ικανοποίηση, το έντονο φιλί πάντα έχει κάτι να κάνει με την επιθυμία. Αυτό σημαίνουν οι άνθρωποι. Όταν φιλήσεις τη γλώσσα δεν μπορείς να σκεφτείς άλλο.
Υπάρχουν επίσης και άλλες μορφές οικειότητας: Είναι εντάξει ότι είμαι στο μπάνιο - και παρακαλώ να καίγοντας - προτιμούν να μένουν μόνοι τους;
Για ορισμένους ανθρώπους, αυτό το είδος φυσικής εγγύτητας είναι εντελώς συνηθισμένο και φυσιολογικό, άλλοι το βρίσκουν απλώς ασεβές. Έχει την τάση να είναι πιο ελκυστική να κρατήσει μερικά μικρά μυστικά. Υπάρχουν άνθρωποι που δεν γνωρίζουν καθόλου το πραγματικό χρώμα των κοριτσιών τους - και βρίσκουν τέλεια αυτό. Έτσι, σε αμφιβολία, μια φορά πάρα πολύ: πόρτα του μπάνιου πάρα πολύ.
Μήπως η σχέση παραμένει πιο συναρπαστική αν δεν συμβεί;
Οι περισσότερες μελέτες στη Γερμανία ασχολούνται με συνεργασίες που ζουν μαζί σε ένα νοικοκυριό, αλλά πρόσφατα υπάρχουν επίσης μερικές μελέτες σχετικά με τις αποκαλούμενες σχέσεις LAT. Το LAT ονομάζεται Living Apart Together, συντάχθηκε με τον όρο του ολλανδού δημοσιογράφου Michel Berkiel. Και καταλήγει στο συμπέρασμα: Τα ζευγάρια που συνειδητά δεν ζουν μαζί δεν έχουν μόνο συχνότερα, αλλά και καλύτερα σεξ. Υποστηρίζουν λιγότερο, λογικά: Υπάρχουν, φυσικά, όχι τόσα καθημερινά κόλπα σε τέτοιες συμπράξεις. Αλλά αυτές οι σχέσεις είναι επίσης πιο ασταθείς. Είναι πιο εύκολο να χωριστεί όταν όλοι έχουν ακόμα το δικό τους σπίτι, το δικό τους κοινωνικό περιβάλλον.
Και τι γίνεται με τις υπεραστικές σχέσεις;
Από στατιστική άποψη, είναι εξίσου σταθερές με άλλες σχέσεις, όπως μόλις δήλωσε ο ψυχολόγος προσωπικότητας του Βερολίνου Fanny Jimenez κατά τη διδακτορική του διατριβή. Περίπου το 9% όλων των ζευγαριών έχει επί του παρόντος μια σχέση μεγάλων αποστάσεων στη Γερμανία. Η απόσταση, ωστόσο, συχνά φέρνει μαζί της ένα συναρπαστικό συναισθήματα: οι συναρπαστικές στιγμές της επανασύνδεσης, η έντονη οντότητα μαζί και η επιθυμία εναλλάσσονται με τα συναισθήματα της μοναξιάς και τις αμφιβολίες για το πώς πρέπει να συμβαίνουν τα πάντα.
Αυτή τη στιγμή έχω πολύ άγχος στη δουλειά. Μπορώ να περιμένω από τον σύντροφό μου να συνεχίσει να ακούει και να με πιάζει ή θα τον ενοχλήσω με τα προβλήματά μου;
Μπορείτε να φωνάξετε όσα θέλετε, αυτή είναι μια σχέση που πρέπει να αντέξει κανείς. Αλλά υπάρχουν όρια: Εάν ο συνεργάτης σηματοδοτήσει ότι παίρνει πάρα πολλά γι 'αυτόν, ότι αισθάνεται συγκλονισμένος με τα προβλήματά του, τότε θα πρέπει επίσης να υπάρξει ένα διάλειμμα. Πρέπει να είστε σε θέση να δεχτείτε ότι μπορεί να αξιολογήσει τις ανησυχίες και τις ανάγκες σας διαφορετικά από εσάς. Εάν πηγαίνει στα βασικά, η συζήτηση με έναν προπονητή ή έναν θεραπευτή είναι πάντα πιο κατάλληλη από αυτή με τον αγαπημένο.
