Πώς μπορεί να πετύχει ένα καλό διαζύγιο;
Το διαζύγιο σημαίνει πάντα να αφήνεις μια μεγάλη ελπίδα. Μπορεί ένα τέτοιο διάλειμμα στη ζωή να είναι πάντα "ευτυχισμένο";
Claudia Clasen-Holzberg: Ο διαχωρισμός και το διαζύγιο είναι σεισμοί για την ψυχή. Όλοι επιθυμούμε την αγάπη και την ανικανότητα. τα περισσότερα ζευγάρια έχουν δουλέψει σκληρά μαζί. Η αποτυχία να το κάνει πονάει. Ειδικά για όσους δεν θέλουν να ξεχωρίσουν ενεργά και τώρα στέκονται μόνοι με την επιθυμία τους για μια σχέση. Ένα ειρηνικό διαζύγιο είναι ένα μεγάλο επίτευγμα.
Βερόνικα Ρίχτερ: Είναι ένα κατόρθωμα όταν ένα διαζύγιο πετυχαίνει ειρηνικά. Και οι δύο πρέπει να κάνουν πολλά για αυτό: εργασία θλίψης, διαχείριση ζημιών και εποικοδομητική συμπεριφορά.
Ulrike Donat: Τραβώντας μια γραμμή κάτω από έναν δυστυχισμένο γάμο μπορεί επίσης να είναι πολύ ανακούφιση. Παρ 'όλα αυτά, συνήθως συνυπάρχουν πολύ διαφορετικά συναισθήματα. Κατά τη διάσπαση, είναι αρχικά τόσο ισχυρές όσο ήταν στη φάση της παρακίνησης. Το σημαντικό είναι το έτος διαχωρισμού στο οποίο μπορούν να εγκατασταθούν τα συναισθήματα. Καλοί διαμεσολαβητές, οι καλοί δικηγόροι μπορούν να κάνουν πολλά για να κάνουν καθησυχαστικές συμφωνίες κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Τρομερό Νομίζω ότι οι δικηγόροι και οι συνάδελφοι που ρίχνουν "πετρέλαιο στη φωτιά" για να πάρουν πολλές αγωγές - υπάρχουν, δυστυχώς, τέτοια.
Ο διαχωρισμός περιλαμβάνει συχνά επιχειρήματα και επιλήψεις. Πότε είναι η απόφαση ώριμη ότι μόνο ένα διαζύγιο βοηθά;
Clasen-Holzberg: Όταν δεν υπάρχουν σχεδόν στιγμές εγγύτητας, χαράς, συνάφειας, ασφάλειας. Εάν δεν μπορείτε να δείτε τίποτα στο άλλο πρόσωπο που σας προσέλκυσε αρχικά. Όταν αισθάνεστε κατάθλιψη, απελπισία και μόνος ή ευερέθιστος, έντονος και επιθετικός στη σχέση σας.
Donat: Η διάσπαση είναι σαν να "πιάνεις τον αέρα". Ο κύκλος της δυστυχισμένης σχέσης είναι σπασμένος. Ωστόσο, όποιος αναζητά συμβουλευτική διαχωρισμού ή ψυχολογική υποστήριξη κατά τη διάρκεια αυτής της φάσης μπορεί επίσης να βιώσει ότι το διαζύγιο δεν είναι η μόνη πιθανή αλλαγή. Κατά τη διαβούλευση, ρωτώ την ερώτηση: «Πρέπει συχνά να διαζευγούμε στη ζωή - τι θέλετε να χωρίσετε;» και την πρόσθετη ερώτηση: "Και τι θα μπορούσε ενδεχομένως να μείνει;" Συχνά παίρνω εκπληκτικές απαντήσεις γι 'αυτό. Ορισμένα ζευγάρια μπορούν στη συνέχεια να ρίξουν μια ματιά στο σχέδιό τους σχέσης και να αποφασίσουν να αλλάξουν το μοτίβο και να παραιτηθούν από το διαζύγιο.
Είναι ένας χωρισμός που συμβαίνει με τον γάμο πριν; Με άλλα λόγια, είναι το διαζύγιο να επεκτείνει την σχέση με άλλα μέσα;
Clasen-Holzberg: Νομίζω ότι το διαζύγιο τελειώνει τη σχέση με τα ίδια μέσα. Τα προβλήματα που υπήρχαν ήδη κατά τη διάρκεια του γάμου κυριαρχούν συνήθως στον χωρισμό. Συχνά αυξάνονται. Στη συνέχεια έρχεται και πάλι στην επίδειξη δύναμης, όπου πρέπει να πληρώνονται παλιότεροι λογαριασμοί.
