Μυστικό ευτυχισμένων σχέσεων: Αυτός είναι ο τρόπος που λειτουργεί
ChroniquesDuVasteMonde: Το νέο της βιβλίο είναι για το μυστικό των ευτυχισμένων σχέσεων. Κάποιος σχεδόν έχει την εντύπωση ότι η συνταγή είναι αρκετά απλή: δεν έχουν προσδοκίες από τον σύντροφο.
ΕΛΕΝΑ-ΚΑΘΑΡΙΝΑΣ ΥΙΟΣ: Όχι, δεν υπάρχουν προσδοκίες (γέλια). Αλλά δεν πρέπει να μετατοπίζετε ολόκληρη την ευθύνη για όλα, τι να κάνετε ευτυχισμένοι και ικανοποιημένοι, στον σύντροφο. Και αυτό ακριβώς συμβαίνει σε πολλές σχέσεις.
Πότε οι προσδοκίες έχουν νόημα;
Όποτε είναι μια επιθυμητή επιλογή παρά μια υποχρεωτική αξίωση. Για παράδειγμα, μπορώ να εκφράσω την επιθυμία να με συνοδεύσει ο σύντροφός μου σε ταξίδι στο εξωτερικό, παρόλο που φοβάται να πετάξει. Αλλά δεν μπορώ να τον θυμώνω αν δεν ακολουθήσει την επιθυμία, αλλά στη συνέχεια πετά μόνος.
Αλλά αν ταξιδεύουν μαζί είναι μέρος μιας ευτυχισμένης σχέσης για μένα;
Τότε θα βρω μια άλλη λύση. Ο σύντροφός μου δεν είναι υπεύθυνος για την ευτυχία μου. Έτσι δεν έχω το δικαίωμα να πω: Πρέπει να είσαι έτσι για μένα. Ή να κατηγορήσει τον σύντροφό μου, ίσως να τον κατηγορήσει, αν η ζωή μου στο πλευρό του δεν αποδειχτεί όπως το θέλω. Πολλά ζευγάρια είναι τρελά για αυτό. Το μόνο δικαίωμα που έχω είναι να του μιλήσω για τις επιθυμίες μου και αν είναι απαραίτητο να τερματίσω τη σχέση αν δεν νιώθω καλά. Η εταιρική σχέση είναι προαιρετική και από τις δύο πλευρές. Συχνά το ξεχνάμε αυτό.
Από πού προέρχονται αυτές οι διογκωμένες προσδοκίες του εταίρου;
Ακόμα κι αν ακούγεται ανόητο: η εικόνα της ρομαντικής αγάπης και του ενός ατόμου που μας κάνει ευτυχισμένους είναι περισσότερο παρόν από όσο νομίζουμε. Σχεδόν όλοι το απορροφούν με το μητρικό γάλα και τροφοδοτούνται συνεχώς στην πορεία της ζωής. Δυστυχώς, δεν είναι κατάλληλο για την παραγωγή βιώσιμων σχέσεων καθόλου.
Και τι κάνει τις σχέσεις βιώσιμες;
Πρώτα απ 'όλα, ο καθένας διατηρεί το εγώ του, εκπληρώνει και επιδιώκει τις δικές του ανάγκες. Γιατί αν το κάνω, τότε δεν χρειάζεται να φοβάμαι ότι ο άνθρωπος δίπλα μου δεν ανταποκρίνεται στις απαιτήσεις μου. Αυτό μειώνει σημαντικά τις δυνατότητες σύγκρουσης και απογοήτευσης. Σε αυτό το πλαίσιο μιλάω στο βιβλίο μου του "I-level" στις σχέσεις.
Το στρες είναι εκεί, αλλά στο επίπεδο ...
Αλλά αυτό μειώνεται δραστικά όταν είμαι σαφής στο επίπεδο εγώ. Διότι τότε μπορώ να εκπληρώσω τα πράγματα που είναι σημαντικά στο επίπεδο μας για μια επιτυχημένη συνεργασία.
