Σεξ χωρίς οργασμό: τίποτα!

Σήμερα το πρωί έκανα σεξ με τον φίλο μου. Και οι δύο ήρθαν στο οργασμό. Και η δική μου ήταν πολύ ωραία. Αυτό δεν είναι φυσικό. Ω, ναι, και πάλι. Αισθάνομαι και σιγά-σιγά κερδίζω νέα αυτοπεποίθηση Αλλά δεν είναι εύκολο μετά το σεξουαλικό τραύμα της εμμηνόπαυσης. Ξεκίνησε τον Νοέμβριο του 2006, ήμουν 47 ετών. Ο εραστής μου ήταν μαζί μου και με χάλασε με τον συνηθισμένο τρόπο, μέχρι το τσίμπημα να με συγκλονίσει. Όπως και ο Goldmarie, αισθάνθηκα πάντα ότι ήμουν κορυφαίος όταν μου έτρεξε κάτω και με έκανε ευτυχισμένο. Την ημέρα εκείνη, αλλά ανεξήγητα στη μέση του κόκορα ήταν απενεργοποιημένη. Ο οργασμός, που είχε αρχίσει τόσο ωραία όσο ποτέ, έσπασε απότομα και σκληρά. Πόσο αποκοπή. Ελέγξαμε για να δούμε αν ο φίλος μου ήταν ακόμα εκεί. Ήταν. Και ήταν ακόμα απορροφημένος στο έργο του. Αλλά ήμουν σοκαρισμένος.

Τώρα μη υπερβάλλετε, θα πείτε. Εντάξει, παραδέχομαι ότι το σεξ ήταν πάντα σημαντικό για μένα. Επαφή με το σώμα, αγγίξτε, αγάπη. Θα μπορούσατε σχεδόν να πείτε, από τότε που ανακάλυψα καλό σεξ, έζησα από την κορύφωση μέχρι την αποκορύφωση. Ο οργασμός είναι σαν να ανεφοδιάζω για μένα. Μετά από αυτό έχω και πάλι βασική εμπιστοσύνη στον εαυτό μου και στον κόσμο. Και μια δύναμη, από την κοιλιά.

Προφανώς αυτό δεν συμβαίνει με όλες τις γυναίκες, όπως ανακάλυψα κατά τη διάρκεια της οδύσσειας μου για την αναζήτηση της λίμπιντο μου. Έπρεπε να ακούσω τα πιο απίστευτα πράγματα, φράσεις που θα ήθελα να φανταστούμε δυνατές μόνο από τη μητέρα μου. "Ήμουν ευτυχής που δεν έπρεπε πλέον να έχω σεξ," είπε ο εναλλακτικός μου ασκούμενος. Είχα την ρώτησα αν, ως ειδικός φυτοορμόνης, θα μπορούσε επίσης να έχει μια θεραπεία για μένα. Επειδή μετά την πρώτη τρομερή εμπειρία ακολούθησε. Δεν υπάρχει άλλο τέτοιο βάναυσο τέλος, αλλά πολλοί άσχημοι μίνι οργασμοί χωρίς την εκπληκτική συστολή, εμπειρίες που δεν άξιζαν να αγγίξουν ακόμη και ένα δάχτυλο. Αντίθετα, ήταν σαν ένα λουκάνικο που απομακρύνθηκε λίγο πριν σπάσει. Αισθανόμουν με το δικό μου σώμα.

"Αυτό ήταν και πάλι ένα μικρό," είπε ο εραστής μου με συμπάθεια, και ένιωσα ανάπηρος. Η ξαφνική ξηρότητα μου κατάφερε ξανά και ξανά, κυρίως σε σχέση με την ιδιοτροπία μου μετά από ιδιοτροπία. Ήμουν απελπισμένος. Υπήρχε ένας σταθερός, σταθερός ρυθμός στη ζωή μου. Η εμμηνόρροια μου ήταν ακριβής για την ημέρα, και οι διαθέσεις μου. Δέκα μέρες πριν ήμουν καταθλιπτικός, είτε θηριώδης και επιθετικός και δεν ανταποκρινόταν πλέον. Με την πρώτη μέρα γύρισα πίσω σε αρνί και αμέσως μετά έγινε πολύ εξαρτημένος.

Αλλά τώρα οι διαθέσεις και οι επιθυμίες μου, ή καλύτερα οι μη επιθυμίες, πήδησαν σαν απρόβλεπτα ζώα. Ένιωσα σαν κάποιος να είχε τραβήξει το έδαφος από κάτω από τα πόδια μου. Τι άλλο πρέπει να βασιστώ; Εν πάση περιπτώσει, η στιγμή που ήμουν λαχταρισμένη όταν ο εραστής μου χτύπησε έγινε μια φρίκη. Μόλις έβαλε τον εαυτό του στο κρεβάτι μου, έγινα κουρασμένος. Αν ήθελε να με αποπλανήσει, φοβόμουν την αποτυχία της προσπάθειάς του και ντρεπόμουν. "Ένα άλλο μικρό," μου άρεσε να το ακούω. Και περισσότερο, να το νιώθεις.

