Πώς αντιμετωπίζω ένα δύσκολο άτομο;

Ναρκιστές ή τελειομανείς - αυτοί είναι στην πραγματικότητα άνθρωποι με τους οποίους είναι αντικειμενικά δύσκολο να κατανοηθούν. Αλλά οι περισσότερες από τις δυσκολίες μεταξύ τους προκύπτουν περισσότερο από τη δυναμική των σχέσεων. "Σκεφτείτε μόνο κάποιον που βρίσκετε δύσκολος και μια τυπική κατάσταση με αυτό το άτομο", λέει ο ειδικός της επικοινωνίας Karen Zoller. "Το βασικό πρόβλημα είναι ως επί το πλείστον το ίδιο: αισθάνεστε εξαναγκασμένοι ή περιτονωμένοι στην αντιμετώπιση του ατόμου και αυτό δημιουργεί αίσθηση δυσφορίας και επειδή δεν μας αρέσει, κατατάσσουμε γρήγορα το άλλο ως δύσκολο".

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο έχει νόημα να κοιτάξουμε πρώτα, σε ποια σημεία της προσωπικότητάς του συνδέεται κάποιος με τον άλλο. «Τις περισσότερες φορές, πρόκειται για τις ίδιες τέσσερις βασικές ανάγκες που οδηγούν τους ανθρώπους: τους πόλους της εγγύτητας και της απόστασης, της δομής και της αλλαγής», λέει ο Zoller. "Και όταν οι άνθρωποι με διαφορετικές ανάγκες συναντώνται, γίνεται γρήγορα δύσκολη." Μας απαλλάσσει από το να γνωρίζουμε ότι οι άλλοι είναι διαφορετικοί και ότι η συμπεριφορά τους δεν σημαίνει πάντα την προσωπική απόρριψη. Αυτό καθιστά ευκολότερο να είστε προσεκτικοί. "Όποιος ξέρει καλύτερα τον εαυτό του και ξέρει πώς το άλλο τσίμπημα μπορεί επίσης να υπερασπιστεί με θαρραλέα το κατώτατο όριο του πόνου του, επειδή η νέα σαφήνεια μπορεί να οδηγήσει σε αυτό επίσης: ότι αποφασίζω σκόπιμα να αποστασιοποιηθώ από αυτό το πρόσωπο.

Άσκηση: Χρειάζεται να ελέγξετε;

Οι ακόλουθες ερωτήσεις θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε τις δικές σας ανάγκες και να αξιολογήσετε αν τα άτομα που βρίσκετε δύσκολα μπορεί να βρίσκονται στο αντίθετο άκρο του φάσματος. Αρχικά, επιλέξτε αυθόρμητα την απάντηση που σας ταιριάζει καλύτερα.

Μπορείτε να κληρονομήσετε κάποια χρήματα. Τι θα κάνετε με αυτό το ποσό;

Α: Το πληρώνω στην ασφάλιση σύνταξης. Για αργότερα.;

Β: Πρώτα απ 'όλα, κάνω μια αυθόρμητη αργία ή κάτι πραγματικά όμορφο.

C: Θα αγοράσω κάτι για όλη την οικογένεια. Για παράδειγμα, ένας νέος, άνετος καναπές θα ήταν ωραίος για όλους.

Δ: Δεν ξέρω ακόμα. Εν πάση περιπτώσει, δεν μιλάω γι 'αυτό μεγάλο, έτσι ώστε κανείς να μην μιλάει απλά.

Το άγχος τρώει τα νεύρα σας. Πώς βρίσκετε ξανά την ειρήνη;

Α: Καθαρίζω το διαμέρισμά μου. Η εξωτερική τάξη με ταξινομεί επίσης προς τα μέσα.

Β: Μου αποσπά την προσοχή! Όταν χορεύω ή καθίσω στον κινηματογράφο, μπορώ να σβήσω από τα πάντα.

C: Ψάχνω για ένα ωραίο άτομο που να μου προφέρει σωστά. Μετά από αυτό αισθάνομαι καλύτερα.;

Δ: Κάνω ένα γύρο στο δάσος. Όταν είμαι μόνος, μπορώ να ταξινομήσω τις σκέψεις και τα συναισθήματα καλύτερα.

Πώς θα μοιάζει μια χαλαρωτική διακοπές για εσάς;

Α: Πεζοπορία ή ποδήλατο! Φυσικά, κατά προτίμηση με ένα πρόσωπο που ήδη γνωρίζω πολύ καλά.

Β: Μου αρέσει όταν το ταξίδι είναι όσο το δυνατόν πιο ποικίλο. Κάτι σαν δύο ημέρες παραλία, μια μέρα στα αξιοθέατα στην πόλη και στη συνέχεια ένα άλλο σαφάρι.

C: Ένα όμορφο διαμέρισμα όπου περνάτε τις εβδομάδες μαζί με τους φίλους ή την οικογένεια και έχετε αρκετό χρόνο για τον άλλο. Αυτό είναι υπέροχο.

Δ: Μου αρέσουν τα ήσυχα μέρη. Ιστιοπλοΐα ή ακόμα και ταξίδια στην εκτός εποχής. Είναι χαλαρωτικό για μένα όταν δεν έχω κανέναν γύρω μου.

Τι είδους φιλίες είναι ιδιαίτερα σημαντικό για εσάς;

Α: Συνάντηση με τις φίλες μου. Αυτό είναι μέρος! Το οργανώνω τακτικά.

Β: Μου αρέσει να συναντώ νέους ανθρώπους ξανά και ξανά. Σε πάρτι ή απλά επειδή περιμένετε το ίδιο λεωφορείο. Πολλοί ένας τυχαίος γνωστός τελικά έγινε φίλος.