Ποιοι είναι εκεί;
Πολύ σημαντικό είναι αυτό που αποκαλώ "αγαπητό βλέμμα ο ένας στον άλλο". Έτσι για να δείτε και να δεχτείτε τους άλλους όπως είναι - όχι μέσα από τα γυαλιά των δικών τους προσδοκιών και των αναγκών που τους απευθύνονται. Για παράδειγμα, ένας πελάτης ενοχλήθηκε συνεχώς με τον σύντροφό της επειδή καθόταν μπροστά από την κονσόλα παιχνιδιού στον ήλιο ενώ ήθελε να βγει μαζί του. Αυτός, από την άλλη πλευρά, δεν μπορούσε να κάνει τόσο με τη φύση όσο έκανε και χρειαζόταν το χαλάκι να χαλαρώσει μετά από μια πολυάσχολη εβδομάδα στο δικηγορικό γραφείο του. Συνέχισαν να το συζητούν. Μέχρι που η γυναίκα αναγνώρισε ότι δεν μπορεί να αναμένει ότι θα εκπληρώσει τις επιθυμίες της και οι φίλες της θα προσπαθήσουν να πάνε για μια βόλτα. Μετά την ανακούφιση από το σύντροφό της για τη δική της ζωή, συνειδητοποίησε ξαφνικά πόσο ευγενικά βρήκε το παιχνίδι του. Η στοργική άποψη του συνεργάτη γίνεται δυνατή εάν βεβαιωθώ ότι είμαι καλά στο επίπεδο του εγώ και δεν τον θεωρώ υπεύθυνο γι 'αυτό.
Όλα όσα ακούγεται υπέροχα στη θεωρία. Αλλά αν είμαι απλά θυμωμένος και απογοητευμένος;
Αυτό δεν έχει σημασία. Εάν μπορώ να κρατήσω ένα αγάπη για τα μάτια ακόμα και σε περιόδους κρίσης, θα μπορέσω να αντιμετωπίσω τις συγκρούσεις με χαλαρό τρόπο - ένα πολύ σημαντικό κριτήριο για τα ευτυχισμένα ζευγάρια - γιατί τότε δεν θα αναφερθώ στα πάντα στον εαυτό μου.
Στο βιβλίο σας, ονομάζετε αυτό το "διαμαρτυρόμενο". Ακούγεται πολύ εσωστρεφής.
Δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να διαφωνείτε. Αλλά με πολλά ζευγάρια, ο άλλος ξαφνικά γίνεται εχθρός μόλις υπάρξει σύγκρουση. Η σύνδεση με τη διαφορά σημαίνει ότι δεν πρέπει να χάσετε ποτέ το γεγονός ότι πρόκειται για μια κοινή αιτία. Δεν χρειάζεται να αισθάνεστε τους άλλους στον αγώνα στη συνέχεια ως ένα βάναυσο αντίπαλο ή να αμφισβητήσετε θεμελιωδώς τη σχέση. Οι συγκρούσεις αποτελούν μέρος των συνεργασιών. Το χιούμορ βοηθά επίσης για παράδειγμα.
Απαιτούν πολλά ...
Ναι, αυτό είναι σωστό. Σίγουρα απαιτώ υψηλό βαθμό προβληματισμού και προσωπικής ευθύνης από τους αναγνώστες μου. Αλλά αυτό είναι πολύ σημαντικό και πολύ κεντρικό: ότι κάποιος αναλαμβάνει την ευθύνη για τη δική του ζωή και δεν προσπαθεί πάντα να επιδιώκει να κατηγορήσει τους άλλους. Ή απλά περίμενα ότι ο άλλος με κάνει ευτυχισμένη.
Αυτό είναι το μεγαλύτερο σφάλμα στις σχέσεις που κάνετε. Που βάζετε στη δεύτερη θέση;
Αυτό που συχνά βιώνω στην πρακτική μου είναι αυτό το συναίσθημα της "νέας αγάπης είναι σαν μια νέα ζωή". Μου αρέσει να το αποκαλώ "να χτίσεις κάστρα στον αέρα". Ειδικά σε περιόδους ηλεκτρονικής χρονολόγησης έχεις πολλά να κάνεις με αυτό. Οι άνθρωποι γνωρίζουν ο ένας τον άλλον - δηλαδή υποτίθεται ότι το γνωρίζουν - και τότε είναι όλα χαζεύοντας, η πολύ μεγάλη αγάπη, όλα θα είναι καλά. Όνειρο γυναίκα ή άνδρας βρήκε. Συχνά παρατηρείται μια αύξηση.
Μετά από ποιο χρονικό διάστημα γνωρίζετε πραγματικά το άλλο;
Θα έλεγα ότι αν έχετε περάσει ένα χρόνο μαζί, μπορείτε να αρχίσετε να μιλάτε γνωρίζοντας ο ένας τον άλλον. Και ακόμα και τότε πιθανότατα να γνωρίζετε μόνο ένα κλάσμα.