Δοκίμασα πρώτα την ψυχολογική θεραπεία. Ήταν πραγματικά σαφές ότι το φύλο μας δεν ήταν πια καλό. Μετά από όλα, ήταν παντρεμένος και η τριετής μας υπόθεση ήταν επώδυνη - εκτός από το σεξ. Ειδικά για μένα. Σίγουρα η μοίρα ήθελε να μου πει ότι τα πράγματα δεν μπορούσαν να συνεχιστούν έτσι. Διαχωρίσαμε.

Ήμουν τυχερός και σύντομα συναντήθηκα με έναν ξεχασμένο άνδρα. Αλλά η ψυχολογική λογική για την απώλεια της λίμπιντο μου αποδείχθηκε λανθασμένη. Μερικές φορές ήταν απροσδόκητα υπέροχο, όπως ήταν. Αλλά και πάλι, χωρίς προειδοποίηση, όλη η ακούραστη προσπάθεια ήταν μάταιη. Δυσκολία συγκέντρωσης, υστερία ή επιθετικότητα - με ό, τι συνέβαινε με την εμμηνόπαυση, θα μπορούσα να ζήσω. Αλλά όχι με το ένα: το τέλος της ικανοποιητικής σεξουαλικής μου ζωής.

Οι φίλες αντέδρασαν περίεργα. "Εσείς πάντα με το φύλο σας", είπαν κατά λάθος. Ή: "Δεν έχω καθόλου προβλήματα." Ένας άλλος μου είπε ότι "απλά δεν το πειράζει πια". Τη νύχτα στο κρεβάτι του γάμου, προσπαθεί να αποφύγει εντελώς τον σύζυγό της να την αγγίζει. Τέλος, χωρίσαμε το θέμα. Αφού τολμούσα να ρωτήσω αν θα ικανοποιούσε τον εαυτό της, ακόμα κι αν δεν κοιμάται πλέον με τον σύζυγό της. "Αμηχανία" με τηλεφώνησε. Και εγώ "ψυχρός".

Συνεπώς, συνέχισα να αναζητώ βοήθεια. Ο γυναικολόγος μου συνέστησε κρέμα οιστρογόνου για την ξηρασία. Αλλά η κρέμα αισθάνθηκε μάλλον άβολα και δεν έκανε τίποτα.

Δοκίμασα τα άλατα του Schuessler, το άγριο δέντρο, τις φυτοθρόνες, τη ρίζα του ginseng, τη σόγια από το φαρμακείο. Ένας άλλος μη ιατρός μίξερε τα δικά μου σταγονίδια, τα οποία επίσης με ανυπομονησία πήρα, εκτός αυτού, παραιτήθηκα μήνες για καφέ.Τέλος, πήρα ένα κοκτέιλ από αναρίθμητες ουσίες, αλλά δεν έκαναν τίποτα. Τέλος, κατέληξα στο κέντρο των ορμονών, όπου ο γιατρός διέγνωσε ανεπάρκεια προγεστερόνης.

Η φυσική προγεστερόνη που έχω πάρει από μένα με έσωσε, αρχικά καθαρά σωματικά. Μετά από μόλις δύο εβδομάδες, ήμουν σε θέση να συγκεντρωθώ καλύτερα πάλι, και σε κάποιο σημείο μου δόθηκε ένα νέο είδος οργασμού.

Ναι, είναι πίσω. Μακριά και εκτεταμένη, και δεν αφήνει τίποτα να είναι επιθυμητό. Παρ 'όλα αυτά, είναι διαφορετικός. Δεν είμαι πλέον ντους από ψηλά όπως Goldmarie, αλλά τράβηξε από πολύ βαθιά μέσα. Οι προηγούμενες μέθοδοι δεν λειτουργούσαν πλέον, η διέγερση έπρεπε να έρθει ξαφνικά από μέσα. Ο φίλος μου και εγώ έπρεπε να προσπαθήσουμε να αναπτύξουμε νέες ιδέες για το πώς να ασχοληθούμε με τον εαυτό μου. Δεν ήταν πια τόσο απλό και κλασικό. Μερικές φορές λειτούργησε σωστά στην εργασία.

Ήμουν αμήχανος επίσης. Δεν ήθελα να το περιμένω. Όχι τόσο συχνά, ούτως ή άλλως. Απλά ήθελα να τον φροντίσω. Αλλά τότε ήμουν απογοητευμένος. Και ακόμα ένιωσα το ίδιο πράγμα που ένιωθα από το φοβερό απόγευμα πριν από σχεδόν επτά χρόνια. Ανεπάρκεια. Ένα είδος ευνουχισμού.

Από σήμερα το πρωί είμαι ξαφνικά σίγουρος: έχω ακόμα μια σεξουαλικότητα. Και υπάρχει μια ζωή μετά την εμμηνόπαυση. Παίρνουν επτά χρόνια, διάβασα κάποτε. Τον Νοέμβριο του 2013, αυτή τη φορά έχει τελειώσει. Και μέχρι τότε και μετά, ο φίλος μου και εγώ θα έχουμε πολλές περισσότερες διακοπές όπως σήμερα. Αλλά οι διακοπές είναι διακοπές και δεν έρχονται κάθε Σαββατοκύριακο.