δικαστής: Εάν αντιμετωπίζετε ο ένας τον άλλον με σεβασμό και σεβασμό, το τέλος θα είναι σχετικά ειρηνικό. Ωστόσο, μια σχέση αγάπης δεν μπορεί να γίνει φιλία με το πάτημα ενός κουμπιού.
Donat: Όταν οι άνθρωποι έχουν μια δύναμη, ανταγωνισμό ή αλληλεπίδραση μεταξύ τους, το διαζύγιο συνεχίζεται ως «πόλεμος των τριαντάφυλλων». Ακόμη και μεγάλο πάθος μαγειρεύει και πάλι στο χωρισμό και το διαζύγιο.
Πότε είναι χρήσιμη η διαμεσολάβηση; Τι μπορεί να κάνει;
δικαστής: Ένας διαμεσολαβητής είναι "το πιο διακεκριμένο τρίτο μέρος". Βοηθά τους πελάτες του να βρουν καλές λύσεις. Στη διαμεσολάβηση μπορούν να διευθετηθούν οι συγκρούσεις, τα θέματα να γίνονται ορατά και να εντοπίζονται ανάγκες. Υπάρχουν επίσης εγκαταστάσεις όπως η Συνεργατική Πρακτική, όπου οι δικηγόροι και οι προπονητές συνεργάζονται ως ομάδα. Συνοδεύουν τους πελάτες τους μέχρι συμφωνίες που είναι ικανοποιητικές για όλους.
Donat: Καλοί διαμεσολαβητές κάνουν όλοι να ακούνε ο ένας τον άλλον. Στη σύγκρουση αντιδρούμε συχνά παρορμητικά - οι μεσολαβητές επιβραδύνουν το όλο θέμα. Με αυτόν τον τρόπο, προχωρούν βήμα προς βήμα: πρώτα αναπτύσσεται μια συνεργατική συμμαχία, τότε συγκεντρώνονται τα θέματα που εμπλέκονται. Μόνο τότε αρχίζει η επίλυση των συγκρούσεων. Στα αρχικά στάδια του διαχωρισμού, οι διαμεσολαβητές βοηθούν αρχικά να βρουν μεταβατικές ρυθμίσεις. Στο πλαίσιο του διαζυγίου, στη συνέχεια βοηθούν, πάνω απ 'όλα, να διευθετήσουν διαφορές επί διαφορών χρημάτων και περιουσίας. Η σαφής δομή της διαμεσολάβησης και ο εποικοδομητικός χαρακτήρας των συνομιλιών συνεχίζουν να ελέγχουν τους ανθρώπους. Όλα αυτά λειτουργούν καλά όταν και οι δύο είναι πρόθυμοι να αναλάβουν μια διαδικασία διαμεσολάβησης και όταν ο διαμεσολαβητής είναι καλά εκπαιδευμένος, όπως οι ειδικοί που αναγνωρίζονται από την Ομοσπονδιακή Ένωση Οικογενειακής Διαμεσολάβησης e.V.
Εάν εξακολουθούν να υπάρχουν φιλικά συναισθήματα, οι δύσκολες και σαφείς αποφάσεις μπορεί να είναι δύσκολες. Μήπως η δυσαρέσκεια και ο θυμός διευκολύνουν το χωρισμό;
Clasen-Holzberg: Ο θυμός είναι η ενέργεια που χρειάζεται για να σπάσει. Οι μνησικακίες και ο θυμός συχνά διευκολύνουν τον χωρισμό. Το διαζύγιο, ωστόσο, αφορά τη διαπραγμάτευση όρων με τους οποίους και οι δύο μπορούν να ζήσουν καλά.Τα φιλικά συναισθήματα, η ανησυχία για την ευημερία των άλλων και η ευθύνη για δίκαιες λύσεις θα μας κάνουν πάλι καλές.
δικαστής: Η οικοδόμηση μιας εικόνας του εχθρού μπορεί να είναι χρήσιμη για λίγο. Αλλά όταν το πιο αγαπημένο πρόσωπο ξαφνικά γίνει το πιο μισητό πρόσωπο, κάτι είναι πιθανώς λάθος. Τα φιλικά συναισθήματα βοηθούν επίσης τους άλλους να πάνε ειρηνικά.