Ο φίλος μου επιλέγει CDU, είμαι περισσότερο αριστερά. Πόσο σημαντικό είναι να έχουμε παρόμοιες κοσμοθεωρίες;
Το ότι έχετε παρόμοιες απόψεις από ορισμένες απόψεις είναι σημαντικό, αλλά δεν σημαίνει απαραίτητα ότι επιλέγετε το ίδιο συμβαλλόμενο μέρος. Πρόκειται περισσότερο για άλλες ερωτήσεις: πώς κρατάμε την πίστη; Πόσο σημαντικά είναι τα υλικά πράγματα; Τι περιμένουμε από τη ζωή; «Το ίδιο και επιθυμεί να ενταχθεί», η παλιά παροιμία εξακολουθεί να ισχύει για τον ψυχολόγο Stefanie Stahl. Κατά την άποψή της, είναι πρωτίστως σημαντικό να προσαρμόζονται οι τύποι προσωπικότητας. Όταν ένας εξωστρεφής, δημιουργικός, ενθουσιώδης άνθρωπος συναντά κάποιον που είναι πιο ήσυχο, του αρέσει να κάνει τα καθήκοντά του με ακρίβεια και σχολαστικότητα, και μόνο εμπιστεύεται το μυαλό του, τότε με την πρώτη ματιά, αυτό μπορεί να είναι ελκυστικό και για τους δύο. Αλλά απαιτεί επίσης μεγάλη επικοινωνία και ανοχή για την οικοδόμηση γεφυρών μεταξύ των δύο εταίρων που μπορούν να έχουν μια σχέση.
Θα μπορούσα ακόμη και να φανταστώ να ξεκινήσω τη δική μου επιχείρηση μαζί του ... Έχει τόσο πολλή συνάφεια σχέση;
Κατά την οικοδόμηση μιας επιχείρησης μαζί, «αντιμετωπίζετε παρόμοια προβλήματα όπως όταν ξεκινήσετε μια οικογένεια», λέει ο Stefan Brandt. Και αυτό είναι που πολλά ζευγάρια καταλήγουν. Ωστόσο, δεν πρέπει να ξεχνάμε το επίπεδο της ιδιωτικής σχέσης, συμβουλεύει: αυτό περιλαμβάνει να αναρωτιέται πάλι και πάλι τι άλλο είναι έξω από την εταιρεία για κοινά συμφέροντα - και να καλλιεργήσει αυτό το απόρρητο χωρίς όρους. Αυτό σημαίνει επίσης να συμφωνείτε σαφώς όταν επιτρέπεται να μιλάμε για θέματα της εταιρείας στο σπίτι. Και πότε είναι το τέλος.
Επομένως, πρέπει πάντα να σχεδιάζετε όρια ώστε η εγγύτητα να είναι δυνατή; Δεν είναι παράδοξο αυτό;
Σε μια εταιρική σχέση, θα πρέπει να σχεδιάσετε τις σκέψεις του άλλου και να τους δώσετε προσοχή - αλλά παραμείνετε το δικό σας άτομο. Μπορούμε να μάθουμε πολλά από τους εταίρους σε σχέσεις μεγάλων αποστάσεων: να αντιμετωπίζουμε τα προβλήματα με τον ίδιο τρόπο, να δημιουργούμε όμορφες καθημερινές τελετουργίες, να προκαλούμε έκπληξη σε άλλους, να τους αφήσουμε να φύγουν και στη συνέχεια να προσβλέπουμε σε αυτά ακόμα περισσότερο. Να γνωρίζετε ότι η απόσταση μπορεί να γίνει ανεκτή ως ενήλικας. Επειδή το τρελό πράγμα είναι: Κάνει πραγματική εγγύτητα δυνατή.
Βιβλίο συμβουλές:
Η Stefanie Stahl: "Να αναγνωρίσει και να αντιμετωπίσει τους φόβους των δεσμών", Ellert & Richter, 272 σελ., 14,95 ευρώ Heike Barnitzke: "Για να σας δούμε ξανά και ξανά, αυτό επιτυγχάνεται με τις σχέσεις μεγάλων αποστάσεων", Humboldt, 160 σελίδες, 8.90 ευρώ
