Καρκίνος του μαστού: τι συμβαίνει μετά τη θεραπεία;

Αν κάποιος με ρωτήσει σήμερα πώς είμαι, πάντα με κάνει να αισθάνομαι λίγο άβολα. Ναι, πώς είσαι; Σχεδόν δύο χρόνια μετά τη διάγνωση του καρκίνου; Η γρήγορη και απλή απάντηση είναι: Είμαι καλά. Αβίαστα, δεν μπορώ πλέον να απαντήσω. Πάντα βασίζομαι σε μια προσδοκία του ερωτηθέντος. Και αυτό πονάει. Φυσικά, οι άνθρωποι θέλουν να είμαι καλά. Είναι χαρούμενοι που αντιμετώπισα τόσο καλά με αυτό. Αλλά ερευνούν λίγο πιο βαθιά στις εκφράσεις του προσώπου από ό, τι συνήθιζαν, σιγάζοντας λίγο περισσότερο, προτού προχωρήσω σε ένα άλλο θέμα.

Μερικές φορές, όταν είμαι κουρασμένος και παραιτηθώ, λέω, δεν ξέρω. Και αυτή είναι όλη η αλήθεια. Γιατί θα έπρεπε να πω: Οι συνέπειες της ακτινοβολίας δεν έχουν υποχωρήσει αρκετά. Τώρα και τότε, ελαφρύς, τραβώντας πόνο που θυμίζουν. Αλλά δεν το χρειάζομαι. Ο καρκίνος είναι καθημερινά. Όλα είναι διαφορετικά. Ο θάνατός μου έγινε αντιληπτός.

Αντέστρεψε, όλη μου.

Ακόμη και αν η ασθένεια με αφήσει μόνη της για μεγάλο χρονικό διάστημα: Το σώμα μου τείνει να, έτσι θα πει αντίο με αυτόν τον τρόπο. Αυτό δεν πρέπει να είναι περισσότερο από υγιείς ανθρώπους. Όχι, δεν νομίζω ότι σύντομα θα φύγω μέσα στο σύμπαν και θα είμαι ως πρωταγωνιστής της τελευταίας μου αγάπης. Μπορώ να κάνω τίποτα πάρα πολύ. Αθλητισμός, χορός, αγάπη, βάλτε σε σφιχτά πουλόβερ, πίνετε κρασί. Δεν έχω βιώσει τη φοβερή ηλικία. Η δυστυχία του σώματος έχει κινητοποιήσει τις δυνάμεις της ψυχής μου. Αντέστρεψε, όλη μου.

Είμαι ευγνώμων για την επούλωση του καρκίνου του μαστού

Είμαι ευγνώμων για το τι μπορώ να κάνω. Ξέρω τον εαυτό μου, η δύναμή μου είναι καλύτερη τώρα. Αυτό που πάντα προσπάθησα ήταν: αγαπάτε τον εαυτό σας ... ολόκληρο το ψυχολογικό πρόγραμμα με την ικανοποίηση - με τον καρκίνο που ξεκίνησε σαν να είναι από μόνη της. Λατρεύω τις θεραπευτικές μου δυνάμεις, χαίρομαι που σκέφτομαι και αισθάνομαι. Γιατί: Είμαι εδώ. Μετά από έναν μεγάλο κίνδυνο. Σε μεγάλο βαθμό άθικτο. Ένας επιζών. Δεν ξεχνώ. Κάθε μέρα επιβιώνω την προβλέψιμη καταστροφή. Ο καρκίνος του μαστού είναι συστηματική και χρόνια πάθηση. Ο όγκος που έκοψαν από μένα ήταν μόνο το σύμπτωμα. Η ίδια η ασθένεια δεν μπορεί να λειτουργήσει. Πρέπει να ζήσεις με αυτό.