Πώς εξηγείτε ότι οι άνθρωποι δεν παίρνουν αυτή τη φορά, τον καθαρισμό, όπως το αποκαλείτε;
Από τη μία πλευρά, αυτό είναι μια έντονη λαχτάρα για ρομαντική αγάπη, και συχνά υποδεικνύεται στα μέσα ενημέρωσης ότι λειτουργεί με τον ίδιο τρόπο: κτύπημα από καταιγίδα, μεγάλες ταινίες, καθορισμένες από τη μοίρα. Απλά πάρτε το σύνθημα Parship: "Κάθε λεπτό ένας ερωτευμένος ερωτεύεται". Το λυπηρό είναι ότι πολλοί από αυτούς τους αστερισμούς θα είχαν πιθανότατα πιθανότητες ακόμη και αν οι άνθρωποι θα προσεγγίσουν με λιγότερες υψηλές προσδοκίες και θα πάρουν περισσότερο χρόνο.
Αυτή η πίστη στο μοναδικό και το μοιραίο είναι μια μεγάλη τάση ειδικά στο πλαίσιο της νοοτροπίας της νοοτροπίας ...
Ακριβώς. Αλλά αυτό έχει κάτι πολύ ναρκισσιστικό: Τα πάντα πρέπει να είναι τέλεια και τεράστια και μεγάλα, μόνο τότε είναι καλό. Νομίζω ότι οι σχέσεις που λειτουργούν στο τέλος είναι εκείνες που έρχονται μαζί με τους μαλακούς τόνους και όχι το μεγάλο κτύπημα. Η συγγένεια ψυχής είναι επίσης μια τέτοια λέξη που δεν μπορώ να κάνω τίποτα με. Υπάρχει συχνά πολλή προβολή σε αυτό.
Τι σημαίνει αυτό ακριβώς;
Επειδή η λαχτάρα για μια σχέση είναι τόσο μεγάλη, δεν βλέπω καν τους άλλους ανθρώπους, αλλά απλά θέλω να ερωτευτώ. Ή χειρότερα, δεν θέλω να είμαι μόνος. Αυτό δεν έχει καμία σχέση με τον σύντροφο, αλλά παίρνει ένα ρόλο που δεν μπορεί να εκπληρώσει. Αυτό μας φέρνει πίσω στις προσδοκίες.
Είσαι επίσης λίγο ρομαντικός;
Ναι, ναι, ακούω συχνά ότι είμαι απρογραμμάτιστος. Δυστυχώς μια μεγάλη παρεξήγηση, γιατί βέβαια το αντίθετο είναι η περίπτωση: Είμαι στην πραγματικότητα πολύ ρομαντική, γιατί πραγματικά πιστεύω στην αγάπη. Γίνεται πολύ μεγαλύτερο, καθαρότερο και πιο ελεύθερο, αν εννοώ πραγματικά ο ομόλογός μου και όχι μόνο ο ρόλος που πρέπει να εκπληρώσει στη ζωή μου.
Και ποια είναι η λύση τώρα;
Όταν είμαι ειρηνικός με τον εαυτό μου, θα μπορέσω να οδηγήσω τη σχέση που με κάνει ευτυχισμένη μακροπρόθεσμα. Η ειρήνη μαζί μου, για παράδειγμα, σημαίνει να μην περιμένουμε από τον σύντροφό μου να μου δώσει αυτοπεποίθηση. Αυτό σημαίνει ότι αγαπάς τον εαυτό μου. Για να κάνω τη ζωή μου όπως θέλω να ζήσει, με φίλους, χόμπι, όλες τις διακοσμήσεις. Επίσης, το ζήτημα της ατομικής αίσθησης ζωής πρέπει να είναι ανεξάρτητο από τον σύντροφο κατ 'ανάγκην. Σας λέω, η σχέση σας θα είναι πολύ ευκολότερη.
Πού είναι το όριο του εγωισμού;
Η καλή φροντίδα του εαυτού σας, η ανάπτυξη του πλήρους δυναμικού σας δεν είναι καθόλου εγωιστική. Εξασφαλίζει ότι οι συνάδελφοί μου επωφελούνται επίσης από αυτό: επειδή είμαι πιο ευτυχισμένος, πιο ήρεμος, λιγότερο ευαίσθητος και μπορεί να προσεγγίσει άλλους πιο ανοιχτά. Είναι σαν τη διαφορά ανάμεσα στην αυτο-αγάπη και την αγάπη του εαυτού. Ο ένας είναι υγιής, ο άλλος είναι επιβλαβής.
Η Elena-Katharina Sohn, 38 ετών, διαχειρίζεται το γραφείο "Die Liebeskümmerer" και προσφέρει συμβουλές σε ερωτήσεις σχέσεων με την ομάδα εμπειρογνωμόνων της (die- liebeskuemmerer.de). "Close up", το νέο βιβλίο της Elena-Katharina Sohn φέρει την υπο-γραμμή "Ένας οδηγός για την ευτυχία μαζί"; και περιέχει πολλές πρακτικές συμβουλές. (240 σελίδες, 13 ευρώ, Ullstein).