Donat: Ο θυμός και η δυσαρέσκεια βοηθούν να ξεφύγουμε πρώτα. Αυτά τα συναισθήματα πρέπει να συζητηθούν, μόνο που καθαρίζει το δρόμο για κοινές λύσεις. Τα καταπιεσμένα συναισθήματα συχνά οδηγούν σε χρόνια μπλοκαρίσματος.
Όταν πρόκειται για χρήματα, είναι συχνά δύσκολο. Πώς βρίσκεις δίκαιους συμβιβασμούς κατά τη διάρκεια του διαζυγίου;
Donat: Υπάρχουν δύο επιλογές: είτε γενικές ρυθμίσεις για τη συντήρηση είτε για την απόκτηση περιουσιακών στοιχείων - όπως το ορίζει ο νόμος περί διαζυγίου. Ή ξεχωριστοί κανονισμοί που βασίζονται στις δυνατότητες και τις ανάγκες των συμμετεχόντων. Στην τελευταία, το κέικ συχνά διευρύνεται. Για παράδειγμα, εάν υποστηρίζετε τα παιδιά, μπορώ να εργαστώ περισσότερο, τότε όλοι έχουμε περισσότερα χρήματα. Η δικαιοσύνη απαιτεί επίσης την αναγνώριση των βαρών και των επιτευγμάτων της άλλης πλευράς.
Όταν πρόκειται για την επιλογή παιδιών, όλοι θέλουν πάντα το καλύτερο. Αλλά αυτό που είναι - οι απόψεις συχνά διαφέρουν ευρέως. Πώς βρίσκουν πραγματικά καλές λύσεις;
Clasen-Holzberg: Τα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν τι είναι. Ανάλογα με την ηλικία σας, μπορείτε να τα συμπεριλάβετε στις αποφάσεις. Αλλά η μητέρα και ο πατέρας πρέπει να είναι προσεκτικοί ώστε να μην κάνουν συγκρούσεις, οργή και απογοήτευση για τα παιδιά. Και: ποτέ δεν κάνουν παιδιά συμμάχους ενάντια στο σύντροφο! Τους φέρνετε σε απίστευτες συγκρούσεις, για παράδειγμα, όταν μιλάτε άσχημα για τους άλλους στην παρουσία τους.
δικαστής: Το καλύτερο για τα παιδιά είναι πάντα αυτό που τους παρέχει προστασία, ασφάλεια και ασφάλεια. Αυτό περιλαμβάνει την αξιοπιστία. Τα παιδιά αξίζουν να γίνονται σεβαστά ως πλήρεις, παρόλο που χρειάζονται ακόμα τη βοήθεια των ενηλίκων. Ακόμη και στις δύσκολες στιγμές, οι καλοί γονείς τους διδάσκουν: «Χαίρομαι που είσαι εκεί, είσαι σημαντικός για μένα, είμαι εκεί όταν με χρειάζεσαι».
Donat: Το καλύτερο για τα παιδιά είναι αν επιτρέπεται να αγαπούν τη μητέρα και τον πατέρα και να έρχονται σε επαφή και με τα δύο. Αυτό εξηγούν όλα τα λεγόμενα παιδιά διαζυγίου όταν αναφέρουν τις αναμνήσεις τους ως ενήλικες. Οι καλές λύσεις δεν παράγουν ούτε νικητές ούτε ηττημένους, αλλά συνεργάτες γονείς. Για πολλά παιδιά, η μετάβαση από το σπίτι του ενός γονέα στο σπίτι ενός άλλου είναι δύσκολη στην αρχή. Κάθε φορά που αισθάνονται τη θλίψη του χωρισμού και είναι συγκλονισμένοι από τις νέες συνθήκες. Εάν οι γονείς δεν γνωρίζουν πώς να αξιολογήσουν τις αλλαγές στα παιδιά τους κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, μπορούν να επικοινωνήσουν με ένα εκπαιδευτικό συμβουλευτικό κέντρο.