C: Πολλά από αυτά που κάνω, μου αρέσει να κάνω με φίλους. Βοηθούν με την κίνηση, πηγαίνουμε στο άθλημα μαζί.

Δ: Νομίζω ότι είναι σπουδαίο ότι έχω έναν ή δύο φίλους στους οποίους μπορώ πραγματικά να βασιστώ. Ακόμη και αν δεν βλέπουμε ο ένας τον άλλο τόσο συχνά, είναι πολύ κοντά μου.

ΑΞΙΟΛΟΓΗΣΗ:

Όσο πιο συχνά έχετε σημειώσει μια συγκεκριμένη επιστολή, τόσο πιο κοντά βρίσκεστε σε έναν από αυτούς τους τέσσερις πόλους που χρειάζεστε:

Α: Δομή
Λατρεύετε τη σταθερότητα, τον προγραμματισμό και μια ορισμένη σειρά πραγμάτων και συναισθημάτων. Άλλοι θεωρούνται αξιόπιστοι, πιστοί και διεξοδικοί. Από την άλλη πλευρά, βρίσκετε ενοχλητικό ό, τι είναι διφορούμενο, επιφανειακό ή απρόβλεπτο.

B: αλλαγή
Πολύχρωμα, νέα, συναρπαστικά - σας αρέσουν αυτά τα πράγματα. Ανθάνετε όταν ο ρυθμός και η ζωή καθορίζουν την ημέρα. Αντιμετωπίζετε ευαισθησία όταν κάποιος απαιτεί ρουτίνα ή πληρότητα από εσάς.

C: εγγύτητα
Είστε πολύ σημαντικοί ο ένας στον άλλο. Φίλοι, οικογένεια, καλή ομάδα. Είστε χρήσιμοι, συναισθηματικοί και ενδιαφέρεστε για τους άλλους. Είναι δύσκολο όταν άλλοι αποχωρούν από εσάς ή δεν πηγαίνουν στις σχέσεις σας.

D: απόσταση
Σας αρέσει η εσωτερική ανεξαρτησία όσο και ο χρόνος με τον εαυτό σας. Και εκτιμάτε την ειλικρίνεια.Εάν αισθάνεστε ότι έχετε θεραπευτεί με έλλειψη σεβασμού και οι άνθρωποι απαιτούν συνεχώς την προσέγγιση και τις χειρονομίες σχέσεων, είστε αλλεργικοί σε αυτό.

Τώρα σκεφτείτε ένα άτομο που βρίσκετε δύσκολο και απαντήστε στις ερωτήσεις όπως νομίζετε ότι θα έκανε.

Πιθανώς, η αξιολόγηση έχει ως αποτέλεσμα μια εντελώς διαφορετική δομή ανάγκης. Περάστε τις τελευταίες συγκρούσεις σας με αυτή τη γνώση. Μήπως ο ομόλογός σας δεν θέλησε να σας ενοχλήσει ή να σας βλάψει, αλλά ενεργούσε μόνο σύμφωνα με τις δικές σας ανάγκες; Χρησιμοποιήστε αυτή τη νέα προοπτική για να διευκρινίσετε για τον εαυτό σας πώς θέλετε να διαμορφώσετε το μέλλον μαζί.

Έχετε τρεις επιλογές:

? γέφυρα:
Εάν η σχέση είναι σημαντική για εσάς, προσπαθήστε να κατανοήσετε τα βαθύτερα κίνητρα του άλλου. Για αυτό πρέπει να εργαστείτε εντατικά με το άλλο άτομο. Θέλετε πραγματικά μόνο να το κάνετε αυτό με ανθρώπους που; πραγματικά κοντά σε ένα. Και: Μη χάνετε ενέργεια όταν θέλετε να αλλάξετε την άλλη. Είναι μάταιο. Άλλοι, όπως εσείς, έχουν τους λόγους για να είναι αυτό που είναι.

? Kaseglocke:
Προσπαθήστε να επικοινωνείτε μόνο σε πραγματικό επίπεδο. Ωστόσο, τότε πρέπει να υπομείνετε να μην απαντήσετε σε απότομα σχόλια ή προκαταβολές του άλλου προσώπου. Το κουδούνι τυριού είναι συχνά μια καλή λύση για την αντιμετώπιση ενοχλητικών συναδέλφων, γαιοκτημόνων ή γειτόνων. Φυσικά, αν θέλετε ο άλλος να αποφύγει να κάνει κάτι - όπως τα δυνατά τηλεφωνήματα στο γραφείο - μπορείτε να το διεκδικήσετε. Μην περιμένετε όμως ο άλλος να σας αποδείξει το σωστό και να δείτε ότι "αντικειμενικά" μιλάει πολύ δυνατά.

? εμπόδιο:
Ποιος αποφασίζει να διακόψει την επαφή, πρέπει να είναι συνεπής και να ενημερώνει άλλους, όπως: "Αν έρθει ο πρώην σύζυγός μου, δεν είμαι εκεί." Επίσης, να απομακρυνθείτε συναισθηματικά, διότι όσο πιο ενοχλούντε στο άλλο, τόσο περισσότερο η προσοχή σας καταλήγει εκεί που δεν μπορείτε να αλλάξετε τίποτα - μια σταθερή και αναπτυσσόμενη; Πηγή απογοήτευσης.

Η Karen Zoller είναι ειδικός ψυχολόγων και επικοινωνίας. Είναι ο συγγραφέας του οδηγού "Δύσκολοι άνθρωποι, πώς να τους αντιμετωπίσουμε ανελέητα" (304 σελ., 12,99 ευρώ, rororo).