Οι φίλοι μας; και τώρα;

Ο σεισμός των άλλων

Τι, πάντοτε ήταν πολύ καλά μαζί. Και ποιος είναι μαζί μας τώρα μαζί μας; Στην πραγματικότητα, είναι πραγματικά γενναίοι ...! ChroniquesDuVasteMonde συγγραφέας Verena Carl σχετικά με τη δοκιμή της ψυχής σας και το σωστό επίπεδο της πίστης.

Πιάσαμε τον ιό, ήμουν μόλις 25 ετών και για χρόνια με τον φίλο μου μαζί. Μια καλή αγάπη παιδικής ηλικίας, περισσότερο fondue και τηλεόραση το βράδυ από το φύλο και το βράχο; Roll. Αλλά ήξερα επίσης την τιμή που πληρώσατε για μια πιο συναρπαστική ερωτική ζωή: περιμένετε το βράδυ για το τηλέφωνο, κλαίνε το πρωί με τις μούσλι. Ο καλύτερος φίλος μου το είδε παρόμοιο. Ο δικηγόρος ήταν κατάλληλος για το νομικό σχολείο δίπλα της. Τέσσερις από εμάς μαγειρεμένα ριζότο και μιλούσαμε για το "Twin Peaks". Είδαμε την πρόωρη συνταξιοδότησή μας ως ένδειξη ιδιαίτερης ωριμότητας. Μέχρι εκείνο το βράδυ, όταν μπήκε στην κουζίνα μου με μια ελαφρώς τρελή εμφάνιση και έσπασε το σπίτι των καρτών με μερικές προτάσεις. Είχε αφήσει την ασφαλή τράπεζά της για έναν μουσικό, που αναβλύζει με οργασμούς το πρωί και χωρίς προηγούμενο συνομιλίες. Τα λόγια της ήταν σαν ένα κρύο αεράκι που υποψιάστηκα ότι θα έριχνα το μέτριο πακέτο δύο.

Ξαφνικά ο δικός σας κίνδυνος διαχωρισμού αυξάνεται

Αυτό μοιάζει με τυπική αναταραχή των είκοσι χρόνων. Ναι, ήμασταν νέοι και οι σχέσεις δεν έχουν τσιμεντοποιηθεί από παιδιά και κώνοι. Θα μπορούσαμε να πάμε και γρήγορα. Αλλά αυτό που συνέβη εκεί δείχνει πολύ καλά ότι οι διαχωρισμοί στον κύκλο των φίλων κάνουν πάντα κάτι με τον εαυτό τους. Οι ερευνητές στο αμερικανικό Brown University βρήκαν ακόμη σε μια μελέτη ότι ο κίνδυνος διαχωρισμού ενός ζευγαριού αυξάνεται κατά ένα επιβλητικό 75% όταν οι στενοί φίλοι αποκλίνουν.

Αυτό μόνο παζλ με την πρώτη ματιά. Επειδή οι φίλοι είναι ένας σημαντικός καθρέφτης της δικής τους κατάστασης. «Ανάλογα με την κατάσταση της ζωής, η φιλία είναι υψηλή προτεραιότητα για πολλούς ανθρώπους ακόμα και στη μέση ηλικία, για μερικούς ανθρώπους υψηλότερους από την συγγένεια», λέει ο αναπτυξιακός ψυχολόγος Insa Fooken, ο οποίος ερευνά εδώ και χρόνια αυτά τα θέματα σχέσεων στο πανεπιστήμιο του Siegen. "Οι συγγένειες των εκλογών συχνά διαδραματίζουν σημαντικό ρόλο, ιδίως μεταξύ των άτεκνων ζευγαριών". Ένας αργά κληρονόμος του «zeitgeist» του '68, ο οποίος εξιδανικεύει τους εθελοντικούς δεσμούς όσο διαβεβαίωσε την οικογένεια εν γένει. Επομένως, οι διαχωρισμοί σε κλίκ μπορούν να αναπτύξουν ειδική εκρηκτική ισχύ. Σε μεγάλες ομάδες φίλων, το φαινόμενο του ντόμινο μπορεί να είναι λίγο πιο αδύναμο, αλλά και ο ζευγάρι των γονέων βυθίζει τον έρωτα στον κύκλο των φίλων όχι μόνο σε πρακτικά προβλήματα - αν και μόνο επειδή ο οργός των μικρών είναι πολύ πιο περίπλοκος - αλλά και συναισθηματικός. Σημαίνει, αισθανόμαστε: Υπάρχει κάτι συμβαίνει! Ίσως θα ήταν καιρός να φύγουμε από την πίστα; αργότερα θα μπορούσε να είναι πολύ αργά.

Όχι μόνο έχει φύγει η συμμετρία του brunch

Ένα πράγμα είναι κοινό σε όλα τα ζευγάρια, είτε είναι γονείς είτε όχι: το διαζύγιο που αισθάνεται ότι το παιδί μπορεί να έρθει πάνω του όταν οι καλοί φίλοι πηγαίνουν τους ξεχωριστούς τρόπους. Όχι μόνο επειδή η συμμετρία της Κυριακής brunch έχει φύγει, αλλά και επειδή οι φίλοι απαιτούν πίστη, κατανόηση, υποστήριξη. Δεν είναι πλέον ως ζευγάρι, αλλά για τον εαυτό τους. Το καλύτερο από όλα για τη νέα γυναίκα, τον νέο άνθρωπο στο πλευρό σου. Και αυτό μπορεί να δει κανείς - γιατί σπάνια οι διαχωρισμοί είναι τόσο συνηθισμένοι που μπορείτε να το κάνετε σωστό και στις δύο πλευρές. Ο ψυχοθεραπευτής του Βερολίνου Wolfgang Krüger, συγγραφέας πολλών βιβλίων για τις σχέσεις και τη φιλία, συμβουλεύει: μην μπλέξετε. Μάλλον ο ρόλος του συμπονετικού αλλά και του κριτικού παρατηρητή. "Δεν χρειάζεται να ακουμπάτε από τη μία πλευρά, δεν χρειάζεται να αγαπάτε τον νέο συνεργάτη, αλλά μπορείτε να κάνετε ερωτήσεις: Τι σας γοητεύει, πώς ζούσε πριν;" Αυτή είναι επίσης μια σημαντική υπηρεσία φιλίας ".