Σήμερα η συγγραφέας της ταινίας ChroniquesDuVasteMonde WOMAN Vera Sandberg βλέπει την ασθένειά της ως μέρος της βιογραφίας της. Έχει γράψει ένα κινούμενο βιβλίο σχετικά με τις εμπειρίες της: "Ο καρκίνος και όλα είναι διαφορετικά", το βιβλίο ChroniquesDuVasteMonde που δημοσιεύτηκε από τη Diana, 16,90 ευρώ (για παράδειγμα, www.amazon.de)

Έτσι όταν τρώω μπισκότα νομίζω: Δεν πειράζει, τρώτε αρκετή σαλάτα αλλιώς. Όταν τρέχω, νομίζω, καλά, αυτό σας βοηθάει. Όταν αγαπώ, νομίζω, πόσο υπέροχο είναι ότι αυτό είναι ακόμα δυνατό. Όταν ακούω το αποχαιρετιστήριο τραγούδι από το τζαζ CD του Marianne Rosenberg, κλαίνε. "Αν ick jeh ...", τραγουδάει. Ανεπιθύμητοι και υπερήφανοι και παρόμοιοι με το Βερολίνο.

Όλα τα συναισθήματα έχουν διαφορετικό χρώμα. Κυριαρχία είναι ευγνωμοσύνη. Το νέο είναι σεμνότητα. Λίγο ντροπή είναι ότι έχει χτυπήσει τους άλλους πολύ πιο σκληρά που έχω ξεφύγει ελαφρά. Ο παντοδύναμος είναι ο φόβος. Μην πανικοβληθείτε, είναι σαν μια ήσυχη ατελείωτη μελωδία. Κάθε βράδυ πρέπει να καταπιώ ένα χάπι. Κάθε βράδυ η μνήμη. Για πέντε χρόνια. Την υποπτεύομαι. Υπάρχουν εμπειρικά δεδομένα ότι οι γυναίκες που τις λαμβάνουν είναι λιγότερο πιθανό να υποτροπιάσουν. Έτσι, εδώ με την αυξημένη πιθανότητα να γλιτώσετε.

Ήμουν το μισό γεμάτο γυαλί

Ακριβώς όπως η ακτινοβολία στο προτελευταίο φθινόπωρο. Κανείς δεν ήξερε αν ήταν απαραίτητο για μένα. Πρέπει να αυξήσει την ασφάλεια κατά λίγες εκατοστιαίες μονάδες. Οκτώ εβδομάδες στην κλινική κάθε βράδυ, γυμνή κάτω από το πυροβόλο όπλο. Και σκεφτείτε: Σας ευχαριστώ καλοσύνη που δεν χρειάζεστε χημειοθεραπεία. Ευτυχώς, δεν είσαι η γυναίκα στην παρακείμενη καμπίνα, με φαλακρό κεφάλι, στα κλιμακωτά πόδια. Ο οδηγός της πάντα περίμενε έξω με την τσάντα της. Εγώ οδήγησα τον εαυτό μου. Θα μπορούσα να κάνω τα πάντα. Εκτός από το να είσαι υγιής.

Το ίδιο το ΕΠ δεν ήταν κακό. Ξύπνημα από την αναισθησία, μια κοπέλα στο κρεβάτι. Λουλούδια στο τραπέζι, λίγοι σωλήνες στο τραύμα. Δεν υπάρχει όρεξη. Κάθε μέρα λίγο ισχυρότερη, επισκεφθείτε, φάτε κάτι. Την πέμπτη ημέρα απαλλαγής. Επιστροφή στην καθημερινή ζωή. Λεπτό δέρμα, σκληρή ψυχή. Ναι, είμαι καλά. Γιατί τώρα δεν έχω καρκίνο. Ο γιατρός μου λέει κάθε τρεις μήνες στον έλεγχο: είστε υγιείς. Η πιθανότητα να επιστρέψει είναι πολύ χαμηλή.

Ω, είμαι κακός στην καταστολή. Τι είναι καλύτερο: Να βάλω τον εαυτό μου σε μια ηλίθια θέση και να πω, είμαι υγιής, δεν μένει τίποτα; Ή να αντιμετωπίσουμε τα γεγονότα και να πούμε, δεν ξέρω, κανείς δεν γνωρίζει σίγουρα; Πρέπει να ζήσω με αυτό που ήταν και τι θα γίνει. Πάντα έβλεπα τον εαυτό μου σαν αυτόν με το μισό γεμάτο γυαλί. Το σκέφτηκα μέχρι τις 13 Ιουλίου 2007.