Πόσα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν για τους λόγους του χωρισμού;
Clasen-Holzberg: Τα παιδιά χρειάζονται όσες πληροφορίες μπορούν να καταλάβουν. Κάποιος που θέλει να χωρίσει ενεργά πρέπει να αναλάβει την ευθύνη και να εξηγήσει ανοιχτά τους λόγους. Τα παιδιά χάνουν μεγάλη υποστήριξη κατά τη διάρκεια του χωρισμού και χρειάζονται ασφάλεια για το τι έχουν απομείνει. Αποφασιστική είναι η πεποίθηση: «Είμαι σπασμένος με τον πατέρα σου, τη μαμά σου, όχι εσύ, δεν είσαι ο λόγος». Τα παιδιά αγαπούν την οικογένειά τους και συνήθως έχουν ελπίδες ότι οι γονείς θα ξανασυναντηθούν. Ιδιαίτερα μικρά παιδιά διατηρούν αυτή τη βαθιά επιθυμία. Και είναι γρήγορα έτοιμοι να κατηγορήσουν τον εαυτό τους. Οι εξηγήσεις όπως η "μαμά και ο μπαμπάς δεν καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον τόσο καλά" δεν είναι συνεπώς αρκετές. Το παιδί χρησιμοποιεί τότε: "Τότε πρέπει να μιλήσουν περισσότερο μεταξύ τους".
δικαστής: Τα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν ότι μόνο οι γονείς ευθύνονται για την αποτυχία της σχέσης. Εάν δώσετε στο παιδί υπερβολική εικόνα, είναι εύκολο να προωθήσετε έναν ρόλο αντικατάστασης συνεργάτη. Δεν είναι καθόλου καλό.
Donat: Τα παιδιά πρέπει να γλιτώνονται από την αγάπη και το επιχείρημα των γονιών τους. Ακόμη και τα μεγαλύτερα παιδιά δεν πρέπει να χρησιμοποιούνται ως κουτί θλίψης, φίλη ή σκουπίδια - αυτό είναι σαφώς κακοποίηση. Για τις ανησυχίες και τα συναισθήματα ενοχής ή ακόμα και θυμού και μίσους, οι γονείς πρέπει να αναζητήσουν άλλη διεύθυνση για να φωνάξουν.
Σε περιόδους κρίσης, τα πράγματα δεν μπορούν να πάνε ομαλά, όσο προσπαθούν. Τι πρέπει να κάνετε όταν αλλάζει ο τόνος; Η διάθεση γίνεται πιο ερεθισμένη;
Clasen-Holzberg: Ακύρωση. Πάρτε ένα διάλειμμα. Για διαβεβαίωση. Συνεχίστε σε άλλη χρονική στιγμή. Εάν ο τόνος γίνεται ολοένα και πιο ευερέθιστος: συμβουλευτείτε ένα τρίτο μέρος, έναν μεσολαβητή ή έναν θεραπευτή.
Donat: Η παραμονή σε συγκρούσεις δεν βοήθησε ποτέ. Στην περίπτωση αυτή διακόψτε, κερδίστε την απόσταση, κάνετε κάτι ωραίο για τον εαυτό σας. Αν επαναληφθεί: αναζητήστε επαγγελματική υποστήριξη, προχωρήστε στη διαμεσολάβηση εγκαίρως. Μια νέα, εποικοδομητική κουλτούρα συγκρούσεων έχει ήδη φέρει το σημείο καμπής σε πολλές περιπτώσεις.
Σεβασμός - η μαγική λέξη για οποιοδήποτε γάμο, αλλά και για το χρόνο μετά, ειδικά όταν υπάρχουν παιδιά μαζί. Πώς μπορεί κανείς να διατηρήσει και να προστατεύσει τον σεβασμό μεταξύ τους;
Clasen-Holzberg: Η βάση για σεβασμό είναι ο χρόνος που περάσαμε μαζί. Εάν κατορθώσετε να θυμηθείτε τους καλούς χρόνους, μπορείτε να συνεχίσετε να σέβεστε τον πρώην σύντροφο. Τουλάχιστον ως γονέας.Διότι χωρίς αυτόν δεν θα υπήρχαν κοινά παιδιά. Μπορεί να είναι αρκετοί λόγοι για να είναι ευγνώμονες ο ένας στον άλλο παρά όλη την αποξένωση και την απογοήτευση.
Donat: Ο σεβασμός βασίζεται στον αυτοσεβασμό και στον σεβασμό της διαφορετικότητας των ανθρώπων. Ένα βουνό έχει απαλές νότιες πλαγιές και τραχιά βόρεια τείχη. Στη σύγκρουση, όμως, περιορίζει την αντίληψή μας, βλέπουμε μόνο τον βόρειο τοίχο. Στη συνέχεια, χρειαζόμαστε υποστήριξη για να επιστρέψουμε στη σεβαστή θεραπεία. Μόνο όταν αισθάνομαι κατανοητός, μπορώ να κοιτάξω καλοπροαίρετα από την άλλη.