Μπορείτε να είστε φίλοι και με τους δύο;

Ο εμπειρογνώμονας σχέσεων Insa Fooken γνωρίζει, ωστόσο, ότι η φιλία με δύο πρώην συνεργάτες εξακολουθεί να είναι σπάνια. "Υπάρχουν προκαθορισμένα σημεία θραύσης - συνήθως είναι οι παλαιοί δεσμοί που παραμένουν μετά από μια διάλυση." Εάν ο καλύτερος φίλος μας είναι διαζευγμένος από το σχολείο, είναι πιο πιθανό ότι η επαφή με την πρώην φίλη του θα σπάσει. Ακόμη και αν έχετε περάσει νύχτες μαζί ή μοιράζονται εξοχικές κατοικίες σε καλές εποχές. Από την άλλη πλευρά, πιο επιφανειακές καθημερινές συμμαχίες μεταξύ δύο ζευγαριών συχνά σκουπίζονται από τον σεισμό του χωρισμού. Αλλά δεν είναι κάθε κακή επαφή μια κακή απώλεια, και κύκλοι φίλων δεν δένουν μια υπόσχεση της αιωνιότητας. Έχουμε πάντα την τάση να περιβάλλουμε τους εαυτούς μας με ανθρώπους που είναι όμοιοι και βρίσκονται σε παρόμοιες καταστάσεις ζωής. Όποιος δεν ταιριάζει πλέον στο δίκτυο έχει μια βαρύτερη στάση. Όλοι μπορούν να πέσουν θύματα αυτής της διάβρωσης, μερικές φορές οι άλλοι, μερικές φορές οι ίδιοι.

Αλλά τι γίνεται αν η φιλία με δύο ανθρώπους που αγαπάμε πραγματικά σημαίνει το ίδιο; Ωστόσο, μπορεί κανείς να διατηρήσει και τις δύο σχέσεις, λέει ο Insa Fooken. Υπό δύο προϋποθέσεις: μιλήστε πολύ.Οδηγήστε στο θέαμα. "Δεν πρέπει να παρηγορήσετε τους φίλους σας, δεν αποφασίζετε από πάνω, για παράδειγμα: Δεν μπορώ να καλέσω τον φίλο μου σε αυτή την εκδρομή, γιατί υπάρχει ο πρώην συνεργάτης της, αλλά μάλλον να τους μιλήσω, να μάθω τι είναι σωστό για αυτούς και που είναι οδυνηρή, τότε μπορείτε να βρείτε λύσεις που ταιριάζουν - και ίσως να φαίνονται διαφορετικές σε μισό χρόνο ". Και ένα ακόμα πράγμα είναι να υπομείνουν μικτά συναισθήματα. Ίσως ο νέος σύντροφος του παλιού μας συντρόφου να είναι αγκάθι στο πλευρό μας: πολύ νέος, πολύ ξανθός, πάρα πολύ παγίδα της Αφροδίτης. Αλλά: Εντούτοις, παραμένει στον πυρήνα του ανθρώπου, τον οποίο εκτιμούμε για καλούς λόγους. "Είναι ένα ταλέντο όταν οι άνθρωποι είναι ικανοί αμφισημίας και όταν μπορούν να παρακάμψουν γενναιόδωρα ορισμένα θέματα", λέει ο Fooken.

Ο διαχωρισμός των φίλων είναι επίσης μια ευκαιρία

Πώς πήγε μετά το δείπνο στην κοινόχρηστη κουζίνα μου πριν από 20 χρόνια; Η φίλη μου παντρεύτηκε πραγματικά τον μουσικό και πήρε δύο κόρες μαζί του. Έχω κοιμηθεί με τον τραγουδιστή του συγκροτήματος - που ήταν κάπως κοντά -, ρίχνοντας δάκρυα στην granola, με χώρισε από τον φίλο μου. Μετά από αυτό, κάποιες υποθέσεις ακολούθησαν, μέχρι μερικά χρόνια αργότερα, όταν το έκοψα ελαφρά και συναντήθηκα με τον άνθρωπο με τον οποίο ακόμα ήθελα να γεράσω.

Δεν με κάνει να είμαι απολύτως ανοσοποιημένος στις περιστασιακές επιδημίες του ιού στην περιοχή μας. Εξάλλου, είμαι σε μια επικίνδυνη εποχή και το ξέρω αυτό. Αλλά και τα κοντινά τετράγωνα είναι επίσης μια ευκαιρία: να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά στον εαυτό σας, ίσως να κάνετε τα πράγματα με διαφορετικό τρόπο, να μην αφήσετε άβολα ερωτήματα. Είτε βοηθάτε; Μπορώ μόνο να το ελπίσω. Ρωτήστε ξανά σε 20 χρόνια.

Η Verena Carl έχει βιώσει τρία διαζύγια μεταξύ φίλων τα τελευταία χρόνια. Έχει αντιμετωπίσει αρκετά καλά με τη σχέση της μέχρι στιγμής.