Καρκίνος, ο πατριός μου, ο θείος μου, είχε δύο φίλους. Δεν το κάνω! Τότε ήρθε η κλήση, την Παρασκευή, το 13ο. Είχα ζητήσει από το γιατρό. διαφορετικά δεν θα μάθετε κάτι τέτοιο στο τηλέφωνο.Αλλά ήμουν σίγουρη ότι θα έδινε την ξεκάθαρη μετά την εξέταση ενός κομματιού στο δεξί της στήθος. Ήθελα να πάω εγκαίρως σε επαγγελματικό ταξίδι. Δεν σκέφτηκα για λίγο ότι με πήρε.

Σήμερα είμαι πολύ έκπληκτος. Άγνοια; Overconfidence; Κάτι τέτοιο. Επειδή το πρώτο πράγμα που ένιωσα εκτός από τον πανικό ήταν παράπτωμα. Επειδή το σώμα μου με άφησε κάτω. Ότι τίποτα ψηλότερο δεν με μεταφέρει, μπορεί να σώσει. Τώρα ήταν για τους σωρούς των κυττάρων, όχι για την όμορφη ψυχή. Όχι για τις δεξιότητες, την προσωπικότητα - ακριβώς για την ύπαρξη. Μια τρομακτική εμπειρία για έναν καλοφτιαγμένο μεσαίωνα Ευρωπαίων στα μεσαία χρόνια που μπορεί να κοιτάξει πίσω σε μια ευτυχισμένη ύπαρξη και να περιμένει κάτι τέτοιο. Όλη η ασφάλεια είχε φύγει. Πουθενά δεν σταματάει.

Έπρεπε να πέσω για να πιάσω;

Και ήρθε βοήθεια. Απροσδόκητα. Οι άνθρωποι με πήραν μαζί μου, ήταν εκεί για μένα. Επίσης ο άνθρωπος στο πλευρό μου. Γέλασε μαζί μου όποτε ήταν δυνατόν. Όλα όσα ήθελα, να σωθούν, να εκτιμηθούν και να αγαπούν: Το πήρα τώρα. Ως ασθενής. Θα μπορούσατε να το δείξετε τώρα; Θα μπορούσα να το δω τώρα; Αποδοχή; Επιτρέψτε;

Πάθηκα πλουσιότεροι μετά από το σοκ. Είναι μια νέα, διαφορετική ασφάλεια. Αθάνατος, άθικτος, αυτό δεν είμαι εγώ. Αλλά δεν είμαι μόνος. Ειδικά τη στιγμή που η ικανότητά μου και η ελκυστικότητά μου - είχα πάντα υπερηφάνεια για τα δύο - είχε πέσει σε ένα χαμηλό σημείο, βρήκα την αγάπη, τη φιλία και την αλληλεγγύη.

Έπρεπε να πέσω για να πιάσω; Να είστε προσκολλημένοι για προστασία; Όλα αυτά. Σε ένα φλας, η φαντασία έπρεπε να ξεχωρίσει από την αληθινή ύπαρξη. Ο καρκίνος ήταν η πρόσκληση να γίνω περισσότερο εμένα. την άδεια να με αφήσει μέσα, την κραυγή για βοήθεια στον κόσμο. Και βοήθησε. Γνωρίζω σπουδαίους γιατρούς τώρα, οι φίλοι μου έχουν περάσει περισσότερο από το τεστ, ο σύντροφός μου έχει έρθει πιο κοντά, το περιβάλλον εργασίας μου παρέμεινε σταθερό. Περισσότερο από ότι θα μπορούσα να περιμένω.

Και αυτός είναι ο λόγος που είμαι πολύ ωραία, αν κάποιος στο πρόσωπό μου πρέπει να ψάξει για θλίψη και φόβο και πάλι. Είμαι πραγματικά εκείνο με το μισό γεμάτο γυαλί. Λοιπόν, υπάρχει κάτι άλλο από αυτό που κάποτε πίστευα.

Η ακτινοβολία με πρωτόνια θεραπεύει τον καρκίνο! - hitech (Απρίλιος 2024).