Νέα ερωτευμένη με τον σύντροφο: Είναι αυτό δυνατό;
Με λίγα λόγια:
Αλλά απολύτως! Δεν συμβαίνει ούτως ή άλλως ούτως ή άλλως;
Τώρα λεπτομερώς:
30 χρόνια. Η Miriam και ο Rolf δεν είχαν δει ο ένας τον άλλον τόσο πολύ. Εκείνη την εποχή, μετά την αποφοίτηση, η αγάπη της έληξε απότομα και δυστυχώς. Έφυγε από το σπίτι των γονέων της σε άλλη πόλη, ένιωσε εγκαταλειμμένη από αυτήν. Ήταν πολύ νέοι και πολύ άπειροι για να το λύσουν. Και τώρα αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον στη σχολική συνάντηση - και ερωτεύονται ξανά επί τόπου. Η παλιά εξοικείωση τους ενθαρρύνει να ξεχάσουν όλες τις ανησυχίες και να επιδοθούν τα συναισθήματά τους.
Αυτό που ακούγεται σαν μια εξαιρετική ιστορία, δεν είναι σε στενότερη επιθεώρηση. Αφενός, επειδή οι επανακυκλούμενες τάξεις είναι ο τόπος όπου οι παλιές αγαπημένες σπάνια ξαναζωντανεύουν: τελικά, τα πολύτιμα, έντονα συναισθήματα της νεολαίας μας μας φέρνουν πίσω εκεί. Αλλά δεν είναι μόνο αυτό γιατί όταν επανειλημμένα αγαπάτε ο ένας τον άλλον εδώ και πολύ καιρό, είναι σαφές τι συμβαίνει συνεχώς στις σχέσεις: ερωτευόμαστε ξανά και ξανά.
Η αγάπη, όπως το περιγράφει ο Αμερικανός καθηγητής ψυχολογίας Barbara Fredrickson, είναι ένα μικρομόνιο θετικής αντήχησης. Μια επαφή με τα μάτια, μια αγκαλιά, έναν έπαινο, μια ειλικρινή συζήτηση, μια βαθιά αίσθηση ενοποίησης, εγγύτητα, συναισθηματική και σεξουαλική έλξη. Γίνουμε ζευγάρι όταν στιγμές αγάπης μας συνδέουν εντατικά και συνεχώς. Από αυτό αναπτύσσεται ένα συγκρότημα που μας συγκρατεί, ώστε να μπορούμε να δημιουργούμε αυτές τις στιγμές ξανά και ξανά. Και αυτές οι στιγμές με τη σειρά του ενισχύουν τον δεσμό που μας συγκρατεί. Ο κύκλος της αγάπης.
Από τη μακροχρόνια ευτυχία στην πραγματικότητα
Στην πρώτη παραίσθηση, μας φαίνεται σαν καθαρή αντοχή, αλλά αυτό αποδεικνύεται ότι είναι ένα θαύμα. Κατόπιν καταλήγουμε στην πραγματικότητα, όπου αγαπάμε και ενοχλούμε, θαυμάζουμε και επικρίνουμε, συναντιόμαστε και χάσουμε, εκπληρώνουμε και απογοητεύουμε ο ένας για τον άλλον. Έχουμε τα επιχειρήματα. Αν δεν επιλύσουμε αυτές τις συγκρούσεις, οι καταστάσεις στις οποίες φτάνουμε ο ένας στον άλλο θα γίνουν λιγότερο συχνές και μαζί τους οι στιγμές θετικής ανταπόκρισης. Η αγάπη, η τρυφερότητα και η επιθυμία εξαφανίζονται. Αποξενώνουμε ο ένας τον άλλον και σε κάποιο σημείο μας χωρίζουμε.
Oskar Holzberg, 64 ετών, έχει συμβουλεύει ζευγάρια στην πρακτική του στο Αμβούργο για περισσότερα από 20 χρόνια και έχει επανειλημμένα ερωτήσεις σχετικά με τις σχέσεις. Το σημερινό του βιβλίο ονομάζεται "Νέες φράσεις κλειδιά της αγάπης" (242 σελίδες, 20 ευρώ, Dumont).
© Ilona HabbenΠολλά ζευγάρια μου λένε ότι ήταν ήδη χωρισμένα μία ή δύο φορές. Λόγω της σχέσης της, την παραμονή του στο εξωτερικό, επειδή αισθάνθηκαν άγαμοι ή στενοχωρημένοι. Παρ 'όλα αυτά, εκ των υστέρων, θεωρούν τη σχέση τους ως συνεχή, διακοπτόμενη διαδικασία. Αυτό είναι κατανοητό, διότι οι διαχωρισμοί μας τινάζουν. Σκεφτόμαστε για τους εαυτούς μας και συχνά μόνο τότε συνειδητοποιούμε αυτό που δώσαμε. Η συνεχής σύγκρουση έχει καλύψει τις καλές πλευρές της εταιρικής σχέσης που αισθανόμαστε πάλι - ο καταστροφικός κύκλος μεταξύ μας δεν υπάρχει πλέον. Μία χειρονομία ή αντίδραση από άλλη μπορεί να μας θυμίζει ακόμα. Ίσως τότε θα μείνουμε επιφυλακτικοί καθώς σταματάμε μπροστά σε ένα γκρεμό. Ή πέσουμε και ερωτευόμαστε και πάλι. Όπως οι Miriam και Rolf.
Αλλά μπορούμε να το δούμε και διαφορετικά: καθώς δεν μπορούμε να ανεβούμε δύο φορές στον ίδιο ποταμό, δεν μπορούμε ποτέ να φιλήσουμε τον ίδιο συνεργάτη δύο φορές ούτως ή άλλως. Αλλά αυτή είναι μια άλλη ιστορία.
